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投稿タイトル:元彼と復活しかけましたがダメになりました(長文です) オズネーム:ytウーマン子 投稿時間:2006/09/17(日) 21:53 内容: おつきあいしてたった3ヶ月で喧嘩別れをしてしまいました。6月末のことです。私がもう無理だと思って言い出しました。彼がキツかったのとキレやすかったのが原因ですが、私もそれに言い返してしまっていて、悪かったし、彼もたくさんいいところがありましたので、私さえ一瞬おさえて冷静になったらきっとうまくいくはず!それに、ラブラブの時はラブラブで楽しかったし嬉しかった!と思って7月半ばに復活を求めました。そういうラブラブがとても好きでした。「ウーマン子ちゃ~ん」と言って抱きつきにきたり。今までの彼は、どちらかと言えば淡白っぽい人ばかりだったので・・・こういう経験は初めてでした。(ちなみに私は30ですが・・・彼は2つ下です。)でも彼は、頑張って吹っ切った後だったようで「どうしてもっと早く言ってこなかったの!?」と言われました。もう手遅れかと思いましたが、まぁまた適当に連絡ちょうだい、とのことで、たまにメールしたり電話をし、彼からもくれるようになりました。それから1週間少し経ち、又私が「それは無理だよぉ」と言い返してしまいました。彼側の言い分としては、私が淡白、冷たい、だからずっと不安だったし苦しかった、という事なんです。(私は、周りからすると淡白ではないんです。でも、 彼が、ベタベタというか、高校生並にべったりしたり、 毎日数回連絡取って、会える土日は会って泊まって、 という人なんです。)でも毎日連絡してました。彼の言い分は、自分がいつも電話してるから、私からも先にしてほしい、とか、帰ったらまずただいまメールしてほしい、とかです。(でも彼は毎日23時、0時や、時間がバラバラで分からない んです。接待も多いですし。でも、着信だけでも残して、と言われました)そういう話が又出たので、それぞれやり方がある、というニュアンスを言うと、「やっぱり(復活は)無理」といわれました。でも、それ位なら頑張れると思い、もう一度チャンスをほしいと言いました。その時は冷たかったのですが、私が反省をして、1週間経って連絡を始め、ずっと順調でした。1ヶ月位、だんだん彼からも遊びに誘ってくれたり、遊びにいった時、手を腰にさりげなくまわしてきたり。もうほとんど彼氏彼女に戻ってるんだろうな、という感じでした。その反面、私はこの先彼のキツイのにはついていけないな、とも思い出していました。あまりにも自己主張が強すぎました。どう見ても主観が入っているのに「俺は常に客観的に物事を見れる」とか言ってましたし・・言い返したい気持ちがありつつも、私がおさえることによって、喧嘩はなくなりました。又、彼がキツイ事を言ってもガーッと言い返さず、おさえるようにしてました。バカにされるような事を言われてもおさえるようにしてました。でも、彼、やっぱりキツイんです。よく彼の言動に腹が立っていました。やっぱり無理だな・・・と思ってきました。私が少しおさえることによってうまくいけばいいな、と思っていたけれど、いつかきっと私が耐えれなくなるのは目に見えていました。私は、穏やかな結婚生活をしたいのです。相手の悪いところをつついたり、自分が嫌な思いをしたからその気持ちを相手にわからせる為に仕返しをしたり、(私がされてました)そういう彼が嫌でした。そんな人とは将来一緒にやっていけないな、と確信しました。前からは、そういう彼かも、とはわかりつつ、好きだったので信じたくない自分がいたのかもしれませんでしたが。。。そんなバカにされて腹立つのに「もう彼なんかいいや」って普通だったら思うでしょう。でもそう思えないんです。理由は分かりません。自分から復活を必死に求めて彼をその気にさせるだけさせておいて、やっぱりダメだってヒドイ女ですよね。そういう情や、彼は家庭環境に恵まれていなくて、幸せな家庭を作りたいと思っているから、彼を幸せにしてあげたかった、という情なのか。それとも私の寂しさなのか。1人になるのが恐いだけなのか。わかりません。彼とは将来結婚したりするとしんどいから無理だと分かりつつ、普段からもよく腹が立つのに、なぜか好きって、そういう事ってあるのでしょうか?自分がよく分かりません。話しは戻りますが、そう心では決めていたものの、その分からない理由により、彼を切る事は出来ませんでした。だから、ズルイけれど、彼とはつかずはなれずで自然に任せ、他にイイ人を見つけようかな、なんて思っている自分もいました。それが、ここ1週間位、連絡頻度も昔つきあっていた時位に求められるようになり、正直複雑でした。私は、母親がいないので仕事後家事があります。しょっちゅう彼にメールや電話する時間がありません。毎日は出来ても、ただいまメールや、22時や23時はまだ家事で忙しいし、そんな時に電話もできません。だから、あまり彼の前つきあっていた時のようなペースになってはいけない、と思っていました。そう思っていたからでしょう。今日遊ぶ約束を一昨日していたのですが、私は、今日の打ち合わせの連絡を昨日しなかったのです。彼の予定もはっきりわからないので、一昨日の時点で「○~○時位に適当に行くね~」と話をしていましたし。だから、昨日メールをしようかと思いましたが、あまり毎日になって前の彼氏彼女にすぐなってもダメだ、と思い、しませんでした。今日も昼前に起きたので、その時に「予定どんな感じ?」とメールしました。そしたら「○○終わったからもう帰る」と返事。「え?約束してから、私○○時位にいこうと思ってたんだよ」といいましたが「当日突然言われても困る。前日何の連絡もないし、どうしてるんかなぁ、って思ってたし、今日の朝でも連絡くるかと思ってたけどないし、何してるんかも分からないし。もう疲れたから帰る」と。結局彼は、昨日連絡がなかった事に怒っていたのです。普通、遊びに行く前日に打ち合わせするだろ、と。確かに・・・○○時位に私は行くつもりにしていた、というのは私の言い訳かもしれません。本音は、毎日連絡しだすとドツボにはまってしまうからやめとこう、という気持ちだったからです。。。でも、一昨日ある程度打ち合わせしていたら前日わざわざ打ち合わせしなくても、という方もいらっしゃいますよね。けれど、彼は、結局「またか。やっぱりな」という気持ちだったんですよね・・・つきあっていたころから、私の連絡頻度などに不安を感じていて、復活しかけた時、やっぱりか、と思ったが、私が「もう一度チャンスちょうだい!」と言ったから、彼もそんな私を見てくれました。それで又今回(今日)こうなってしまったのですから、彼からすると、やっぱりそうか、という気持ちは確信になった事でしょう・・・もうきっと今私が「もう一度!」と言ってもきっと見向きもしてくれないでしょう・・・2度目、3度目ですから・・・でもそれでいいんですよね・・・!?私は「もう一度チャンスちょうだい!」とはもう言えないし言わない。彼とはやってけないと思ったから・・・けれど、やっぱり今辛いんです。結局今日、彼はもう帰る、といいましたが、私は1時間半かけて電車でいきました。でも彼は会ってくれませんでした。「しつこい。そうやって人の気持ちもわからず無理にこられると、すごい嫌いになっていくのわからないか?正直もう引いた」とメールがきました。ごめんね、と言って私は帰ってきました。昼すぎ電話をした時は、こっちきても会わないし電話も出ないしメールも返事しない、と言われていたので返事がきただけまだいいのでしょうけど・・・私はどうして電車に乗ったのかわかりません。行って謝って復活を求める自信もありませんでした。ただ、また喧嘩別れみたいな、感じ悪いサヨナラが嫌だったのでしょうか・・・フルつもりが、フラレタ形になって、自分のプライドが嫌なのでしょうか・・・私、性格悪いですね・・・でもきっとこれでよかったんですよね・・・そう信じたいです。でも彼に会いたい。声が聞きたい。又抱きつきたい。今までスキンシップの少ない彼ばっかりだったので・・・今回の彼とはスキンシップが多くて、恋しいんです。最後に、今日会って、今までありがとう、と言いたかった。私の事愛してくれてありがとう、と言いたかった。でもそれさえも今日出来ませんでした。もし言っても、ふーん、って感じでしょうけど・・・今日あとで電話をしようか、でも今日の今日だから電話をしても意味がないかもしれないし、メールにしようか、あるいは後日にしようか、それか、もうこのまま何も言わず、サヨナラするか・・・どうしたらいいか分かりません。辛いです・・・皆さんならどうしますか?支離滅裂の文ですみません。。。気持ちをどう持っていったらいいか、アドバイスくださると嬉しいです・・・
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