オズモール　女性・OLのための情報サイト

その彼女も、ものすごいリアクションですねえ（笑）

手紙の内容もすごければ、写真てのも意味がわからない（笑）
私たち、こんなに仲がいいのよー！って事なんですかね。


ただ、以前の投稿も拝見してみたのですが、ご自身も、あわよく
ば、取る気マンマンのようですから、まあ表現の仕方こそ違えど、
どっちもどっちかと（笑）

泥棒ネコって言われるかもって心配、本当になってしまった訳です
ね。

まあ・・・
同じ社内で、勇気あるなーと思いました。
彼が本当に欲しいなら、戦ってみるしかないでしょうねー。
私なら彼に言いますけど。こういうの来ましたって。

それで、はっきり断られればそこまでだし、「ごめんね」って言わ
れたら、少しいい子になって、彼が彼女にうんざりするタイミング
を見つけますねー。

最終的には彼女がどうのこうのよりも、自分自身をきちんとアピー
ルして、正々堂々と彼に選んでもらいますけど。

彼女がいるってのは、あくまで今、彼女であるだけで（私もそうだ
けど）結婚してるんじゃないんだし、プレゼントを渡したというだ
けで彼女持ちに横からちょっかい出したあなたが悪いっていうレス
がこんなに多いのにびっくりです。

好きな人にプレゼント、それも本を渡すなんてかわいいと思いまし
た。　私の彼もいろいろもらってきたりしますが、いかにも「そん
なつもりじゃないんですけど良かったら使ってください」みたいな
身に着けるものや小物類なんかよりよっぽどスマートだと思います
よ。　もちろん好意があるからあげるのだろうけど、ある程度の配
慮も感じられるし実際彼も受け取ったのでしょ？　そんな他人に非
難されるほど取り返しのつかないような悪い事かなあ？

それより彼女のとった行動のほうがよっぽど非常識だと思います。
彼がそのことを知ってるとか、共謀してやったとか、ありえないで
すよ～。　自分の彼女がそんなことした（する）と分かったら普通
の感覚持ってれば引きますよ。

私なら、上で書かれてるように「彼女をすごく怒らせてしまったみ
たいで・・・　あの本のことで揉めてしまっていたらごめんなさ
い。」ってメールなり電話なりします。　彼から何か返事があった
らちょっと彼女からすごいものが送られてきちゃって・・・ってい
う感じで話します。　告げ口、とかそういうものじゃないですよ。
でも彼から何も返事がなければ恋愛対象としてはやめです　が、封
筒一式は送っちゃいますね。　「手元にあっても困るし、写真を捨
てるなんて出来なかったので。」と一言添えて。

本当に同意します。
要は、彼女がそこまで彼を信じられない何かがあるんでしょ
う。
ただ、人としてお写真はお返しします。
彼女にはでなく、彼に。

本を貰ったことを、気づくっていうことがおかしい。
普通、本が１冊増えただけで、彼女が
「む。この男、あからさまに贈り物を貰ったな。」
と気づいて、問い詰めるなんてことありえないと
思いますけれど。
普通気づかないですよね。
よほど普段、漫画と雑誌しか読まない、本とは無縁の
男っていうのなら別ですけど。
きっかけが本というところに激しい違和感を感じます。
男にも問題ありではないでしょうか。
浮気前科とかフタマタ未遂とか。
本で怒る彼女もおかしいけど、たかだか本で
なんとか未遂がバレる男も、相当ヘン。

私だったらサヨナラです。
もともと面倒くさいのが嫌いなので、彼女もちの男性に
どうこうしようという気も起きないけれど。

その本の内容がまずかったのかしら？
今、メッセージ系の小さな本とかたくさんありますよね。
その中のわかりやすーい本を贈ってしまったとか。

本を渡したぐらいで、どう考えても怒ったりしないですよ。
彼がバカ正直に彼女に話したか、
男の人が買うなんてありえない本を贈ったか、
人に見られていたか何かで既に噂話になっているか、
いずれかの理由ですね。
人って噂には敏感ですから、momononさんが気づかないうちに
標的になっているのかもしれないですよ。
そうなると、噂なんて話が大きくなるものだから
あることないこと全て彼女に伝わって、今回の事に繋がってしまっ
たとも考えられるかも。最悪ですけど。

話の分かる同期に相談してみたらいかがですか？
もちろん写真のことは伏せて。
ここで相談するよりよっぽど二人の話も聞けていいと思います。

赤の他人で、兄・妹の関係というのも？ですが
明らかに異性としての好意を持って、隙あらば奪い取ろうって
常日頃からスレ主さんは思っているみたいなので
だいぶ状況が違いますね。

お二人に共通して言えるのは、「プレゼントぐらいいいよね？」
「妹みたいなもの」との自己判断で行動しているのに
その結果起きた事の不服を相手側に
ぶつけている（自分を省みていない）ということ。
自分の都合のいいように物事全てを解釈しているから、
揉め事が起きるのだと思いますよ。

彼女はどうやってmomononさんがしたことを知ったのか、
考えてみるといいですね。
おそらく彼が彼女に話したと思うのですが。
こういうときは下手に動かない方がいいと思います。

＞明らかに異性としての好意を持って、隙あらば奪い取ろう
＞って常日頃からスレ主さんは思っているみたいなので

すごく言い方悪くないですか？
失礼ですよ。

「泥棒猫」だなんて汚い言葉を使うような人、
ヒステリックに騒いでこちらの説明を何も聞かない人、
そういう彼女の方にも十分問題はあると思います。

写真を送りつけるなんて、すごくレベルが低いですよ。
どうせ手紙を送るなら、自分の気持ちだったり、どうして欲
しいかなどをきちんと言葉にして伝えればいいのに。
それが出来ないで、汚い言葉と写真なんてまるで中学生みた
いじゃないですか。

彼女がもう少し大人だったら、momononさんだってそれなりの
対応ができるはずです。身を引くことはできないとしても、
自分の気持ちを伝えることはできます。
こんなレベルの低い彼女なら、話し合うこともできないし、
彼にどうにかしてもらうしかないでしょう。
こんな彼女を選んでいるのは彼なのだから。

＞＞明らかに異性としての好意を持って、隙あらば奪い取ろう
＞＞って常日頃からスレ主さんは思っているみたいなので

＞すごく言い方悪くないですか？
＞失礼ですよ。

ごめんなさい、私もスレ主さんの感覚はSGGKの書いている通りだと
思います。
それはスレ主さんもそういうつもりでスレを以前もたてていたよう
な・・・。
本をプレゼントしたくらいでかなりの過剰反応だとは私も思いま
す。
pet*petさんもかつての男友達に対する気持ちは恋愛感情はなかっ
たのでしょう。
でも、そういうのを理解できない女性はいますし、スレ主さんには
下心があったわけだし。
まぁ、何度も言いますが、その彼女のしたことはやりすぎとは思い
ますが、スレ主さんやpet*petさんのような行動をかなりいやがる
人は結構いる、ということもちょっと考えてあげてください。

＞この頃彼女が忙しいみたいで、ここで近寄ればポイント挙げ
＞られるかもしれないです

これはご本人の言葉ですが、他にどう解釈しましょうか?
オブラートに包んでもしょうがないじゃないですか。

彼氏と血がつながっていない見知らぬ女性に
「兄・妹みたいな関係です」と言われただけで
誰が納得するのでしょうか?
その後の行動を全く変えていないのでは?

「突然、電話がきた」「いきなり写真と手紙がきた」
自分の行動が原因で起きた事を災害のように
平然と他言するあたり、ちょっと・・・と思ってしまいます。

ごめんなさい、私も

＞明らかに異性としての好意を持って、隙あらば奪い取ろう
＞って常日頃からスレ主さんは思っているみたいなので

って思ってます。pet*petさん、前のスレをご覧になってま
す？

＞「泥棒猫」だなんて汚い言葉を使うような人、

でも、ご本人も「泥棒猫って言われるかも？」って心配しつつ
ご相談されてましたし、使う人は使うのでは？
寝取った以外でも、浮気と見なす人もいますし、難しいですね
ぇ。
確かに私も一体何の本を贈ったのかは気になります。意味深な
のだったら、ちょっとなぁって感じです。まぁ、彼がずっと開
けてなくて彼女が気付いたのかも知れませんが。
あと、momononさんはひっそり片思いタイプではない気がしま
すから普段も気に障る程彼にラブラブ光線向けてたら、彼女も
たいがい切れてしまったとか、背景によって色々考えられます
しねぇ。違っていたらごめんなさい。

私は写真を送りつけてくる彼女の方がどうなんだろ･･･って思
います。momononさんが良くないよって言う意見が多くてびっ
くりです。
好きなんだから、いいんじゃないですか?プレゼント渡したっ
て。前のスレも読みましたが、かなり考えてのことでしたよ
ね、渡す物についても。
彼女が彼のことを好きなのと同じように、momononさんも彼が
好き。遠慮することはないと思います。結婚しているわけじゃ
ないんだし。

ただ、今回のようにトラブルは覚悟ですよね。

彼に今回のことを話してもいいとは思います。前の方も書かれ
ていたように、「本を贈ったことで、こんなことになるとは思
わなくて･･･ごめんなさい」みたいな感じで。

自分が幸せにならなきゃ、意味ないです。極端な話、法に触れ
なきゃ、横恋慕もアリだと思っています。自分の人生だもの、
傷ついても傷つけても、納得のいく恋愛をしてください。誰も
傷つかない恋愛なんてないのですからねー。

前のスレも読んでました。

好きな人に近づこうとして何が悪いんですか？
結婚してるわけじゃないのに。
自分の彼が他の女性から本を送られた位で、ジタバタするの
は止めて欲しいです。
選ぶのは彼なんだから、彼を問いつめればいいだけの話なの
に。

momononさんには、最後まで頑張ってもらいたいです。

妹・兄の関係だって、それを受け入れられないからって、責
められるのは納得いきません。

近づこうと頑張る
兄弟のように仲良くする

悪いことじゃないです。それは応援します。

ただ異性の関係って微妙なところがあるでしょう？
恋愛経験がもしおありなら分かるかと思うのですが
見知らぬ女性と例え仕事であっても、密に連絡をとっていると
二人の関係を特別視する人もいるのです。
だから自分の判断で、相手の気持ちや予測される出来事を
無視して、常識的な距離関係を突破してしまうと
自分以外の考え方をする人から電話がきたり、
手紙がきたりするわけです。
「納得いきません」なんて言う前に、自分の行動を省みては
いかがですか？もう、再三申し上げましたが。
私は悪くないなんてスタンスは問題外です。

物事には原因があって、結果があるのですよ。
私が言いたいことはただ一つ、
自分の行動に責任を持てということです。
自分の行動が、どれだけ人を傷つけたのか
人に文句を言う前によく考えるべきですね。

誰も傷つかない恋愛も存在するのです。
しかしpet*petさんのケースに至っては、全員が傷ついています。
なぜだと思いますか？
momononさんのケースは既にご本人と彼女が傷ついています。
彼が傷つくかどうか、momononさんの行動一つです。
「自分の幸せを１番に」なんて動いたらどうなると思いますか?

ぜひ考えていただきたいです。

恋愛において他人の目を気にするのはつまらないと思う。

>誰も傷つかない恋愛も存在するのです。
ってどんな恋愛ですか？
どんな場合でも傷ついている人はいるかもしれない。
傷つくつもりが無いならば、恋愛なんてしないほうが
いいと思う。誰だって自分の幸せを1番に考えると思う。
**が幸せでいてくれれば良いって言うのだって、そういう
自分が好きだからそうしているんだと思うし。

ここの掲示板では彼女のいる人を好きになったって言うと
すぐに彼女よりのレスが立つけど、本気で彼女のことを
好きなら男は他の女の視線は感じても受け入れないし、
それは女も同じ事。浮気される彼女にも問題があるって
なんで思わないのかな？

今回の場合だって、彼女が自信があるなら騒がないでしょ。
そんなに好きな人を欲しいと思うのが悪い事？
別に法を犯しているわけではないんだし、いいんじゃない？
本だって好きな人にあげるんだから、気持ちがわかるような
本を上げるのだって当然です。
堂々としていて欲しいです。

でも刃物は危険なのでやめておいた方がいいかも。

momononさん、
もう彼に対して行動を起こしてしまったのだから今更ジタバタして
も仕方ありません。
彼女にイヤな思いをさせてしまったことはちゃんと受けとめて、何
があっても冷静に対処する努力をしてください。
３人が皆で感情の赴くまま暴れ出したら恋も愛もあったもんじゃあ
りませんよ。
あなたの彼への気持ちが本当に強く真っ直ぐなものだったら、彼が
あなたを選んでも選ばなくても、きっとあなたにとって良い経験に
なると思います。