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投稿タイトル:転職活動について(2/27)、へご意見頂いた方への御礼とそして、さらに困っているのでどなたかコメント下さい。(かなり長いです) オズネーム:micky02 投稿時間:2003/03/07(金) 11:16 内容: 2/27に転職のことで(辞めるのは次を決めてからがいいのかどうかということや派遣について、そして自分のアイデンティティとか価値観がはっきり定まっていないこと等について)、ご相談させて頂いた者です。御礼が遅くなり申し訳ありません。お返事いただいた皆さん、本当にありがとうございました。いろいろと親切なアドバイス等頂いていて、すぐに返信するのがマナーなのに御礼が遅れてしまい、本当に申し訳ありません。今回、下の方に新たに書いたことを精神的にひきづっていて、返事を書く余裕を失っていたのと書くのにかなり時間を要してしまい遅くなってしまいました。(仕事ではこんなこと通用しないですよね)こんな投稿で、だれか読んでくださるとよいのですけれど。関連することなので新たにスレッドを立ち上げるのではなく返信でと思っていたのですが。。。返信をいただいた方々に御礼だけでも先にしておくべきでした。ごめんなさい。もうすぐ1回目の投稿がoldからも消えそうで、(もうしばらく残っているといいのだけど)新たに読んでくださる方がいても途中途中わかりづらいところもあるかもしれませんが。(前回、レスしてくださった方が投稿の内容を少しでも覚えていてくださるとありがたいのですが)なにせ、2年近くに及ぶことについて書いたのでかなり長くなってしまったので、手短に読まれたい方は後半だけでも読んで何かコメントをいただけるとありがたいです。かなり下の方ですが。(段落をかわって、そして、、、から始まるのですが。わかりやすいように前半を読むのが面倒な方はここからでも読んで頂きたいのですが、と付けておきました)かなりの非常識かもしれない長文になってしまいました。これももしかしたらマナー違反なのかもしれませんが、その辺のマナーはよくわかりませんがわかりやすいようにできるだけ状況を詳しく書きました。(にしても長すぎてマナー違反かもしれません。もっと簡潔に書いたら、と思われる方が多々かもしれませんが。マナーがよくわかっていない部分はお許しください)最初に、前回コメントを頂いた方への返信を書かせてください。子子さん、 >ハッキリとした目標、ビジョンがないなら辞め時ではない。 >現在の有効求人倍率や経済ニュースでアナリストたちが言ってることは知ってますか?失業率が改善する見込みは当分ないですよね。だからどんなにイヤでも我慢するべきなのかなとも思うのですが。確かに転職するには明確なビジョンを、と言いますよね。それがわかってないうちには確かに何社受けようが厳しいのだろうなというのはわかっています。ビジョン、って一般的によく使われる言葉ですが、難しく感じてしまいます。何なんだろう、どうしたら面接のときに人事を納得させられるような考え方をもてるようになるのだろう、とそこから入っていってしまいます。転職したい気持ちがあるならもっと勉強したほうがよいですね。ビジョンって私は将来、これこれこういうことをやりたい、または(面接を受ける)会社等で私はこういったことをやっていきたい、という明確な意識のことかなと思ってはいるのですが。現在、働いているところは半官半民の(だからリストラがおきにくいのです)、普通の会社とは異なる少し特殊な職場で(皆さんの税金で成り立っているところではないのですが)、すべてがのんびり、ある種、明確な目的のない団体で世間ずれしているような会社です。仕事上、民間とかなり違う性質のところのせいか、今の仕事を通じてでは、他の会社にアピールできるような仕事ができず、それもまたジレンマです。lyanさん、 >本当に今の職場が嫌で嫌でたまらない状態で、辞めても生活に支障がない場合(予算的に辞めて充電期間を持っても余裕がある)は思い切って退職しましょう!私の場合、思い切って退職しました(生活に余裕は無いのですが…)。退職後は精神的にすごくスッキリして「さぁ、何かを始めよう!」と元気が出てきました。現在は経理の仕事に就きたく勉強中!及び、経理職を目指して就職活動中!でも経理はまったく未経験ですが…。でも生活が多少苦しくても、通勤していた時よりも確実に充実した毎日を送っています(^-^)/退職されたことがよい方向に向かわれてるようでよかったですね。参考になります。きょろ1さん、 >私も今年4月で社会人4年目。micky02さんと同じ年くらいだと思います。私の職場もぬるま湯状態で、将来性がありません。数年前からいつもネットで転職情報や、求人誌を見ています。それを見て思った事は今より良くなる可能性は薄い。数社応募しても惨敗!上見て嘆き、下見て安心する状態です。私もはっきりとした将来のビジョンはなく、身動きが取れません。同じくらいの年齢かもということですが、私は現在、27です。ぬるま湯ということですが、民間ではないのかしら。今って民間はどこもきついのかなあと思っていたのですが、民間でもぬるま湯的なところがあるのかな。転職活動はやはり厳しいですよね。しんいーさん、 >一度就職雑誌を買ってみたらいかがでしょうか?(もう買っていたらすいません)求人情報を見ていると、自分が興味を持つ物もわかってくるし、「もしその職に就いたら・・・」と想像するのも楽しいですよ(危ない?!)買って読んだりはすることがあるのですが、今の会社と比べるとなかなか民間の会社って想像がつかなくなってしまいました。でもまた、現在の求人動向をちゃんと見直してみたいと思います。ふく3さん >しばらくは派遣社員として・・・とも考えています。不景気なら不景気なりにその逆の発想で、普通ならなかなか正社員として働けないようなところで色々学ぶのも面白そうとか経理どうせやってるなら一度は税理士事務所で働いてみたい・・・・♪とか、今から資格をとったり計画を考えてワクワク、ニタニタしています。Micky02さんも自分がどうなりたいとか、色々楽しく考えて悩んで・・・ビジョンを持ってから行動した方が絶対いいと思います。私もそんなふうに楽しく考えていければいいなとは思います。ももぷりん。さん >子子さんがおっしゃる通り、厳しい時代です。職歴がまぁそこそこ良いと思っていても、なかなか転職できない時代です。 >リストラの可能性がない会社であるなら、それはそれでいいんじゃないでしょうか?今はやっぱり厳しい時代ですよね。それはよくわかっているのです。だからこそうちみたいなところのよい点もよくわかるのですが、自分の人生、これでいいの?っていうのがいつもつきまとってしまうのです。正直、今のうちの会社が世の中でそれほど意義のある仕事をしているとは思えないですし、今のところで働く意義みたいなものを全く感じられなくなってしまっているのです。これはこれで精神的には厳しいです。民間でしごかれている方々にしてみれば何を甘いことを、と思われるのだろうなと思いますが。上司がしっかりしていて仕事についてちゃんと前向きに考えている方が多ければまだ救われるのですが、今のぬるま湯職場で育ってきた上の方々も仕事に対する考え方も甘く(たいして忙しくないのに、すぐに忙しい忙しいと言ってみたり、よりよく仕事をしようという気持ちがない)さらに困ったことに、自分の仕事をたんたんとやるだけで、部下に仕事を指示してくることがめったにありません。(具体的に言うと、仕事の指示をちゃんと出してくれるのは1週間のうちに数度です!皆さんの会社ではどうですか?)よく、上からの指示を待つ指示待ち人間になってはいけない、とは言いますが、ひどすぎませんか?個人商店じゃないのに!って思いながらほそぼそと一人で仕事しなら日々を送っています。また、私は大学を出てすぐに今のところに入ったのですが、新人に対する指導・教育・研修も皆無です。電話のとり方から何から何までだれもなんにも教えてはくれず全てほっておかれました。ちなみに入ってきた若い人に対する扱いが全て上のような状況なのです。もっと言えば民間のように業績とかきちんと維持していくには社員の質を高める努力もされているところが多いと思うのですが、それが全くありません。(業績維持とか考えなくてよいので)社会人になったら誰かに教えてもらうことなんてあまり期待してはいけないのでしょうけれども。 >やりたいことが何なのか分からない・・そう思う人は多いでしょう。でも、ある側面から言えば、「転職」は、「自分は○○ができるから採用して欲しい」というものでもあります。確かに転職は「私はこれができるから雇ったらお得ですよ、」みたいなものをアピールできれば勝ちですよね。残念なことに今の職場でやってきたことがどこかの会社に対してアピールできるとはとても思えません。それに私が興味ある分野は今の会社とは全く関連がないので一から教えてください、という形になってしまうと思います。(もちろん、面接を受けたとしてもそれは言えないですよね)そうこう考えるとももぷりん。さんがおっしゃるように今の職場でおとなしくしていれば安泰、なのですが、精神的にはかなりまいってしまっています。 >・何故辞めたいと思ってるのか ・自分は今までどういう業務をしてきて、何ができるの かそこをクリアにする必要があると思います。自分が何をできるか、そういった他の会社にアピールできるものを積み上げられないのも今の会社にいてはいけないのでは、というジレンマを感じさせるものです。たぶん、私が勤めている職場(半官半民の団体)は民間会社と仕事の進め方、考え方があまりにも違うと思うのです。(もうけ、利益を考えないし、公務員ならまだ国民のため、とか市民のためとか目的意識もうまれるとは思うのですが、公務員でもないのでそういった使命感をもっている人もいないしそういった感覚も生まれにくい土壌)就職雑誌で民間の会社の求人広告を見ていても、今の職場と異なりすぎてるような気がしてイメージが具体的に沸いてこないのです。私は転職するとしたら今の業務とは全く異なることをやりたいのですが、未知の分野に繰り出すにあたって私はこれができます、って言うのってなかなか難しいものですね。あー、何かほんと自分が使えない人間なんだろうなあという気分になってきて、さらに今の会社って業務を通じて経験値とか能力が上がる会社ではないのでかなりくらーくなっていきます。どうしたら使えそうな人間だと認めてもらえるのだろう。。。涼さん、 >私の場合は、すぐ上の上司と折り合いが悪くなり、体調を崩して辞めました。「辞めようかな…」と思ってから1年はがんばったのですが、「もう、やってられない!!」ってなったので辞めちゃいました。精神的にも身体的にもかなりきてたし、辞める前に、友達に、「この仕事量で、このお給料で、こういう待遇で、どう思う?」って相談したら、「辞めたほうがいい」と言われて、やっぱりそうかーっていう思いもあったし。私は待遇的には今の職場に不満はまったくないのですが、(そもそも高給を望んでいないので)はっきりいって仕事に意欲がわかないし、将来に希望も感じません。それでも体を酷使される忙しい会社に働いてる人と比べたらいいのでは、とも思うのですが、このままでいいの?とかつぶれる可能性はないんだからいいじゃん、先のことばかり心配しすぎて「今」を楽しんでないじゃん、っていう疑問がいつもふつふつと沸いてきてしまうのです。事実、ここのところ、家に帰るとぐったりで(業務自体に疲れてというわけではないのですが)、何もやる気がわいてこないことがよくあります。涼さんは上司との折り合いが悪いことから体調を崩され転職を決意された、とのことですが、私の上司は、、、、言葉にあらわしがたいです。楽なうちの会社で20年、30年近くやってきた人達ばかりですから、はっきりいって能力ありません。能力はなくてもよりよい仕事をしようという意欲が見られるとか面倒見がいいとか、部下を育てようとか組織をしっかり作っていこうという意識があればいいのですが、それもまったくありません。(死んだような組織ですね)私も今の職場に見切りをつけたい理由の一つが「できの悪い上司」です。今の会社にいると将来、自分もああなるのではいか、と思うと。。。フジヤンさん、 >会社を辞めた理由…それは1つの会社の仕事しか知らずに、社会人生活を続けていって、後悔しないのか…と思ったからです。私も似たようなことを思っています。私の場合はこんな、世間ずれした職場で過ごしていていいのだろうか、と。 >本当のところは、一緒に仕事をする上司と折り合いが悪くて、何度も関係の修復を試みても無理だったので、精神的に苦しくなって…というのが真相です。イジメという意識は上司本人もなかった(というよりもマヒしている…ので、会社側から提示された退職の形式も自己都合となりました。今、思えばそんな理由で辞めたことは悔しいし、未熟だったと感じますが、その時はそれがすべてだったので、一時は開放されたことで気持ちも楽になりました。自分の責任ではないのに他者のせいで辞めるに至るというのは本当に悔しかっただろうと思います。ある種、似たケースでもあるので下の私の場合の長い文章を読んでいただければと思います。 >私はブランクを経て転職しましたが、ブランク中に職業訓練校に通ったので、ブランク中でも自分にプラスになる事をしていたとアピールできれば評価につながると思います。そういうご意見をいただけると何だか安心します。ゆうりんぐさん、 >日本企業だとまだまだ転職はネガティブに捉えられますが、私が勤めていた外資系企業だと、20代で数社を渡り歩いてきたつわものも結構いました。日本企業勤務の方からみると「前の会社をすぐに辞めた人なんて、採用してもすぐ辞めそう」と思うみたいなのですが、外資では採用する側も大抵数社を渡り歩いてきた人なので、抵抗が無いみたいです。>ただ、外資はやはり、雇用が不安定です。今は日本企業もどうなるか分からない時代ですが、もっと簡単に人が切られます。金曜の昼に上司に呼び出されて、月曜には机が無くなっていた同僚もいました。でも首になるのはそれほどめずらしいことでもないし、外資系はどこかしら常に空きポジションがあるものなので、彼女もすぐに他の外資系に転職して行きました。外資が雇用流動が激しい、上記のようにすぐに切られるという話は聞いたことがあります。転職が当たり前の世界というのは現代に合っているのかなとも思いつつすぐに切られるのも不思議ではないってちょっと怖い世界ですね。 >もしmicky02さんが首都圏または神戸地区在住でしたら、是非外資系も考慮してみてください。ちなみに仕事自体は事務職であれば、日本企業とほぼ同じで、何か特殊なスキルを求められることはありません(本社のある国の言葉ができると有利ですが)外資って特殊な技能や知識を求められるものと思っていましたが、日本企業とたいして変わりないというのは新鮮な情報でした。ありがとうございました。えりんちゃんさん >充電期間があってもイイと思いますよ。考える事は悪い事ではないしね。そのうち何もしないで居ると何かしなくちゃって思うようになるし、お金もなくなれば稼がなくちゃて思いますしね。このご意見には納得します。人間、必要に迫られると変わるものですよね。 >私は始めての就職先で5年勤めました。サービス業だったので私も会社と家の往復で毎日単調な時間を送っていました。実際何が不満だったというとチョット恥ずかしいのですが人との出会いを求めていたのだと思います。長年同じ環境にいると男女共に出会いが少なくなります。新入社員が入って来てもみんな年下。年下がダメとは言ってませんが・・・・そのお気持ちよくわかります。私も今の職場に関して似たようなことを感じます。例えば私は今、相手がいないのですが、会社外でと考えたとき、どうも偏見かもしれませんが出会いパーティーとか行ってみたい反面、尻込みしてしまっていて、出会いがありません。同性の友達に関しても同じところにいると増えづらくなりますよね。 >目標がある事は素敵だと思います。けど私は今その目標を探しにいろいろチャレンジしています。案外明確な目標のある人って少ないのではないでしょうか?!辞めた事に後悔は全然してません。違う世界に飛び込んだだけで楽しくて仕方がないし、人の輪も広がりました。自分なりの価値観もビックリするくらい変わりましたよ。私も辞めたときのメリットとしてそれを期待しています。精神的にもリフレッシュされ、自分がよくなるのかなあと。ぬーさん、 >大学卒業してから入社した会社では、仕事が面白いと思った時期もありましたが、ずっと転職を考えてました。なぜかというと、漠然とした言い方ですが、会社の人の考え方などにいつも疑問を感じてた、あまりいい言い方ではないですが、合わない、と感じてたからでしょうか。やりたい仕事がここではできない、と感じてたのもありました。でもかといって何がやりたいのか、と言われるとわかりませんでした。私の心境と似ている部分があります。会社の人と合わないとか、やりたいことができないと感じているとか、かといって何がやりたいと明確に述べられないとか。でも一つうらやましい点は、私は今の仕事が面白いと思ったことは残念ながら一度もありません。>運良くちょっと興味のあった部署に異動することができ、その時、やっぱりこの仕事がやってみたい、と思えました。私も改善策の一つとして異動希望も考えていますが、なにせ30人程度の小さな会社なので移動したところでどれだけ自分の中で改善されるのかという疑問があります。レスを頂いた皆さん、いろいろなコメント、本当にありがとうございました。そして御礼が遅れた非礼をお許しください。そして、、、(前半を読むのが面倒な方はここからでも読んで頂きたいのですが、)前回書いた以外に私の会社での立場ですごく特殊な状況があります。前回はこの状況説明抜きで皆さんのアドバイス等をお聞きしたくて書きませんでした。(この状況があったらレスも違ってたのに、となるかもしれませんが。それと前回の投稿がもうすぐ消える時期にさしかかっているときに前回のことをもちだして投稿しているのもお詫びします)実は、もう1年半も前になるのですが、そのころは私も前回書いたような無目的な今の暗い状態ではなく、いろいろと頑張ろうとしていたことがありました。一つには大学院に行こうと考えて準備していたということです。私は大学卒業する数ヶ月前までは興味ある分野の大学院に進学する予定でした。今の会社は友人の父親に最初、その友人に空きがあるから来てもらえないかという声がかかったのですが、その友人は他にやりたいことがあるから断り、私に話が回ってきたという経緯で就職したのでした。そのとき行こうとしていた大学院は学部時代の勉強とは分野が異なるもので、そのとき蹴って就職したら今後また受かる可能性はないから行きたい、でも友人の父親の言うには給料もまずまずで残業も少ないし、このご時世につぶれる可能性も少ないから就職するにはおすすめ、という感じで一ヶ月近くもんもんと悩んだ結果、結局、大学時代、わけあって一年留年しているので、また学生生活を続けるよりは社会人になった方が自分のためになるかもしれないということと大学院はもしかしたら頑張れば努力次第でまた行くチャンスがあるかもしれないけど、就職はもうチャンスがないかもしれない、と断腸の思いで大学院進学をあきらめて就職したのでした。ただ、進学しないで就職してしまったことがやはり心の中にひっかかっていて社会人3年目を迎えた一昨年の頃、また挑戦しようと思い始めました。 仕事とは全く分野が違い、(わかりやすいたとえでいいますと仕事は文系で大学院で勉強したいことは理系よりの分野です)、かつ大学も卒業してから2年以上たってるときだったので勉強というものからだいぶ離れていたので、仕事以外の時間をかなり割いて準備する必要がありました。 そして、一方で週3回、大学院入試の勉強とはまた全く違う転職につながる試験のために週3回仕事の帰りに学校に通っていました。これは平均的には準備に一年は要する試験と言われています。これも一昨年の春からで、楽な仕事とはいえ仕事終えた後すぐに学校に通い、夜3時間講義を聞いて帰宅する生活はつらくはなかったですが楽ではなかったです。さらに講義を聞くだけでは吸収できないので復習も必要でした。あの頃は今に比べてすごくいろいろと張り切って頑張っていました。今と同じようにその頃から会社辞めようかどうしようかとかなりもんもんとしていましたが勇気がなく、辞めたいとは思っていましたが、勇気がなくやめるという行動には移れていませんでした。今思うとそうやっていろいろと頑張っていた時期に辞めてしまえばよかったとかなり後悔していますが。そして、ここからが問題なのですが、その頃から会社の人ですごく仲良くなった男性(30代前半)がいました。仕事のことを相談に乗ってくれたりして、私も以前から自分の会社の中ではすごく親切で明るくて感じのよい方で、仲良くできたらなとずっと思っていたので私の方も外部の勉強会(上記の学校とは関係ないのですが)に誘ったりしていました。メールも頻繁にやりとりしていました。 ただ、上に書いたように大学院入試の準備やら(受験日はその年の夏でした。準備始めたのが春だったのでかなり時間がなかったのです。)、週3回の仕事の後の学校やらでアップアップしていました。(なかなか説明が難しいのですが切羽詰った状態がおわかりいただけるとよいのですが)その人を誘った外部での勉強会も、学校と重なると学校を優先していました。なので、仕事以外には自分の中では遊ぶ余裕は全くない状態でした。ところが、上記の人は、私は仕事を辞めたい気持ちがあるからそのために週3回、会社終った後学校にも通っているし、夏に大学院も受ける予定で準備がある、と話してあるにもかかわらず、最初はお茶飲んで帰ろう、次第にそれがエスカレートして、学校がない日は、ご飯食べて帰らない?、大学院受験のために教授に会いにいってお話を伺う研究室訪問があるといえば、それ終るまで待ってるからその後、どこかで会おう、さらに私はわりと業務が早く終る方なのですが、その人が残業の時はあと15分で終るから駅で待っててくれない?と言って結局30分以上待たされ、その間、たいして頭に入らないのに地下鉄のホームで教科書を読んで待っていたり、今日はもう帰るわ、と言うと、せっかくだから何か食べて帰ろうよ、と言ってきたりとか大学院試験前の3ヶ月間そんなことばかりでした。ここで、私が、「忙しいから今の時期は避けてもらえない?」とかちゃんと言えていればよかったのですが、私の学校のこととか試験のこととか話してあるからわかっているはずだし、それを知ってる上で誘ってくるということは相当気持ちが強いのだなとか、私も気にかかっていた人だったのでせっかく誘ってもらってるのを断ってがっかりさせて嫌われたくないな、とかいろいろ考えてしまい、なるべくその彼の要求を受けてきたのでした。そして彼の誘いはだんだんとエスカレートし、夜景が見えるところに寄って帰りたい、とか、その人は実家から離れて暮らしていたのですが、実家は私の家と同じ方面で、会社の飲み会の後、「今日は実家に帰るから一緒に帰りたい。そして帰りは家まで車で送ってあげるから」と言って明け方近くまでドライブに連れて行かれることが続いたり、そしてそのうち「好きだ」と言ってきたり、手をつないできたり、体を触ってきたり、キスしてきたり、とエスカレートしていき、まるで恋人みたいな感じになりました。そして私の方は相手が自分を好きならそして私にも好意があるのだからこれはこれでいいのかもと思ってしまっていました。今、思うと私の悲劇はここから始まったのですが(ちょっと大袈裟な書き方ですが)そんなこんな調子で会社の後、学校のない日はその彼にふりまわされ、勉強の調子は狂い、その夏の大学院試験は惨敗でした。そしてもう一つの学校の勉強の方も周りから遅れていきました。本当に、今思うと「試験終るまで遊ぶのは待って」となんで言えなかったのかとても不思議なのですが(私がその人に恋心のようなものを抱いてしまっていたのがきっぱり断れなかった理由だとは思うのですが)恋人っぽくなって来た状態をさめさせたくないとも思ってしまっていました。ちなみに、誘ってくれるのはいいのだけど、私が試験落ちたらどうする?と聞いたときがあったのですが、そのときの答えは「それは自己責任で」でした。相手は半分、冗談っぽく言っていたのですが、自分で遊びに誘っておきながらけっこういやみな言葉ですよね。彼に付き合っていたせいで試験落ちた、ならそれはそれで話は終ったのですが。。。試験も終わり、9月に入り(一昨年のです)、言葉には出さないのですが、ふと彼の様子が変わってきたのに気づいたのです。私が超忙しいときにあれだけ、熱心に遊びに誘ってきた彼があんまり自分を誘ってこなくなったのです。その頃、私は大学院入試も終って一息ついて逆に遊びたくなっていたのですが。たまにお茶を飲んで帰ることはあったのですが、そんな状態が1ヶ月近く続いて、私はこの人、何を考えてるんだろう、と彼のよくわからない態度に我慢できなくなり、率直に「あなたは私とこれからどうしていきたいの?」と聞いてみたのです。そのときの回答がびっくりです。実はもうすぐ結婚が決まっていて、女の子も生まれる予定がある、だから二人だけでどこか遊びにいくのは気がひけるようになった、と。もちろん、その結婚相手というのは私ではありません。そして逆算すると私が大学院入試前、に彼がいろいろ誘ってきた時期、子供が生まれるというのは時期的にわかっていておかしくない時期(つまり妊娠初期ではないということ)だったのです。それを知っていたことも本人は認めました。このときのショックは1年半以上たった今でも思い出すと胸が苦しくなります。冗談ではなく。だからこの文章を書き出すまでもすごく時間がかかってしまいました。半ば自分が信じていた人の口からそんな言葉が出てくるとは。今でも思い出すと涙が出てきそうです。その後、このこと関して何度か説明を求めました。私が一番、忙しい時期だということを知っておきながら、そして他に相手がいながらなんで熱心に私を誘ってきたの?と。そのときの彼の答えはこうでした。「一緒に遊んでると楽しかったし、そういう気持ちの方が先走ってしまった。そして今でもあなたへの気持ちはかわらないけど、奥さんになる人や将来の子供に悪いからもう二人では会いづらい」と。非常に、単純、明瞭で反論できない回答ですよね。あまりにもあっさり回答するので、人の人生狂わすようなことをしていてもこの人、本当に反省してるのかしら?本当に心から私に対して申し訳ないと思っているのかしら、とも思ってしまいました。奥さんになる人と子供に悪いから、と言われたらどうにも対抗しようがないですよね。それが一昨年の大学院入試後の秋の初めのころなのですが、そこから私の精神状態は本当に崩れていきました。彼が心底自分のしたことを悪いと思っていると感じられるのならまだ救われるのですが。。。(この頃、こちらの掲示板を知っていたら少しは何か自分が改善されたかもしれないのですが、残念ながらこちらを知ったのは最近のことでした)それまでほとんど休まずに通っていた学校を休みがちになったり。そして一番の問題は会社です。こんなことがあっては本来なら二度とその人の顔を見たくないのですが、同じ会社なのです。会社に行けばその人とは必ず顔をあわせなければいけないのです。大きな会社で別フロアーとかならまだよいのですが、30人程度の小さな会社なので、顔を合わさないことはないのです。それでもちょっと運がよかったのは彼とは同じ部署ではなかったし、私の部署がパーテーションで仕切られていたので、顔を合わす機会はまだ少ない方だったのですが。彼の説明に納得いかなかった私は何度か話し合いを試みましたが、彼はもうしょうがないことだ、とかそのうち、もう説明のしようがない、といった感じでした。そしてそのうちに「いつまで責められなければいけないの?」と逆ギレされるようになりました。(今思うとよくこの頃、辞めなかったなあと思うのですが、辞めなかったのはその人に対する意地もあったのかなと思います。)ただ時間とともに自分の中の苦痛感が消え去ってくれればよかったのですが、試験前の彼の私に対する誘いの強烈さとその後の態度の180度の変わりよう、試験がうまいくいかなかったこと(ちなみに学校通って受けようとした試験の方も落ちました。ショックで通えなかったりして調子がかなり狂ったので。自分ではどうにもコントロールできませんでした)そしてたった3ヶ月弱の彼の自分の感情だけを優先した私に対するアピールにのってしまった結果、私は自分の人生がうまくいかなくなったという思いからなかなか立ち直れません。もちろん、前提としては何でも「自己責任」だというのは頭ではわかっているのですが。(社外の友人に相談したらテストがあって忙しいって知ってて誘うなんて普通、相手を気遣ってたらしないよ、わざとじゃないの?と言われてしまいました。)今まで、人を嫌いになったり、この人とは合わないな、と思うことはありましたが、人を「憎い」と思うようになったのは初めてでした。しかも相手は毎日顔を合わせる人間です。「憎い」という感情はあんまり持っていたくない感情ですね。もちろん相手は私がそこまで思ってるとは思っていないでしょう。私はなるべく、最大限の労力を使って会社では平然と過ごしているつもりなので。人の人生を左右するようなことをしておいて、さらに他の人を大切にしたいからという理由で自分を突き放して、なんでそんな人がうちみたいな安定した会社で平和な人生を送っていけるの(?)、おかしい!と訴えたくなります。さらに、その人が運がいいなあと思うのが、そんなことがあったなんて会社の多くの人が気づいていないということです。よいマイホームパパだと思われてるでしょう。気づいていないどころか、うちの会社の中では信頼されてる方で、じきにうちの会社の上層部になるであろうと思われる人にすごく気に入られているのです。(上にも書きましたが私も最初、魅かれてしまったように深く知らなければ笑顔が多くすごく人当りがよく感じがよい人で仕事もまあ、うちの会社ではできる方の部類なのです)社会人の方ならわかると思いますが、出世するには上の人に気に入られるのってよい手ですよね。また、若い人の間でも上司になってもらうなら彼なら期待できる、みたいなことを言う人もいて信頼されてるようなのです。私は同僚がそういうことを言うのを聞くたびに、特に去年入った若い女の子が彼のことを仕事もできそうだし、ああいう人が上についてくれればいいのに、とほめるたびに、私は彼に上に書いたようなひどい仕打ちをされたんだよ、って言いたくてたまらなくなるのですが、それを言って同僚の間にそのことが広まったときのことを考えると、小さな会社なのできっと毎日好奇の目で見られるのを感じるでしょうから、ただでさえ嫌な会社がもっといづらいところになってしまうのでは、と思って我慢してしまい、なかなか自分から打ち明けることができません。上司に訴えようかとも思いましたが、きっと「あなたもその気があったからそういう仲になったんでしょう?しょうがないじゃない」と言われるような気がして(客観的に事実を考えるとそう思われてもしょうがないと思いますし私も好意を持っていたのも事実なので)上司に相談するのも勇気がいります。それに相談したからといってうちのダメ上司がそれに対して何か解決策をとってくれるとも思えないですし、結局、じゃあ、私が今の会社を辞めて彼と二度と会わなくてすむ環境を作ればいいのかという考えに行き着いてしまうのです。でも、このことが原因で辞めるのってかなりくやしい気持ちもあるのです。どっちかというと私をここまで追い込んで悪いのは、他に相手がいるにもかかわらず試験前の忙しい自分をつれまわした彼なのでは、と思えてしまうのです。それなのにどうして相手は平和に家族をもって、定年までいられる会社で幸せな人生を定年まで送っていけるの?そして私は会社を辞めるしか方法がないの?と不満がこみ上げます。女の子が一歳過ぎってかわいいさかりですものね。私の不幸さとは反対に彼はきっと幸せだろうなと思ってしまい、それがしゃくにさわることもあります。余談ですが、彼は何を思ったか朝礼で「自分は定年までこの会社にいたいと思っていますのでよい職場を作っていきたいです」と宣言してました。彼がなぜそんなことを言ったのかいまいち不明でしたが、それを朝礼で聞いた私は心の中であ然としてました。自分が聞いてるのにこの人は私があなたのおかげでどんなに嫌な思いで毎日会社に通ってるのかわからないんだ、と。定年までいるんだ、とびっくりしました。結局、彼は自分のしたことの重大さがわかっていないんだな、と。私が彼の立場だったら相手(このケースでは結局裏切ることになった私)に悪くて会社に行きづらくなるし、状況が許せば会社を移ると思うのです。でも彼は逆に、今の会社は前勤めていた会社(彼は民間からの転職組です)に比べると仕事が楽で天国だし、残業が少なくて自分の時間がとれるし(子供と遊ぶ時間もたっぷりとれるということでしょうね)、定年までリストラの心配はなさそうだし、ずっといたい、ということなのです。しかも、彼がおとなしいタイプの人間なら同じ職場でもそれほど目だたず気にする機会もないのですが、しゃべり声も大きいし、よく冗談を言って笑ってるしのちのち上に立ちたがってるのが私には見えみえでかなり目立つタイプなのです。いるのならせめてもっと静かにしていてほしいと思ってしまいます。彼が職場にいない日は私は精神的にすごくほっとします。やっぱり彼と一緒の職場にいるのが苦痛だったら私がやめるしかないんですかね?うまくセクハラの要件に当てはまらないかとか考えてもみたのですが、自分にもその気があったならセクハラにはならないだろうし(ちなみにセクハラってよく相手にもその気があったのだとかむりやりだったとかでもめることがあると聞きますがどうやって立証するのでしょうね)、後は日本テレビの「行列のできる法律相談所」などを見てると損害賠償とれるんじゃないかとも思ってしまうのですが(細かいことは忘れたのですが例えば、クリスマスに予約をドタキャンして他の女性と約束してもともと約束していた女性が損害賠償を請求できる余地があるとか)そんなのを見てると、私のケースでも請求できるのかな、なんて思ってしまいました。ただ、お金をもらえば心の痛みが解決されるのかというとそうでもないのですけれども。彼にはもうちょっと誠意をもって謝ってほしかったです。時間とらせて悪かったとは言われたのですが、時間をとられたことではなくその後のうらぎりとそれによってもたらされた心の傷の方が問題なのです。本当になんでこんな人に罰があたらないのか不思議でたまりません。それとも彼が言うようにやはり「しょうがないじゃない」で済ませられるようなことなのでしょうか?今の奥さんはおそらく私と彼がそんなことがあったなんて夢にも思わないでしょう。(彼は口がうまいところがあるので私と会っていたときはきっとうまいこと理由をつけていたのだろうと思われます)奥さんは会社とは全く関係のない人ですし、会社の後の彼の行動なんてどうにでも説明できたでしょう。自分を苦しめてる人間が何も苦しまずにかわいい女の子と奥さんと平和で楽しい家庭生活を送っているてその人と毎日顔を合わさなければいけないってかなり苦痛です。ちなみにその子が生まれてしばらくしてから、彼は赤ちゃんの写真入りのはがきを作って同僚に配っていました。私はこれにもかなりびっくりしたし同じ職場にいてどうしてそんなことができるのかかなり不思議でしたし、神経が逆なでされました。そして私は自分から私にまでそのはがき送ってこないでくださいね、と言いました。そうしないと私にも送ってきそうな勢いでしたから。本当に世の中の常識とかけ離れてる鈍な人もいるもんだなあと思いました。世の中、鈍感な人の方が幸せなんじゃないかとさえ思うようになりました。ただ、その人のすごいところが、仕事上ではその人はかなり回りに気を配る方なので、周りの人間は彼がそんな神経のず太い人間だとは夢にも思われていないようです。また、はがき事件の後、数ヵ月後、こんなこともありました。私はあまりの自分の気の落ち込みように「私はあなたと一緒の職場にいるのやよくないと思うのですが」というメールを送ったことがありました。そんなメールを送った同じ日に家族3人で旅行に行ったときに作った子供の名前入りの記念カードのようなものを席の近くの人に見せびらかしていたのです。私とその人は席はすぐ近くではないのですが、彼は声が大きいので私の方まで筒抜けでした。普通、そんなメール受けとった後に、相手と同じ職場でしかも上記のようなことがあってそんな行動とれるのでしょうか?もしかしたらメール見てなかったのかもと思い、あとで確認したらメールは見たし、内容については自分は一緒の職場にいていけないとは思わないという回答が返って来ました。あっさりしたものでした。そりゃ、そうですよね。自分は辞めたくないんだろうし、私が彼を理由で辞めたら私の退職が自分自身のせいになってしまうのは重荷ですものね。ちなみに私はそのときあまりに腹が立ったので、「私のメール見ておきながらあんなふうに周りの人に子供の話とかできるんだ?」って言いました。さすがにその後は、自分からは子供の話を職場ではしないようになりましたが、そんなことこちらが言わないとわからないのか、と悲しくなりました。こういったことから私は昔はけっこう小さい子供が好きだったのですが、今では電車とか街中で赤ちゃんとか、小さい子や家族連れを見ると嫌気がさしてきます(トラウマというものに近いのでしょうか)それに人を信じることが怖くなりました。だってその人が熱心に誘ってくれていた時期、この人は本当に自分のこと好きなのかもしれない、と彼のことを信じこんでいた面がありましたから。その結果、裏切られ、しかも私が彼に対して何か悪いことをしたならともかくです。今後、自分を好きになってくれる人が現れても、あー、この人も前の人の時みたいにいつか自分を裏切るんじゃないか、という恐怖心がおきそうで人を信じるのがこわいです。かなり疑い深い性格になっていったと思います。もっとも今の自分のような状態ではなかなか新しい人も現れなさそうですが。(いわゆる出会いのない状態ですし、あったとしても今の行き詰った自分に魅力があるとは到底思えません)さらにそんな人を信じていた自分もばからしく、自分自身についても信じることができなったように感じます。かなりの長文申し訳ありません。長く書けばよいものでもないと思われた方も多々いらっしゃるかもしれませんが、できるだけ具体的に詳しく記した方がわかりやすいかと思い、長々と書かせていただきました。それにはけ口がまったくなくストレスを感じてしまっているのです。一年半以上たった今でも苦痛でしょうがありません。自分の人生の目的が見つからなくなっているのを含め、本当に長く暗いトンネルの中にいる気持ちです。なんでせっかく目的が見つかったときに限ってそんな目に合うのだろう。(自分がしっかりしてなかったせいもあるのかと思いますが)その彼とのことによってダメにしてしまった試験ですが、なかなか再びやろうという意欲がわいてきません。うちの会社が楽だから今のような自分の中に意欲のない状態でも続いてきましたが、なんだか最近のいろいろな物事への意欲のなさを考えるとそれも限界に近くなってきたのだろうかと思いました。やはり相手に非があっても私が辞めなければ解決されないのかと思うと悔しい反面、このことにとらわれすぎていて、前回書いたように、今の職場に対していい思いをもっていない(いやな理由を簡単に述べますと、まず今の仕事に対する興味がわかない、上記のことも含め、会社の人間がいや、上司はたよりないし、仕事の能力があがらない、普通の会社と仕事のやり方がかけ離れているような気がして世間から自分がかけ離れていくような気がする、ただしリストラはおきづらい半官半民の団体で残業も少なく給料は安定している)のは事実なので、このまま無理してずるずるいると年齢的に(今、27なのですが)転職が全くきかなくなる年齢にさしかかっているし、この先、ずっといやいやな人生を送っていくことになりそうで怖いです。もし自分がこの会社でこのまま独身で40とか50になって親もいなくなって一人ぼっちになったときのことを考えると生活は保障はされています。独身をつらぬく気はないのですが。ただ、そんな先のことばかりを心配して「今」を楽しんでないし頑張っていないじゃんと自問してしまうのです。ちなみに今日はあるところの説明会に出るため、会社を休んでしまいました。(休みをとれるのも今の会社の利点ではあるのですが)その彼に会わなくてすむと思うとほっとしてしまいます。出社するとき軽くはき気が起きる時があるので。皆さんならその問題の人を含めてどうされますか?どうお感じになりますか?かなり非常識な長乱文そして部分重複してると思われますが、(すみません、修正してる時間が無くなってしまいました)最後までお読みいただいた方いらっしゃいましたらありがとうございました。次回からは迅速な返信とより簡潔でわかりやすい文章を心がけます。今回はお許しください。
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