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私は結婚はしていませんが、同棲して2年です。
お互い、普通の会社勤めをしているので、どちらかが遅くなる
ってことは度々あります。

それに私達は結婚している訳ではないので、
お互い会社の人と飲みに行くとか、接待などはいつも
最後まで付き合わされてしまうこともあり、午前様もしょっちゅう
あります。

ということもあり、お互いに取り決めをしました。
連絡すると言っても、表立って「遅くなるから」という
連絡はしにくいし、不意に誘われたりするとなおさらです。
なので、いつもそういう時には“ワンギリ”っていう合図で
連絡を取り合っています。
“ワンギリ”だと、一瞬ですから、そんなに相手に気付かれる
こともないし、受け取った方も出れない時もありますから
私たちにとっては、便利に活用していますよ。

この方法がうまくいくかはわかりませんが、
お互いほんのちょっとの事で楽になる事も有りますよ。
そういう二人だけの取り決めとかやってみてはいかかですか？

私は結婚している訳ではないので、参考にならないかもしれません
が…。

連絡も入れずに夜中の12時以降に帰宅っていうのは
よっぽど毎日そういう時間帯にしか帰れないってお宅
ではない限り、やはり連絡するのが思いやりだと
思います。
それはダンナさんが悪い！
でも実はわたしも昔そうでした。相手は夫ではない
ですが、実の母に対してです。どうしていちいち
連絡しなくちゃいけないんだ！めんどくさい！とまで
思ってしまうひどい娘でした。甘えていたのだと思います。
でも、夫という「他人」と暮らすようになって
私はなんて今まで思いやりのない暮らしぶりだったの
だろうと今更ながら恐れおののいている最中なので、
ダンナさんの自分勝手な心の動きが目に見えるようで
つらいです・・・。
今思い返してみると、なぜ私があんなに母に対して
反発していたのか思うと、もちろん私が9割9部悪い
のですが、母の追い詰めるようなヒステリックな
言い方にも少し原因があったかもしれません。
人に反省を促すには、それなりに言い方ってもんが
あったりすると思います。もちろん遅く帰ってくる
方が悪いのですが、後ろめたい思いを抱えて
くたびれて帰ってきたときに、開口一番に
「どうしてあなたは電話ひとつできないの？」と
正論で問いただされると、自分が間違っていると
わかっていても、くたびれて余裕のない状態ですので
つい「うっせーな」という気分になってしまうのも
あると思います。
なんだか問題児の言い訳のようなレスになってしまって
すみません。
でも試しに、ぐっとこらえて「遅かったねー、疲れた
でしょー？熱いお茶でも飲む～？」などと聞いてあげて
みてください。それをしばらく続けてもあいかわらず
電話も入れてくれないようだったら・・・
私がけっとばしに行きたいなぁ。心配ですもんね、
帰りが遅いと。

mocoさんは、旦那さんのことが大好きなんですね。
恋人でも夫婦でも、たくさん好きになっちゃったほうは、
やっぱり割に合わない思いをする羽目になるのは、
仕方ないかもしれません。

私自身は、腹が立つと突っ走ってしまうので、
帰りが遅いと、チェーンかけて勝手にふて寝したり、
（だって、こんな遅くに知らない人が入ってきたらヤだもん、と）
夫の連絡なしに帰りが遅いと、
夕飯はなしにしたりしてます。
（だって、いつ用意すればいいか分かんなかったもん、と）

そういえば、旅行先で腹立てて、一人で帰ったことも。。。

こんなことしてたら、相手も困るので、
（「別れよう」とは、どちらも言い出さなかったです）
今では、仕事終了時と帰宅する電車に乗る時、電話がかかってきま
す。

mocoさんが、いやだと思うこと、こうして欲しいと思うことは
ちゃんと相手に伝えて然るべきだと思いますが、
でも、「別れる」なんて言われるのは悲しいから、言えないのか
な？
そうだとしたら、好きになったほう負けで、しょうがないのかも。

帰りが遅くなる事を伝えるのは最低限のマナー
と言うのは、広い意味で確かにそうだとは思います。
でも、正論うだうだ並べて言われたところで、
相手にしてみれば、説教されてるみたいに思うのでは？
「何かあったんじゃないかって、心配したよ～。
　今度から遅くなりそうな時は、連絡してくれる？」
の様に言えば、喧嘩にはならなかったんじゃないでしょうか。
このことだけに限らないけど、
思ったまんまを伝えると、逆効果ってことありますよね。
ちょっと気を使った言い方をするだけで、
いい夫婦関係が保てるんじゃないかと思います。

ところで、ご主人の方は、今回の件だけでなく
他にもストレスに感じていることがあるようですね。
「こんなのでいいのかな」と思う気持ちを解消するため
一度ゆっくりお二人で話をしてみてはいかがでしょう。

ちなみに、私の主人は、そんなこと電話してこなくても（苦笑）
と思うくらい、あれこれ連絡してくれますが、
それでもたまに連絡ナシで、帰りが遅くなることありますよ。
といっても、夕方帰宅途中に買い物をしてくれるだけですが
帰ってくるべき時間に到着しないと、本当に心配です。
でも、帰宅一番には「おかえり」と笑顔で迎えています。

夫婦であっても一緒に住んでるのだし、
遅くなって心配するのは当たり前です。
ご主人は気を遣っている、と言いますが、
きっとmoco15さんも気を遣っているんです。
元々は他人ですから。
それはどこの家庭も当たり前だと思います。
全然気を遣っていない家庭なんてないと思いますよ。
それに、別れるって簡単に言うけど、本気で
言ってるんですか？それは一番言ってはいけない
言葉だと思います。こっちがうんと言ってしまえば
離婚に向かって話は進むんだよ？・・・
↑これをご主人に言ってはどうでしょう？
私も一度、「俺は実家に戻ったっていいんだぞ！」と
言われたことがあり、その時は「それ言ったらいけない
言葉なんじゃないの？？」と言ったのですが、
その後普通の話をしている時に
「本当にあの時は傷ついた」と言ったら
申し訳なさそうな顔をしていました。
たぶんご主人もmoco15さんに甘えていて
「別れる！」なんて言ってしまうんだと思うんですが、
その言葉は本当にいけない言葉だ、ということを
仲良くしている時に言ってはどうでしょう？

ちなみにうちはカエルコールしてもらってます。
一度すごい遅くなっても帰ってこなくて
私が夜中、パジャマのまま捜しに行ったことを
知って、反省しているようでした。
そうそう、うちはカエルコールがあってから夕飯を
作ります。それをオットは知っているので、必ず
カエルコールがあります。
もしご主人が「カエルコールしたくない」というのなら
その時の夕飯はナシと判断する、としてみては
どうですか？
それならちょっとはmoco15さんも気が楽に
なりませんか？
遅いと心配は心配ですが・・・。

うちと逆だなって思いました。
旦那さんの気持ちがわかるので、わたしの気持ちを書きますね。

わたしは夫をすごく愛してます。
でも、夫は結構短気なので、よくケンカになります。
夫がわたし以上にわたしのことを愛してくれてるのは
よくわかっているので、絶対に別れないのはわかっています。
だから、わたしが「もう別れよう。」と言うは本心ではなくて、
これで懲りて欲しいという願いから出る切り札です。
もうそんな言い方はしてほしくない、傷ついていることを
わかってほしい、態度を改めて欲しいという気持ちから
出るのであって、決して別れたいわけではありません。

わたしも、ケンカしたくないので、夫の顔色を伺い
すごく気を遣ってしまいます。
例えケンカになっても、早くケンカを終わらせたいので
つい「別れよう」と言ってしまったり、
応戦するのをやめてしまいます。
夫が怖いのではありません。
ただ、いつも仲良くしていたいんです。
わたしがすることを、もっと寛容に受け止めて欲しいんです。
夜遅くなっても、たとえ心配してしまっても、
機嫌良く帰ってきたら「楽しく飲んできたみたいで良かったね。」
と言ってほしいんです。
そうしたら、きっと素直に「連絡もしないでごめんね。」って
言えると思うんです。

身勝手ですけど、あんまり自分の思い通りにしようとして欲しくな
くて、ありのままの自分を受け入れて欲しいだけなんです。

違うかもしれませんけど、もしかしたら、旦那さまの気持ちに
近いかもしれないと思って書きました。
全然違ってたらごめんなさいね。

わたしはmoco15さんとは違う考えです。お互い大人で、共働き
の状況で、いちいち連絡を入れることがマナーだとは思いませ
ん。それぞれの家庭のルールの問題だと思います。
もちろん、moco15さんのだんなさんが普段から早く帰ってきて
夕食を一緒にとるような毎日を送っているのであれば、たまに
遅くなって夕食がいらない、というときは連絡するのが暗黙の
ルールになるだろうし、家族としての気遣いだと思います。で
も、そういう状況とは違うようですし。

moco15さんは最低限のマナーといいますが、それはmoco15さん
の考えを押し付けてるような気がします。それがマナーだとし
ても、家族のルールとして、連絡は基本的になし、というよう
に彼の意見寄りのルールを採用してみてはどうでしょうか。

マナーといっても、家族の間では無礼講になってるものってい
っぱいありますよね。たとえば、食事しながらTVを見るのは行
儀が悪くてマナー違反だけど、家でTV見ながら食事してる人た
ちはたくさんいるし。それぞれの家族の中でルールをつくって
いっていいと思うんですよ。
道徳の教科書みたいな生活をしていたら窮屈でしかたがないと
思います。彼が「ふだんから気を使う」と言ってるのは、まさ
にそういうことじゃないのかな。
最初から私の言うことが正論なのよ、みたいな態度で望むので
はなく、あくまでも２人のスタイルを見つけていくつもりで、
彼の意向もくんであげる態度を示せば、彼もそこまできついこ
とを言わないと思います。