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離婚後すぐに結婚と急ぐ必要性は全然ないですよね。

彼が別れた子供とどういうスタンスで生きていくのかという
ことも見極める時間もあったほうがいいように思います。

私の友人で、バツイチ子持ちの年上男性と結婚したのがいま
すが、
知り合ったのも離婚して数年がたっていたし、もう元妻とも
子供ともほぼ音信不通状態だったので、なかったこととして
いるようでした。
養育費のことは分かりませんが。
でも、その友人もしばらくは子供作らないと言っていて、結
婚７年目の昨年、ようやく決意して子作りしたそうです。
はっきりと聞いたわけではないですが、子作り解禁としたた
のは、どうも、向こうの子供が高校を出たことで彼が父親の
義務から解放されたとか、そういうきっかけがあったようで
した。


ちょっと話がそれるかもしれませんが、
一度結婚に失敗していながら再婚を急ぐ男性は、私はなんと
なくおかしいと思います。
自分への反省が足りないとも思うし、別れた相手への思いや
りにも欠けると思うし。
まずは恋人期間をしっかりたっぷり取って、彼の人となりを
見極める時間をとることをお勧めしたいです。

最近離婚が成立・離婚するまでは恋人の付き合いはしない

という事は、まだちゃんとお付き合い初めて間もないんです
よね？

だったらいきなり結婚じゃなくて、まず恋人としての絆を深
めたらどうでしょう？
お付き合いしていく中で、結婚するに足る人なのか、そうじ
ゃないのか、
子供や元奥さんに対しての行動なんかも見て、判断していく
のがいいと思います。

それに、離婚後即違う人と結婚、って・・・
不倫を疑われる可能性もありますよね？
それは元奥さんからだけでなく、彼の親・親戚からも。
おとなしかれんさんも痛くない腹を探られるようなことが
出てくるかもしれませんが、そこらへんは大丈夫ですか？

彼がすぐ結婚、というのはナゼですか？
年齢的な問題？別の事情？
おとなしかれんさんが結婚を迫ったわけでもなさそうです
し、
特にせっぱつまった事情が無いなら、
離婚後すぐ再婚したい！って、何だか・・・

周りへの配慮が無いなと思います。

結婚はしていませんが、私の彼もバツイチで子持ち（２人）
です。
知りあった時にはすでに離婚して２年がたっていました。

私はもともと結婚願望がないので、結婚を前提にしないお付
合いをしていますが、
彼もまた、結婚というものに自分が向いてないことが分かっ
たし二度とゴメンだと思っているようですし、子供の手前
（奥さんが引き取っています）、再婚というのはしにくいと
思ってるみたいです。
子供が話の分かる年になるまでは、子供に嫌われることはし
たくないと思っているんだと思います。
（まぁだから彼はいずれ再婚するつもりはあるんでしょうけ
どね）
ちなみに、私は彼の元妻にも子供にもなんの関心も気持ちも
ありません。
彼に似ているという子供の顔はちょっと見てみたい気がない
と言えばうそになりますけども。


おとなしかれんさんの彼は、別れた子供への気持ちはどうな
んでしょうね？
いくら不仲な妻との子とはいえ、子供の半分は自分の血が流
れているわけですよね？

前妻との子供に未練を残しすぎるのも新しい妻としてはつら
いでしょうけど、でも、未練がなさすぎるのは人としてどう
なの？、いつか自分（と子供）もそういうふうにあっさり捨
てられる人なんだ、と心配になったりはしませんかね？

今、おとなしかれんさんが身ごもっているというのでないな
ら、再婚を急ぐ理由はないと思うのですが。

好きだから我慢できないみたいな理由なら、そんな思考回路
の男性はちょっと危険でしょう・・・と思います。

質問の趣旨とずれてしまっていたらスミマセン。

私も他の皆さんと同じく、様子を見た方が良いと思います。
まだ正式にお付き合いもされていないようですから、じっくりお付
き合いしてから結婚という形でも遅くないと思うのですが・・・。
その中で今後のことや将来設計をじっくり話すことも必要だと思い
ます。
頑張って下さいね。

おとなしかれんさんみたいな考え方をする方は、
子持ちの人との再婚は難しいんじゃないかと感じました。

冷静に先を見越しているな～と思ったのと同時に、
恐らく基本概念として、「前妻の子」「自分以外の誰かと彼の子」
に対して、許容する価値観はないのかも？と思いました。
自然な事だと思いますけどね。

大丈夫。好きだから出来る。なんて思っているよりずっといいと思
います。

まずは付き合ってみては？
その中で、彼の中での子供の位置付け、子供のとの距離感（物理的
にも精神的にも）というのが見えてくると思います。

ご参考までに一つの例を。
知人の話です。

・男性→バツイチ子持ち（２人）離婚後５～６年。養育費は支払っ
ている。大学卒業までの約束らしい。専門職。

・女性→一回り年下。結婚歴なし。専門職（職場恋愛）生涯働くつ
もりらしい（多分実際そうなる）

この二人は、年は離れていますが共通の趣味があって、職場恋愛と
いうより、趣味繋がりで結婚したようです。自宅を購入し、自分た
ちの子供も出来ました。今のところ順調です。

経済的ゆとりが根底にあるんだとは思いますが、彼女の方は、完全
に前妻との子を受け入れています。

彼はものすごく子煩悩で、子供との別れは断腸の思いだったらしい
です。そんな彼を含めて愛しているという印象。

彼との出会いが、離婚後数年で、既に子供との距離感も確立されて
いたからかもしれません。個人的感想としては、彼女は理系なので
（笑）物事の捉え方が非常に合理的というイメージです。それが関
係しているのかはわかりませんが。

ただし、彼女の両親は大反対で、結婚式も欠席。
才色兼備な女性で、中流以上の（ちょっと言い方すみません）家庭
環境なので、親御さんは、何で子持ちの年上とって思ってたみたい
です。

お母様が特に反対していたみたいです。
少しずつ雪解けしつつあるようですが。

こういう反対にもビクともしなかった彼女だから成り立っている結
婚なのかなあ・・・とも感じます。

別の友人は、付き合ってはいたけれど、結局子供の存在がどうして
も気になっちゃって結婚断念しました。今は別の人と家庭を持って
います。やめてよかったって言っています。

いずれにしても時間が必要という事かもしれませんね。

＞たんきいさん
そうですね、まずはきちんとお付き合いをしてからの
話ですよね。
これから一緒に過ごしていける人なのかどうかも、きっと
そこから見えてくると思います。
結婚を急いでいたのは、私の年齢を考えてのことのよう
なので（現在３０歳です）、私が結婚する年齢に拘って
いないということも含めて話していきたいと思います。

＞jillestuさん
はい、前からグループで飲み仲間ではあったし、メールで
やりとしはしていましたが、彼氏彼女という感じではあり
ませんでした。
確かに手順を踏んでのお付き合いだとしても、時期によって
は不倫と間違えられる可能性が高いですね。
前の奥様だって、離婚していきなり再婚、ではきっと気分が
良くないと思いますし、私もそれでは気が進みません。
もっと時間をかけてお互いを知っていきたいと思います。

＞mut-nさん
お子さんのことは非常にかわいがっているようです。
なので、離婚するに当たってもその部分がネックで長年我慢
していたと話していました。
なので、あまりにも家族をあっさり切り捨てるという部分が
ないのが救いです。
私は彼とこれからお付き合いをしていくので、妊娠もしてい
ませんし、急ぐ必要はない気がします。
後押しが欲しかったのかもしれません。

＞たっくん1976さん
そうですね。
これから長い将来のことでもありますし、彼が結婚していた
からと言って、私との間ではこれから恋愛が始まる訳ですか
ら、
普通の恋人として様子を見ていきたいと思います。
そうしてやっていけると思えたら結婚できればいいなと思い
ます。

＞ino164さん
やはり子供の存在は大きいと思ってます。
金銭面もそうですし、彼に何かあれば連絡は取らざるを得な
いで
すし。
冷静に見ている部分があるのは、それだけ彼に夢中になって
いない
ということなのかと恥ずかしかったりもしますが、おっしゃ
って
いただいたように、好きだからやっていける!と思って後に喧
嘩に
なるよりはいいかな、と思っています。
お知り合いの例を見ても、やはりその人の気持ちの持ち様が
一番
影響するようですね。
今度お付き合いしつつ、自分のスタンスを確認したいと思い
ます。