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いいですね～、安定した収入があり自分を愛してくれる彼
と、失神するくらいセックスの相性のいい彼のどちらを取る
かで悩んでるなんて。

思い切ってどちらかの彼に二股であることを告白して、３人
で暮らすことを提案してみるのもいいかもしれませんね。
フリーターの彼は意外とノッてくれるかもしれませんよ？

それは半分冗談ですが。

どちらを取るべきか私にはアイディアはありませんが、ひと
つ言えるのは「結婚したい」という気持ちで男を見ない・選
ばないこと。
「結婚したい」が先にたってしまうと、見るべきものが見え
なくなりがちですからね。
「結婚なんて考えてなかったけど、この人となら」がベスト
です。

贅沢な悩みの時間はそう長くは続かないでしょうから、今を
楽しんでください！

アタシって、２人の男に愛されているイイ女なのよって
自慢したいんでしょ？

まあ、同時に２人の男性と関係を持っているということは、
性病になる危険性も非常に高いと思うので、
気をつけることにこしたことはないと思いますよ。

あなたが同時に２人の男性と関係を持っているということ
は、相手もその可能性があるということだから。

学生時代の彼とは、セックスが良いからで付き合っている。
会社の同僚は、自分を愛してくれてるから付き合っている。
ということですよね？
セックスを取るか、愛されている自己満足を取るかってこと
ですか？

あなたの心はどちらも求めていない。つまり、どちらも好き
ではないのでは？

＞彼はやさしいし、何より私を愛してくれています。

同僚のことをそう書かれていますが、何よりも愛している彼
女が二股かけてて、自分とのセックスには小さすぎて何も感
じないって悩みを掲示板に出していると知っても、その同僚
はあなたのことを愛し続けられますかね？

自分だけが選ぶ立場にいると思っているようですが、同時に
選ばれる立場にもいるんですよ。
あなたは彼らと結婚したいようですが、彼らが今の事実を知
っても結婚したいと思ってもらえるかは別問題です。

同じことを自分がされたらどう思うか、同僚の立場になって
考えてみてはいかがですか？

それに、本当に好きな人であれば、小さくても感じ合う方法
はいくらでもあると思いますが。

どっちも選ばないで今のままでいれば良いじゃないかと思いま
す。『結婚しよう』とプロポーズされたら考えれば良い事なの
ではないですか。
空海834さんも仰ってますが、同僚の彼がりろ＆すてぃっち379
さんに優しくて愛してるのは、りろ＆すてぃっち379さんが、
自分だけを好きでいてくれてると思っているからでしょう。
それは本当の貴女じゃない、別な貴女を愛しているんですよ。

まぁでも、どちらの彼も気の毒って気がします。
同僚の彼には、「好き」と言いつつ「小さい」と心の中で馬鹿
にして、フリーターの彼も「好き」と言いつつ「いつまでも
定職につかないで」と馬鹿にする。
虚飾のりろ＆すてぃっち379さんしか見せてないし、
りろ＆すてぃっち379さんこそ何様？って思いますけど。
どちらも好きなら、同僚の彼には感じる事が出来ない事を話し
たらどうですか？SEXはどちらか一方のせいじゃないし、二人
で話せば気持ち良さも得られるのでは？
そして、フリーターの彼には定職について欲しいと言えば良い
と思いますよ。
もしも、実際に言っていてダメなら、彼もりろ＆すてぃっち
379さんが、彼の肉体的魅力に惹かれているから離れないと
知っている可能性もあるし、他に遊ぶ女性もいると疑った方が
良いと思います。ある意味「ただで出来る」って思ってるんじ
ゃないかな。そんな事はなくて本当にりろ＆すてぃっち379さ
んを好きなら、将来の事色々考えて行動に移すはずでは？
それでも、自分は「良い子」のまま、どちらかを選びたいとい
うなら、同僚は仕事の関係上顔を合わせてしまうのでしょうか
ら、暫くプライベートではどちらとも会うのを止めたら答えは
見つかるかも知れませんけど。

やっぱり、何度読んでも自己陶酔としか思えないのは私だけな
のでしょうか？

『彼』二人ともよもやりろ＆すてぃっち379さんに
二股掛けられてるなんて思いもしないでしょうね。

将来的にもお金の心配がないけど
体の相性は×の同僚
フリーターで将来も定職に就く気はないけど
体の相性は◎の彼

でもそれはりろ＆すてぃっち379さんの意見でしょ？
果たして二人の彼はあなたとの事(体の相性を含めて)
どう思ってるんでしょうね？
相手だけが一方的にダメってことでも
ないんじゃありません？
同僚の彼とこのまま生きていきたいと
思うならあなたもそれを克服するにはどうしたらいいか
調べるなりしてみようとは思わないの？

他の方のレスにもあるし
私も↑で書かせてもらいましたけど
本気で悩んでるように捉えられないのは
何故なんでしょう？
読み手側が悪いのではないと思います。
どうもあなただけがドラマや小説のヒロインに
なったつもりで自己陶酔しきってるようにしか
見えないんですよ。

あんまり女性の方から『結婚』『結婚』って
がっついてるとどちらの彼からも
呆れられてしまいますよ？

どちらかを選ぶなんて出来ない、
二人とも好きというなら
いっそのこと二人の彼を呼び出して
『実は二股掛けてました。
二人とも好き過ぎて困ってます』って
打ち明けてみたら？

そういう修羅場だからこそ相手の本音も聞けるし
りろ＆すてぃっち379さんにとっても
答えが出ていいと思うんですけどね。

二股をかけていることが悪いとわかっているのでその状態を
解消したいとご相談していたのです。
別に自分に酔っているわけではありません。
こちらの掲示板だったら人生経験豊富な方々がいらっしゃる
ようなので、いい解決案でもあればと思ってました。
でも、自慢したいだけとか、自己陶酔してるだけと言われて
残念です。
確かに贅沢な悩みかもしれません。　でも安定した生活と結
婚、そして充実した性生活を望むのは変でしょうか？
現実的には３拍子揃ったいい男性はほとんどいないですよ
ね？　またいたとしても既婚者であることがほとんどです。
だったら、現在の状況でよりよい選択を模索することがそん
なに変なことでしょうか。
でも、みなさまの意見をみて考えたいと思います。
ありがとうございました。

＞確かに贅沢な悩みかもしれません。　でも安定した生活と
＞結婚、そして充実した性生活を望むのは変でしょうか？

違う違う～、違います！
安定した生活と結婚、充実した性生活を望むことが「贅沢な
悩み」なのではないですよ！
それは誰にとっても「当然の願い」で、決して贅沢な条件で
はありません！

私が上に書いた「贅沢な悩み」というのは、伝わらなかった
ようなのでストレートに書きますが、「自分が男を選べる立
場と思って悩んでること」が、です！
二人の男と同時に付き合いながら「こっちはセックスはいい
んだけどなぁ・・」「この人はお金はあるんだけどなぁ」と
悩んでいるのが贅沢だってこと！　分かりますか？

安定した収入、愛情のある結婚生活、充実した性生活は決し
て贅沢でも高望みでもありませんよ。
世の女性誰もが望むふつーの条件だし、実際にそういう男性
はたくさんいます。
「ほとんどいない」のは・・・りろ＆すてぃっち379さんの男
を見る目の問題かもしれませんよ？

ですから、そもそもその二人のどちらかで悩むということが
おかしくて、そんなおかしな悩みを深刻そうに相談されてい
るところに自慢げだとか自己陶酔のにおいをおねえさんたち
は感じてしまうわけです。

それに二股の罪悪感がなさすぎなのもね、責められる要因だ
と思います。

分かってもらえましたでしょうか？

＞二股をかけていることが悪いとわかっているのでその状態
を解消したいとご相談していたのです。

だから、どちらも選ばないという意見が多いですよね。
それなのに、あなたが「どちらとも別れることは出来ない」
と言い張るから自己陶酔とか自慢と言われてしまうのです。

あなたは条件でしか人を選んでないから迷うんですよ。
二股かけて選べば良いってものではありません。
それに気がつかないから、三拍子揃った人と出会わないので
す。
そして、あなた自身が三拍子揃った人と見合う価値がないか
ら出会わないのですよ。

「彼がこうだから…」ではなく、自分はどうなのか一人にな
って考える必要があると思います。

因果応報って言葉をご存知ですか？
悪い行いは必ず自分に返ってきますよ。
幸せな結婚を望むなら、行動を伴わせてください。

最初のレスにも書きましたけど
りろ＆すてぃっち379さんは
二人のどちらかと、ということではなくて
相手うんぬんよりも「とにかく今『結婚』したい」と
お考えなのではないですか？

結婚そのものに憧れる気持ちが大きすぎるんだと
思います。


>>現実的には３拍子揃ったいい男性は
ほとんどいないですよね？

いえいえ、いないと決め付けるのは
りろ＆すてぃっち379さんの間違いですって。
将来人生をともに生きていく相手を計算ずくで
見つけようとするからです。　


これまでのレスを拝見して思うのは
一人の男性と付き合うことが出来ない方なんだろうなと。
いつも複数の人と付き合いながら
「この人のここはイヤだけどお給料が良いし」
「あの人はお給料は安いけど優しくていい人」って
それぞれを値踏みというかずーっと比べてしまうんじゃ
ないんでしょうかね？

まずはご自分のこれからをどう生きて行きたいか
どんな結婚生活をしたいのか
未来へのヴィジョンをきっちりされる方が
先だと思うんですけど・・・。

そうでないと結婚の二文字だけにとらわれすぎて
理想と現実のギャップにぶつかった途端に
相手への気持ちも冷めてしまいかねないですよ。
特にりろ＆すてぃっち379さんのような方は、ね。

もう25歳と考えるのか
まだ25歳と前向きになるかの違いです。

相手からプロポーズされたわけでもないのに
悩んでいるその二人の『彼』は
あなたにとっての運命の人ではなくて
単なるセッ●●フ●●ドに過ぎないって
ことじゃないのかな？

最近（笑）
掲示板っていろんな立場、思考を持った人の集まりだから、
自分とは違った意見が多数出るのが当たり前なのに、
自分の意見に同調（同情？）してくれる意見が少なかった
り、皆無だったりすると、一方的に投稿を〆切ろうとする
人、自らの正当性を主張する人。

少なくとも、周りに男はいくらでもいる。

その二人しか選択肢に入れていないりろ＆すてぃっちさんの
視野（世界)の狭さを断ち切るためにも、
どっちもスッパリと棄ててみるのもいいんじゃないの？

二股が悪いことだって本当に思っているとは思えませんけ
ど。

老婆心（３０代なので）ながら
いつまでも若くて選べる立場だって思っていたら、
もっと若い子に足元すくわれますよ～
男って、若いってだけで女を選ぶことあるから。ｗｗｗ

よりよい選択を模索することは間違いじゃないですが、りろ
＆すてぃっち379さんの場合、その方法が間違っています。
まず、誠実な方法ではないですよね。それは自覚なさってい
ますか？

二人の人と同時に付き合い、そして値踏みする。
もし相手の男性が女性を選ぶときに同じことをしてもりろ＆
すてぃっち379さんはそれを「よりよい選択のための模索」と
して受け入れられますか？
さらに相手の男性が「りろ＆すてぃっち379は家庭的でいいん
だけど、体がイマイチなんだよ。一方の××は料理とかはで
きないんだけど体の相性がバツグン」などと言っていたとし
たら、どうでしょう？　
よりよい選択のための模索と考えれば許せる発言ですか？

自分がされていやなことは相手にしない。基本ですよね？

それに、間違った手段で手に入れた答えというのは結局正し
くないことが多いと思います。
ズルして答えを得ようとするような人は正しい答えは選べな
いといったほうが正確でしょうか。

舌きり雀や花咲かじいさんの話を思い出しました。
欲を出して不正な手段を使って手に入れられるのはその程度
のものだし、悪ければしっぺ返しにあうということじゃない
かな。

そんなにあせらなくても大丈夫。
あなたが素敵な女性でいれば、これからもいい出会いはいく
らでもあります。
二股かけて値踏みなんて卑しい行為で自分を落とさないよう
に！　そんなことをすると「いい結婚」は手に入りません
よ！！

安定も性の相性もどっちも大事だと言ったじゃないですか。
他の誰もそれを望む事を変だなんて言ってないですよ。

全く、３度も登場しちゃってスイマセンね（笑）。
もう、読んでて「イラッ」として出て来てしまいました。

>二股をかけていることが悪いとわかっているのでその状態を
>解消したいとご相談していたのです。

そうなんだ、悪いと思っていたんだ。

>どちらも大好きで３人で一緒に暮らせたらいいのですが、現
>実的にはそうもいかないので、この状態から脱したいと思い
>ます。

こんな事を書いていたから、罪悪感は無いのかと思ってまし
たよ。
悪いと本当に思っているのなら止めたら？
それを止める方法が分らないというなら、りろ＆すてぃっち
379さんの意思が弱いとしか言いようがない。

何度かりろ＆すてぃっち379さんのレスを読み返して、
最初私は『安定』がポイントなのかと思ったけど、
『性の相性』なのかなって。
両方への事、赤裸々に書いてるからそう感じたのですが。

>頭で分っていても、体が

っていうのは、頭もそうなんですよ。
頭で考えて体は反応するから。
一人で居られない、二股かけるっていうのはそういう事じゃ
ないかな。下手だと思っても同僚ともしちゃうんだもん。

>現在の状況でよりよい選択を模索することがそんなに
>変なことでしょうか。

模索する事は変な事じゃないですよ。
ただね、どっちにも良い顔してるでしょ？
バレてないから大丈夫って。
同じように付き合って、同じようにSEXもして。
一人で考えるって事をしない。
一人で居られないというか、誰とも付き合わない時期があっ
たりって事、耐えられないでしょ？

ちなみに、何度も書いてるし読むと「またか！」と思うかも
知れないけど、実際のところ両方からプロポーズされてる
の？片方だけじゃなくて。

その点には全然反応がないですね。
だから自己陶酔って言ってしまうんですよ、私。

とにかく、メールとか電話だけにして暫く会うの控えてみた
ら？
本当の自分が見えて来るんじゃないかな。
それぞれと結婚した場合の事を想像してみる。
でも「あっちを選べは、収入or性生活がダメ」、
やっぱり「選べない」というのであれば、それはどちらも
「結婚」する相手じゃないって事。

皆さん、ありがとうございます。
焦りから少し視野が狭まっていたようです。
結婚についてですが、同僚の彼からはなんとなく結婚をほの
めかすような言葉はありましたが、はっきりプロポーズされ
たわけではありません。　またフリーターの彼は結婚自体を
まったく考えている感じはありません。

今回は考えた結果、フリーターの彼の方をとります。
今日、同僚の彼にははっきり相性が合わないとお付き合いを
お断りしたいと思います。
みほっちさんの経験大変参考になりました。

将来はどうなるかわかりませんが、すてきな結婚相手を探し
たいと思います。