オズモール　女性・OLのための情報サイト

とても辛い状況ですね。ちゃんと眠れていますか？
今は旦那さんに直接的な暴力は受けていないようですが、洋
服を八つ裂きにするなど尋常ではない行為が既にあるので、
この先実際に暴力を振るわれるのではないかと心配です。

私の友人がＤＶで離婚しています。暴力・暴言の数々から立
ち直るのに、２年程カウンセラーに通ったそうです。
心の傷はなかなか治りません。
旦那さんは全然わからないのですよ。自分の発した言葉がど
れ程相手を傷つけてしまうのか、を。
想像力が欠如しているのですよね。他人の痛みがわからない
人間は、決して優しくはありません。
自分以外の人には穏やかに接しているとの事ですが、それは
演じているだけです。パトモスさんは他人ではないし、言い
方は悪いですが“自分のもの”なので、本性が出ているので
しょう。たぶんパトモスさんが何も言わなければ、旦那さん
はますます強く支配的になっていくと思います。

直接言い返しても、逆にやり込められて更に傷つく可能性が
高いので、私も手紙やメールが良いと思います。
自分がどういう気持ちでいるか、どう傷ついたのか、そうい
う自分の心をぶつけてみてはいかがでしょうか。
それで逆上したり暴力を振るったりするような人間では、残
念ながらこの先の生活に幸せはないと思います。
話し合いができない相手と結婚生活を続けるのは難しいし、
辛い事です。結婚って苦労もあるし、喧嘩もするけど、不幸
になる為にするものではないでしょう？
そんな結婚は悲しすぎるじゃないですか・・・。

私は無宗教なので無責任な事はあまり言えませんが、あきひ
らさんもおっしゃっているように、神様はパトモスさんの不
幸を望んではいないはずです。
自傷行為をしてまで我慢する事を望んではいないはずです。
ご両親が冷めたご夫婦だったという事で、自分は暖かい家庭
を築きたいと思っていらっしゃったのですよね？
パトモスさんにも、そういう幸せな家庭を追求する権利があ
ります。旦那さんの人生の邪魔をしているなんて、自分を責
める必要は全くないですよ。

まずはご親戚の家でゆっくりと怯える事なく過ごし、心を休
めて下さいね。ご自分を労わってあげて下さい。
穏やかな毎日を過ごせる日が来ることを願っています。

みなさん、とっても温かな言葉を下さって、涙が出ました。本当にありがとう
ございます。あきひらさん、深夜にレスを下さっていましたが、お体大丈夫で
すか？時差のあるところにお住まいなら良いのですが、大変恐縮です。
皆様のお勧めに従い、また、これだけみなさんが応援してくださって居るん
だ！と最後に頑張ってみました。（メールで）
謝ってはくれたのですが、「これからも仲良くやっていこうよ（あくまでも僕
のやり方でね）。」とは言ってくれました。（　）内は彼の本心です。
もう、鬱の私を背負うのは勘弁願いたいという気持ちも垣間見えてしまいまし
た。（原因はあなたなのに、と思いましたが、鬱にしているのは自分なんだろ
うな、とも思いました。）
通っているクリニックのNrs.のおば様が、「今日はDVばっかり集まっちゃっ
て！ここに来て涙ぽろぽろ流して、「でもやっぱり好きなんです。いいところ
もあるんですよ」なんて言うのよ。もう！勝手にしてくれって思うわよ。もっ
と自分を大切にして、さっさと別れてしまうべきなのに！」と以前話していま
した。
（本来なら鬱の患者である私にこのような内容の話をするのはもってのほかだ
と思います。でも、それは私のことが大好きだそうで、それをわかっているの
で、逆に私は「うんうん」と聞いてあげてます。）
それは患者さんがDVをしてくる相手に対して精神的な依存があるからだと思う
んだよね、なんて私は偉そうに言っておりました。（恥ずかしながら臨床心理
をかじったことがあるので）
みなさんがつけてくださったレスを読むと、私はひょっとしてその患者さん達
と同じ事をしているのではないだろうか、と初めて気づきました。殴られるだ
けがDVではないんですよね。ロバートダウニーさんは言葉も身体的な暴力も受
けられ、ほんとにおつらかったでしょう。そのような時、いったい誰に相談し
ましたか？相談する相手はいらっしゃいましたか？相談して楽になりました
か？
私は特定の友人、叔母（仲良しなので）に相談していますが、誰も「距離を置
きなさい」とは言いませんでした。ちっとも（申し訳ないけど）気持ちは軽く
ならず、「もっと頑張らなくちゃいけないんだ。私が鬱になんてなっちゃうか
らいけないんだ」と思ってしまいました。ですが、ここではみなさん距離を置
いて、とアドバイスしてくださいました。何故か心が少しほっとしました。
あ～、離れていいんだ、離れる事はいけないことではないんだ、と楽になった
のかもしれないです。
また全ての方が私に非はないとおっしゃって下さった事。それが心に響いたよ
うな気がしています。また、「人間だから間違うこともあるでしょ」も。嬉し
かったです。それでもやはり私は自分を責めてしまいます。心理学的に解釈す
れば、いつもいい子でいたい、ということなのでしょうね（実母との関係も実
はあまりよくありません。4人家族でしたが、1人疎外されて育ってきました。
結婚してやっと得た愛情を失うことに対してとても恐怖を抱いているような気
がします）。
今は夫と話して、また少し元気になっています。
これはDVで殴られた後、優しくされて痛みを忘れてしまおうとするのと同じで
すね。精神的に自立しなければいけない。それが鬱や現状からの脱却のいちば
んの方法ですよね。なんとか夫への依存心を断ち切らねば、今後も繰り返して
いくでしょう。断ち切れるのか、不安ですが。
次に（きっとまたすぐです）また言葉の暴力を受けたときには、腹を決めなく
ては自分が消えてしまうと思います。
現在、投薬しか治療していませんが、カウンセリングにも通った方がいいので
しょうか。もし、ご存じでしたら教えてください。

あきひらさん、ロバートダウニーさん、risa☆さん、ennさん、本当に温かい
言葉、ありがとうございました。皆様のレスをコピーして保存し、お守りにし
ておこうと思います。今はひとまず落ち着いてはおりますが、きっとまた繰り
返すでしょう。その時、皆さんから頂いたレスを読んで、心を落ち着かせたい
と思います。それでもダメなら、また相談させてください。
「神様は私の幸せを願っている」、この言葉は本当に心のお守りです。ありが
とうございました。ひとまず、皆様に励まされ頑張りました、と報告ができて
良かったです。

少し落ち着かれたようですね。よかったです。
私の経験談をお話しすると、実は私も自分がされたことをＤ
Ｖだとは理解していなかったのです。
違う環境に育った二人が一緒に暮らすのだから、ある程度の
我慢は必要・・そんな風に思っていました。
友達や母、姉などに相談し、ＤＶのサイトを覗いたり本を読
んだりして、ようやくして良い我慢としなくてもよい我慢が
あることを知りました。
私の元夫がそうだったのですが、ご主人はパトモスさんに甘
えてるのではないでしょうか？何を言っても許される、と思
っているし、自分に三行半をつけるなんて、ありえないと思
ってるのでは？元夫は事あるごとにすぐ「離婚」をちらつか
せていました。私は専業主婦を強いられていましたので収入
もないし、いわゆるエリートの向こうは強気だったように思
います。
酷いことを言われても、その後優しくされると混乱しまし
た。そして、パトモスさんのご主人と同様、元夫も周りの人
には優しくて気遣いがあり、とてもそんなことをするように
は見えないのです。結婚前も全然気づきませんでした。
本気で二重人格を疑いました。
私の場合は2度別居しているのですが、一度目は2週間で自分
から謝り戻ってしまいましたので、2度目の別居を決めたとき
も、夫は「またすぐ戻ってくるだろう」とタカをくくってい
たようです。だから実際に離婚したいと言ったときは、びっ
くりしたらしく、しつこいくらい優しくなりました。今思う
と蛇のよう・・（蛇好きな方がいましたらごめんなさい）。

パトモスさんが離婚したくなく、一緒にやっていきたいと思
うならば、一度ご主人も一緒にカウンセリングを受けられま
せんか？何が原因でこうなっているのか、第3者も交えて話し
合いをするのは、パトモスさんの気持ちの整理をするために
も良いと思いますが・・（でも、ご主人はきっとカウンセリ
ングなど受けてくれないでしょうね）。
できることなら、ご主人の言うことをあまり深刻に受け止め
ず、聞き流すことも時には必要ですよ。
涙を拭いて、元気を出してくださいね。顔は見えないけど、
応援しています。

ＤＶ被害者の方は、自分がＤＶにあっているという事がわか
らない人が少なくないそうです。
暴力・暴言の後に優しくなるのは、ＤＶの典型的なパターン
です。「こんなに優しくしてくれるんだったら・・・」とか
「やっぱり優しい人なんだ。怒らせた私が悪いんだ」等と思
ってしまいがちですが、決してそうではありません。
ＤＶって支配的な暴力や暴言により、まるで自分が悪いかの
ように思わされてしまうのだそうです。
パトモスさんもご自分を責めていたようですが、全く悪くあ
りませんよ。ご自分を責める必要はありません。

ＤＶ後の優しさって特別感があるというか、その時は幸せを
感じられたりするのでしょうが、幸せな結婚って、いつもそ
の状態なのが普通です。
優しくしてくれたの“優しい”って、通常は“普通”“当た
り前”とされる類のものでしかないと思います。
だから、そんな哀しい“優しさ”に惑わされないでほしい。
本当の優しさ、愛情を得てもらいたい。
「結婚してやっと得た愛情を失うのが怖い」とおっしゃって
いますが、彼が与えているのは本物の愛情ですか？
彼は本当の意味で、あなたを愛してくれてはいますか？

パトモスさんはもう、十分頑張ってきましたよ。
そんなに我慢して、そんなに自分に無理して頑張らなくて良
いと思う。お友達や叔母様に相談しても心が軽くならず、余
計に自分を責めてしまうようだったら、相談相手を変えたほ
うが良いかもしれません。
カウンセリングについてですが、ＤＶで離婚した友達と鬱病
でカウンセリングを受けていた友達の話を聞くと、カウンセ
ラーとの相性が大切だそうです。
ですので最初に行った所が自分に合わないなと感じたら、こ
の人なら信頼できると思えるカウンセラーに出会うまで、何
軒か探すのが良いと思います。

今は多少落ち着いたようでちょっと安心しましたが、ご親戚
の家で休養しつつ、彼との将来を考えてみて下さい。
距離を置き、離れるのは罪ではありません。
パトモスさんには自分の身を守る権利があります。
だから罪悪感を感じる事なんてないんです。
パトモスさんが幸せになれる道が開かれる事を願っていま
す。私も陰ながら応援しています。

それはモラル・ハラスメントと言われるものではないでしょうか。
下記のリンク先等「モラル・ハラスメント」関連の情報を見てみてください。
私の素人判断では、パトモスさんは共感できると思います。

モラル・ハラスメントではないとしても、旦那様とうまくコミュニケーション
をとれないことが鬱の原因のひとつであることは間違いないようなので、旦那
様とは少し離れて暮らしてみたほうが良いと思います。
なかなか周囲に理解してもらえなかったり、旦那様とさらに険悪な状態になっ
たり大変だと思いますが、パトモスさんが心安らかに暮らしていけるよう、陰
ながら応援しています。

モラル・ハラスメント被害者同盟
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/