オズモール 女性・OLのための情報サイト


  1. オズモールTOP >
  2. オトナ女子のおしゃべり掲示板 >
  3. 【恋愛】「センス」が合わないと思う人と付き合うかどうか迷ってます

クチコミ掲示板

知りたい&教えたいクチコミ・悩み相談


  • すべて
  • フリートーク
  • LOVE&H
  • ビューティ
  • グルメ
  • おでかけ
  • キャリア
  • エンタメ
  • ウエディング

フリートーク|投稿記事

【恋愛】「センス」が合わないと思う人と付き合うかどうか迷ってます

☆月光浴
2002/12/21(土) 18:09

以下、自意識過剰だとお感じになるかもしれず、お叱りのレスも想
像しているのですが、相談させてください。

何か月か前から通い始めたおケイコで仲良くなった男性がいます。
少しその人にひかれている気がします。その人も明らかに私に好意
を持っているようなのです。(廊下で抱きしめようとする、自分の
部屋に呼ぼうとするetc)告白されるのも時間の問題のようで。
でも・・・もし告白されても、その人と付き合うかどうか、
迷っています。
なぜかというと戸惑っている一番の原因は、「価値観の違い」に入
るのかどうか分かりませんが、端的に言ってしまうと「センスの違
い」を感じるからです。

わたし:27歳/独身

・世間一般では有名とされている大学を卒業。
・総合職として某大手企業で働いている。
・月収30万前後。
・オシャレ、サブカルチャー好き。
・年に1・2回海外旅行、レストランでの食事など「たまに
贅沢」が好き。
・恋愛は「熱しにくく冷めにくい」。今まで3人とお付きあ
い。

そのひと:29歳/独身

・高校卒業(しかも遊んでて休みがちだったらしい)。
・18歳から28歳までアルバイト生活。
・恋愛経験は数限りない(らしい)。
・金銭的に生活がキツイ(らしい)。

その彼にひかれているのは、誰はとでもコミュニケーションでき
て、優しいところ。繊細だけど広いところ。おケイコの場で自発的
に学ぼうとしいい意味で負けん気が強くて一つのことを突き詰めよ
うとする姿…。そして何より、「私のことを好いてくれている人」
という嬉しさもあると思います。

私の彼への第一印象は、失礼だけど「軽そうだなー。ヤンキーとし
か思えない。付き合いたくないタイプだ」でした。

でも、おケイコで週1回彼に接し、また彼からの好意を感じるよう
になってから意識してきている自分がいます。「1回くらいならH
しちゃってもいいかも」くらいに思えてきたりし。

ただ、何回か会ったとき、食事はいつもマックの59円バーガー、自
炊はスーパーの半額野菜を買って、洋服はスーパーで買う、と言っ
ていました。おケイコの帰りに私がご飯に誘ったところ「1000円の
パスタでも「高いからやめとく」と言われました・・・。
なんだか空しくなりました。

今まで付き合った人は、性格の魅力に加え、みんな、それまでの道
(学歴など)や「センス」(洋服、物の選び方、金銭感覚など)が
自分と似ていました。
今回のような彼が気になるのは初めてです。
私もそろそろ「次に付き合うなら結婚を考えられる人と」と思って
います。そう考えたとき・・・。

実際にひかれているのだか感情の赴くままでいいのでしょうか。そ
れともやはり付き合っても許せなくなるのでしょうか・・・。一つい
いところがあれば今までの道、センスなどは取るに足りないことな
のでしょうか。

経験談含め、なんでも助言いただけるとうれしいです。

  要は

じぇんむふらんせ
2002/12/21(土) 18:46

あなたが相手に合わせて下げて一緒に
いられるかどうか、ではないでしょうか。

>>いつもマックの59円バーガー、自
炊はスーパーの半額野菜を買って、洋服はスーパーで買う、
と言っ
ていました。おケイコの帰りに私がご飯に誘ったところ
「1000円の
パスタでも「高いからやめとく」と言われました・・・。
なんだか空しくなりました。

これに適応できるようになれば、デートも楽しいしいだろう
し。
冷静に第三者から見ると
>>軽そうだなー。って
あなたが書いてる通りかと思うのですが。。。
>>廊下で抱きしめようとする
付き合ってもいないのに、ちょっと。。。
信じられないですね。。

>>、「私のことを好いてくれている人」
うーん、誰にでもいい顔する人だから、次にその
ベクトルが向くのも早いし、たくさんのベクトルを
出してるのかも。。

結論として私はお友達として観察するのに留まって

>>私もそろそろ「次に付き合うなら結婚を考えられる人
と」と思って
います。
こう考えてるのならば、私だったら付き合いません。

スタッフへ連絡

  実際に告白されてから

ばなな姫
2002/12/21(土) 18:51

 こんにちは。

 まだ告白されていないのだから、実際に彼が告白してから考えて
も良い問題ではないですか?
 もしかしたら、このまま告白無しかもしれませんし。
(彼が身体の関係は持とうとするかもしれませんが)

 ☆月光浴さんは以前「あな生き」で、自分に気がありそうな男性
と恋愛が進展しない悩みを相談されていませんでしたか?
 私の記憶違いなら、ごめんなさい。
 ただ、その記憶があっていたら、今度は違う男性でしょうがやは
り同様の悩みということになりますよね?

スタッフへ連絡

  はっきりいって時間の無駄かもな

ろくぶて
2002/12/21(土) 23:19

もし告白されて付き合ったとしても、そんだけ価値観や人生観が
ちがうと、別れは早いとおもうがな。
反感覚悟で書くが、大卒、大手企業勤務だと、周りもそれなりの
知的レベルの人が殆どだろう。
高卒の人だってもちろん人間性のよい人は多いだろうが、知的レベ
ルとなると、いくら入学して遊びほうけてたとしても、難しい試験
を潜り抜けた大卒とは違ってくるもんだ。
知的レベルの差を補えるほど人間性に惹かれていればまだしも、金
銭感覚なんかも違うようだし、好かれてるようで嬉しいわくらいの
気持ちなら、まぁ長続きはしないとみるな。
でもそれもあくまでも予想に過ぎない。もしかしたら上手くいくか
もしれない。こればっかりは付き合ってみないとわからん。
もし本当に告白されたら、条件やら結婚やらは取っ払って
付き合ってみたらどうだい?ドラマのような熱烈な恋愛ができるか
もしれないぞ。

スタッフへ連絡

  激しく同意です。

coochan22
2002/12/23(月) 16:36

なんだかんだ言ってもこの差は大きいと思う。
学歴。☆月光浴さんの私が上で、彼が下。
という意識が文の端はしに見え隠れする。

幻滅するのが最初から分かっているのなら、最初から付き合
わないほうがマシ。

スタッフへ連絡

  お金の問題ですかね?

ラッコさま
2002/12/22(日) 02:43

読んでて思ったのは、☆月光浴さんが彼に「足りない」と感じてる
事は、全てお金で解決できる物です。
学歴は大変ですが、今もケイコに行ってるくらいなら、勉強する事
は嫌いじゃないんでしょうし、その前に私の会社でも高卒・中退で
も「頭のいい・仕事のできる」人はいっぱいいます。

彼の性格が好きで、彼もそんなあなたを気に入ってくれるなら(体
目的じゃなくて)、デートは、今は月収の安定しているあなたが奢
るとか、又は彼のレベル(好み)に合わせるとかしていけばいいん
じゃないでしょうか?

最終的に「結婚」を前提で付き合えるか、彼とあなたの気持ち次第
だと思います。
付き合う前に後悔したくないなら、ざっくばらんに話してみたら?

スタッフへ連絡

  そうですね。

プリンス
2002/12/22(日) 03:56

>読んでて思ったのは、☆月光浴さんが彼に「足りない」と感じて
>る事は、全てお金で解決できる物です。

これは同感です。
彼が収入を増やせば、解決出来る問題ですね。

>その前に私の会社でも高卒・中退でも「頭のいい・仕事ので
>きる」人はいっぱいいます。

高卒・高校中退・中卒でも、年収1000万円以上有れば、全く問
題ないし、同じ男としてかなり説得力あるでしょう。
☆月光浴さんも、彼のことを尊敬するようになるでしょう。

スタッフへ連絡

  恋愛の中身

オカコパ
2002/12/22(日) 08:18

>今まで付き合った人は、性格の魅力に加え、
>みんな、それまでの道(学歴など)や「センス」
>(洋服、物の選び方、金銭感覚など)が
>自分と似ていました。

自分とセンスが似ている人でも
別れてしまったのだから、
センスが合わないと思う人とどうか?と言われても
実際にお付き合いが始まらないとと分らないですよね?

好きかどうか?ではないですか?


スタッフへ連絡

みなさんレスありがとうございます。すごく身に染みました
し自分の気持ちが少し整理できました。(ただまだまだか
な…)
ご意見はいろいろですがみなさんのご意見を受けて+自分で今
思っていることは。

(私は他の人を介して確認できるタイプなのかもしれませ
ん。お恥ずかしながら。 ><)

私は,彼の言葉に出さないまでもダイレクトな自分への好意
を気づいていない振りをしたり,また,かわしていました。

例えば…

彼「じゃ,今度はキミん家で勉強(お稽古の)させてもらう
  か」
私「(軽く)えー,私,家には『彼氏』しか入れないんだ」


彼「(デパートで商品を見ているとき体を寄せてくる)」
私「(それをグっと押してかわしながら)ちょーっとー。重
いってー」

彼もそう言ったり行動することで私の自分への行為を量って
いるようです。そして最近,消極的になってきました。それ
は,私がかわすあまり自分へは好意はない,と思っているか
らではないかと思います。

彼とはすでに,それぞれの恋愛経験や考え方について結構話
しています。

彼は,今まで付き合った人は数知れず,「若い頃は恋愛に熱
くなりすぎていたけど,もう,駆け引きとかイヤだ」「昔は
そんなに好きでなくとも『付き合って』と言われたらとりあ
えず付き合ってた。でも,最近は付き合う前に『合うかどう
か』をしっかり確認してから付き合いたい。今度付き合う人
は結婚を考えられる人でないと」
「性格は明るくて優しく,話してて楽しい人がいい。子供が
できたら優しく諭すことができる人がいい」
また「性格が合う合わないと同時に,Hの相性も大事」,と言
っていました。(→そうなんだろうか…経験浅い ^^;; 私
にはいまいちよく理解できません・・・特に男性の方にご意見い
ただきたいですが)

それを聞いた私の印象は「恋愛や結婚に関して,私が思って
いる以上に,意外に『落ち着いて』いて,真面目に考えてい
るんだ」ということです。彼がさんざん恋愛してきたからか
もしれませんが。

そして昨日会ってないとき素直に「会いたいな」と思いまし
た。「夜、うちに来てくれないかな」とも思いました。

今日,おケイコの教室で多分彼に会いますがまずは私も好意
を持っている、ということをあえて隠さないようにしてみよ
うと思っています。

でも・・・今,「感情」に走ってて,みなさんの言われている今
後続くのかどうか,とか結婚相手としては…というところま
では今の段階では整理できていません。
*今日会ってまた考えが変わるかも。

とりあえず今日か明日書き込みますので,引き続き,ご意見
いただきたく思います。

++++ばなな姫さん
そうです。よく覚えていらっしゃいましたねーーーー。
要素の差はあれ,「何かが引っかかる」でいつも躊躇しちゃ
ってるのは前回と同じなのかな・・・

スタッフへ連絡

  若気の至り


2002/12/22(日) 13:47

>また「性格が合う合わないと同時に,Hの相性も大事」

体の相性は経験値と比例するとは限らないので、
確かにしてみないとわからないけれど、
もしも彼と関係を持った後に、
「やっぱり体の相性があわなかったから、ゴメン」
と言われても、「じゃあ仕方ないな」と納得できるのか、
というところが、ちょっと心配です。

それと、結婚に関してですが、普段から現実的に考えない
男にとっての結婚というのは、女がとらえているほど
深い意味は持っていないことが多いです。
こうなるといいな、という願望をその場の雰囲気で
語っているだけで、何の責任感も、具体的な展望も
あるわけではない場合が多々あります。

年頃の女性として、
遊ばれるのはイヤ、結婚も考えられないと…
等、考えてしまうのでしょうね。
しかし、何はともあれ、☆月光浴さんもきっと、
彼とやってみたい(失礼)のだと思います。
だからここで何を言われようとも、彼を受け入れる方向で
考えが進んでしまうことでしょう。

ずばり断言すると、☆月光浴さんと彼が結婚することは、
子供でもできない限りあり得ないですね。
体の関係を持った後、すっきりした頭で
彼との普段のデートをしてみたとき、
あまりの価値観の違いに、そのうち性欲も萎えて来るに
違いないからです。

しかし、これもまた人生…と考え、
彼と関係を持った後、もし彼とは付き合わない方向で
話が進んだとしても、お稽古事に差し障りがないのであれば
別にいいのかもしれません。
「こいつはダメだわ」と悟ったら、
早めに手を切るだけの潔さを持てる性格かどうかは
彼と付き合う上で、非常に大きな鍵になります。

体の関係を持ったことで情が芽生えて
別れて次に行くまでに、多くの時間を費やすことも
あり得るでしょうから、情に左右される性格なら
やめておいた方が無難ですよ。

スタッフへ連絡

  ちょっと先走り?

ばなな姫
2002/12/22(日) 21:18

 こんにちは。

>要素の差はあれ,「何かが引っかかる」でいつも躊躇しちゃって
るのは前回と同じなのかな・・・

 ということですが、前回も今回も☆月光浴さんが先走ってしまっ
ているような印象があります。
 相手の気持ちを先読みして突っ走るんだけど、相手は☆月光浴さ
んの思惑とはちょっと違うことを考えていた、みたいな。

 今回の彼の件ですが、しばらく「友達」として接してみてはいか
がですか?
 もちろん、その間肉体関係や抱きつきは無し。

 それで、価値観のことも含めて受け入れられる相手だと思えば、
お付き合いしたらどうでしょう?

 でも、どうしても性欲が先走ってしまうなら、
「☆月光浴さんのお好きなように…」としか言いようがありませ
ん。
 
 
 

スタッフへ連絡

「あな生き」の投稿を知らないのでばなな姫さんと全くの同意とい
う訳にはいかないのですが…でも結構近いんですよ。
恋愛や結婚って、相手あってのものでしょう。
だから少し気長に構えてもいいんじゃないかな。

…じゃ、その前に友達関係について考えてみようよ。
どんなに開けっ広げな気性でも、お互い好意をもっている友達と親
しくなる時って、☆月光浴さんの場合は何でもペラペラと「自分の
全て」を話すのかな。
少なくとも私は違うんだ(だから恋愛しにくい体質と突っ込まれれ
ばそれまでなんだけど…^^;)。少なくともかなり手探りします。

>彼とはすでに,それぞれの恋愛経験や考え方について結構話して
>います。

との事ですが、これってそれ程重要ではないような気がするのです
が。それよりも引っかかる事は以下の事なんですよね、きっと。

>彼は,今まで付き合った人は数知れず,「若い頃は恋愛に熱くな
>りすぎていたけど,もう,駆け引きとかイヤだ」「昔はそんなに
>好きでなくとも『付き合って』と言われたらとりあえず付き合っ
>てた。でも,最近は付き合う前に『合うかどうか』をしっかり確
>認してから付き合いたい。今度付き合う人は結婚を考えられる人
>でないと」「性格は明るくて優しく,話してて楽しい人がいい。
>子供ができたら優しく諭すことができる人がいい」また「性格が
>合う合わないと同時に,Hの相性も大事」,と言っていました。

引用が長くなっちゃってごめんなさいね。
私はね、恋愛をする年齢に早い遅いは無いと思うんだけど、これっ
て、恋愛観というより、当たり前の事なのではないでしょうか。
体の問題は置いておくとしても、理想論で考えると、「誰だって失
敗はしたくない」「子供には優しい人がいい」は、思いますよね。
「慎重に付き合いたい」とお互い言い合う仲で、「子供はウザイ」
なんて言いませんよね。逆にちょっと彼に対して「自分に都合の良
い事しか並べていないのでは?」と感じます。☆月光浴さんも彼も
突っ走りぎみなのかなぁ。

この投稿を読む限りでは、☆月光浴さんの事を自意識過剰だとは全
く思いません。私の場合もそういう「マイナス面と捕らえられがち
な違い」があったらまずそこから考えると思うから。逆に正直な人
だなという印象です。
半額の野菜を買う生活、食費を極力押さえたい金銭感覚は、私から
見ると好印象だったりする^^。だからこそ、たま~に贅沢というう
れしさがあるのだから。

慎重に事を運びたいのであれば、ばなな姫さんと同様に「友達」関
係から始める事をおすすめします。お互い独身同士なのだから堂々
と気軽に会えるでしょう。
体の関係をもってしまうと、友達にすら戻りにくいと思います。
告白されたらラッキー、曖昧なままでも肩の力を少し抜いて付き合
ってはいかがでしょう。
慎重に事を運びたいという割には、本心はどうなのかな、と気にな
りました。

スタッフへ連絡

  結婚を対象にするなら

RFH
2002/12/22(日) 22:19

まさに”付き合うだけ時間のムダ”だと思います。
29才で28才までアルバイト生活?
しかも、

>食事はいつもマックの59円バーガー
>「1000円のパスタでも「高いからやめとく」

とは、、、
結婚を語るに及ばない自分(彼)の状態じゃないでしょうか?
ただの恋愛なら「今が楽しければいい」でもOKだと思いますが
結婚は(ズバリ)生活です。

>「今度付き合う人は結婚を考えられる人でないと」
>「性格は明るくて優しく,話してて楽しい人がいい。
> 子供ができたら優しく諭すことができる人がいい」
>「性格が合う合わないと同時に,Hの相性も大事」

この男の人・・・来年30才ですよね、、、
そのわりに、こういう価値観で結婚を語るとは、
精神年齢が幼いと思います。
この内容を、18や19の男の子が語っているなら
そーね~と、にこやかに笑ってうなずいてあげますが、
こういう事を言っちゃう、この年齢の人とは
結婚観を、語り合う気にもならない相手です。

スタッフへ連絡

  とりあえず,やってみるかも

☆月光浴
2002/12/23(月) 18:15


またさらに昨日会って,頭より先に,「肌を触れ合いた
い」,という欲求が。それを性欲と言うのかどうか分かりま
せんが(もともと特に好きなわけではないのです…),とに
かく「いちゃいちゃしたい」,というのが今の素直な気持ち
です。
そうですね,みなさんご指摘の通り,これは確実に「好き」
なのでしょう。ただ,普段とは違ったサークルのような特殊
空間などの影響もある,一時の「熱」のようなものかもしれ
ません。
でも肉体関係だけで終わったとしても,また長続きしなかっ
たとしてもまぁいいや,感情に任せてみようと思います。

…しかしこんな気持ちは初めてなので,自分でもビックリし
ています。何年か前までは,いくら性格が合ったとしても,
容姿やセンスが好みでないと,「会いたい」と思わなかった
し,Hしてもいいや,なんていう気持ちも起こりませんでし
た。

ただ,多くの皆さんが言われている通り,結果的にその彼と
結婚することはない気がします…。
気になっている点は。

★お金がないこと…

ちなみに何人かの方が突っ込まれていた部分で訂正が。
・彼は,18歳~28歳まで10年間ある会社の「正社員」でし
た。(すみません)

そして彼に聞いた今までとこれから。
・18歳~28歳…正社員&退職(貯金200万円前後)
・2002年中旬までの約4ヶ月…競技の練習のため,友人とあ
る地区で合宿生活
 (彼はある競技で日本で10本の指には入る人。…しかし
「その道で一生食べていくのは難しいと判断して,その道を
あきらめた」らしい。)
・9月~1月(予定)…現在のスクールで技術を身につける
・2003年(予定)~ …その技術を元に就職(予定)

合宿生活時代と現在はその200万円の貯金を崩していっている
そうです。そしてまた彼は22歳~29歳の現在までひとり暮ら
しです。

私は彼がその競技でそこまでのレベルであること,そしてそ
のための努力を聞いて,尊敬していますし,魅力に感じてい
ます。その「ひとつのことを突き詰める」姿勢は今のスクー
ルでも見られるのできっとそういう人なのだと思います。

ですが,確かに,私の望む将来と重ね合わせたとき,私が,
自分勝手だしイヤな女だけど,彼に満足に養ってもらえな
い;お金のことで不満を感じてくるのは目に見えています。
(マックの例にあるように今の彼のオサイフ状況を見てい
て…ちなみに,彼が今後食べていこうとしている業界は独立
して成功でもしない限り収入が低い傾向にある業界です。す
ぐにお金が貯まるわけではなし,またそうなっても金銭感覚
が許せる範囲になることは考えにくいです)


また,
★洋服・物のセンスが違う
(多分私だけではなく,多くの同年代の女性が敬遠するよう
な感じ)
うーん,もうこれは,もうちょっと友達として接してみてや
っぱり許せなかったら…で考えようと思います。

何人かの方が問われていることに対して。
#「廊下で抱きしめ」
スクールのビルのです。話してて人通りがなくなったとき
に。「抱きしめ」というより「引き寄せ」のほうが近いか
も。
#「自分の部屋」
彼はひとり暮らしです。
        ||||||||||||||
Hしてみて情が移りそうな自分の性格が気になるところなので
すが,今の気持ちとしてはやってみてまた様子を見て,にし
ようかと思っています。あほでしょーか。
うーん,まとまらなくてすみません…

スタッフへ連絡

  いいんじゃない?やってみ。

ろくぶて
2002/12/23(月) 19:09

まずね、ちょっとむっとしたと言うか。10年間アルバイトだった
のと正社員だったのとでは全然違うし、日本で10本の指に
入るような選手っていう情報だってあるとないとではまったく
こちらの想像する「彼氏像」が全く異なってくるだろ。
彼氏像が違ってくれば、アドバイスだって変わってくる。
あんたは彼の見てくれやなんやを知ってるだろうが、こっちは
あんたの書く文章が全てなわけだから、事細かにとは言わないが、
個人が特定されない限りで正確な情報じゃないと。
あんたの最初の書き込みを読んで寄せてくれたアドバイスや
意見が全く意味の無いものになる可能性だってあるんだから、
次に何か相談するなら気をつけたほうがいいと思うよ。

で、いろんな人の意見を読んだり自分で自分の気持ちを文章にして
反芻してるうちに、自分が何を求めてるかが分かったようだから、
後に起こる感情は後に処理することにして、今は求めるものを
素直に求めてみてはどうだろう?
情がわきそうな性格だと思ってたけど案外冷めちまったり、
自分が相手を支えてもいいと思えるくらい好きになれたりするかも
しれないし。
自分のことってわかってるつもりで分かってない面が多いから、
どんな自分がでてくるか分からないが、どんな自分でもそれは
「知らなかった」だけの自分の一面なんだと許容してやれれば
大丈夫。
今回の「肌の触れ合いを求める自分」も今まで意識しなかった
自分の一面だしな。

スタッフへ連絡

  入れ違い…

醤油
2002/12/23(月) 19:37

へっ??そっかぁ、私も正直なところ、ろくぶてさん同様に力が抜
けてしまいました。入れ違いでなければ投稿しなかったですが。
結局、高卒・大卒の違いや、彼の取り組んできた過程に対する折り
合いのつけ方でなく、単にお金の問題だったのねぇ(T_T)。
そういう視点だったら、わざわざ相談する事も無かったのでは?昇
りかけのはしごをスコーンと外された気分(^_^;)。や、、やられ
たぁ。

ん~、でもそれも相談して気付いた事だったのかな。自分の気持ち
に正直になるのも時には必要なのかな。ただ、今回の投稿でも思っ
たのですが、あまり結婚の常識に縛られていると、本当に大切な物
を見落としてしまう可能性があるのでご注意を。

慎重にいきたいのかどうなのかが分からなかったので、一応上にも
レスしましたが、参考にしてもらえれば幸いです。がんばれ~^^♪

スタッフへ連絡

  勝手にすれば

裏山手
2002/12/23(月) 22:49

なんですかそれは・・・
日本で10本の指に入るのがなんなのかは、特定できて
しまいそうなので書く必要はありませんが、「正社員」と
「バイト」ではぜんぜん違うし、貯金が200万あるけど
それを勉強のため食いつぶしている状態だから、節約してい
る、というのも全然イメージが変わってきます。
最初の投稿では「おケイコ」、今回は「スクール」。
意図しているとしたらかなり悪質ですね。

ろくぶてさんも書いてますが、こちらは☆月光浴さんの
書いた情報だけで判断せざるをえないのだから、
具体的情報はいらないけどある程度正確に書いてくれ
ないと。私を含め、書いたコメントすべて「ムダ」という
ことですね・・・

それに、☆月光浴さんのずれた情報をもとに書いた
アドバイスはずれているのかもしれませんが、
自分に酔ってて、聞く耳持たない、って感じのご投稿・・
これからは安易に人に相談しないで、自分で自分の
気持ちに聞いて自分で決断するようにしてください。

あと、廊下はスクールの廊下ですか。もしやと思っていたら
やっぱり・・。どこか別の廊下ならともかく、真剣に勉強
しに来てる場所でそんなことしてくるわけね。

スタッフへ連絡

 裏山手さん、あなたの言葉にとても救われた気がします。ありが
とうございます。
 普段からいろいろと投稿者の立場に立った真摯なレスをしている
裏山手さんも嫌悪感を示すのは無理ないですよね。

 真面目にレスを考えた自分が馬鹿だったのかなとしばらくへこん
でいたもので。ネットで相談する時って本当に投稿者の情報が全く
違うと力尽きてしまうものですね~。はぁ~。さっきまで言葉を選
んでレスをしていましたが、なんだか私達真面目にレスを考えた者
としては、結局「ただののろけ話」にまんまとつき合わされただけ
のような気がしますよね。確かにこの投稿者に悪意があったのか
も、と正直なところ思わず疑わずにはいられないです。

 コミュニケーションがどうのこうのと投稿者が書いていました
が、これだけ人を振り回す人が自分の周りにはいなかったので、
「ああ、こういう人もいるのね…」とようやく心の整理ができたよ
うに思えます。これからレスを付ける際には、私達も「人を見る目
を養いたいものですよねぇ…」それにしても後味の悪い不快な投稿
でした。

 名門の大卒とか稼ぎの良い人でもこういうコミュニケーション能
力に乏しい一方通行の投稿しか出来ない人を見ると、一概に学歴っ
て大した事無いかも…むしろ教養が無いんだなといろいろ考えてし
まいました。ある意味良い勉強になりました。ある意味精神の鍛錬
のきっかけになりました。って、そうでも思わないとやりきれない
気持ちです(苦笑)。
 中には荒らし目的の投稿もあるので、お互い気をつけましょう
ね…トホホ。

スタッフへ連絡

  評価していただいて言いにくいのですが

裏山手
2002/12/24(火) 10:19

えと・・
スレ主さんの情報によって、がっくり力がぬけた、
という点では醤油さんと同じなのですが、できれば
レスはスレ主さん向けに書いていただけませんか?

私も他の方のレスはもちろん読んでおり、
そうだよな~、こういう考え方もあるのか~、
とかこれはちょっと違う、とかその都度いろいろ考えながら
読んでます。で、○○さんと同様に、とある人のコメントを
引用してレスすることもありますが、全体としては
あくまでスレ主さんに向けて書くようにしているつもりです。

私の投稿も他の方に何らかの印象を与えることは当然
覚悟しており、私のレスにうなずいてくださるのは
大変ありがたいのですが、読んだ者同士でスレ主について
語り合う、みたいにはしたくないのです。それに、
醤油さんとまったく同じように思っているわけではないし、
思うのは不可能だと思うので、「私達」と表現されると
正直う~ん、そこまでは・・と思う部分もあります。

引用していただくのはまったくかまわないのですが・・
(あと、横レスですみません、などメインスレから離れて
特定の情報を聞く、なども)

ネットで語り合うのは文字だけなので、難しいという点では
まったく同感です。

スタッフへ連絡

  私なら友達でいます。

新まみ
2002/12/23(月) 23:38

私だったら、友達関係を続けます。
条件や環境が違うのを気にして「躊躇してる」
場合、私ならスタート切るのを延期します。
クリスマス近い連休だし、周りのムードも手伝って
いままで付き合ったことのない(友達にもいない)
タイプからのアプローチに自分が「混乱してる」状態だと
判断します。

>Hしてみて情が移りそうな自分の性格

だったら、なおのこと慎重になったほうがいいのでは
と思います・・・。

スタッフへ連絡

  自信過剰・・そうかも。

南ちゃんのしっぽ
2002/12/22(日) 13:31

>そして何より、「私のことを好いてくれている人」
という嬉しさもあると思います

付き合ってもいないのに、その自信はどこからくるものなの
でしょうか?

>廊下で抱きしめようとする、自分の部屋に呼ぼうとする
etc)

って彼にとって日常誰にでも(言い方が悪いけど)やってた
りするかもしれないなって思いました。
彼って遊び人なんでしょう。
そういう人ほど、逆に真剣に思う人には、いつもと同じよう
に接しないと思うけど。

金銭感覚の違いって大変ですよ。
結婚したいって希望の元で付き合いたいのですよね。
そこまでレベルを下げられますか?
半額の物を買う人を見下しているような人は、そんな生活に
慣れないと思います。
欲しいものだって、何にも手に入らない生活に耐えられます
か?
耐えたって楽しい人生送れませんよ。
自分に合った人を見つけた方が苦労しません。
うちの旦那苦労しているもの。私の水準まで下げるのって大
変そうですよ。

スタッフへ連絡

「お互いに好き」という気持ちがハッキリしてるのなら、
とりあえず付き合ってみてはいかがでしょう?
付き合ったからといってその彼と結婚しなくちゃいけない
わけでもないし、まだ結婚を急ぐ年でもないと思うし。

私も「絶対に結婚しないだろうなぁ」と自分でわかっていながら、
全くセンスの違う男性とつきあったことがあります。

私は大卒のごく普通のOLで、彼は高卒の元ヤンキーで無職。
ファッションから食事をするお店、金銭感覚まで、ことごとく
センスが違いましたが、お互い、逆にその違いを楽しんでました。
お付き合いした期間は短かったけど
今でも思い出し笑いしちゃうほど楽しい思い出です。

また、高卒でも、定職がなくても、
彼の真面目で義理人情に厚い性格には、
いつも感動させられっぱなしで、
もし私が彼の立場になった時、ここまで他人のことを真剣に
考えることができるかなぁ、と色々考えさせられたり、
結局は、大卒の男性と付き合ってた時よりも、私自身、
ずっと居心地がよかったなぁと今にして思ったりもします。

だからといって、彼と結婚していたらどうなったかというのは、
また別の問題になってくるとは思いますが、
少なくても、彼のような性格の持ち主にまた出会えたらなぁ
とつくづく思います。

恋愛にしろ、結婚にしろ、相手を選ぶ基準は人それぞれで、
センスの違いがどうしても気になる、というのなら無理に
オススメは致しませんが、途中で簡単にリタイアできない
「結婚」とは違い、「恋愛」ならとりあえずなんでもアリかな
と思うので、これも冒険と思って、☆月光浴さんが
その彼を好きだというなら細かいことにとらわれず、
GOしちゃってもいいのではないでしょうか?

スタッフへ連絡

  う~ん

裏山手
2002/12/22(日) 16:13

お悩みですが、つきあってみなきゃ本当のところは
わからないし、金銭感覚(というより、彼の経済状態)に
しても、好きなら☆月光浴さんが彼にあわせられれば
問題ないことだと思います。

私はかなり収入の低い人とつきあってたことが
ありますが、その間は家や公園でのんびりしたり、
どこかに行くときはほぼ自分が出してましたけど
あまり不満はなかったですね・・。
かれとつきあうことを選んだ以上、当たり前というか。

ただ、月光浴さんの場合、気になるのが彼の考え方。

28歳までアルバイトしていたそうですが、今は
何をして生計をたてているのでしょうか。就職して
いるのですか?もしかして親元?
今は苦しくても将来ある程度の収入を上げる見込みが
あれば、つきあってみてもいいと思いますが・・
定職があって、その状況(1000円でも高い、というような)
でしたら、借金があるということも考えられますが
どうなんでしょう?

個人的には、29歳でその状態で、「今度つきあう
には結婚を考えてくれる人でないと」などと言う甘い人は
ちょっと・・・収入の高い低いではなく、その考え方
が納得いきません。もしその彼が「今は貧乏で何もできない
けど、今やっている仕事は○○で、今までバイトだった
分を取り返すつもりでがんばっている。それでも
よければつきあってほしい。結婚は正直この状態じゃ
考えられない」って言ってるなら、感覚的に「普通」だと
思いますけど。

あと、「もう、駆け引きとかいやだ」って言っておき
ながら告白してこず、「合うかどうかをしっかり確認
してから」って言うのも疑問。矛盾してませんか?
確認って、セックスしてからってことですか?
勝手すぎるセリフだと思いますけど・・考えすぎかも
しれませんが、そういう関係になったらなったで、
相性が悪いとか、すぐ許すのは遊んでるとか「自分は
どうなのよ?」と思うような理由をつけて結局離れて
いきそうな嫌な予感がします・・

つきあってもいないのに、廊下(どこの?)で抱きしめ
ようとする、自分の部屋(家?)に呼ぼうとする、
デパートで身体をよせてくる、などもこういうと申し訳
ないですが、だらしない、と思ってしまいます。
私ならちょっとひいてしまうかも。
もともと人前でいちゃいちゃするのが
苦手というのもありますが・・。

なんかひとの好きな人をこんな風にいってしまって
申し訳ないですが、投稿を読んで思った正直な感想です。

スタッフへ連絡

  借金

プリンス
2002/12/23(月) 17:48

>今は苦しくても将来ある程度の収入を上げる見込みがあれば、つ
>きあってみてもいいと思いますが・・

☆月光浴氏のような方は一般的にはこんな男性を敢えて選択しない
でしょう。収入は低い、学歴はない、資格はないで、客観的に見て
男性として負け組ですぞ。

>定職があって、その状況(1000円でも高い、というような)でし
>たら、借金があるということも考えられますがどうなんでし
>ょう?

元ヤンキーとのことですが、こういうタイプって負けず嫌いで見栄
っ張りで虚勢を張るため、金遣いが荒い人が多いですよね。
もしかしたら、昔消費者金融からお金を借りすぎて、自己破産でも
しているかもしれないぞ。
で、現在の収入が低く、また消費者金融からお金を借りることが出
来ないものだから、ケチケチしているかもしれない。

あと、こういうタイプはヒモになるタイプが多いね。まず、直ぐに
肉体関係を持って、女性が離れなれないようにして、どんどん深み
に嵌らせる。

>相性が悪いとか、すぐ許すのは遊んでるとか「自分はどうなの
>よ?」と思うような理由をつけて結局離れていきそうな嫌な予
>感がします・・

あー、こういうタイプって、昔何人ものの女性を孕ませていると思
うぞ。避妊も、しそうにないなあ。

>つきあってもいないのに、廊下(どこの?)で抱きしめようとす
>る、自分の部屋(家?)に呼ぼうとする、デパートで身体をよせ
>てくる、などもこういうと申し訳ないですが、だらしない、と思
>ってしまいます。

ヤンキーの女、水商売女、風俗嬢、売春婦(援助交際女)なら、一
部これで通用するでしょう。

利用されて捨てられるような気がするな、ろくぶて氏が仰るように
時間の無駄だな。(w

スタッフへ連絡

  やっちゃえば?

ラッコさま
2002/12/22(日) 19:25

品の無い表現ですが、ストレートにそう思いました。
ぐたぐた言ってますが、要はお互い好きなんでしょ?
長く続くかなんて、結婚してもわからないですよ、きっと。

それとも☆月光浴さんは、失敗という「汚点」を残す事を恐れてい
るんでしょうか?
よほど慎重に行きたいなら、完璧に自分の希望に合う人に出会うま
で、やめておいた方がいいんじゃないでしょうか。

(人事だと簡単に答えられますね・・・^_^;)

スタッフへ連絡

  金銭感覚も大切だけど

momo2000
2002/12/23(月) 19:32

☆月光浴が尊敬出来る人なら、どうして付き合ってみないの?
人の意見が必要なの?失敗するのが嫌なの?

一生の人と決める前にはまず付き合ってみないと。
その上で、お互い助け合える事もあるだろうし、無理なら別れれば
良いでしょう。
多少無茶な恋愛ができるのも20代だからでしょう?

普通なら止めるのかな?という男性ですが、☆月光浴さんは考え過
ぎる人だから、経験してみた方が良いと思う。それも全て自分の選
択で、自分の経験として。
(勿論、今回の男性を見送ってもそれは☆月光浴さんの判断だから
 それはそれで良いと思うよ)

スタッフへ連絡

  付き合ってみても・・・・

mei_moi
2002/12/24(火) 09:54

いいんじゃないですか?
別に今度付き合う人と結婚したい!って思って結婚って出来るわけ
じゃないですし、お付き合いできるかも分からないですし、☆月光
浴さんの書かれているもろもろの不安も付き合ったら楽しめるかも
しれないですし・・・

本当にある競技でベスト10に入る人だったらそれなりの精神力や
忍耐力等々あると思いますよ。一つの競技で上位に君臨するのは相
当な努力が必要ですからチャラチャラしててもそれなりに内面はか
っこいいものです。何もしてなくてかっこいい、ってだけの男より
魅力的ですよ。(ってこれは単に私の好みですが・・)

彼がお金がないのが心配だったら☆月光浴さんが頑張ればいいじゃ
ないですか。大手企業でしかも総合職でそこそこのお給料をもらっ
ていらっしゃるんだから。一緒に贅沢デートをしたければ多く支払
うとか。ウチの会社には結婚して旦那を養っている女性っています
よ。

価値観の違いなんて付き合ってからの努力次第でなんとかなりま
す。付き合ってないのに結婚のことを云々考えても仕方がないので
は?って思います。付き合ってみてから見える魅力や幻滅って沢山
あると思うので、付き合ってみればいいのに・・・っておもいます
よ。

スタッフへ連絡




PR