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LOVE&H|投稿記事

いい付き合い方

れいrei
2008/06/18(水) 20:23

付き合って2年になる彼とのセックスで、悩んでいます。
私は28歳、彼は40歳。彼には妻子があります。
この時点でお叱りを受けるところとは思うのですが、どうか、
今回はお見逃しください。
彼とは付き合い方を話し合い、徐々に体の関係をやめ、冷静に
きちんと正しい関係に、良い関係と言えるようにしようと決め
て今まで来ました。
今は月に2回くらいホテルに行くのですが、「そろそろ(止め
る時期を)考えないとね」と言われてから、最中になんだか違
和感を感じてしまうようになりました。
彼からそう言われた後の2回ともそうなのですが、以前のよう
に楽しめません。
私の頭を「いつ終るのか」とよぎるからかもしれないですが、
彼の方が変わってしまったようにも思うのです。
ほんとに私の事を思って抱いてるのかとか、今気持ちよくない
んじゃないかとか、なんでそんなに色々してくるんだろう、た
だゆっくり寄り添ってるだけが良いのにとか…セックスに対し
てマイナスなイメージでいっぱいになってしまいます。
前回は、なかなか彼がいけずに、私も疲れてしまって、私が原
因なのかなと思いながら不安なままで、やっと終ったって時
に、ホッとしたのか悲しかったのか泣き出してしまいまし
た。。。いい年して恥ずかしいですが、自分でも何がなんだか
分からなくなってしまって。
その後はほとんど何もできず、彼に対して、後ろめたい気持ち
と申し訳ない気持ちでいっぱいになって、とても悲しい日に
なってしまいました。
私は、元彼とのセックスの経験のせいか、自信がまったくない
んです。
元彼が初めての人だったのですが、その人は、先に私がいくと
怒ったり、例えば(下品な内容ですみませんが)私だけ2回
いって彼が1回だと「自分だけ良いよな」と言ったり、私が疲
れて彼に何もしてあげられないと怒ったりしました。
今の彼に対しても、自分ばかりいい思いしてって思われている
んじゃないかとか、色々不安ばかりです。彼は、元彼の考え方
はおかしい、気にしなくて良いよと言ってくれましたが、やっ
ぱり気になってしまいます。
でも、その不安とは別に、彼に何でもしてあげたい、癒してあ
げたいという気持ちも強く持っています。でも、今のままでは
彼に対して何ができるか・・・。
このまま、しっくりこないまま最後の日を迎えてしまうのは嫌
なのです。
私は、二人でこれが最後って決めた時に、お互いにとって素敵
な時間を過ごしたいと思っています。
彼に直接相談を持ちかけるべきか、自分の気持ち次第で頑張っ
ていくか、もしくは、私は見当違いな悩み事をしているのか
(ただのマンネリじゃん?と友達には言われました)、皆さん
のご意見を聞きたいと思いました。
ただでさえ、仕事も私との関係も大変で疲れている彼に、今以
上の負担というか、余計なことは持ちかけたくはないと思って
います。
それなら、別れるのが彼のためというご意見もあるかと思いま
すが、それも現時点では考えられないので、わがままとは思い
ますが、いい関係を保つためにどうしたらいいのか、という事
を前提でご意見ください。
どうぞよろしくお願いします。

  何を悩んでいるのか

tokuko28
2008/06/18(水) 22:07

わかりません。

彼との関係でセックスがうまくいかなくなったのは女として
の魅力がなくなったのか不安ということですか?

ちゃんとセックスして、彼とのセックスを終わりにして彼と
のセックス抜きの関係にしたい(これがあなたの言ういい関
係?)という気持ちがあるのでしょうか。

よくわかりませんが、そもそも「不倫」は体の関係があって
こその恋愛です。要はお互い「おいしい関係」でいられるか
らです。だから、その「おいしさ」がなくなっているのだか
ら、彼にとってあなたはもう必要なくなってくるのでしょ
う。遅かれ早かれこれ以上惨めな女になりたくないなら、彼
といい関係ウンヌンなんて言っている場合ではなく、すっぱ
り別れた方がいいと思います。

いい関係なんて無理だし。

セックスできなくなったのは要はあなたの「別れる」という
不安がセックスを楽しめなくさせているだけ。もう不毛な関
係ですから。これ以上もこれ以下もない全く無意味な相談。

スタッフへ連絡

  すみません、補足してみます

れいrei
2008/06/18(水) 22:57

セックス抜きで、友人としてつながりを持つというのが、今二
人が考えている「いい関係」です。
いい関係になるために、まず、体の関係を絶つ。それから徐々
に、と思っています。
今のしっくり来ないセックスのままで終ってしまう事を寂しく
感じているので、以前のような気持ちに戻り、いいセックスが
できたらいいな、と思っています。
そのために、今の違和感がなんなのかを客観的に皆さんにお伺
いして、どうしたらいいかを考えたかったのです。

不倫かどうかは抜きにして、みなさんはどうでしょうか。。。
セックスに対して違和感や劣等感などはもたないでしょうか?
セックスがしっくりこない時はどうするのでしょうか?
不安なとき、彼に相談したりしますか?自分で乗り切ったとし
たら、どうやって?
すべて、これが不倫だから私はセックスに自信がないのでしょ
うか。
そんな風に思いました。

>そもそも「不倫」は体の関係があってこその恋愛です。
>要はお互い「おいしい関係」でいられるからです。
>だから、その「おいしさ」がなくなっているのだから、
>彼にとってあなたはもう必要なくなってくるのでしょう。

話がそれてしまいますが、また、不倫をしている私が言うの
は、自分に都合の良い解釈になり、美化することになっていま
すが、体の関係が全てとは思っていません。
体の関係無しでしばらく「不倫」関係にあり、体の関係を持つ
前には何度も彼を責めて、話し合いました。彼の責任にするつ
もりはなくて、体の関係を持つことを決めたのも自分ですが、
少なくとも私にとってはセックスができるのが「おいしい関
係」ではないです。

セックスができなくなることが不安なのではないです。
セックス無し=別れではありません。いい関係が無理とは思っ
ていません。
でも、彼が私とセックスしたいと思ってくれる限り、素直に嬉
しいし答えたいし、だから、私の違和感をなくしたいと思って
います。

私の投稿で不愉快なお気持ちにさせてしまったようで、申し訳
ありませんでした。

もう少し、皆さんのご意見をお待ちします。
みなさんが「無意味な質問」と思われるなら、あきらめます。

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  なんか滑稽

tokuko28
2008/06/18(水) 23:20

不倫をする女性側って特に

>体の関係が全てとは思っていません。体の関係無しでしば
らく「不倫」関係にあり、体の関係を持つ前には何度も彼を
責めて、話し合いました。彼の責任にするつもりはなくて、
体の関係を持つことを決めたのも自分ですが、少なくとも私
にとってはセックスができるのが「おいしい関係」ではない
です。

このように自分の不倫だけは「違う」って思いたいけれど
ね。不倫する男性側ってもちろん「恋愛」には違いないけ
ど、でも、「妻以外の女性とセックスできる喜び」の方が大
きい。これは間違いない。

もし「いい関係」になりたいのなら、セックスがうまくいか
ないと悩む必要はないってこと。

自分の恋愛は「絶対に本物」って言い切れるのなら、きちん
と「別れ」が今すぐに決断できるはず。

ウダウダと「いい関係」だの「セックスを徐々に減らして」
だの言い訳できるってことは、自分にとって「都合のいい恋
愛」してるってこと。

私にはセックス抜きであろうとなかろうとその人にしがみつ
いている(きれいな言葉で言えば、”出会い・縁”を大事に
したい。)んだから、「おいしい関係」にしか見えないけれ
どね。

私には不倫の恋愛で「セックスがうまくいかないで悩む」っ
てのもおかしな話だなーって。
第三者にはとても滑稽に見えるけど、それもまた、「恋愛の
醍醐味」ですから、、、ね。まー、ご自由に、悩みたいので
すから大いに悩みましょう。

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  どんな素敵な恋愛でも。

mayjune111
2008/06/18(水) 22:43

たぶん。彼は、れいreiサンとのセックスそのものに興味を失
っていると思います。文中の限られた情報ですが、第三者に
はそう読み取れました。だから、最後は「お互いにとって素
敵な時間」と言うのは、極めて難しい要求だと思います。

思うに、どんな素晴らしい恋愛でも、終わりは惨めなもので
す。
実は。
だって惨めな関係、惨めな時間、惨めなセックスになってる
から、終わるんですから。

ま、単にその一回を「楽しみたい」なら、彼に持ちかけてみ
たら。
「もうこれが最後。でも、私にとって、生涯忘れられない時
間を持ちたいの。あなたとのセックスを一生忘れられないよ
うにして。」
とか言ってみては? 

うーん。ハーレクイン小説のようだ。読んだことないけど
(笑)
まだ28歳。これからですよ。もっとマシな事に情熱を注げる
ようになってくださいよ~☆

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  彼の気持ち

れいrei
2008/06/18(水) 23:08

彼の気持ちのほうが、さめてきているのでしょうか・・・
何だか、すごく見栄張ってるみたいですが、誘ってくるのは彼
の方なのです。
でもそれは、私を求めているのではなくて、単に欲求を満たし
たいという事なのでしょうか・・・
そして、私は十分に答えられていない気がするので、ますます
さめているのでしょうか・・・

>「もうこれが最後。でも、私にとって、生涯忘れられない時
>間を持ちたいの。あなたとのセックスを一生忘れられないよ
>うにして。」
>とか言ってみては? 

彼にとって興味がなくなってしまっていたら惨めだけど、そう
言ってしまいたいです、、、
私にとっては、彼を最後の人にしたいと本気で思える人なんで
す。自分でも馬鹿だと思うのですけれど、そして、ご家族には
謝っても謝りきれない、すごく失礼なことですけれど、、、


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  状況的に…

ファンタズマ
2008/06/19(木) 00:19

彼は不倫関係に冷めたんじゃないですか。

「癒してあげたい」「なんでもしてあげたい」という
れいさんのことが重たくなったのでは。

もしくは、体の関係を楽しみたいと言いつつ
いつかはいい友達に…と考えているれいさんに、
ふと「なんだこの女」と気づいたとか。

なので、れいさんに女性としての魅力がないのではなく、
状況がそうさせているんじゃないかな。
SEXを楽しみたいと願うなら、
しょせんは不倫なんだから
もっとドライに考えた方がいいと思いますよ。

私もれいさんと同い年です。
不倫は賛成できませんが、悩みが晴れる日がくることを
願っています。

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  sexは気持ちが7割だから

mut-n
2008/06/19(木) 09:34

ちょっとオーバーな表現かもしれませんが、女性がセックス
で感じる快感の7割くらいは「愛されている」「求められて
いる」と感じる喜びからくるものではないかと私は思ってい
ます。
れいreiさんが最中に違和感を感じるようになったのは、彼か
ら「そろそろ止める時を考えないとね」と言われてからです
よね。
それはつまり、れいreiさんが彼からの愛を感じられなくなっ
たからではないかなと。

それは彼の愛情というか浮気相手であるあなたへの情熱が冷
めてしまった以上、れいreiさんが頑張ってみても仕方のない
ことです。残念ながら二人で話し合ったり何か工夫したりし
て解決できるものではありません。
れいreiさんが彼の情熱を感じられなくなったことが問題です
から。

肉体関係だけでない不倫もあるとれいreiさんは2度目の投稿
で書いていますが、はて、それは40歳と28歳のカップル
ではどうでしょうかねぇ。
だってもともと肉体関係から始まっているわけですよね?

仕事も妻子もある40男が、28歳の女の子に肉体以上のな
にかを求めているなんて、・・・ないでしょうそんなこと。
あるとしてもそれは彼がれいreiさんに情熱を注いでいたとき
の話です。
不倫関係は、体の切れ目が縁の切れ目です。

自分達の関係はそうではないと言い張るのなら逆に聞きま
す。
肉体関係抜きの「いい友達」になれたとして、それは、彼に
は他にセックスパートナーができる可能性大ということにな
ると思うのですが、そういうことも含めてれいreiさんは「い
い友達」としてやっていく自信がありますか?

「友達」の地位は、おそらく家族、愛人より下ですよ。連絡
を取る回数も会う回数もお金や時間を使う量も。それでも気
にならないし切れないのが「友達」なんです。
彼のためになんでもしたいなんて言うあなたが、本当にそん
な関係で満足できますか?

話が横にそれました。
いま彼とのセックスが気持ちよくないのは、あなたが、彼に
愛されてないことを感じてしまっているからです。でも自分
ではそれを認めたくない、工夫次第で何とかできるのではな
いかと思っているだけです。

自分に飽きて止め時を考えている男とのセックス、惨めでし
ょう?
そんなの気持ちよくなれるはずないじゃないですか。

「彼のために別れる」のではなく、自分の自尊心のために早
めの決断を。

スタッフへ連絡

  矛盾してるからでしょ(辛口)

すず音
2008/06/19(木) 10:24

>>彼とは付き合い方を話し合い、徐々に体の関係をやめ、
冷静にきちんと正しい関係に、良い関係と言えるようにしよ
うと決めて今まで来ました。

って言ってる割にそれでもやっぱり


>>今は月に2回くらいホテルに行く

なんでしょ?
不倫しておいて「きちんと正しい関係に」
「良い関係に」しようなんて二人とも虫が良すぎないです
か?
きれいごと言ってごまかさないで欲しいです。
どちらが言い出したことか書いてませんけど
「ふざけんじゃねぇよ」とすら思います。
(↑正直な感想です。言葉づかいが悪くてごめんなさい)

彼がれいreiさんに対して冷めてきてる、
飽きてるからじゃないかというレスが多いようですが
私が思ったのは彼はそろそろ関係を清算したいように
匂わせつつもれいreiさんからきっぱりと別れを
告げられるんじゃないかと焦ってるんじゃないかと
思います。

>>ただでさえ、仕事も私との関係も大変で疲れている彼に、
今以上の負担というか、余計なことは持ちかけたくはないと
思っています。
それなら、別れるのが彼のためというご意見もあるかと思い
ますが、それも現時点では考えられないので、
わがままとは思いますが、いい関係を保つためにどうしたら
いいのか、という事を前提でご意見ください。

うん、はっきり言わせてもらうと
れいreiさんは確かにわがままで自己中ですよね。
カキコミの出だしもそうですけど
言ってる事とやってる事が違いすぎますもん。

あなたの言う「正しい関係」ってどういう意味ですか?
トピを見る限り、彼の奥さんへの罪悪感のかけらも見えず
自分達の関係が続けばそれでいい、というのが
見てとれますよね。
結局のところ、体の関係は続けていきたいだけでしょ?
人を愛するというのは体の結びつきだけを指すのでは
ありませんよ。
お互いを思いやる気持ちの方が大切だと思います。

仕事の面でもプライベートでも
(ここでのプライベートはれいreiさんとの関係は一切含まず)
精神的にも体力的にも疲れているのが
分かっているんだったら
そして彼を本当に大切だと思うのなら
これが潮時だと割り切ってれいreiさんから
別れを切り出して彼を「解放」してあげるべきでは?

それが言葉本来の意味での「正しい関係」だと
思います。

このままずるずると続けば
遅かれ早かれ奥さんにもバレるでしょうし
二人とも疲れるだけだと思います。
なんで付き合ってるんだろうって。

それとね、肯定的な意見が欲しいなら
別の掲示板の方がいいと思いますよ。

スタッフへ連絡

  みなさんありがとうございました。

れいrei
2008/06/19(木) 12:04

そしてすみませんでした。
特に、一番初めに投稿してくださったtokuko28さんに対して
は、むきになって反発しました。「私は体が目当てじゃないん
だってば!」と思って・・・。失礼をお許しください。
ご意見を求めながら、それをきちんと受け止める覚悟ができて
おらず、未熟な自分に気付きました。すみませんでした。
私は、肯定的な意見ではなく、厳しいご意見もいただけるこち
らだから、書き込みました。皆さんにご意見を書いていただい
て、本当にありがとうございました。

皆さんのおっしゃるように、所詮不倫です。今だけのいい関係
です。
私にとっては、セックス抜きでも彼との関係はおいしい関係で
した。(付き合って1年間は体関係無しでした)セックスをし
て関係が壊れるリスクが大きくなるのは嫌だから、と拒んでい
たのに、結局こうなってしまった責任は自分にあります。いい
大人の男性が、体を求めないわけないですね。彼のことも、彼
とのセックスも好きなんです。
でも、体の関係を続けたいのではなく、ぷつっと切れてしまう
のが怖くて、メールのやり取りだけでもいいから、繋がってい
たいのです。彼にしがみついています。依存している状態で
す。本当に、自分本位な考えですが、もし彼がいなくなってし
まったら、自分がどうなってしまうか、、怖いんです。ただの
飲み友達としてでいいから繋がっていたいのです。それを、
「いい関係」と言いました。私が目指すその関係になるために
も、喧嘩別れとか、違和感を感じたままではなくて、いい体関
係のままで、終りたかったんです。私の自己中な考えのしがみ
つきであり、きれいごととして片付けられることじゃありませ
んよね。すみません。

体の関係はいつか止めないといけないけど、ずっと大切な存在
として繋がっていたいといったのは彼です。1年ぐらい前、体
の関係が始まったときから話していたことで、そのタイミング
はお互い考えて決めよう、そういう話でした。
今が、ちょうど仕事関係で区切りの時期で、私もずっと、この
タイミングかなと予想をしていました。私と関係がなくなった
ら、もう二度と奥さん以外を好きにならない、関係も持たな
い、とも言いました。表面的かもしれない、彼の言葉を信じる
しかなく、私は彼を手放すことができずに来ました。結局、私
は彼を大切に思っているふりをして、自分が大事なんですね。
正しいか正しくないか、二人にとって良いか悪いか、といえ
ば、正しくないし悪いです。その現実をきちんと見定めるのが
怖くて、二人ともきれいな事言って逃げているんだと思いま
す。最初のうちは考えていたのに、考えてもきりがないから、
今しか見なくなっていました。
そして、ご家族のことも。私も不倫された経験があります。実
はバツイチです。父親も不倫していて、母も私も辛い思いをし
ました。同じことを彼にはさせたくないと思っていたのに。同
じ思いをご家族にさせたくないと思っていたのに。
皆さんのご意見、きちんと受け止め、もう取り返しのつかない
ことをしてしまったけれど…今後のことを考えます。
ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  度々すみません!

れいrei
2008/06/19(木) 12:39

初めにご相談したかったことから結論がずれてしまったのです
が、セックスに対してコンプレックスがあって、今回のように
違和感を感じるととても不安になります。彼に対してとても悪
い、後ろめたい気持ちがぬぐえません。
2人しか経験がないのと、友人ともこの話題を敢えて避けてき
たこともあって、その辺のアドバイスなどを伺いたいな、と
思っていました。
「愛情を感じること」が大きいということには納得です。私は
感情的な性質なので、すごく大きく影響しているのではないか
と思いました。
今回のことが落ち着いたら、また改めてご報告・ご相談させて
ください。
そのときは、みなさんどうぞよろしくお願いします!
そして、まだまだご意見いただける方は、ぜひお願いいたします。

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  焦点をしぼって。40代VS20代

mayjune111
2008/06/19(木) 13:09

不倫に付いての話題はご自身が消化中のご様子。ゆっくり時
間をかけて。結論にたどり着ける日がきますよ。

で、コンプレックスについて。
やっぱり20代と40代じゃ、肉体の老化が違いますよ。20代と
30代だって違うもん。
性交の面で男性の方がより、顕著です。
最初は目新しい相手なので、大丈夫だった。
けど時間がたち、新鮮味が薄れている今、最後まで終わらな
い…。これはごく普通な肉体的老化現象だと思います。不倫
とか無関係に、年齢差カップルにあり得る悩みなのでは。そ
こを愛情で埋めるんでしょうけど、ね。

だからこの点において、れいreiさんが「技巧がないから?魅
力が無いから?」と悩む必要はないよ。

だいたい、セックスに自信がある人なんか、いるのかな??
私は自信ないですよ~。

でも、そんな「自分」を受け止めてくれるような、そんな相
手とめぐり合ってくださいね。「最後の一回を楽しむ」とか
刹那的な関係より、一緒に悩んで、(例え年齢差があって
も)一緒に年をとる。人生を共有する。そういう人を探しま
せんか。

スタッフへ連絡

  経験者なのに!?

もも2006
2008/06/19(木) 13:28

お父さんの不倫で苦しむお母さんを見ていただけでなく、れ
いreiさんもかつて結婚していたときに夫に不倫されたのに、
自分も同じことができちゃうなんて・・・ホントですか!?

それは・・・いくら28歳と若いとはいえ、想像力なさすぎ
だし、人としてヒドイと思います。
それとも、自分と同じように苦しむ女が増えればいいとでも
思っているのでしょうか?
そうでないなら、奥様にバレないうちに自分から切り上げま
しょうよ。
今のうちならまだ「夫の不倫に苦しむ妻」を一人作らなくて
済みますよ。

コンプレックスというものはなかなか簡単には解消できない
ですよね。セックスに限らず、容姿や学歴でもなんでも。悩
んでます、話し合いました、解決しました とはいかないで
すよ。
苦しいでしょうけど、簡単には解消できないものだという事
実は素直に受け止めるしかないでしょう。
いつか、気がついたら氷が溶けているようにれいreiさんのコ
ンプレックスを溶かしてくれる人が現われますよ。
そういう人こそがきっと本当に相性のいい相手です。

今の彼とは、寂しいときに心の隙間・体の隙間を埋めるのに
お互いちょうどよいタイミングで出会っただけでしょう。
28歳なんてまだまだ若いのだから、一回りも年上の妻子持
ちに執着する必要なんかないです。
その人とセックス極めようとしたって、いつか本当にあなた
のコンプレックスを自然に解消してくれる人が現われれば、
そのオヤジに抱かれていた時間が汚らわしく思えるかもしれ
ませんよ。

もう一度言います。
今なら、あなたと同じ悲しみを奥さんに味あわせずに済みま
す。
あなたが本当にかつて父や夫の不倫に苦しんだことがあるの
なら、彼とは関係を絶ちましょう。

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  れいさん…

ファンタズマ
2008/06/19(木) 17:34

不倫された末に離婚したにもかかわらず、
いま他人の家族を壊し得ることをしているなんて…。

れいさんて、そもそも自分に自信が持てないタイプ
なんでしょうね。

「自信の持てない自分」でも受け入れてくれる人に
依存してしまうし、
悩まなくてもいいことを気にしすぎてしまうのでは。

もっと自立した心を持って!
オトナになりましょう。
悩むべきことは、残念ながら他にありますよ。

スタッフへ連絡

なんだろう・・・うまく言葉にできないのですが・・。

最初の書き込みにもかいてあるのですが、、、
「セックスを楽しめない」から「セックスを楽しみたい」の
か。それとも「彼が私で満足していないんじゃないか。不
安」なのか。

何に悩んでいるのかが、よくわからないんですね。

何回かの書き込みを読ませてもらって、つまり、、「彼との
別れ」が不安。

これにつきるのではないかと思います。セックスウンヌンも
ここから来ているのではないでしょうか。セックスってやは
り精神的なものが大きいですから。

不倫なら不倫でとことんおいしい関係になっていいんじゃな
いかなと思うのです。でも、私の言うおいしい関係は「割り
切り」です。「セックスを楽しむ。お互い様。」あるいは
「おいしいレストランに連れて行ってもらちゃえ」とかね。

でも、不倫の恋を通して「精神安定」を求めるのなら止めた
方がいいと思います。

れいreiさんは「体だけの関係ではない。誠実な恋愛だ。」と
強調したいのだろうけど、「精神安定」を求めるだけなら
「セックスで・・」って悩む必要はない。でも、「セック
ス」に自信がないと悩む。

結局は女としての自信が欲しいのではないですか。女として
求められているのか、いないのか、、それが知りたいのでは
ないでしょうか。ならば、「精神のみ」の誠実な不倫を強調
しても仕方がないのではないでしょうか。

それに28歳の小娘(!?)から見れば40歳の男性はそり
ゃー包容力もあるし、セックスも経験あるだろうし、身も心
もれいreiさんがはまるのはよーーくわかるけどね。その40
歳の相手が最高の相手みたいな気持ちってそれは思い込みで
しかないですからね。

あとはご自分の決断でしょうね。この思い込みにしがみつい
てボロボロになろうともご自身の人生ですから。

スタッフへ連絡

  もっと簡潔な回答を

bambi76
2008/06/20(金) 10:00

ちょっと横になると思いますが、率直な意見を言わせてくだ
さい。

「不倫」に関しては批判的な意見しかないのは良く分かって
いますが、その事について今回は意見は求めていませんよ
ね。

「セックスについてのコンプレックス」についてどう思う
か。れいreiさんは客観的な意見を求めていらっしゃいます。
スレ主さんが再三それを強調しているのに、不倫云々、経験
者なのに人として。。は、はっきり言って趣旨から外れてお
り、個人的な感情論です。
もちろん、不倫関係から来る様々な感情からセックスにも影
響があることは確かだと思いますが、だったらその事だけに
ついて述べれば良いと思います。

もっと簡潔な回答をしてみてはいかがでしょうか?個人的な
感情論は抜きにして、スレ主さんの質問に対する事のみにつ
いて深く考えてみると良いと思います。

スタッフへ連絡

  はっきり

tokuko28
2008/06/20(金) 20:44

答えを書いてなくて失礼しました。

>「セックスについてのコンプレックス」についてどう思う
か。
では、お答えしましょう。
不倫を通して(今の状況・今の恋愛で)セックスでコンプレ
ックスを解消するのは無理。
ましてや「精神論」云々で「不倫」を正当化しようとしてい
るこの精神状態。そして、今の相手では無理。

これが言いたかっただけです。

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  訂正

tokuko28
2008/06/20(金) 20:47

すみません。

訂正します。
>セックスでコンプレックスを解消するのは無理。
は「で」が必要ないですね。

セックスコンプレックスでした。


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  二重になりますが

れいrei
2008/06/20(金) 21:27

セックスでも、精神的な面でも、私のコンプレックスを解消す
るのであれば、私だけを思ってくれる相手じゃなきゃいけない
し、今の相手に、それを求めるのは到底無理な話です。
そのことも、非現実的と言うか、この人だったら、一生を一緒
に居られなくても、なんて馬鹿な夢を見ていました。
不倫は不倫です。正当化しようとするつもりはなかったのです
が、自分にとってはキレイで大事と主張していた点など、むか
ついたとこだろうと思います。そうですね。そういうのを正当
化してるというのですよね。
「皆様へ」を投稿後に拝見したので、二重になりますが個別の
レスにさせていただきました。
ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  無理

キャンティC
2008/06/20(金) 09:48

>いい関係を保つためにどうしたらいいのか、という事
>を前提でご意見ください。

彼とはプライベートでは一切会わない、仕事のみ。
これが良い関係。

>彼とは付き合い方を話し合い、徐々に体の関係をやめ、
>冷静にきちんと正しい関係に、良い関係と言えるように
>しようと決めて今まで来ました。

だったら、その時点で肉体関係を絶つべきでしょう。

れいreiさんが彼との情事に違和感を感じるのは、
「そろそろ」って言われたからじゃないですか?
れいreiさんは彼との情事に溺れただけで、そこから離れられ
ないだけですよ。

>二人でこれが最後って決めた時に、お互いにとって素敵
>な時間を過ごしたいと思っています。

それは、無理でしょう。
彼がれいreiさんを突き放せば別ですが、そうでなければ
いつまでもズルズルと続いていくと思いますよ。
貴女自身が、「もう一度」とか「最後に」と何度も彼にすがり
つきそう。SEX依存症ではないかとさえ思えます。

結局のところ、プライベートな関係を止めない限り無理です。
片方に恋愛感情がある限り、友人関係なんてあり得ません。

スタッフへ連絡

  れいさんの言う・・・

こまりり
2008/06/20(金) 16:45


いいセックスとは、「彼を喜ばせること」ですよね?
でも、近々彼との肉体関係は断とうとしているんですよね?
だったら、いいセックスなんてしてしまったら、未練が残っ
て身体の関係を断てなくなってしまうのではないでしょう
か?
いいセックスをして、それをきれいな思い出として、そして
彼とは二度とセックスをしない、という強い精神力があるな
らば、今頃は悩んでないですよね?

それと、疑問なのが、いい関係=友達ということでしょう
か?
だったらそれは、彼と別れて友達になるということで、つま
りは、れいさんの言う「いい関係」とは「別れ」を意味する
のではないかと思うのですが…
結局精神的につながっているかどうかを言っているのだと思
うのですが、例えば既婚者でも、人を好きになるのは自由で
すよね?極端に言えば、ヨン様にはまっている主婦だって、
一方的ではあるけれど、精神的につながっている、と言うか
もしれないし。
言い方を変えているだけで、様は別れる、ということなら
ば、いいセックスなんてしないほうがいいと思います。

スタッフへ連絡

  それは難しいですね・・・

mariko0121
2008/06/20(金) 19:23

性行為って、何か不安事とか違うことを考えてたりしたら
絶対楽しめないと思います。
そろそろ終わりって思いながらしたら楽しめないの当たり前
かなーと思います。多分これって相手に話して何とかする
ものじゃなくてご自身の意識の問題です。

特に女性は気持ちに左右されると聞いたことがあります。
体の関係がないのがいい関係とおっしゃってますが、
体の関係がなくなるのは寂しいんじゃないですか?
いい関係になれるって思ったらウキウキで体の関係断てる
んじゃ?て思います。もしくは潜在的に体の関係がなくな
ったら気持ちの繋がりもなくなるんじゃ・・・
という不安があるとか。
終わらせようとしているのに矛盾しますが、性行為を楽しみ
たかったら、好きだな楽しいなって思いながらしてみては?

彼がなかなかいかなかったのはタダの偶然かと。
男性だって体調にもよりますし、れいさんに責任のあること
じゃありませんよー。
早くいってよーと思うこともたまにはあります(笑)
そんなんで申し訳ないと思うなんて彼の目的が体だけって
れいさんが思ってるみたいで彼に失礼です。
元彼(れいさんと付き合う前は童貞っぽいですね`へ´)はヒ
ドイ人だったみたいですけど、忘れましょう!!
そんな人滅多にいませんよ!

とりあえず相談したいことにのみコメントしてみましたが、
私も不倫肯定派じゃないんで蛇足ですが。
れいさんの今の考えは彼に固執しすぎて怖いなと思います。
ただ、気持ちはわかります。妻子ある一回り年上の男性、
包容力があって優しくて魅力的なのはほんとわかる。
でもれいさんは若いんです!彼が最後の好きな人なんて
思い込みもいいとこです。彼だってれいさんの幸せを考え
たらそんなこと望みませんよ。
きちんとお別れして、いい友人関係になれるといいですね♪

スタッフへ連絡

  皆様へ

れいrei
2008/06/20(金) 21:16

みなさまありがとうございます。
まとめてのレスで、長文になってしまいます。申し訳ありません。
なるべく簡潔にしますので、少し乱暴になるかもしれません
が、ご容赦ください。

mayjune111さま
ご指摘の通り、新鮮だったのでしょうね…彼にとって20歳代は
子供で、女としてこれまで見てこなかったそうです。でも、私
と付き合いだして、そして飽きてしまったのでしょうね。
「悩む必要はない」と言ってくださってありがとうございま
す。セックスについては自分を責めないようにしたいと思います。
歳が離れているせいか、私の未熟さを受けとめて、成長させて
くれるんじゃないか、そういう存在であって欲しいと私が彼に
寄りかかっていました。でも、寄り添える相手ではないのです
ものね。求める存在と対象を間違えてしまったような気がします。

もも2006さま
「同じように苦しむ女が増えればいい」なんて思ったことはあ
りません!ですが、自覚や考えが足りなかったと思います。
父は不倫をしていたけれど、実質的に家をおろそかにした事は
ありませんでした。今でもそれはありがたかったと思ってしま
うし、父の事は好きです。
前の彼については、私がやきもちを妬いて彼への気持ちが増す
ようにわざとやったと言っていました。その時は今の彼とは全
く関係ありませんが、彼に対して冷めていたので、別れるきっ
かけになったにすぎませんでした。
かといって、これらの経験が辛くないわけじゃないし、人とし
て分かっていたつもりでした。
今の彼の家庭は私がいなければまともな温かい家庭です。いつ
もお子さんや奥様の話をして嬉しそうにしているのが羨ましく
思えたし、彼の感性に心から憧れました。ずっと変わらず家庭
を大切にしていて欲しいと思っています。でも、私は彼と付き
合ってしまって…。矛盾していますね。

ファンタズマさま
おっしゃるとおりなんです。全く自信がなく、依存できる対象
が常にいてくれないと不安でたまりません。自立したい、この
ままではいけないと自覚しています。カウンセリングも受けま
した。自分のために悩むべきことが他にあることは分かってい
るつもりです。でも、逃げていました。

tokuko28さま
最初にはっきりと書けなかったのがいけないのですが、自分の
気持ちの面でも、本当に不安になっている「別れ」にはとりあ
えず蓋をして、現時点での心配事のセックスの違和感について
のみにフォーカスをあててしまったので、本来の不安要素であ
る部分を皆さんに指摘され、ちょっと我に返っている状態です。
だから、おっしゃるように何に悩んでいる?と思われたのだと
思います。
そして、もともと彼に対して私は「精神安定」を求めていたん
です。最初の1年間は本人にもそう言って一緒に居てもらって
いました。
初めは会社内での精神安定剤でした。それが、他の部分でも
頼ってしまったのと、それだけではなく、女としても認めて欲
しいと思ってしまった自分の弱さの問題だと思います。それが
いけなかったのですね…
不倫の関係なのに、色んなものを求めすぎているのかな、と
思ったのですが、精神的なものを求めるなら体の関係を持っ
ちゃいけなかったし、体の関係を持ってしまった今は、精神的
なものを求めちゃいけないということでしょうか?
セックスでも、精神的な面でも、両方を得るのだったら、私だ
けを思ってくれる相手じゃなきゃいけないですよね。

bambi76さま
ありがとうございます。
不倫だと言わなければ良かったのかと思っています。
そのことについてのお叱りの意見があるのは想像していたの
で、最初にお断わりしたのですが、でも、やっぱり不倫ならで
はの不安・問題が原因だったりもするので、皆さんのご意見
で、蓋をして逃げていた事について考えることになりました。
ぐさっと突き刺さった言葉がたくさんあります。いい機会にな
り、皆さんには感謝しています。
でも、やっぱりbambi76さまの投稿は嬉しかったです。ありが
とうございました。

キャンティCさま
「SEX依存症」とは、私がセックスにこだわっているからで
しょうか…
彼に受け止めてもらっているという実感を持てる点や、自分の
気持ちを表現できるという点でも、彼とのセックスが好きで
す。けれど、依存症というのは全く考えていませんでした。
前にも書いたのですが、求めてくるのは彼の方で、求めてもら
えるのも嬉しいですし、私はそれに応えて、認められたい、好
かれたいと思っています。
「今日で最後にしよっか」と言ったことがあります。でも、
「今日のを最後にするのはちょっと…」と言われました。その
ときは、あまりうまく行かなかったんです。彼も、最後はいい
思い出になるようにという気持ちを持っています。
「片方に恋愛感情がある限り、友人関係なんてあり得ませ
ん。」については、私自身経験していて、今でもいい関係を築
けている男性がいるため、今回もそうなったらいいなと思って
いました。

こまりりさま
そうですね、「彼を喜ばせること」が一番ですが、自分もいい
思い出になったら、、と甘い考えでいました。
「いい関係」は、男女の関係をやめて、つまり別れて、その後
も友人としてのつながりを持つ、というのを目指しています。
でも、おっしゃるように、強い精神力をもって、お互い断ち切
るつもりではいるのですが、確かにそれなら今の関係になって
いないと思います。
このまま冷静になり、フェードアウトさせるべきですよね。。。

mariko0121
自分の事だけで言ったら、体の関係がなくなるのは寂しいで
す。でも、付き合う前は、彼を見る事ができて話しているだけ
で安心できて幸せでした。その時期に戻れたらいいのに、と
思っています。
でも、付き合い出した時、私がこのままじゃ駄目だと言った
ら、会う事もしてくれなくなったんです。会ったら手を繋ぎた
くなるからとか何とかで。またそんな風になるのではないかと
不安があります。
気持ちの面て大きいのですね。別れがどうしても引っかかるの
で、私の中でもいい関係を築く覚悟が足りないのだと思います。
「早くいってよー」ってありますか??良かったです><
元彼(元夫ですが)は、凄く経験があってソープ嬢を本気にさ
せたとか…そういう話は聞きました。いけないのも私の体(技
術?)の問題だと言う人でした。私にとっては初めての人だっ
たので、その人の言うことがその時は全てになってしまいました。
「彼に固執しすぎ」というご指摘、自覚している分、どうした
ら自立できるのかも悩んでいます。私の未熟さがいろんな問題
をさらに悪化させているようですね。
応援のお言葉ありがとうございました。

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  ちゃんと

tokuko28
2008/06/20(金) 21:36

自立しましょう。

確かに男性に「精神安定」を求めるのはよくないこととも思
わないし、当たり前の感情だと思います。でも、「男性」だ
けで「自己」満足をさせてはいけないと思います。

まだ28歳。人生はこれからです。駄目男(最初の傲慢男)
と40歳の不倫男、どちらもあなたご自身が(人として女と
して)未熟さゆえに引き寄せた男性。

だから、もっと恋愛以外にも目をむけ、ご自身を磨き、もっ
ともっと人生を豊かにできるこれからです。

是非、40歳不倫男なんて依存せずに、ご自身でご自身の精
神を安定させられるようになって欲しいと思います。

本を読みましょう。もっと同年代と(男女とも)つきあいま
しょう。もっと新聞を読みましょう。もっと、映画を見まし
ょう。1人で地に足が立ったとき、本当の恋愛ができます
よ。人生これからです。

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  〆後だったらすみません

ino164
2008/06/20(金) 22:03

多くの皆さんが書いているように、精神的に不安要素があると性行
為も上手くいかなくなるのは全くもって自然な事で、特別な事では
ないと思います。

そろそろ別れないとって話が出ているようなので、色々変化が起こ
るのは当たり前なのではないでしょうか。

最後に素晴らしい行為をして別れる事にどんな重要性があるのか、
今後の関係にどの程度影響があるのか、個人的にはかなり疑問で
す。個々の考えなので余計なお世話ですが・・・。

別れ間際にそういう事だけ素晴らしいという夢のような話の方が少
ないんじゃないですか?よっぽど体の相性がよければ有り得るだろ
うけど。

そういう意味では、別れを見据えた状況での素晴らしいセックスは
非常に難しいと思います。

スタッフへ連絡

  〆後なので最後に。。

mariko0121
2008/06/20(金) 23:05

丁寧なレスありがとうございます^^
元夫さん、経験豊富なのにそんなことを!
じゃあ思いやりがなかったんですね。。。
もちろんいいところもたくさんあったでしょうけど。
私はAV見すぎの童貞野郎と付き合った時そんな感じに
罵倒されたことがあるのでそう思ってしまいました。
繰り返しになりますがセックスでどちらかが悪いなんて
ことはないです!自信がないなら「あんまり経験なくて・・・下
手だよ・・・?」とか可愛く言ってればOK。私はそうします(笑)

確かに体の関係を持ってしまうとなかなか離れられません
よね。。でも私もちょっと前までれいさんみたいだったので
大丈夫って言えます!しばらくは他の男性なんか彼に比べれ
ばカスばかりに見えてしまうかもしれませんが、時間は
必ずれいさんを変えてくれますよ^^
現に、既にれいさんは初投稿時より変わってきてます。
不倫肯定はしませんが、節度を守って依存しすぎなければ
立派な精神安定剤(って表現がよくないのかな?)です。
節度を守るってことは不倫じゃないんですがね^^ゞ
彼とはよい友人に戻りつつ、今度は独身の方と身も心も結ば
れますよう(^-^)/

スタッフへ連絡

  要するに

すず音
2008/06/21(土) 10:27

なんだかんだときれいごとを並べ立ててるけど
『彼とは別れたくない』
もっとはっきり言えば
『体の関係「だけ」は続けていきたい』
って事でしょ?

彼に対しての愛情がれいreiさんのレスの中に
見当たりません。

「彼の事を愛しすぎているから別れるのが辛い
どうしたらいいですか?」
ということなら同情するレスもついたかもしれません。
でもそうではないですもん。

キャンティCさんへのレスに

>>「SEX依存症」とは、
私がセックスにこだわっているからで
しょうか…

とありますけど、自覚が全くないようですし。

繰り返し読んでみても、彼へのいたわりというか
思いやる気持ちが出てこないんですよね。

本当にご自分の事中心だけで物事を考えてらっしゃるな、
という印象しかないです。

彼との今後うんぬんよりも体の関係を続けられなくなる
事の方が「恐い」んじゃないですか?

tokuko28さんへのレスにある

>>セックスでも、精神的な面でも、両方を得るのだったら、
私だけを思ってくれる相手じゃなきゃいけないですよね。


でも、実際のあなたは彼の人間性よりも
セックスのみに固執してるでしょ?
矛盾だらけですよね、すべてにおいて。
不倫をしている張本人が
「彼の家庭を大切にしていて欲しい」、
って言ってみたり。
れいreiさんが言う筋合いじゃないと思います。
そう言うのであれば肉体関係の継続を望むよりも
自ら関係を絶てば済む事でしょう?

ここのところ離婚歴のある方のカキコミが続いていて
拝見してると偶然にも頑固な方が多いように
思います。

意見を求めてトピ立てなさってるはずなのに
否定的で自分が思っているのとは逆のレスに
大しては断固として反論し続ける・・・。
何というか、離婚を経験されてるからなのか
同じ失敗は繰り返したくないという思いが強いから
なのかは分かりませんが
共通して言えるのは「焦り」です。
自分がこう思ったら他の人の話は耳に入らない感じ。

思うに、れいreiさんを含めてそういう方は
トピを立てるときに自分の中で
既に答えが出ているんですよね。


れいreiさんの場合もそう。
関係をやめなくてはと思っている、ってのは
「建前」でしょ?
本音は
「例え奥さんにバレようが
彼とのセックスは続けて行きたい、
別れるなんてとんでもない」ですよね?
あなたが離れられないのは彼への思いの強さではなくて
「肉体」のみですもんね。
虚しいと思います。
心と体、ではなくて体だけのつながりなんて。

その思いの違いがセックスにも出てしまってるんですよ、
きっと。

れいreiさんの人生です。
これからどう生きようがあなたの自由。
このまま続けていても良い事よりも
悪いことの方が多いと思います。
いろんな人を傷つけてしまうのが分かってるわけだから。

ただね、直接は関係ないにしても
あなたのお母さんの気持ちを考えて
立ち止まることも出来るんじゃないですか?
夫に不倫をされ辛い思いをさせられ
今度は離婚歴のある娘が不倫に走った、と知ったら
尋常ではいられないと思います。

それでも自分が思ったままに生きたいなら
どうぞお好きなように。

スタッフへ連絡

  すっきり

tokuko28
2008/06/21(土) 13:05

しました。

すず音さんが書いてくださったこのレスで私が言いたかった
ことが明確になってすっきりしました。

「セックスで悩んでいるのだから明確な回答を。感情的にな
って不倫の批判はどうかと思う。」とあったのですが、、

この関係でセックスで悩む?っていったいどういうことなの
か、私にはよくわからなかったんです。セックスと不倫の関
係を切り離してレスはつけられない。なのに、「セックスで
悩んでいるのでアドバイスを」が腑に落ちなかったんです。

すず音さんの書いてくださったレスで自分が何を言おうとし
たかったのか明確になり、ありがとうございました。

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  蛇足とは思いますが

仁希19
2008/06/22(日) 00:47

精神安定のためなら、たとえ独身者であっても、れいreiさん
とさんとずっとよりそっていける相手であっても、それを他
者に求めてはいけないのではないでしょうか。
特に辛いときには誰かにすがりたくなりますけど自立してい
ない人が辛いときに他者にすがってしまうと、立ち直りきれ
なくなってしまいます。その人がいないと普通でさえいられ
なくなってしまうからです。
今のれいreiさんと彼の関係はまさにそういう状態ではないで
しょうか?
不倫についての是非はともかく、ということですが、今回の
ことは不倫とは切り離せないじゃないでしょうか。だから言
ってしまいますけど彼は、かなりずるい人だと思いますよ。
からだの関係を持つことを決めたのもれいreiさんなんですよ
ね?彼は、そういうふうに自分ではなくれいreiさんのほうか
らそういうふうに言い出すように仕向けたんじゃないでしょ
うか。自分が誘ったんじゃない、って責任逃れをするため
に。精神的に不安定な二まわりも違う女性をそう仕向けるの
は彼にとってはある程度たやすいことだったのかもしれない
ですし、そうでなくとも自分から誘って断られたり、責任が
自分にかかってくるよりはずっと楽なことだったのでしょ
う。この先奥さん以外好きにならないとかずっといい関係を
続けていたいっていうのも、不倫男の常套句ですよ。こんな
陳腐な台詞しかはけない男、れいreiさんを大切に出来るわけ
ないじゃないですか。いざというときの逃げ場を維持してい
る人に依存してどうなるというのです?
私は不倫肯定派ではありません。でも、既婚者でも恋をする
ことはあるでしょうし、どうにもならない状況だってあるで
しょう。でも、こうやってどうにかできる、しなくていい不
倫に酔っている人を肯定することはできないです。
せめて自立して、一人でもちゃんと生きていくことができる
ようになってから恋愛しましょうよ。このままでは、相手が
独身者になったとしても同じです。彼と別れる云々の前にれ
いreiさんが変わらなければ、ずっと同じことです。支えがな
ければ立てないのと、辛いときに少しだけ支えてもらうのは
話が別ですから。

いいセックス、素敵なセックスは相手との関係次第、そして
自分の精神状態次第です。愛のない相手とだって状況や自分
の気持ち次第では楽しむこともできるでしょう。
れいreiさん、ぜひ、自分に今必要なのはなんなのか、彼や、
彼とのセックスにこだわらず、もう一度良く考えてみてくだ
さい。

スタッフへ連絡

  誤解をしてほしくありません

れいrei
2008/06/23(月) 00:51

みなさんのご意見、きちんと受け止めてしっかりと反省し、生
きなおそうと思っています。
精神安定剤にするために、人と付き合うつもりはなく、成長さ
せてもらうのではなくて自分自身成長するように、と思ってい
ます。
こんな短期間で大きく変われるはずもないのですが、前回投稿
したときから、そう決心しておりました。
その思いを書いたつもりだったのですが、誤解をしてほしくな
いし、せっかくご意見を下さった方に申し訳ないので、最後に
もう一度書きます。

彼への思いの強さではなくて「肉体」のみですもんね。

そういわれたのはものすごくショックでした。
私が、ご相談してきたことは、まったくの逆です。。。

ぶっちゃけてしまえば、好きで好きでしょうがないですよ。お
かしくなりそうなのを毎日必死で抑えてきました。セックスな
んてしないで、ずっと抱きしめていてほしいです。色々しない
で抱きしめていてくれればいい、そう書いたと思います。それ
でも、求めてくれる彼のために、女としてみてくれる彼にもっ
と好かれたいために、癒されるといってくれる彼のために、い
いセックスがしたいと思うのはおかしいのでしょうか?
不倫だからおかしいですよね。でも、こう思うことがセックス
依存症なんですか?

妻子のある方に対しての気持ちをこちらでぶつけて、皆さんに
同情してほしいとは思いませんでした。気持ちをぶつけても、
不倫している愛人の気持ちを聞いても、同情なんてできないで
すよね?
もちろん、私の成長のために、応援していただければ嬉しいで
す。気持ちを切り替えてがんばれと言って頂ければ嬉しいで
す。でも、厳しいご意見もあるこちらを選んで投稿いたしました。

体の関係だけを続けたいのではありません!
体の関係をなくしても、女としてみてもらえなくなっても、友
人としてだけ関係を続けたいという気持ちで、皆さんにご相談
してきました。
『体の関係「だけ」は続けていきたい』のではなく、心の関係
だけは続けて行きたかったのです。
おおきな違いだと思うので、これだけはお分かりいただきたい
と思います。

心の付き合いを続けるために、いいセックスで最後の体の関係
を絶って、思い出を残そうという誤った考えを持っておりました。
別の方法で、心のつながりを持つように考えたいと思い、最初
の投稿から気持ちを改め、続けてご相談をしました。
でも、たとえ体の関係がなくなっても不倫関係そのものを清算
することが、相手のためにも自分のためにも正しいという皆さ
んのご意見もいただき、気持ちを切り替えるべく一生懸命考え
ているところです。
私が彼を好きなのは、仕事に対する取り組み方、物事の考え
方、アートや映画や本や音楽、私が興味を持ってかっこいいと
思えるものなどが詳しくて、本当に理想の男性だと思ったんで
す。彼の感性に惚れました。そんな人と正しくお付き合いでき
れば最高ですが、そんな相手じゃないから、せめて、ただの職
場の風景ではなくて、その他大勢じゃなくて、一人の人間とし
ての付き合いをしたかったんです。それ以上を求めすぎた私が
悪いんです。友達でいて、私が恋愛感情を抑えていればよかっ
たんです。どんなに体を求められても、頑なに拒めばよかった
んです。

私の頭がわるかったり、文章がわるかったり、人として未熟す
ぎて、セックスに固執しているように捉えられてしまったのだ
と思いますが、私が固執していたのはあくまで彼自身です。
セックスだけして自分を満たしたり、生きていると実感したい
のなら、わざわざ一番大切な人を選んだりしません。

一番初めに投稿したときの自分の甘えやあまりの身勝手さを深
く恥じて反省しています。
彼への執着心もなくなるように、この先どうするべきか私なり
に一生懸命考えています。
皆さんのおかげで、考えを変えて生きていけるように、少しで
も前に進めるようになったと思っています。
はじめから結論を出してはいません。。皆さんのご意見を、本
当に吸収したい、素直にそう思っていました。
ご意見くださった皆さんには感謝しています。ありがとうござ
いました。

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  不倫の恋って

tokuko28
2008/06/23(月) 21:29

このように糾弾されるもの。
どんなにあなたが「誤解です。」「私は精神のみを求めてい
たんです。」と叫ぼうと、相手とセックスしていることには
変わりがないので、あまり弁明のレスも意味がないんです。

それに
>癒されるといってくれる彼のために、いいセックスがした
いと思うのはおかしいのでしょうか?

これ、すごくおかしい・・・。彼が癒されるためにセックス
してくれ??かぁーー!それを真に受けているスレ主さんの
感性を疑ってしまいます。不倫じゃなくってもこの感覚おか
しい・・・。

不倫の恋って「忍ぶ恋」「耐える恋」どんなに辛くても公に
(しかもこのような誰が見るともわからないネットで)吐き
出すことがそもその間違いです。

第三者が何と言おうと最終的にはご自分の人生ですから、ご
自分でそのつけを背負いましょう。

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  正論吐いてストレス解消

mayjune111
2008/06/23(月) 23:20

正論言うのは気持ちいいモノです。
でも、一人の人間が一度に受け入れられる量を考えてあげて
もいいんじゃないかなぁ。。

とぴ主様、大変横で申し訳ありませんでした。

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  なるほど

tokuko28
2008/06/24(火) 21:32

そういう見方もあるのですね。

でも、ネットで不倫を吐き出すって不倫の恋を貫く覚悟より
覚悟が必要だと思います。

私は前を向いて(不倫を断ち切って自立して欲しい)歩いて
いって欲しいと願っていますけどね。不倫の恋をして辛くて
も苦しくても自分で背負って自分で断ち切った経験者からす
れば、、スレ主さんは甘いです。

またまた横で失礼します。

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  ご報告など

れいrei
2008/06/24(火) 22:39

度々投稿してしまってすみません。
まず、mayjune111さま、どうもありがとうございました。

私は、tokuko28さんに甘えているのだと思いますが、書かせて
いただきます。
仰るとおり不倫の恋。誰かに容易く相談したりできるものでは
ありません。
セックスだけの相談にしてしまえば、不倫関係の私にとって、
的確なご意見はいただけなくなる。でも、不倫について言って
しまえば、そのことについて言及されるだろう…。
私が潜在的に・無意識にどうなのか、セックス依存症とか、体
の関係だけ続けたいとか、などは別として、意志として持って
いるものを、きちんとお伝えした方が、的確なご意見がいただ
ける。
「肉体関係だけが私の本当の望みなんだ~。じゃあこれからど
うしたらいい?」と言った所で、私のために思って書いてくだ
さっていることは、無駄になる。
同情・賛同・応援してほしいという意図ではなく、糾弾された
から弁明したいのではなく、「私はこう思うのだけれど、どう
ですか?」という意見のやり取りだと思ってこれまで書き込み
してきました。
今、こうして言い訳がましいことを書いてきて、初めに
tokuko28さんがおっしゃっていた、無意味ということ、そし
て、間違いだということがなんとなく分かりました。
不倫関係なんだから、セックスについての相談は不倫が前提に
なるし、でも、不倫関係という事をこのような場で言うのはそ
もそも間違っているのだから、セックスについての悩みなどこ
こで書くのは無意味だ。そういうことですね。
実際に悩んでしまったので、その私の悩む気持ちそのものを否
定されるのはどう考えても納得できませんでしたが。

私は、不倫をしている人同士が傷を舐めあって、頑張ろうなん
て言ってるようなところじゃなくて、こちらに書かせていただ
きました。不倫て辛いよねなんて言うのは聞きたくもないし言
いたくもない。
それがいけないことなのでしたら、申し訳ありませんでした。

誰にも話さずに、自分と彼との世界しかなくて考えや視野が狭
くなり、初回の書き込みをきっかけに、これではいけないと気
付いて、ご意見を下さる皆さんに甘えてまいりました。
だって、セックスの問題はともかく、それよりも不倫の関係を
断ち切りたいと思ったから。生きなおしたいと思ったから。
意見だけ聞いて「わかりました。頑張ります」とか、適当に
言って、自分一人になるにはあまりに自信がなかったから。

こちらに頼り続けるわけにも行かないので、定期的にカウンセ
リングを受け始めることにしました。
久しぶりに行ったので、まだ具体的に始まってはいませんが、
今日終った時点で、とりあえず、彼に「本当に別れたいと思っ
てるよ」とメールで伝えました。
まだ直接会って話すことができないので、メールでのやり取り
になってしまうのですが、「急に一人で決めるなんてひどい」
と言われ、「最後にいい思い出を作ってから、いい関係を続け
るようにしたい」と言われています。
この後の進め方は、自分が壊れない程度に少しずつになってし
まいますが、先生と相談しながら頑張っていこうと思います。

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  他人事ながら

ファンタズマ
2008/06/25(水) 00:42

れいさんが前向きな気持ちになっているようで、
安心しました。

すぐに彼を忘れることは出来ないでしょうが、
強くなれると思いますよ。
丸く(?)関係が断てるといいですね。

以前も書きましたが、私も同い年。
これからですよ、ね!

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  ズルイ男だ!!

mut-n
2008/06/26(木) 12:25

数日ぶりにスレを見たら、れいreiさんが始めの投稿からずい
ぶんと見違えるように変わっていることに驚きました。
彼との別れを考え始め、カウンセリングにも通い始められた
とのこと。どちらも勇気のいる決断だろうと思います。
よく決断されました。

それに比べて彼という男はなんとズルイのでしょう。
自分からそろそろ止め時だなどと言っておきながら、れいrei
さんが別れる意思を示せば、「最後にいい思い出を作ってか
ら、いい関係を続けるようにしたい」だなんて。他人事なが
ら頭にきます。ふざけんな、なめんな!!とケリを入れたい
くらいです。
れいreiさん、彼の言う「いい思い出」がセックスのことな
ら、絶対に応じてはいけませんよ!

考えてみてください。
これはれいreiさんについても、彼についても同じです。
禁煙できる人は「最後の最高の一服」なんてオマケがなくて
もできます。それは禁煙を始められない人が、禁煙を始める
のを延期するための言い訳として言っているだけです。
それに「最高の一服」をしてしまって、果たしてその味を本
当に忘れられるのでしょうか。
しかもこの世からタバコがなくなるならともかく、手を伸ば
せば届くところにある状態で。これはれいreiさんと彼につい
ていえば、「友達」としてそばにいつづける状態のことで
す。

彼は若いれいreiさんの心と体を食い物にしている、とてもと
てもズルイ男です。しかも家族を裏切っている。
そんな男を「頼りになる素晴らしい男性」と思ってしまって
いるのはやはりれいreiさんがどこか病んでいるからです。

でもれいreiさんは別れなきゃと思い始めた。
自分が病んでいたことに気づいた。
すごいことだと思います。

気持ちを強くもって、しっかり彼と切れますように。
大丈夫、世界は広い。男はゴマンといます。

れいreiさんをちゃんと愛してくれて、気持ちよいセックスの
できる相手もたくさんいます!!
その人と出会うためにも、ダメ男はきっぱり切らなくちゃ!

スタッフへ連絡

  確かにズルイ。。。

mariko0121
2008/06/26(木) 19:22

彼はれいさんがせっかく別れを決意したのに水を差すような
ことを言ってくれますねー(-"-)

本当に好きだったられいさんの前向きな判断を邪魔しちゃ
いけませんよね。自分が好きな人を幸せにしてあげられない
なら身を引かなければ。れいさんが彼を求めている時は
仕方ない、その場しのぎでも癒しになればというのは
百歩譲ってよしとしても、別れに反対するのは私利私欲。

れいさんの好きな人を悪く言うのは忍びないですが
これで目が覚めたんじゃないですか?
既婚者だったけど好きだったことはずっと大事にしていいと
思う、でもれいさんは彼以外の人と幸せになってください^

スタッフへ連絡

長くなります。
すいません、多すぎるので全部きちんとは見てないですが
人ごとながら、何人かの書き込みでとても気になったのでそ
れだけ書かせて下さい。

まず

>不倫の恋って「忍ぶ恋」「耐える恋」どんなに辛くても公

>(しかもこのような誰が見るともわからないネットで)吐

>出すことがそもその間違いです。

それを言ってしまえば匿名で相談できるこの掲示板の意味が
なくないですか?

周りの自分を知ってる人になんて相談できない内容だからこ

こういうとこで相談するのに、相談するなっておかしくな
い?
見て不愉快になるならこのトピを見なければいい話だし。

>しかもこのような誰が見るともわからないネットで

だから匿名で相談するんじゃないですかね?この感覚が全く
わかりません。
そんなこと今更改めて言わなくてもみんなわかってるし…(;
´∀`)
別に不倫相手の個人名とか出してるわけじゃないし。
れいreiさんがここにこの相談を載せることで誰かに迷惑かか
ってますか?
このトピを見ることで不快になってしょうがないなら、見な
ければいい。
冷静に人として丁寧にれいreiさんにアドバイスできる人が見
て書き込めばいいですよ。

セックス依存症とか書いてる人いますけど
そんなの本人に実際会って見たこともないのに
ここで少し文章見ただけで、あまりにもそんなひどい言葉を
よく人に浴びせられるなぁと
れいreiさんがこの文章を見た時どんな気持ちがしただろうっ
て思いました。
(確かに精神的に弱い部分があるんだなとは思ったけどセッ
クス依存症なんて、文章見てる限り全然思わない。)

もし自分の実際の友達で、その病気にかかってるっぽい人が
いたとしても
そういうふうに軽々しく言うんですかね?医者でもない素人
が。
人にあなた病気だなんて簡単に言うもんじゃない。

確かに不倫はいけないし
それぞれ思うこともあるだろうけど
文章って顔を見て話していない分、
自分が思ってる以上に言葉に注意して書かないと、思ってる
以上に相手をすごく傷つけますよ。

「この人はいけないことしてるんだから悪く言われて当然な
んだ」、とは違うと思いますよ。

それとこれとは全く別です。

顔が見えないとこで相手を必要以上に激しく中傷する人って
すごい卑怯な人間だと思う。

れいreiさんはきついこと言われても一生懸命冷静に理解しよ
うとして、
さらにできるだけ丁寧な言葉で返そうとしてるのがわかるか
ら、その点ではれいreiさんの方が
きちんとしてると思いますよ。

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