オズモール　女性・OLのための情報サイト

今は幸せかもしれません。
彼の気持ちに答えても、結局彼がいつかいなくなった時に
ツライよ。
彼の家族の話は皆さんいってるので書きませんが、
この恋が終わった時にあなただけが孤独になるんだよ。
今の止められない思い以上の寂しさや孤独を、代償と割り切れ
るかな。

＞でも今はただただ女性としてこんな風に熱い思いをぶつけられる
＞ことに幸せを感じてしまっています。
＞こんなに思われたのは生まれて初めてだと思うのです。

それは彼にとってあなたが「責任を伴わない相手」だからではない
かな･･･。失礼な例えかもしれませんが、一夜限りとか旅行先での
よく知らない相手との情事って燃えるという話がありますよね。
それは今後関わらなくて済むから（責任が伴わないから）、つまり
自分が本性丸出しでどんなに大胆な事をしようと、その結果の相手
の反応や思いなどどうでも構わないから、理性無しになってしまう
わけですよね。でもこれって「その時だけ」楽しむためだからなん
です。

不倫はこういった責任を伴わない部分に加えて「許されない秘密の
状況」が加わるから余計に刺激的なんだろうと思います。帰る場所
を持った既婚男性だからこそ、外で情熱的になるのもわかります。

ダラダラ書きましたが、こういった状況で情熱的になっているとい
うことと自分に対する想いを同じにしない方がいいと思います。同
じ女性として本当にそう思います。

なぜ彼がそうだって決め付けるの？って思いますか･･･？？？
答えは皆さんのレスにもあるように、あなたが本当に大切な相手な
ら「離婚してケジメをつけてから」キスします。まぁ･･･キスはあ
ったとしても、その先のことを期待し切望しているのがわかります
よね、彼。

決して
＞彼は本当に今後のことを考えず、言わずにはいられなくなって言
＞ってしまったという感じのようです。

今後のことを考えず･･･という軽率な行動は、相手が大切であれば
あるほどとれません。我を忘れるほどの想いだったと解釈したいか
もしれませんが、その真意は今後の彼の態度次第でしょうね。今後
一切のスキンシップ無しの関係を続けるのであれば、彼の本心は見
えてくると思いますよ（当然、まだセックスもしていないんですよ
ね？）。

賢くあって下さい。
また、こうしてたくさんの皆さんがあなたの為にレスして”救おう
と”しているのを幸せに思って下さい。

momotukiさんの幸せってなんですか？

>わたしも離婚をしてわたしと付き合ってもらいたい、という
ほどの
>思いはありません。

momotukiさん自身が、この程度の中途半端な気持ちで、

>皆さんがおっしゃるように今後関係がばれてしまったときに
は会
>社、相手の家族、わたしの家族、きっとわたしの想像以上に
大変な
>ことになるとわかっています。
>訴えられてしまうことだってもちろんあると思います。

こうやって、ご自分以外の沢山の人を
傷つけることが目に見えていることに
突き進むのが幸せなんでしょうか・・・。
多くの不幸の上にmomotukiさんの幸せが
成り立つので本当にいいのでしょうか・・・。

そもそも、momotukiさんがおっしゃる↑は、
momotukiさんから見て「大変なこと」
って意味かもしれませんが、
はっきり言って、momotukiさんのことなんて
二の次、三の次なんですよ。
momotukiさんの中途半端な気持ちで、
たくさんの人が迷惑をし、傷つくんですよ。
そういう意味の「大変なこと」になるんです。
本当にわかってます？

既婚者だって、誰かを好きになるかもしれません。
でも、既婚者ならば、離婚してやり直すくらいの気持ちが
なければいけないんだと思います。
それが既婚者（彼自身）と相手（momotukiさん）の
周りの人々に対する責任なんです。
どうも私にはmomotukiさんの気持ちが軽いものに
見えてしまうのですが、
本当はすごく重たい責任を負うんですよ。

ですから、momotukiさんが彼と話し合い、決めるのは、
　・彼には離婚してmomotukiさんと一緒になる覚悟があるか
　・momotukiさんには彼の離婚を待つ気概があるのか
　・彼との関係に絡む全てのことに、決して泣き言を言わず
　　対応していくだけの気持ちを持てるか
この３点だけだと思います。
そしてこれを全て受け入れられないのなら
このまま進むべきではないですね。
それがmomotukiさんだけでなく、
全ての人のためだと思います。

既婚の男から熱い想い（ハタから見れば身勝手な感情）をぶ
つけられて幸せだと惚気て、不倫の恋愛に走った友人を何人
も傍で見てきました。

制止したってのめりこんじゃって、自分は超清い真剣な恋愛
をしていると言い張って、段々説教しているのも馬鹿らしく
なって、「私はそういうのは納得が行かないけど、話は聞く
よ」と言って、惚気話なり、奥さんの悪口なりと流れを見守
っていましたが、熱い蜜月はせいぜい持って数年でズタボロ
になっていましたよ。

いざとなると男はさっさと逃げるし、都合が悪い事は奥さん
か愛人のせいにするのね。
おまけに愛人になった友人が意を決して別れようとしても、
タダで恋愛気分に浸れてセックスできる女を手放したくない
から一生懸命すがるの。

家族は捨てるつもりはないけれど、刺激が欲しい、おもちゃ
を欲しがる駄々っ子なんだよね、結婚しているくせに他の女
に目移りして手を出しちゃうやつって。

そこまで女としてのプライドやら鮮度やら大切な時間を奪い
尽くされてやっと気づく愛人の立場。

先に見えるのは後悔と心の傷だけだと思うけれど、はまっち
ゃうと大やけどするまで突き進んじゃうんだよね、殆どが。

momotukiさんが私の大切な友人であったらその話を聞いて
「彼は本当にうかつで失礼な人だな」と憤ると思います。
私の大切なmomotukiさんの事を
「馬鹿にしているのか！」とも考えると思います。

どんなに清い言葉でも想いでも、
言葉にしてしまったらお終いになることが世の中にはあります。
体に手を触れてしまうことで清い心も色あせます。

言葉にしない・体を繋げない形で仕事上生活上お互いに大切に尊重
し会う相手を持つことは誰にでも覚えのある事だと思います。
momotukiさんお一人が特別ではないと思います。
ただ決して言葉にしない。決して体を繋げない。

そんな人たちと比較して、「言葉も体も」求めてきた彼。
彼はなにが違うと思われますか？彼は何を望んでいるのでしょう。
そこでmomotukiさんは本当の笑顔でいられますか？
そこを考えられたら
「二人で考えること」ではないと私は思います。
momotukiさんのお気持ち一つで、彼とはきちんと距離を取れる事
だと思います。

何度もすいません。

何か既に半分のめり込んでますね・・・。

＞でも今はただただ女性としてこんな風に熱い思いをぶつけられる
ことに幸せを感じてしまっています。


こういうモードだから仕方ないんだと思うけど。

その彼の事は当然知らないので、滅多な事は言えませんが、
熱い思いには違いないけど、真面目で重い、責任ある思いとは言い
切れないんじゃないでしょうか？

幸せの概念て個人差がありますが、直球だったってだけで、
嬉しいを通り越して、幸せまで感じちゃってたら、彼は相当嬉しい
でしょうね。

＞わたしも離婚をしてわたしと付き合ってもらいたい、というほど
の思いはありません。

そんな軽い気持ちなら、敢えて既婚者の立場から言いますが、身を
引いて欲しいです。その彼が自分の亭主だとしたら、

「うちの馬鹿な夫なんて（本当にそう思う）相手にせず、賢く逃げ
て下さい」

って思います。
途中どんなに本気でも、男が離婚を決めない限り、家庭に戻る事に
なります。それは結果的に人生の中では火遊びだったって事になる
んですよ。その相手をしてあげるのが幸せですか？

また、やっぱり妻や子供の事って解ってないんだと思いました。

覚悟があるなら、夫の不倫相手の女性に、同じ同性として理解しよ
うと気にもなれますが、その程度の気持ちで家庭を乱されたら、正
直腹が立ちます。きっかけを作ったのは自分の夫でも、です。

妻はまだいいですよ、大人ですから。
でも、子供の父親であるという部分に、もう少し気を配って貰えな
いものかと思いました。

夫の不貞行為で家庭が乱れると、少なからず子供に影響はありま
す。友人の例でいくつか見ています。

仮に愛人や妻が傷ついたとしても、傷の質が違うので、比較は出来
ないけど、子供にとってはものすごく深い傷なんですよ。何たって
父親の代わりはいませんから。


＞今後関係がばれてしまったときには会
＞社、相手の家族、わたしの家族、きっとわたしの想像以上に大変
＞なことになるとわかっています。
＞訴えられてしまうことだってもちろんあると思います。
＞それを受け止める気持ちにはまだなっていませんが、今後そうい
＞うことを含め考えていかないといけないですね。

わかっているでしょうか？本当に。
結局お決まりのパターンか・・・と思いました。
わかっている、わかっていると言いつつ、結局は自分達の感情を最
優先なんですよね。それが感情と言うものだから仕方ないんだろう
けど。

訴えられたらって簡単に言いますが、人生で一度も訴えられる事は
ないって人がほとんどですよ。あまり簡単に考えてはいけないんじ
ゃないでしょうか。

そんな事になったら、ご自分のご家族だって傷つくでしょうに。
そうなった場合、「本気でどうしようもなかった。後悔はない」と
いうのならまだしも、「離婚を望むほどの気持ちではなかった」何
て知ったら、ご両親は「自分を大事にして欲しかった」って思うと
思いますよ。その傷もまた深いと思います。子供の代わりはいない
から。

まあ・・・クドクドと余計なお世話を書いてしまいましたが、
多分走り始めてしまうのでしょうけど、進むにしても、とりあえず
一度立ち止まって、深いところに考えを及ばせて、自分なりに納得
した上で行動するのがいいと思います。

私の先輩で、不倫をして、すごく本気になって、既に４５歳です。
奥さんとは仮面のようですが、子供が大学卒業するまでは父親とし
て離婚はしないという部分だけは譲れないそうです。

お互い好き同士なだけに、別れる事も出来ず、かといって一緒に生
きていく事もできず、究極の都合のいい女だと言っていました。
先輩は覚悟を決めてますので、いくつになっても待つそうです。
でも、すごい稼ぐし、老後一人でも生きていけるそうです。経済的
には。

ただ、親の事を思うと胸が痛むと泣きます。自分はその彼と相思相
愛で幸せだけれど、人が不倫をしようとしていたら、やっぱり止め
るって言ってました。何をか況やですね。

別の友人は、最初は割り切った関係→泥沼に発展、彼は家庭に帰り
ました。結局女性として美味しい時期を逃したと、最近は焦ってい
ます。

人から好かれ、好きになるって楽しく素敵な事だけど、不倫て女性
にとっていい事あるんでしょうかね。

長々と失礼しました。頑張って下さい。

momotukiさんは、結局不倫に走ってしまいそうですね。
不倫の相談って結局は、相談してる時点で
始まってるような気がします。

そして何年後かにでしか、本人は実感できないんでしょう
ね。
＞彼とも正直に良く話し合ってみます。
何を？？って感じです。
あなたがどうするかですよ。

既婚者の人って、当たり前だけど。。。
奥さんと楽しい恋愛を経て、この人と結婚しようと決めて、
結婚する時には、２人で幸せになろうって
誓い合ってるんですよ。結婚と言う色々大変な思いもして
それでも夫婦でいる。

自分は特別だと思わない事です。
彼の話は信じない事です。
女性の数年は想像以上に重いものですよ。

「妙ぞうさん」の意見に賛同です。今は彼の事が好きで好き
でしょうがなくて、「絶対ダメ！」とわかってても尽き進む
方にもう足を突っ込んでしまってる感じなので、冷静に戻っ
てみるなんて無理のような気がします。
でも、自分は幸せでも「祝福されない幸せ」もあります。
恋愛は必ず誰かを傷つけますが、
こういう、いわゆる不倫は傷つけるものが多すぎます。
もし、自分が幸せな結婚をしていて、
ご主人が知らない所でそんな事をしてたら・・・と
想像してみてください。

とにかく、私は引き返すなら今だと思います。
もっと自分も大切に考えてみて下さい。