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実は先日、その彼と別れました。
相談にのっていただいた方々への報告と、友達とかではない
本当の第3者の方々にもう一度話を聞いてもらいたくて投稿し
ます。　　

前に名前を間違われた時に話し合いをした報告を投稿しまし
たが、その時に実は怖くて書けなかったことがあります。
それは、私がとても傷ついたこと、気になっていた事を彼に
聞いた時に、「実は覚えてないんだよね」と言われていまし
た。酔うと記憶を失くす、正直その時のことも良く憶えてい
ないと。言い方は、私がその時感じるに、「覚えてないんだ
からしょうがない、でも、言っちゃったんじゃごめんね」
みたいな感じでした。

自分の今回の件での投稿を読み返した時も読み返してみまし
た。頑張りますと、自分のいけないところも直していきます
と皆さんに言ったのに、結果、頑張れませんでした。
それからの彼は、悪く言えば釣った魚に餌をやらない状態の
ように思います。
最近の、他の方の投稿にもあったように、
おごってもらう=相手の気持ちをはかるという事になっている
のですが、ご飯を食べに行ったときや駐車料金（どちらも一
人当たり千円前後です）を100円200円単位まで割り切られる
事にも疲れてしまいました。
割り勘がいやなわけではありません。私も働いていますし。
ただ、こまかい端数って、「ここは自分が出すよ」と言わな
くても、何と言うか暗黙の了解で出しつつ出してもらいつ
つ、ということを今までの恋人や友達とはしてきました。
金額の大きさではなく、その気遣いを感じていたというか。
彼は「ここは俺が300円多く払ってるから、後でコンビニでジ
ュース買ってね」と言われるほど、細かい人でした
彼のお金に対する細かさを見習わなくては、と思うところも
ありましたが、そういうところに息苦しさを徐々に感じ始め
ました。

次第に彼といても彼の行きたい場所へ付き合っていくような
感じや、そのお金の細かさ、たまに出るデリカシーのない言
葉（誕生日にいろいろ私の為にやってくれたのですが、「今
回は10万くらい使ってるよ」と金額をｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄされたり、朝
起き抜けに「朝はお互い口が臭いね」と言われたり。朝って
しょうがないものでは？わざわざ言う事でしょうか）
に息苦しさを感じるようになりました。
私も自分の欠点である、嫌な時に嫌だと言えない性分を直せ
ておらず、溜めてしまいました。そして溜め込みすぎたとき
に、「あなたの言葉に傷ついたりすることがある。何を話し
たら傷つかずに済むのかそればかり考えていることが多くな
った」と情けないのですが、メールで伝えたところ、
「しばらく話をしたくない。距離を置こう」と、1週間連絡が
取れずじまいになってしまいました。
いつまでたっても連絡が来なかったので、私からもう待つの
は限界だから話をしようと言い、電話で話をしました。
メールで言った事は本当にごめんなさいと誤りました。
彼からは、やはり、そういうつもりはなかったけど、傷つけ
てたことはごめんね。という言葉だけでした。
それから、2週間やり直すつもりできましたが、私には彼の私
に対する愛情も感じられなくなり。私の彼に対する愛情や信
頼がなくなっていることに気づき別れようと切り出しました

自分の至らなさに情けない気持ちでいっぱいです。
もう少しはっきり自分の意見を言えていれば、関係は違って
いたかもしれない。もしくは名前を間違われたときに
「憶えてないんだよね」といわれた時に、決断すべきだった
のかもしれない。
彼とやりなおす気持ちはないのですが、自分のふがいなさに
気持ちが落ち込んでいる状態です

まとまりのない文面ですみません。
皆様のご意見お聞きしたので、何でもいいです聞かせてくだ
さい。よろしくお願いします。