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＞どう考えても、産みませんと言う方が無責任です。

私は、人一人成人まで育て上げるだけの裏付けも覚悟も無く、
なんとなく、一時期の感情で産んでしまう方が無責任だと思い
ます。

上で、中絶を勧めるようなこと書きました。もも2006です。

妊娠の可能性が現実的になってきたせいでしょうか、はじめ
の投稿に比べるとkana_mnskさんが別人のように、しっかりし
て見えます。

彼にも認知してほしいと頼んだということ、親にもちゃんと
言うつもりであること。
以前の妊娠と違い、お腹の子の存在に愛しさを感じるという
文章。どれも、kana_mnskさんの意思が固いことを思わせて、
安心しました。
上ではひどいことを書いてごめんなさいでした。

彼は認知しないと言ってるのですか？　そんなこと許される
はずがないでしょう。
kana_mnskさんの親と彼、あるいは彼の親も交えて、しっかり
話しあう機会をもたれますように。

kana_mnskさんの親御さんはもちろん娘の婚姻外の妊娠にいい
顔はしないでしょうけど、最終的に親が娘の味方にならない
なんてありえないでしょう。
（もしそういう家庭ならやはりkana_mnskさんが一人で子供を
持つのは難しいと思います）
親御さんにはしっかり頭を下げて、協力をお願いしてくださ
い。

アクシデントでの妊娠の発覚には、この掲示板で浴びた言葉
以上につらい思いや悔しい思いもこれからたくさんすると思
いますが、産みたいという気持ちと覚悟が本物なら、がんば
ってください！
応援しています。

別れてからずーーーっと元彼の事を
吹っ切れずにいたんですね。

kana_mnskさんは心のどこかで
妊娠したら彼は自分のものになるって
打算的なところ、なかったでしょうか？

その後お付き合いしてる彼女がいるのに
kana_mnskさんと避妊もせずに事に至った元彼も
男として最低だと思いますけど、
kana_mnskさんが未練を引きずったまま
関係を結んでしまったことも同性として
軽蔑します。

連絡するにしてもいくら会えないからと
言われたにしたって、妊娠したことを
メールでやりとりするって、
どっちもどっちだなと思いました。
二人ともちょっと常識ハズレですよね。
こういうことって、
たっぷりと時間をかけて話し合うべきでしょう？
元彼だって避妊をしなかったんだから
こうなるって分かってるはずだし。
逃げに回るのは当然ですよ。
メールや電話で言われたから、
「そっか、認知できないのか」って
簡単に割り切れる事ではないはずですよ。

元彼の言葉も無責任すぎますしね。
そういう男に惚れた自分が悪いと思うしか
ないんじゃないですか？

産みたいという気持ちがあるのは
立派だと思いますけど
シングルマザーとして育てていく覚悟、
本当にあるのかな？

「酔った勢いで昔の彼とそういう事になって
妊娠しちゃったみたいで、
彼に謝ったほうがいいんでしょうか？」という、
『ノリでHしちゃいました』、って人に
母親として生きていけるのか疑問です。


あなたの親御さんと元彼が同席する場を作って
きちんと話し合いをしなくてはいけません。
元彼は産むにしろ、産まないにしろ
「父親」なんですから
そうする責任、義務があります。
(これはあなたと元彼の話ですから
「自分のせいで彼女と別れることになったら」などと
言うのは別の問題です。切り離して考えましょう)

これからの生活はどうするのですか？
まず、貯金が全然ないのに、どうやって、赤ちゃん産むの？
親をあてにしているの？

ベビーは、おなかの中にいる間は静かだけど、
生まれたら、四六時中泣くし、病気はするし、
子育ては夢物語ではありません。
自分の楽しみはすべて我慢し、
子育てに尽くさねばならない時期があります。
二人なら何でも分かち合えるけど
（これは相手にも寄りますけどね）、
全部、一人でしなくてはならないんですよ。

もし万が一、障害のある赤ちゃんが生まれたら、
一生涯、責任を持って、
面倒をみてあげなくてはならないのですよ。

現実と夢をごっちゃにしないように。
欺瞞な思い込みではなく、
本当の幸せをつかめる女性になってください。

拝見していて胸が苦しくなりました。
陽性だったのですね。

最初の投稿を拝見したとき、「もしかしてkana_mnskさんは元彼の
ことが今でもスキなのかな？」と思っておりましたが・・ビンゴで
したね。

好きなのに振り向いてくれない。
遊ばれてるのはわかっているけど、どうしても彼と一緒にいたい。
そして、彼の子を身ごもってしまった。
今は産みたい気持ちと現実で苦しいでしょう。

でも皆さんが仰っているとおり、女一人で生んで育てるのは本当に
大変だと思います。
精神的にも体力的にも金銭的にも。
子供にも、父親がいないことで淋しい思いをさせるかもしれませ
ん。

でもそれでも、母親が愛してくれていれば、それはそんなに不幸な
ことではないと思いますよ。
片親であってもまっすぐ育つ子もいるし、両親がそろって裕福な暮
らしをしていても道を踏み外す子もいます。


産むこと。
私が親なら当然反対します。
愛する娘がいばらの道を歩くのを止めない親はいないでしょう？
相手ももちろん、娘も殺してやりたくなるかもしれません。
ここまで大事に育ててきたのに、なぜ、と。
自分の育て方がいけなかったのか、と自分をせめることもあるでし
ょう。
でもそれでもどうしても産みたい、この子を立派に育てていく、と
いう固い決意が本物なら、全面的にバックアップします。

私の母が一度いったことがあります。
「結婚できなかったら、せめて好きな人の子供を産みなさい。女は
子供のためならどんな辛いことでも苦にならないのだから。」
我が親ながら深いな、と思いました。
ですから私は、楽しみも喜びも全て捨てて、どんなに辛くても耐え
ていけるという覚悟がおありなら、いばらの道の選択肢でもアリだ
と思います。

ただ、この子を彼を繋ぎ止める切り札にするつもりならば、絶対に
おろすべきです。
認知してもらわないと産めないわ、くらいの半端な気持ちなら、今
後絶対後悔すると思うから。
子供は道具じゃない。
（認知してもらうことは重要なことです、それとは全く別の覚悟の
話ですよ）


そしてメールで逃げるだけの彼、正直本当に怒りがわいてきます。
お互いの行為の結果こうなってしまったのに、話に応じないという
のは卑怯です。
元彼とは親や弁護士を交えて、きちんとお話してください。
さきほども書きましたが、kana_mnskさんの覚悟と彼の責任問題は
全く別の話です。
産むなら認知、もしくはそれ相応の金額を用意してもらって下さ
い。
おろすなら、それなりの金額を。
今回は元彼ばかりが悪いとは思いませんが、あなたはお金で買えな
いものをなくしてしまうのです。



最後に。
なにかあっても泣くのはいつも女です。
産むにしろおろすにせよ、今後は自分を律して行動して下さいね。
あなたがお腹の子供をいとおしく思うのと同じように、あなたをい
とおしく思う人がいることを、忘れないで下さい。

私の言葉も強いですよね。

ここ２、３日「赤ちゃんポスト」の話題に周囲で議論している最中
でしたので。ここでも強い言葉がでてしまうんです。

　充分な準備ができないこと。
　
を許容する勇気ってとても大事だと思う。
別な例ではありますが、例えば結婚をできる経済力がないことと
か、妊娠に対して体が整わない事とか、赤ちゃんを育てる環境にな
いこととか。
ないものはないものとして受け入れる。
以前１４才の妊娠を扱ったドラマの主人公に感じた腹立たしさを、
また私は感じてしまうのです。「好きだから。いけないことなのか
な。」真摯な態度や言葉や気持ちでは補えない事はこの世の中には
確かに沢山あるの。むしろそれの方がとても大きい。それを自覚す
る勇気も必要だと思うのです。諦めたとか逃げたとなどということ
ではなく私は充分に尊い意志を感じます。

ご両親とのお話し合いがついたら弁護士さんを入れてでも彼と彼の
ご両親との話し合いを。相手の彼女にも関わることです。今後の事
を進める上で、貴女が取れる最上級のお腹の中の命に対する礼儀で
すよ。人知れず父親にも知られずに命を絶たれることの方が何倍も
その子には辛いことです。

陽性でしたか･･。

産みたいという強い思いは伝わってきました。
好きな人の子供だし、愛おしくなる気持ちも分かります。
ただ、やっぱり状況は厳しいと思います。
他の方もおっしゃっていることですが、貯金がゼロって当面
の出産費用すら自分で出せないわけですよね。
ご両親が出すのか、彼からお金をもらうのかは分かりません
が、どちらにしろ全部人任せ。
それって母親の責任を果たしていると言えるのかなぁと思い
ます。

あと･･･すごく単純な疑問なのですが･･･
この妊娠から出産に関しては全て彼ありきなのだな、と感じ
ます。
彼が好きだから簡単にHしちゃった、彼が好きだから子供も愛
おしい、彼の子だから産みたい･･･。
でも、彼は出産を望んでいないわけですよね。認知だけでな
く、きちんとした話し合いもするつもりがない。当然自分の
両親や今の彼女にも一切知られたくない、もう関わりたくな
い、と思っていると思います。
こういう状態でも、裁判をすれば無理やりでも認知させるこ
とができますし、裁判まで行かなくとも弁護士などを通すこ
とで彼のご両親などをも交えた話し合いをすることは現実的
に可能だと思います。
ただ、無責任な彼のことですから、「kana_mnskさんに人生を
めちゃくちゃにされた！」とkana_mnskを恨むということは十
分に考えられますよ。

彼が好きだから子供を生むのに、そのせいで彼に憎まれてし
まうかもしれないわけです。
そういうことに耐えられるのか？ちゃんとそこまで考えてい
るのか？と疑問です。
彼ありきではなく、彼がどう思おうと私はこの子を絶対守り
ぬき育て抜いてみせる、この子は私の子なんだ、という気持
ちがないと子育てを全うするのは無理なのでは、と思いま
す。

ごめんなさい。

一ヶ所「kana_mnskさん」と書きたかったのに呼び捨てになっ
てしまっているところがあります。

失礼いたしました。

陽性だったんですね。
あとは医師に診てもらって、完全にはっきりしたら、お大事にして
下さい。

産みたいと母親が強く思う気持ちは大切な要素だと思います。
普通に（？）妊娠した人だって、実際の子育ての大変さなんて、
絶対に想像しきれてないんですよ。産む前は。
産んでみて初めてわかる事だらけです。
大変だとは思ってたけど、実は解ってなかったなって、
産んでから気付きます。

文字にすると２文字だけど、本当に本当の「覚悟」は必要だと思い
ますよ。人を一人育てて一人前にするんですから。出来ています
か？

でもそういう強さも子育てをしながら培われていく部分もあると思
います。産んだら母親、ではなく、子供の成長と共に母親に「なっ
ていく」んです。誰しも。最初から母が強い訳ではありません。

子育てで悩まない人はいないと思います。ただ、辛い時、「好きな
人の子」であるという母親の心理は、とてもあなたを支えてくれる
ように思います。

好きな人の子だから・・・
これが産む理由としていいか悪いか。
いいにきまってると思います。
好きな人の子を産みたい。
基本中の基本だと思いますよ。
だからといって、今回のような経緯が相応しいとは思えないので、
あくまでも心理面では、という意味ですが。

それ以前に、いいか悪いかなんて、産むとなったら問題じゃないと
思いますよ。
どっちだっていいじゃないですか。
そんなの人に聞いててどうするんですか。
あなたの子なんですから、あなたが責任を持ってきちんと育ててい
けばいいんです。他人がとやかく言う事ではないと思うので。
それが本当に出来るかどうかというのが、一番の問題ではないでし
ょうか。

これからこの出産（するとしたら）に対しては、蔑視されたり嫌な
思いをする事はわんさかあると思います。普通以外は受け入れない
というお母さんも沢山いますよ。差別されたり、奇異な目で見られ
る事も少なからずあるでしょう。

だからこそ、まずは自分の気持ちとゆっくり（もしてられないけ
ど）と向き合って、集中して自問自答してみる事でしょうね。

今想像出来うる限りの「覚悟」が本当に出来ているか。ここは本当
に重要だと思います。

そして産むという結論を出したのであれば、あとは現実問題。

まず、ご両親の全面的なバックアップが必要となるでしょう。
そして、彼は認知はしないという事ですね。
とはいえ、彼の親御さんも交えて話し合いの場は絶対に設けた方が
いいと思います。きちんと話そうと仰っていますので、そうするの
だと思いますが。

認知を拒むのは仕方ないとして、間違いなく彼にも責任の半分はあ
るんですから、そんなものさえ逃げられちゃ困ります。

子供の事を思って、どうしても認知が欲しいのならば、簡単に引い
ちゃダメです。そういう事含めて、まずは全員揃っての話し合いで
す。

強くなる第一歩ですよ。
彼の両親を交えた話し合いの場を取り付ける。
この程度が出来なければ、今後は厳しいと思います。この状況で産
む決意をするという事はそういう事です。これからもっともっと沢
山大変な事が待ち受けている筈です。

つわりも始まるかもしれないから、体調もキツイと思います。
でも、そうも言ってられないっていうのが、現状ですよね。
あなたの選ぼうとしている道はそういう事です。

まずは、そんな大事な話をメールなどでやりとりをするという認識
の甘さを直さないと。

どうしてメールなんかにしたんですか？
彼が応じてくれないからなんてのは理由になりませんよ。
話し合いの場を持つ事は、断固として譲れない、というくらいのキ
ガイがなくちゃ。

産んだら、自分が死ぬまで放り出す訳にはいかないんですよ。

妊娠の経緯に対しては、何と無責任な・・・というのが率直な意見
です。

でも、自分の子を産むと決めた人に対しては、いいも悪いもないっ
ていうのが私の意見です。
尊重されるべきテリトリーだと思っています。

子供って可愛いし大きな喜びをくれます。
でも、「またか・・・」という忍耐の連続ですよ。
怪我はしないか、病気はしないか、悩んでいる事はないか。
産んだら最後、気の休まる時なんてありません。

自分の時間なんて、小さいうちは勿論完全フリーズです。
まあそんなのは大した事ないからいいんですけどね。

父親の手助けがないのですから、一人で抱えなければならないスト
レスや悩みも当然出てくると思います。
そして、父親がいないという事自体もストレスになるかもしれな
い。

それはものすごい重圧だと思いますよ。
そういう事も覚悟しておかないと。
ご両親が手伝ってくれるとしても、じじばば目線は、
どう頑張っても、じじばば目線の域を出ません。

自分が子育てしていた時の気持ちを全て覚えている訳はないし、
時代背景も違うし。
それはそれでいいと思うんですけどね。

でも、悩んでいる時に同じ目線で考えてくれる相手がいないって事
になりますから、代わる誰か・どこかの確保も考えておいた方がい
いと思います。シングルマザー支援のような。

それでも所詮他人は他人。その子に対する親心ではありません。
理屈じゃないですからね。

とにかく辛さが半分に出来ないんですから、それも必ず乗り越え
る、という強い気持ちを持ち続けないといけないでしょうね。

自分の気持ちと現実問題をよく考えてみて、産むにせよ産まないに
せよ、後悔のない、責任ある答えを導い下さる事を願っています。

>前回のときは妊娠発覚後、私はまだ若いし、やりたいことがい
っぱいあるし、覚悟も無いからおろそー、と生まれてきた命を
自分の中に宿った小さな命を軽んじ簡単に中絶をしてしまった
のです。

確かに小さな命を軽んじていたでしょう。
では今度は生んだら軽んじてないことになるとでも？
生もうが生むまいが軽んじているものは軽んじています。
経験から学んでないのですよ。

僕がこれから生まれるとしたら、すでに片親を奪われ、しかも考え
方が軽く自分を愛してくれるかも怪しい親のもとには行きたくない
な。

　安定するまでいろいろと体調の変化が激しくて翻弄されると
思います。それでなくても精神的な不安は体調に顕著にあらわれる
はずだから。
それと一人で考えてはダメですよ。
もしかして前回は一人で考えてしまったのかもしれない。その時に
話を告げたときの親の動揺や相手の男性や周りの反応をしっかり受
け止めていれば、２度目の望まない妊娠は回避できていたかもしれ
ない。
今回は一人で考えてはダメです。

kana_mnskさん、新しい命に「おめでとうございます」

ただ…　

やはり、考えが軽いですよね。
始めの投稿文から受ける印象よりは
少し、しっかりした感じもありましたが。

だけど、メールで…って。
あり得ないでしょ。
　そんなところも、軽く考えていると
　受け止められてしまうじゃないでしょうか

彼が認知しないということですが
私の周りには
　・認知してもらえず、裁判をした人
　・シングルマザーでの出産
　　　　という方たちがいます。

認知の裁判中は、相当、精神的に不安定になり
　必要のない傷まで増えてしまっていました。

シングルマザーでの出産は、分娩室に行くときとか
　出産後とかは、周りは夫婦で
　ものすごく温かいのに、自分は・・と
　とても悲しくなったそうです。
　そして、お金を稼ぐために
　自分の時間は全て失い、遊びにも行かずに
　働いています。
　もちろん恋愛する時間もないと言っていました。
　
　一番、つらいのは
　お父さんがいない事で、子供が傷ついたとき・・・と
　話していたのが、忘れられません。




でもね、彼の子を産むとなって
　彼も別の家庭を持った時に
　あなたは、彼の家庭を憎むんじゃない？

一切、彼の存在も分からない環境ならいいけど
もし、状況が分かる環境の中で
あなたは、彼の家庭を
　荒らさずに、
　彼の子としてではなく、自分の子として
　　　　　　過ごせていけますか？

そこを、しっかりと考えて
時には、親の意見が正しいときもあります。

おいくつのなのか分かりませんが、
反抗、反発の気持ちを押さえ
冷静に、親の言葉を分析し
誕生する子の立場になって
　最善の道を見つけてください。

正直、kana_mnskさんには腹が立ちますが
　頑張って欲しいというエールも気持ちもあり
　見知らぬ方なのに、
　力になりたいと思ってしまいます。

　お母さんになると決めたなら、
　しっかりね！

スレ主さんの人生だから、私が決められるものではないです
が・・・

現在、育児真っ最中の身から言わせていただくと、正直考え
が甘いな～と思いました。
「産みたい」の勢いで産んだら終わり、ではなく、そこから
がスタートです。
手助けがないと何も出来ない赤ちゃんから、自立するまで育
てないといけないんです。
生活はガラリと変わります。母親業は年中無休で、自分自身
にお金も時間も使える度合いが一気に減ります。
妊娠中の定期健診代から始まり、出産費用、育児用品などな
ど・・・、うちの子どもは一人だけですが、それでも本当に
お金がかかります。
好きな時に、好きな事を好きなだけは出来ないですよ。
我慢しなきゃいけない事も随分出てきます。

お腹の子に対し、愛情を持ち続け、一生の責任を持つ覚悟は
ありますか？
モノじゃないから、邪魔になったからとか要らないから捨て
る、なんて事は出来ないんですよ。


それから、彼は責任逃れをしている様ですが、今後のスレ主
さんとお腹の子の人生を左右する大事な場面ですから、メー
ルでなく、きちんと話し合いをする場を設けて決断してくだ
さいね。
スレ主さんお一人の問題ではないのですから。

最後になりましたが、お体大事になさってくださいね。

私は既婚者ですが子供がいない主婦です。
別に不妊治療とかしてるわけではなく、
ほしくない・・・というか自分で「子供が子供を生む」
みたいな状況になりそうで親になる自信が
もてないので産んでいません。

あなたの状況・・・皆さんが言われるように
命の尊さをどう思われているのでしょう？
「若い」と皆さん言われていますが、たぶん20代、
もしかしたら30代の方かもしれませんね。
そういう方の命への考え方ってどうなんだろう、と
思ってしまいます。
セックスというのは、もちろん性欲を満たすことも
あると思いますが、新しい命が授かる可能性の
ある行為だということをいい年してわからないの
だろうか、と疑問に思います。

産むも産まないもまさに自己責任。
シングルマザーとして立派にお子様を育てる自信が
ありますか？親がなんとかしてくれる、相手が
なんとかしてくれる、なんてありえませんよ。
自分でしたことの責任は自分で取る。
取れないなら無責任な行動はしない。
おとなの基本です。

お子様を不幸にしたら、これから一生悔やみますよ。

いのちの問題だから、こんなところに相談しないで、ひとりで決め
た方がいいと思います。あなたの人生はあなたのもの。もう大人な
んだから、あなたが自分で決めて自分で責任をとればいいと思いま
す。

身近な人には、子供がほしいのにどんな治療をしても子供に恵まれ
なくて泣いてる人たちもいるし、流産しちゃった人もいるし、逆に
子供ほしくないのにできちゃって中絶しちゃった人もいます。
ほしいのにできない人にとっては、赤ちゃんのいのちってほんとに
大事だと思うことです。

あなたがその子にたいして母性本能が出ているんだったら、その気
持ちも大事にしたらいいと思います。
シングルマザーでもいいじゃないですか。
日本では未婚の母ってうしろめたいいわれかたするけど、海外では
シングルマザーは普通です。

その男はそういうことしてて結局逃げたんだからそれまでの男。
その子と二人で生きてそのままシングルでもいいし、将来好きな人
ができたら結婚すればいいと思います。
がんばってくださいね！

産む産まない厳しさはここでレスした人たちの意見があるの
で。
産むと決めたのなら、自分の今の気持ちと同じ位、子供を大
事にして下さい。
子供が会いたい時に彼に会える、そういう約束を取り付けて
下さい。
年下の知り合いで同じような状況で産まれた人がいます。
子供は会った事がない親でも自分の親に会いたくなるもので
す。知り合いは、母親が結婚した時、その義父と上手くいか
ず、どうしても父親に会いたくてお祖母さんに連絡先を探し
てもらって会いに行こうとしましたが本当の父親の言葉は、
「妻には話していないし、子供もいる。会いたくない。」と
言われたそうです。二度と連絡を寄越さないようにと、お金
を送って来たそうです。その時の知り合いの荒れた様子が数
年経った今でも忘れられないです。
「自分は、何で産まれて来たんだろうね。」って。
人を愛するのを怖がる人になってしまいました。
親の身勝手さって、心に大きな傷を作るんですよ。
とにかく、徹底的に話し合って一人で育てるにしても子供に
とって安心出来る愛情を注いで下さい。

私の元彼が、バツ一で子どものいる人でした。
その人は、付き合って2ヶ月程で彼女（元奥さん）が妊娠し、
結婚したけど、日々のすれ違いに奥さんが耐えれなくなり、
離婚したとのことでした。

正直、彼氏に血の繋がっている子どもがいるってめちゃくち
ゃ死ぬほど悩みました。なんで大変になるって分かってて
（その人は仕事がすごく忙しい人で、すれ違いになることは
分かっていたはず。元奥さんはすごく若い人でした）簡単に
子どもがつくれたのだろう？？？と思いました。その時は盛
り上がったのかも知れませんが、あまりにも軽すぎる‥（離
婚したことも）と思いました。

今はkana_mnskさんは元彼のことしか見えていないと思いま
す。でも、シングルマザーで将来大切な人ができた時に、そ
の相手の方が複雑な思いで、悩んでしまうのは言うまでもあ
りません。

ほんとに先のこと考えてますか？？？子どもが生まれるんで
すよ？？母親になるんですよ？？もっとマジで賢くなってく
ださい。意味不明です。読んでいて怒りを覚えました。

少し私情が入っていたので、イジワルな書き方になってしま
いましたが、すいません。