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投稿タイトル:また暗い書き込みですいません。 オズネーム:小豆2005 投稿時間:2005/03/06(日) 06:02 内容: 小豆です。ここは私の独り言書き込み場所じゃないのはわかってます。でも前回と同様にだれかに聞いてもらいたい・・・だれにも話せないので・・・ごめんなさい。Aliasさん以前の書き込みありがとうございました。自殺した父の通夜と葬式を身内だけですませました。私は15年あってなく、恨みだけあった彼の遺体を見てずっと泣いていました。不思議です。あれだけ辛い思いをさせられたのに。彼は最後は孤独に耐えきれず、うつ病にかかっていて、1度自殺未遂をしていたと聞きました、しかも切腹自殺未遂だそうです。武士じゃないんだからそんな痛い死に方しなくてもいいのに。もしその時連絡をもらっていたなら私はたぶん逢っていたと思います、自殺までいたる苦しさ・一人でいる孤独さを知っているから彼にあって励ましをしていたと思います。そしたらこんなことにはなっていなかったのかな?でももしあってまだ酒癖が悪く家にこられて警察ざたとかになっていたかなとも思います。終わってからいってもしょうがないことですが。今机に彼の死亡届けと死体検案書というのがあります。バイトを2日間急に休んだ為提出しなければいけなかったので、コピーをもらいました。首吊り自殺で死亡したら縊死(漢字が違うかも)っていうんですね。知らなくていい事をしってしまった。毎日何もやる気がおきず、ずっと布団の中でぼーーとして1日がたつのを待ってます。眠りに入ってるときだけが、父親の死を忘れられる。仕事帰りの電車の中で急に泣き出したり、仕事やバイトにはいきたくないのですが、首になってはいけないから辛いけど、毎日でもないのでいってます。私は抗うつです、うつと抗うつの違いはわからないのだけどとにかくやる気が何もでません。薬なんて7年も毎日飲んでるけど効いてるのかな。今は死にたいとか思わなくなったけど。何を生きがいにしていいのだか。。今日から父親の部屋の片付けです、これもやりたくない。でもやる人もいない。これぐらいやってあげなきゃいけないと自分にいいきかせてます。私はいつまで父親だった人の死をひきづるのだろう、自分の性格からいってかなりひきづりそうで、それがまた嫌だ。いっそ短期記憶喪失になりたいなあ。はあ・・・・もう書くことはないかな。。変な終わり方ですいません。小豆。
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