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結婚式の約一年前に彼らは婚約し、『結婚を前提に同棲させ
て下さい。』と彼女のご両親にも了解を得て、1年間同棲して
いました。
同棲しながら、結婚式の準備を進めていたそうです。

ですが、約一年後、いざ式を挙げて、そのまま新婚旅行に行
ったのですが、新婚旅行から帰ってくると彼女の浮気の動か
ぬ証拠がでてきて、喧嘩になったそうです。

そして式から１ヶ月～2ヶ月後（正確な期間は詳しく聞いてい
ないのですが、2ヶ月以内なのは確かです）には完全別居にな
り、現在は別居して半年経ちます。



これは事実婚ということにはならないのでしょうか？
彼自身は、籍は入っていなくても、結婚式を大々的にやって
いることもあるので（世間の人は、彼らが結婚していると思
っている状態なので）、自分は既婚者だという認識なようで
す。

彼が自分は既婚者である（妻帯者である）と思っていなが
ら、他の女性に手をだせば、妻（と思ってる女性）への不貞
行為と見ることはできるでしょうね。

ただ、不倫というのは、法的に第三者が訴えたり、訴えられ
たりするものではありません。
あくまでも夫婦間の問題にすぎません。

つまり、妻も夫も合意のうえならそれぞに愛人がいても、周
りの人がそれを「違法行為だ」とか「不法行為」だと法的措
置を求めるようなことはできません。法律は愛人を作ること
は禁じてはいないのですよ。

だから彼が法律的に結婚しているかどうかよりも、彼が自分
を妻帯者であると認識していることのほうが重要です。
彼がそう認識しているということは、相手の女性（妻）もき
っとそう思ってますよね。
そういう関係なら、相手の不貞行為を訴えることは可能だ
し、不貞行為を理由に慰謝料を請求することも可能でしょ
う。
彼が自分は既婚者だと思っている（言っているなら）彼は
「既婚者」なのです。
籍の有無は関係ありません。
「既婚者」だと知りながら彼と関係をもてば、彼の妻という
女性から慰謝料を請求される可能性はある、ということで
す。

彼は自分が妻帯者であるという認識です。
それは、やはり結婚式を公に行ったからということだそうで
す。

奥さんがどう考えているかは、私には情報が少なくてよくわ
かりません。
彼女は「生活が苦しくてお金のために結婚しただけで、貴方
のことが好きで結婚したのではない」、と浮気がばれた後に
言い残して、別居したそうです。


彼の言う離婚とは、彼らのご両親・親類・友人
などに、「別れた事実を皆に伝える」行為が
離婚にあたります。

実は、彼は今回の結婚が2回目の結婚でしたので
2回も両親にこのようなストレスをかけたくないと
思っていて、簡単にご両親や親類等に、話せないようなので
す。


法的にはやはり結婚していることにはならないんですよ
ね。。

でも籍が入っていないからといって、「独身だから付き合っ
ていいよね」と、単純に思えませんよね。

私達はお互い惹かれあっていますが、あちらの状況が整理さ
れるまでは、会うわけにはいかないね、と話し合ってきまし
た。

本当は、付き合えなくても時々会いたい気持ちはあるのです
が、会ってよいのか・いけないのか・・よくわからなくて
悩んでいます。

法的に結婚しているかどうかより「世間的にどうか」が彼に
とって大きいようですね。周りの目が。

役所に届けたかどうかと関係なく、彼が「結婚している」と
周囲に言っている以上、彼は既婚者として見られているわけ
だから、不用意に妻以外の女性と親しげにしているところを
目撃されたりすれば、それはやっぱり第三者には「浮気」と
映りますもんね。
彼はそういうことを気にしているのでしょうね。

でも「会うわけにはいかない」とまで言う、そういうお堅い
職業なのでしょうか？
（例えば政治家だったりしたら、そりゃあやっぱり避けたほ
うがいいだろうと想像がつきますが）

会ってよいか、いけないのかは事情が分からない者には判断
できませんが、
彼がそれは避けたいと思っているようなら、早いところ元婚
約者さんとのことを決着をつけてもらうしかないでしょう
ね。

rosa1777さんには何もできないのがもどかしいですね。

彼が早く覚悟を決めてふんぎりをつけてくれるといいです
ね！

皆様、レスが遅くなってごめんなさい。


もも2006さんへ


そうですね、「世間的にどうか」が彼にとって大きいです。
というのは、破綻していることは周囲にまだ知らせていませ
ん。彼らのご両親は2人が別居している事実は知っているので
すが、別居に至った本当の理由は秘密にしていて、まだ誰に
も本当のことは話していません。知っているのは、彼らと私
だけです。

ですので、私とたとえば会っていたりするのを第三者に
見られたりすると、彼が『浮気』しているように思われま
す。

何故、彼の夫婦生活について、私に話したのかはよくわかり
ませんが、私達が全くお互いを意識する前に、お互いの恋愛
話などを話しているうちに、その話も自然に出てきました。
お互い、その頃はまったく今のような状態になると想像もで
きなかったので、私は私で『電撃結婚するんだー（誰と、い
うのは不明ですが・笑）』なんて無邪気に彼に言っていたほ
どです。


＞でも「会うわけにはいかない」とまで言う、そういうお堅
い
＞職業なのでしょうか？

職業が堅いというわけではありませんが、彼自身が自分は
既婚者という意識なので、周りの目を気にします。
（もちろん私も気にします）
会うわけにはいかないというのは、私に不倫もどき（？）を
させるわけにはいかないという意味です。だからあちらが整
理がつくまで会えません。


難しいですね。


狗澄さんへ

私と彼には共通の友人がいないので、彼の言葉からしか事情
はわかりません。なので、鵜呑みにしないで最初から疑って
かかっています（笑）

＞彼自身もそいういった状態で女性と交際を始められる人な
のかとい
＞う、人柄・けじめの付け方の問題もあるような。

そうですね。
こういう状態で、恋愛関係っぽい雰囲気に私となっているこ
とに、彼はとても悩んでいるようです。
こういう状態は、初めての経験だと思います。
悩ませすぎてしまったようで、なんだか彼が衰弱してきてし
まいました。

彼の実家の家族の問題や、色々と複雑な問題が沢山あり
彼が自分の気持ちどおりに動くと、実家がめちゃくちゃにな
ったり、色々な人を巻き込んで、不幸にしてしまうことがわ
かっています。（前回の離婚で経験済みです）

じゃあ、今の奥様と円満に暮らしているふりを続けていれば
実家はめちゃくちゃにならないのか・・と考えると、それは
私は違うと感じていて、実家は実家の問題で、どっちにして
もいずれ問題は起こるように思います。

でも、家族（実家）が崩壊していく様を、もう見たくないの
でしょうね。どうしたらいいのか、彼には本当に判らないん
だと思います。


真紅さんへ

＞問題は「彼は自分が妻帯者であるという認識」という、彼
自身
＞の気持ちの問題なのではないでしょうか？

その通りだと思います。

＞彼の現状って口さがない言い方をしてしまえば「結婚式は
挙げ
＞たものの、すぐに妻に逃げられた旦那」ですよね。
＞婚約期間もちゃんとあって式を挙げたりもしたなら、奥さ
ん側
＞と話し合い等をしているのではないでしょうか？

はい、話合いは、奥様と電話で時々しています。
しかし、彼女が精神疾患をわずらってしまい、まともな話し
合いが今はできない状態です。

彼自身も、今回このようなことが2度目なので打ちひしがれて
正直なところ、考えたくもなかったようです。
死にたかったみたいです。
でも私と出会ってしまったので、今の状態のまま投げやりに
結婚生活を放っておくわけにもいかない状態になってしまっ
たのです。


彼と奥さんのそういう状況は、奥さん側の親や友人も事情を
知らないと思います。私以外、誰もまだ知りません。

彼は社会保障のある会社に勤めていますが、奥さんに
ついての手続きを何もしていません。
ひょっとしたら会社は感づいているかもしれませんが
まだ秘密を通せているようです。


＞私個人の感想ですが、彼の言い分には別な本心があるよう
な気
＞がします。
＞「彼はプライドが高く自分が妻に逃げられたと自分から周
囲に
＞言いたくない」とか「まだ彼自身が妻に未練があって既婚
者だ
＞と思っていたい（それでも辛い時に気持ちを寄せられて揺
ら
＞ぐ・・・という人もいますから）」とか「妻に逃げられた
ショ
＞ックから立ち直れていない」とか。

「彼はプライドが高く自分が妻に逃げられたと自分から周囲
に、言いたくない」が一番の本心だと思います。
非常に正直な人で私にもそう言っています。
彼の実家にちょっと複雑な事情があって、そういう現実が起
こると、実家でドロドロの家庭内紛争が起こることが確実で
す。もう2度と実家がそのような状況になるのを、見たくない
と言っています。

「妻に逃げられたショックから立ち直れていない」、これも
あると思います。今回が、2度目なので・・。


確かに、彼は私を最優先にはしていません。
自分の家族（実家）の平穏を最優先にしています。

また、今回の結婚のことで、完全に女性不信に陥っているの
で、私のことを最優先にして、たとえば一緒になったとして
も、また今のような悪夢が起こるんじゃないか・・という思
いと、私のことを信じたいという思いとで非常に揺れている
みたいです。

彼は今、自分に自信がなく、人生に疲れきっています。。
全部投げ出して楽になりたいと、多分思っているくらいに
思いつめています。


＞彼が状況を全てrosa1777さんに説明していないまま「会わ
な
＞い」選択をした事に彼の迷いを私は感じた気がしたので。
＞（その際には「期限」とか「約束」はなかったんですよ
ね？）

はい。彼には迷いがあります。
やはり私も『女性』ですから、今までのことを考えると怖い
のでしょう・・。

期限、約束ですが、今年中にははっきりさせるそうです。
今の奥様とどうなったとしても、連絡はしてくれるそうで
す。
一生、仮面生活を続けるのか・・完全に奥様と別れて周囲に
も事実を伝えるのか、ということを、です。
仮面生活・・たとえば続けられたとしても、いずれ限界が来
ると思いますが、彼の両親が生きているうちは自分の幸せは
置いておいて、実家が平穏でいられるように、破綻していな
いふりを続けるのが、彼は自分の義務だと思っています。

私の想像を超えているような、複雑な現実があるので
本当に好きなら私を選べるでしょう？とは彼に言えません。

あちらの整理が着くまでは、もう会わないと二人で決めたば
かりだったのに、昨日、大都会の街中のとある建物内で、ば
ったり会いました。（お互い行動範囲が全く違い、もちろん
そこにいることはお互い知りえないのに、です）
神様は何をしたいんですか？って感じです・・。

実際違う訳ですから、rosa1777さんとの今後は、彼次第ってとこ
ろでしょうねえ。

親御さんに心配かけたくないという気持ちは解りますが、
周囲へのつまらないプライドで、目の前の大事な人を悲しませたり
浮気相手と誤解されるかもとか、肩身の狭い思いをさせるのってど
うなんでしょう？と思いますけどね。

彼がrosa1777さんを大事に思い、将来を真剣に考えているのな
ら、マイナス報告は早くしてしまった方がいいと思うんですけどね
え。逆に変に勘ぐられなくて。


＞私の想像を超えているような、複雑な現実があるので

とありますが、果たしてそうでしょうか？
彼のほんの少しの勇気だけだと思いますけどね。
親って最終的には子供が幸せになる事が一番嬉しいと思うので、
ご実家とは、過去の経緯もあるようですが、そこは信じてみていい
んじゃないかと思うんですけどね。

まあ、色んな家がありますから滅多な事は言えませんが。

その浮気した奥さん（というのか、結婚式の花嫁）だって、
彼と仮面を続けていくメリットってないと思うんですけどね。
お互い実体がないものに縛られ続ける訳ですから。

精神疾患という事なので、色々とスムーズに進まないとは思います
が、話し合う事ってそんなに多くはないような・・・。

お互い別々の道を歩む事にしたという報告だけで十分だと思います
けどね。実際は入籍してなかったとか、離婚したとか具体的な説明
なんて必要ないと思うし。

彼も精神的に参っているようなので、実家への影響も含め、心情的
な面ばかりを気にしているようですが、会社への報告が遅れて、仮
に何か影響があった場合、彼の会社での信頼も失われてしまうよう
な展開になったら、余計に辛いと思いますけどね。

まあ、整理をつける為の時間は必要でしょうが、真剣に考えても、
深刻になり過ぎない方がいいと思います。

事実はそんなに難しい事ではないんですから。

一人で決められる事ではないので、rosa1777さんとしては辛いで
しょうけど、一人で色んな事を考えてみるのもいいかもしれません
ね。

納得のいく結論を出せるよう祈っています。

＞親御さんに心配かけたくないという気持ちは解りますが、
＞周囲へのつまらないプライドで、目の前の大事な人を悲し
＞ませたり浮気相手と誤解されるかもとか、肩身の狭い思い
＞をさせるのってどうなんでしょう？と思いますけどね。

確かにマイナス報告は早くしたほうが、本当はいいですよ
ね。
彼は20代ですが、彼のご両親が高齢なので、もうあんまり心
配かけたくないみたいです。

親は最終的には子供が幸せになる事が一番嬉しいと思うと
私もそう思います。
問題は彼にあるのかもしれませんね。2度も結婚がだめだった
ので、もう結婚するのが怖いらしく、特に今は彼自身の自信
がない状態なので、『幸せになれる』という確信がまだ持て
ないのでしょう・・。

確かに2度も破綻しているわけですから、私も彼自身になにも
原因がないとは思っていません。
時間をかけて、お互いの信頼を築いていけたらと思います。

彼と本当に一緒になりたいなら、私の親を説得する時間も必
要でしょうし（彼は２０代で結婚式を2回もしていて、×１な
ので、私の親は反対すると思います）、10年かけて結婚する
つもりで覚悟を決めます。。

こんばんは、rosa1777さん。度々すいません、真紅です。

ちょっと気になったのでまたレスさせて頂きます。
（辛口なのが嫌な場合はスルーして下さいね）

ここまでrosa1777さんの話を伺っていると、私は「彼は口は上
手いんだなぁ」という印象を受けました。
rosa1777さんは彼の事が好きなので彼の言葉を好意的にとって
いるようですが、結局のところは彼は自分自身が動かない事の
言い訳に「高齢の親」と「妻の精神疾患」を使っているだけの
ように私には思えます。
親が高齢だろうが何だろうが、彼自身の人生を決めるのは彼で
す。
彼自身も自信を失くして落ち込んでいるのかもしれませんが、
何もかもを中途半端なままにしているのは彼ですよね。
奥さんとの事を本当に決着を着けようと思うなら、奥さんの精
神状態が悪い以上、奥さんの親も交えて話し合いをするのが筋
というものではないでしょうか？
精神疾患を持っている人に今後の事を話そうとするのって酷だ
と私は思うのですけど。
（奥さんの為にも親に連絡するという考え方も出来ると思うん
ですよね）
ただ付き合っていた程度の話ならともかく、結婚式まで挙げて
いるんですから、「精神疾患で話し合いが出来ない」というワ
ケにはいかないと思います。
また、「親が高齢だから」と言っても、このままにしておけば
もっと年はとるわけですし、いつ話してもショックな事である
ことには変わりがありません。
どんな言い訳をしようとも、結局は彼自身が面倒な事になる事
態から逃げているんですよ。

そもそも、彼が入籍していないという事でrosa1777さんは悩ま
れているようですが、彼自身は自分は既婚者だという認識なん
ですよね？
それならば、入籍していないかどうかは関係なく、既婚者とし
て対応すればいいのであって、「既婚のつもりだけど、入籍し
てないし」なんていうのはただの言い訳に過ぎないですよね。

rosa1777さんは時間をかけて彼と頑張って行こうと考えていら
っしゃるようですが、私は正直なところ、「本当に彼、大丈
夫？」と思います。
他の方からも彼は危なげに思えるのではないでしょうか。
（どちらかというとino164さんも彼に苦言を呈していらっしゃ
るようですし）
彼の事情は他の人は知らない・・・ということは、傍から見る
とrosa1777さんと彼は不倫なんですよね？
それなのにrosa1777さんに好意を示し、でも今後についてはハ
ッキリ語らない・・・そんな人はrosa1777さんが今の時点で人
生を共にする覚悟を決めるだけの人でしょうか？
覚悟を決める前に、そこについても考えてみて下さい。
彼は「一生、仮面生活を続けるのか、完全に奥様と別れて周囲
にも事実を伝えるのか」をこれから決めるんですよね？
「年内に妻との事にケリをつけるよ」という話ではないんです
よね？
それってrosa1777さんに対してどれだけ失礼な話か・・・と私
は思うのですが。
「私達はお互い惹かれあっていますが」と書かれていますが、
彼とrosa1777さんには温度差があるのではないですか？
rosa1777さんと同じだけの想いがあれば、少なくと前に進む決
心位は出来ると思います。

苦しい恋愛をする時に、その苦しさに酔うようにハマっていっ
てしまう人がいますが、rosa1777さんにもその危うさが見える
ような気がします。
彼の事が好きだという気持ちで走る前に、冷静な目で彼の立場
と言葉を考えてみてください。
（長い恋愛をしようと思ったら、そういう目を養う事も長続き
させるコツの１つですから、この機会に身に着けてみてもいい
と思いますし）
人間、自分の行動に言い訳をしようと思ったら、彼のようにい
くらでも出来るんですよ。
でもみんな辛い事があっても落ち込んでも頑張っているんで
す。
言い訳癖が付いている人はいつまで経っても言い訳をいいます
よ。
（今回の奥さんとの事で落ち込んでしまうのは私も理解出来ま
すが、rosa1777さんとの事があっても言い訳を続ける・・・と
いうのはかなり重症だと思います）

rosa1777さんが本当に覚悟を決めるべきタイミングは「今後障
害も多いだろうけど、２人で頑張って行こうとお互いに意思の
確認が出来た時」だと私は思います。


前回のレスでは情報が少なかったので彼への疑問をやんわり書
かせて頂きましたが、ごめんなさい、今回はその後のrosa1777
さんの書きこみを読んで、ハッキリ書かせて頂きました。
幸せになれる恋愛をして下さいね。

指摘された通りだと思いました。
本当に、「彼、大丈夫？」ですよね。私自身、とても感じて
いました。
でも、好きだからなのでしょうね。どうしても、彼のことを
悪く思えませんでした。

＞結局のところは彼は自分自身が動かない事の
＞言い訳に「高齢の親」と「妻の精神疾患」を使っているだ
＞けのように私には思えます。
確かに彼は今、動きたくないようです。
ご両親のことでは腰が重いのは事実みたいですが、何もかも
中途半端にしているのは確かに彼です。

私もそんな彼が嫌でした。

初めて、相談をさせていただいた時から彼の気持ち（心構
え？）が変わりました。
離婚を決意し、年内にはご両親や彼女と決着をつけるそうで
す。

私は、とりあえず、彼の周辺が本当にさっぱりした上で
彼に、『障害も多いだろうけど、２人で頑張って行こう』と
言われてから、初めて一生を共にする覚悟で付き合うかどう
かを考えることにします。

＞「私達はお互い惹かれあっていますが」と書かれています
＞が、彼とrosa1777さんには温度差があるのではないです
か？
＞rosa1777さんと同じだけの想いがあれば、少なくと前に進
む決心位は出来ると思います。


これもその通りです（＾＾；）
温度差は確かにありました。最近になって、ほぼ同じ温度差
になったように感じています。色々と、今後のことを考えて
いくうちに、目が覚めたようです。


辛いことがあってもみんな頑張っているというのも、その通
りですね。
そこが彼の甘いところです。（説教したことがあります・
笑）

私はとにかく、静止して遠くから彼の行動・言動を見守って
います。
冷静にじっくり観察した上で、彼の周りも全部片付いて、そ
れでも、彼しか考えられないほど好きな気持ちがあれば、、
覚悟をきめて一緒に頑張っていきたいと思います。

みなさま、ありがとうございました。