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結婚の際、彼のご両親に反対されることを心配してらっしゃるけれども、そも
そも彼自身は、今から結婚のことを具体的に考えられるほど気持ちが固まって
いるのでしょうか？
男性の29才だったら、まずはお付き合いしてみて、関係が深まる中で少しずつ
結婚を考えるのが自然な気がします。
お付き合いする前から結婚をちらつかせて「もう一度考えて」と言われたら、
「うまくいかなくなったときに責任を取れないから、やめとこう」となります
よ、やっぱり。

うまくいかないというのは、親の反対だけでなく、彼自身がplatinum2460さ
んの考えるタイミングで結婚する気になれないこともありますよ。
男性の方がその気にならず、女性が「いつになったら考えてくれるの？」とや
きもきしたり、その結果待ちきれずに別れを決意したりってよく聞く話ではな
いですか？
そして、親に反対されても説得する人もいれば、親の意見に逆らえずに別れる
人もいる。

今の時点で、お互い将来持ち上がる障害（親の反対）を想定して付き合うのを
辞められるくらいなら、辞めておいた方がいいです。困難が生じても乗り越え
られなそうですし、後になって別れる方が辛いですから。

多少の障害があっても、恋愛に飛び込み、二人で知恵を絞り努力をして困難を
乗り越えていく方もいます。でも、platinum2460さんも彼も、そういうタイ
プではないのではないかと思いました。

結婚を前提としてつきあいたい。だから隠さず。　
platinum2460さんとしては、誠意ある対応なんだと思いま
す。　でも、受入れる側にとって、どうだろうか。
気持ちは分かりますが、交際開始時に決意を求めるのは、ち
ょっと可哀想かな、と感じました。

例えば。
「好きだから付き合いたい。僕は長男だから結婚したら同居
だから、そこ考えてね。」とか。
「つきあってくれ。で、僕はアメリカ人だから、老後はアメ
リカ。お墓もアメリカになるから、付合うからにはお願い
ね。」とか。
問題を明確にするため若干誇張なシュチュエーションですけ
ど、こんな風に言われたら、ドン引きしちゃいませんか？

だって、付き合って、やっぱり、人生を共にするには合わな
い、、って結論よく、ある話だと思います。　

けど交際開始時に、情報を押しつけ、「理解したうえで交際
しましょう。」と言われると、そういう「猶予」を与えなて
くれない印象を与えちゃう。
それ以上に「この場で、そんな事言うくらい、問題山積な人
物なのか…」と感じてしまいます。

せめて二ヶ月くらい、交際して、お互いを理解して。更に深
め合う過程の中で、こういう話をしてもらいたいなぁ、と思
うんですよね・・。
私も自身の悩みを旦那（当時かれ。）に打ち明けるのに、半
年かけました。信用できるか、見極めたかったし。

まぁ、既に言ってしまったので。

ごめんなさい、××サンのことが本当に好きなので、私を知
ってもらいたくて思わず、色々話をしてしまいました。あま
り先のことを急ぎたいわけじゃなくて、もっと知合いになり
たいの。好きです！！　付き合ってください！！

と「好きです」な部分を前面に出してはいかがでしょうか☆

お互いの家庭のことより、その人に対して「男女として」興
味が湧かない限り、交際が始まる訳がない？！

「結婚を視野に入れて」

という部分は除かないと答えは同じなんじゃないでしょうか。

彼自身は、国籍などは問題にしていないという事ですが、結婚とな
ると親御さんの意見を全く無視するという感じでもなさそうですか
ら、「結婚」と言われるとはじめの一歩も踏み出せないのは仕方な
いと思います。

platinum2460さんが男性と付き合う前に「結婚」を言うこと
もい、そのための条件（？）として自分の国籍を告白する必
要はないと思います。
それが不利な条件だからというのではありません。
交際前に「踏み絵」を出すような必要はないと思うからで
す。
これがいざ「結婚」なら別ですよ。お互いの条件はきちんと
申告しないといけません。でも交際の段階では・・・

platinum2460さん自身は、順調に交際を重ねてそろそろ結婚
かなという段になってから韓国籍であることを告白して相手
に引かれることを警戒するからこそ、あらかじめ予防線を張
る意味で国籍のことを告げているのだろうとは思いますが、
でも、実際のところ、恋愛と結婚の間には大きな隔たりがあ
りますよね。
きつい言い方になりますが、恋人関係になった相手がイコー
ル生涯の伴侶なんて、夢みたいな甘い考えだと思います。
まず、条件なしで恋愛ができるかどうかが人間的な魅力とし
ては大事じゃないでしょうか。
人として異性として惚れたからこそ、ハンデ（例えば長男の
嫁になるとか同居するとか）も乗り越えようという気になる
ものでしょう。

結婚というゴールを作って恋愛をスタートさせるという考え
方はやめたほうがいいと思います。
そういう考えを変えられないのであれば、お見合いや結婚相
談所といった「まず条件ありき」の場で男性と出会うように
しないと、platinum2460さん自身もつらい思いをする場面は
続くと思います。

彼と交際することは不可能ではないでしょう。platinum2460
さんがとりあえず結婚という二文字を取り下げれば進展が望
めそうです。
でも、彼の後ろには彼に大きな影響を与える「親」という存
在があり、彼自身も結婚となると「親がどういうかは分から
ない」と言ってることは忘れないでください。
（私なら交際段階で「親は関係ない」と言ってくれない男は
ゴメンですけどね！）

platinum2460さん、大変ですね。
友人にも在日韓国人の人がいますが、私の想像以上に偏見を持
った人が多く、色々と傷ついたこともあるようで、男性と付き
合うとき一生それをつたえない、といっている時期もありまし
た。
私は今現在の時点で伝えたことは今後のためにもよかったと思
います。
再度自分の思いを彼に伝えて、まずは付き合ってみるのはどう
だろうかと提案してみてはどうでしょう。
それでも煮え切れなければ、ご縁がなかったと思うのはいかが
でしょう。