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LOVE&H|投稿記事

かなりショックです。。。(長文です)

リカ35
2007/03/07(水) 02:17

つきあって約10ヶ月の、1つ年下の彼がいます。

先日は私の誕生日でした。
彼は仕事の休みが不規則でシフト制なのですが、前もってそ
の日は休みをとってくれました。
そこまではいいのですが…。

誕生日当日、お昼を食べて映画を観ました。
でも、会っている間中、彼の口から「誕生日おめでとう」の
一言を聞くことができませんでした。
当然、プレゼントの用意も無し、です。
お金もほぼ割勘(5000円かかった中私が2000円払いました)
でした。
いつまでたっても「おめでとう」と言ってくれないので、映
画を観終わった後帰ろうと言って早めに帰りました。

私の誕生日からおよそ2ヶ月前に、彼の誕生日がありまし
た。その時私は、お店を予約してコース料理をごちそうし、
食後に入ったコーヒー店でも「今日は私が払うからね」と彼
に一円もお金を使わせることはありませんでした。
プレゼントも数日前に電話で何が欲しいか聞いて、彼の欲し
い物プラス似合いそうだなと思ったネクタイを贈りました。

彼には借金があり、お金に余裕がないのは事実です。
でも普通に働いているし、最近プリンターを買ったという話
やパソコンを買い換えたいという話を聞いているので、全く
手持ちがないわけでもなさそうです。
つきあって初めての、しかも自分はプレゼントももらってお
いて手ぶらで来る彼の神経が全く理解できません。
買う時間がないのなら、「あまり高いものは買えないけど一
緒にお店見よう」とか、お金にどうしても困っているのなら
「ごめん、今はお金が苦しくて何も用意できなかったけど、
もう少し待ってて」とか、1000円2000円のピアスでもよかっ
たし、何より「おめでとう」の一言がほしかった。

あまりに悲しかったので、家に帰ってから彼に「今日は今ま
で生きてきて最悪の誕生日でした。『おめでとう』の言葉さ
えかけてくれなかったね。●●の気持ちはよくわかりまし
た。今までなんでこんなに無神経な人を想ってきたのか、自
分が馬鹿らしくなりました。」とメールをしました。
そしたら約2時間後、一人暮らしの私の家に突然花束を抱え
てやってきて、「ほんとにごめん。メール見るまでそんな思
いさせたと気づかなかった。」と!彼曰く、私が自分の誕生
日はどうでもいい(仕事の面とかで今ごたごたしていて、節
目の年でもなかったので)と言っていたので、触れないほう
がいいと思ったとか。
私のことは好きだから、もう一度チャンスをくれとか、私が
いなくなったら生きていけないとか、さんざんすがられ、と
にかく終電なくなるから、と帰しました。

私にはもう彼の行動が理解できません。普通好きなら、相手
の喜ぶ顔がみたいと自然に思うものだと思うし、私が自分の
誕生日は別にどうでもいい、と言ったって、逆に元気を出し
てもらおうとか考えて食事位ごちそうしてくれるものではな
いでしょうか?
私は別に物が欲しかったわけではなくて、そういう気持ちが
欲しかった。私が言ったからと花束を持ってこられても、う
れしくもなんともありません。

あまりにショックが大きすぎて、今後彼と元に戻るのは無理
かとも思います。「何かをしてもらって当然」という彼の根
底にある部分が見えてしまったようで、これから先つきあっ
ていって私は幸せになれるのか疑問を感じてしまいました。

花束を見ていると、これが昼間会った時にもらえていたら、
と考え涙が出てきます。
何でもいいので何か意見をいただけるとうれしいです。。。

  そういう人解ります

もずみん
2007/03/07(水) 07:12

「何かをしてもらって当然」という彼の根底にある部分

リカ35さんの彼氏さんみたいなタイプの人知ってます(女性です
が)。自分が人から「何かをしてもらう」のには貪欲でそれでい
て、いざ自分が人に「何かをしてあげる」立場になったらとたん、
簡単に最低限のことで済まそうとする人。

こういうタイプの人に悪意があるかないかは定かではないと思って
ますけど、言えることは「自分に都合よく物事を解釈してしまう」
んでしょうね。人間関係を円滑にするギブアンドテイクの精神に欠
けているように思います。

こういう人と付き合ってくとイライラしませんか?彼の人柄が
見えてしまって今はショックだとますが、リカ35さんにはもっと
ふさわしい人がいるということだと思います。

もっといい人見つけてくださいね!!
来年の誕生日は盛大にお祝いしてもらいましょう☆

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  そういう人

ともともくん
2007/03/07(水) 09:51

いますよ、そういう人。
言葉の裏を考えずに、そのまま受け取ってしまうんですよ
ね。でも、悪意が無いから仕方が無いと思います。
結構多いと思いますよ。

逆に、スレを読んでいて、スレ主さんのほうが
「何かをしてもらって当然」と考えてるのでは?と
思ってしまいました。
気を悪くされたらごめんなさいね。

でも、「自分がこれだけしたんだから、相手も同じように」
と求めるのは、ちょっと違うかな…と思います。
結局それって、相手の喜ぶ顔が見たいというよりも
自分にもして欲しい、と見返りを求めているように
感じてしまいます。

私は結構人にプレゼントをするのが好きですが
相手からもらえなくてもなんとも思いません。
別に期待していないからです。
期待していないと、何もなくてもイライラしたり
悩むことも無いし、逆に期待してしまうと
期待を裏切られた時にどーーんと落ち込んでしまうし。
ただ、自分があげたいから。完全に自己満足です。

とはいえ、初めての誕生日に「おめでとう」すらないのは
結構ショックですよね。
でも、メールを送ったことで気付いてもらえて
花束を持って駆けつけてくれたのでしたら
今後改善の余地はあると思います。

よく見る相談ですが、結局自分がして欲しいことを
皆が同じく思っているわけではない、
ちゃんと言わないと気持ちは伝わらないことって
多いと思います。
その都度話して、すり合わせていければいいことなんだと
思います。
言っても全く聞く耳を持たない人なら無理ですが。

「こうして欲しかった」を言わなければ伝わらないのが
嫌だったら、仕方ないですが
それだけで別れてしまうのは、もったいないと思います。

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  して欲しい願望と目的

狗澄
2007/03/07(水) 10:03

○今プレゼントが欲しい・今大切に扱われる実感が欲しい 
or
○彼と今後も交際していく事(改善の余地を残す)

の上記二つの対立ですよね。

どちらを選ぶか。10カ月の彼の行動の総ざらいが今リカ35さんの
中で行われているのでしょうね。それでどちらに天秤が傾くかです
ね。

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  わかるなぁ~

meronpanda
2007/03/07(水) 10:50

>私は別に物が欲しかったわけではなくて、
>そういう気持ちが欲しかった。

私もつい最近、誕生日ではありませんが似たような経験をし
たので、リカ35さんがショックだった気持ち、よくわかりま
すよ。

ただ、彼はそんなに悪気があったわけではなさそう。
リカ35さんの、「誕生日はどうでもいい」という言葉を、そ
のまーんま受け取っちゃっただけのような気がします。
まぁ、ちょっと気が利かないとは思いますが、無神経とまで
は言いすぎかもと思いました。

それと、ちょっと気になったのが

>「何かをしてもらって当然」という彼の根底にある部分

というところ。結局は、リカ35さんも同じなのではないか
な…?
「自分もしてあげたんだから、してくれて当然」と根底部分
では思ってたからこそ、ショックだったわけですよね?

フリートークの方に、友人宅訪問時の手土産に関してのスレ
ッドがたっています(そっちにもレスしました)が、どなた
かが、

「相手に自分の心を汲み取らせようとする行為は
 トラブルの元」

とおっしゃっていました。ナルホドなぁと思います。
口で言わずに相手に期待ばかりして、思い通りにならないと
自分の価値観を基準にして相手だけを責めてしまう…。
自分にとっての「常識」や「普通」が、相手にとってもそう
かといわれたら、ちがうんですよね。
リカ35さんも、口では「誕生日はどうでもいい」と言いなが
ら、心の中では勝手に「~してくれるだろう」と期待してい
たのだから、彼ばかりが悪いようには思えません。
その言葉のせいで、彼は、「誕生日のことに触れちゃいけな
い」と思ってしまったわけですし。
たしかに、気は利かないですよ。思いやりも欠けてたかなと
も思う。でも、別れの印籠をつきつけるほどの事かなぁ?と
も思います。。

まだお若いのでしょうか?「好きなら○○して当然!!」み
たいな。こればかりは、ほんと色んな人がいますからね
ぇ…。あんまり自分の常識だけで「好き度」を図らない方が
いいような気がします。

私は、

・その日わざわざ休みをとってくれた
・青ざめて花束を買って駆けつけた

この2点だけでも、彼にもちゃんと気持ちはあると思います。
付き合いだして10ヶ月、お互いの価値観や性格のズレを感じ
始める時期ですよね。でもだからこそ、逆にそれをキッカケ
にして絆を深めていくことができるんじゃないでしょうか。

もしリカ35さんに気力と根性があるなら、今回のことは水に
流して、『ちょっと気が利かない彼を育てる』くらいの気持
ちで接してみてはどうですか?

私は、優しい彼だと思いますけど…。







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  ちょっと辛口

どっかーん
2007/03/07(水) 11:19

私が男だったら
面倒くさい女だなぁと思いますね。
誕生日がどうでもいいって言っておいて
今日は今まで生きてきて最悪な誕生日だったなんて
言われたら、訳わからないですね。
「何かをしてもらって当然」と思っているのは
リカ35さんではないでしょうか?
普通好きなら
休みをとってくれて一緒にいるだけでいいんじゃないですか?

見返りを求めるなら、何もしないのが一番。

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  彼がかわいそう

あおりいか
2007/03/07(水) 12:02

仕事を休んで会ってくれた。。。
これだけでも、彼の気持ちは嬉しいものだと
思うのですが。。。
何か無ければだめですか?

その上、メールを読んで直ぐに花束を持ってきた。
男性が花束を買うのって、けっこう勇気がいると思うんで
す。
怒りを沈め、気持ちを入れ替えても良いのではないですか?

りか35さんは、彼の誕生日に
○○をプレゼントした。
食事をご馳走した。
でも彼は何もしてくれない…
まるで見返りを求めて彼をお祝いしたように受け取れますが
そもそも、お祝いするって、そういうことではないと
思うのです。

ちなみに私の主人は、付き合っているとき
仕事を休んで会うどころか、
誕生日には何もプレゼントはないし、
「おめでとう」も照れくさいようで、
私が忘れた頃にボソっと言います。
誕生日以外の記念日にも、何もありませんでした。
でも、誕生日を覚えてくれている事だけでも嬉しかったな
~。
私は贈るのが好きだし、相手の喜ぶ顔を見るのが好きなので
あれこれやりましたけどね。
相手から何もなくても何とも思いません。
私が好きで勝手にやっていることですしね。


お祝いの言葉や贈り物を望むなら、
そういうことがスマートに出来る男性を選ぶことです。


>「何かをしてもらって当然」という彼の根底にある部分

これは、りか35さん自身にも当てはまるように思います。







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  ちやほやされる恋がしたいなら・・・

tomato05
2007/03/07(水) 12:35

ちゃんと気持ちを理解して花束を持って来てくれるなんて、普
通であれば大感激して仲直りする場面ではないでしょうか?
そこまでショックを受ける理由がわかりません。

他の方もおっしゃる通り「何かをしてもらって当然」と思って
いるのはリカ35さんの方ですよ。
見返りを求めて計算していますね。

彼は、何かしてもらっても当然と思わないからこそ、何かをす
ることにも自分からは気づかないんです。
それは彼の短所でもあり、長所でもあると思いますよ。

気を引くような表面の駆け引きだけが上手な男性より、よっぽ
ど女性を大切にできる方ではないでしょうか。


物や言葉でちやほやしてくれる男性が良いのなら、他の人をさ
がした方が良いと思います。

でも、表面上ちやほやしてくれる人とつきあっても、幸せにな
れるとは限りませんよ。

彼の良さをわかる女性だったら、すごく幸せになれると思ので
すけど…。合わないなら仕方ありませんね。

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  ステキな彼だと思います

ボンボンキュート
2007/03/07(水) 13:33

男性には多いですよね、誕生日に無頓着な人って。
とはいえ「おめでとう」の一言くらいはほしいですね。

でも、そもそも、彼にごちそうしてプレゼントしたのは
リカ35さんが「したかった」からでしょう。
彼はそのとき喜んでくれた。これで終わりです。
「だから私の誕生日も・・・」と見返りを期待するのは
間違っていると思います。

それに「誕生日はどうでもいい」と言ったんでしょ?
それを裏ヨミして誕生日を祝え、というのは
男性にはかなりハードルの高いコミュニケーションの仕方で
すよ~。彼がカワイソウ。

なのに夜に花束もって現れるなんて、素晴らしいよ、彼は。
本当に誕生日を祝ってほしいなら、事前にちゃんと「私の誕
生日はお姫様みたいな気分にさせて~♪」って素直に言えば
いいのに・・・。
彼のためにも別れてあげたほうがいいかもしれません・・・。
このままだと彼が疲れはてちゃうかも。

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  いやぁ~ん、素敵ぃ~★

たくたくたっくん
2007/03/07(水) 15:25

と、花束のくだりを読んで思いましたが・・・・。

うちの主人も「自分は不器用だし、不満があったらちゃんと
言って。そうじゃないとわからない」というタイプな人なの
で、なんでも思ってることを素直に伝えるようにしていま
す。
初めはプリプリ一人ですねたこともありますが、
そういうのに気づかない人もいっぱいいるんですよ。

だから、私は絶対強がりで反対のことは言わないし、
普段から「あんなことしてくれたら嬉しい」
「こんなことしてくれたらドキドキしちゃう」とか口にする
ようにしてますよー。

これから先、誰と付き合うにしても、
長く続けるためにはちゃんと言葉にして
いっぱい話をしなきゃ理解しあえませんよ。
彼も不器用ながらもいい男だと思いますが、もう少し様子を
みてはいかがでしょう?

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  以前の彼と同じ人?

usausa1984
2007/03/07(水) 17:03

以前お付き合いされていた結婚を考えていてくれると思われる
彼と同一人物ですか?
あの時の気持ちは伝えましたか?そして態度を変えてくれまし
たか?

もしまだ伝えられなくて当時からの彼への不満をひきずってい
て、またここで誕生日の件でごたごたしてしまっているなら、
基本的に相性良くないということなのかなと思いました。

恋人に限らず友達(親友から知り合い程度まで)でも言わなく
ても共通の認識をもてる人と、ぜんぜん思考回路が別の人って
いるじゃないですか。リカ35さんと彼は別の星の人なのかもし
れませんよ。
リカ35さんと彼のどちらが正しいかということではなく、いつ
も悲しい思いになってしまう現実があるのですよね。だったら
お別れすることも・・・。

でも親しい仲になればなるほど、話し合いは大切です。テレパ
シーでもつかえるならともかく。そういう意味では、ちょっと
メールの内容きついとは思いましたが、行動にでられたのは第
一歩なのではないでしょうか。

意見を押し付けるつもりではありませんが、ここからは個人的
な意見です。
相手を見るときに、ここがいやだ、ここが不満だとマイナスし
ていくよりは。ここが素敵だ、いいところもある。と相手の良
い点を見つけるくせをつければそんなに悲しい気持ちにならな
くてすむのではないでしょうか。好きだからひいき目で悪い部
分を見ないようにするというのとは違います。

プレゼントの件。彼に本当に借金があるとしたら、プレゼント
する方も気を遣ってあげなきゃ。
彼の財力でお返しできるような範囲の金額のものでないと、も
らったほうもお返ししようにもできないのでは。
お金がないことがわかっている人に次々とプレゼントをするの
は、リカ35さんも優しくないと思います。

以前と同じようなコメントになってしまいますが、不満を言っ
て彼がなおしてくれるならそれは素敵なことじゃないですか。
少なくともリカ35さんと正面から向き合っている証拠ですから
ね。

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  いいヤツじゃん。

ハミル
2007/03/07(水) 22:37

彼氏。
女性心理には疎いかもしれないけれど、この文章だけを読む
といいヤツじゃん。
メールを読んでショックを受けたときの、彼の顔が勝手に思
い浮かびます。

個人的には「察する」というのは、日本人のなかなか美しい
感性だと思うのですが、「察せよ」というのはいただけませ
ん。また、おつきあいして10ヶ月の相手に、自分が言って
いることの逆を察せよと言うのは、とても横暴なことではな
いでしょうか? ものすごーく簡潔にまとめると、「口では
こういっているけれど、愛があれば私がどうして欲しいのか
分かるでしょ。それができないなんて、あなたは思いやりの
かけらもない人ね」。これって、とんでもなく我侭な人だと
思いませんか? リカ35さんがショックだった気持ちはよく
分かります。でもね、その原因を作ったのは、誰でもなくリ
カ35さんなんですよ。
裏読みしていいことってないと思うのです。
裏読みが間違っていたら、誤解につぐ誤解があっという間に
スパイラルになるのですもん。自分の気持ちやしてほしいこ
と、したいことは、上手に相手に伝えましょうよ。だって人
間には言語というものがあるのですから。言葉ですら、うま
く伝えられないことがあるのに、言外のニュアンスなんて難
しいですよ。

それに、気持ちの問題であれば、あまり経済的に余裕がない
状況のときに、豪華な誕生日のお祝いは嬉しいでしょうか? 
とくに男性の場合、自分が返せないぐらい豪華なものを貰う
のって、素直に喜べないというか、「うっ、どうしよう」っ
て思う人もいると思いますよ。「自分のときはもらっておい
て」というのなら、もし彼が「俺、リカ35のときにこんなに
してあげられないからいらない」って言われたら、どんな気
持ちがします。受け取ってもらえないプレゼント、喜んでも
らえない食事……せっかく用意したのに、がっかりしません
か? ある種のプライドがある男性だったら、傷つく事だっ
てあるのではないでしょうか。

私もかつて誕生日を忘れられたことがあります。前日まで覚
えていたのに、当日に限って日にち感覚がなくなったようで
す。プレゼントもなく、花束もおめでとうの言葉もなく、食
事は近所の居酒屋……、「うーん、これは何かの意思表明」
とも思ったのですが、本人はいたって普通。部屋に戻ってか
らもなんにもないので、だんだん悲しくなって「あのね、今
日、ハミの誕生日なんだけど」ってつい涙が出たら、彼が瞬
間的に青ざめて、ものすごーいショックを受けてました。は
い、私の3倍はショックだったようです。私も若くて、食事
に行く前に言えばよかったものを、なんとなく言い出しかね
てて、せめて行く前に言えば、彼のショックも少しは軽かっ
たと反省しました。彼は、しばらく本当にショックでへこみ
まくってましたよ。
きっとリカ35さんの彼もへこんでいることでしょう。

でも、人それぞれ、相手に求めるものは違います。そういう
気が利かない(思いやりがない人とは思えません)人は嫌と
いうのなら、そういう気が利くタイプとお付き合いされたほ
うがいいです。

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  う~ん・・・

ino164
2007/03/08(木) 00:09

前半部分だけ読んだら
「えー、ずうずうしい~」
って思いましたけど、
後半を読んだら、仕方ないんじゃん?と思いました。

自分で、「誕生日どうでもいい」って言っちゃったんだし。
そうは言っても、彼も祝ってもらってるんだから、
ちゃんとおめでとうと言って欲しかったって気持ちも
解らなくはないけど、微妙・・・。
女性特有の心理なんだろうと思います。
ちょっと気が利く男なら、そうしてくれたんだろうけど。

でも、彼、そんな風に思ってるって思ってなかったんでしょ?
「誕生日どうでもいい」を、真に受けちゃった訳で(笑)
慌てて花束持って来てくれるなんて、可愛いじゃないですか。

中には、いきなりキレメールがきたら
「自分で言っておいて」
って怒る人もいると思いますよ。

「寂しかった」って事を言って、
許してあげれば?

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  スレ主です

リカ35
2007/03/08(木) 01:52

数多くのレス、ありがとうございました。
これまで私は、いわゆる気が利くタイプとしかつきあったこ
とがなく、
好きなら喜ぶ顔が見たいと思っていろいろするだろうという
考えが根付いて
いたようです。皆さんのご意見や体験談を読み、自分の価値
観が凝り固まって
いたんだなと気づきました。

彼の借金は、フィリピン女性に貢いだ為に作ったものです。
そして、彼からは何度か、私の顔は好みじゃない、好みはフ
ィリピン人みたいな顔
と言われていて、「フィリピン女性には尽くして借金まで作
ったのに、私には…」
という卑屈な感情も大きく作用したのだと思います。

とはいえ、彼には悪気はなく、ただ気が利かないだけだとい
うことも私自身よく
わかっていますし、日頃の私に対する愛情も感じることがで
きます。
私がこうしてほしいと言ったことに対しては、素直に要望に
応えようとしてくれますし、
何より、今までにも何度か私が感情が爆発しても直接言うこ
とができない性格の為に
一方的に別れる勢いのメールを送っても、きちんと話し合お
うとしてくれます。

私は昔から素直に感情を示すことが苦手で、強がって思って
もみないことを口に
したりしてしまう所があり、自分でもほとほとこのひねくれ
た可愛げのない性格にうんざりしています。だからこそ、彼
の素直な性格に惹かれたのだと思います。

彼と、話をしたいと思います。
一方的にメールを送りつけて悪かったということ、自分でも
悪い癖だと自覚していること、花束を持ってきてくれてあり
がとう、と。

どなたかも書いてますが、私と彼は合わないのかもしれませ
ん。
ですが、話し合う気持ちがお互いに残っている限り、努力し
てみます。

ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  もしかして・・

どっかーん
2007/03/08(木) 10:24

〆後ですみませんが、もしかしたら
彼とリカ35さんは似た者同士なのかも。。
彼の誕生祝いもプレゼントも希望の物にプラスしたり
食事やその後のコーヒーまでご馳走してあげるなんて
すごいなぁと思ってました。
彼もフィリピン女性に貢いだみたいだし、
お二人とも貢ぎ体質なのかもしれないですね。

フィリピン顔が好きでリカ35さんがタイプじゃないという
言葉も本当にそうなのかな?
彼も強がって思ってもないことを口走るとこはないですか?
だから借金なんてことになるような気もします。

駆け引きするようなタイプではないと思うので、
彼に思ってることをさらけ出してみてはどうですか?
何でも言いあえる似た者同士カップルは楽ですよ。

スタッフへ連絡




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