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お金がなくったって、それなりに工夫すればいくらでも暮ら
していけるし、共稼ぎならそれほど生活に困る事もないと思
います。

親の面倒をみるかどうかは、お二人で話し合ったことがある
のでしょうか？
向うの親は自分の老後の事は自分で考えているかもしれませ
ん。
彼ときちんと話し合っていないから、自分の親ときちんと話
が出来ず、一方通行で言われっぱなしなのではないでしょう
か？

あと親に財産があっても、必ずお金を出してくれる親とは限
りませんよ。
夫の親はその類に入ると思うのですが、（人間はいい人で
す。）自分たちは自分たち、息子夫婦は息子夫婦と分けて考
える人たちなので、何か恩恵を受けるという事はないです。
その方が気楽なので、私はいいですけど。

親の金目当てで結婚しても良いことがあるとは思えません。
逆に親にお金があったら、どんな恩恵があるのかご両親に聞
いてみたらいかがでしょうか？


＞お前は今までお金に不自由したことない
から、お金のない生活に耐えれるわけがない

親にお金が無いということよりも、一番の問題はこれではな
いですか？
親にそこまで言われるほど、親に甘えすぎて生活をしてきた
のですか？
お金のない生活に耐えられないと自分で思うから、親に「そ
んなことはない」と言い切れないのですよね？
そうしたら、親に従うしかないのではないでしょうかね？

プロポーズされたとのこと、おめでとうございます！

ご結婚に際してご両親からの反対があったようですが、おっ
しゃることも一理あるかなとは思います。大切なお嬢さんを
苦労させたくないという思いからでしょう。お金もちと結婚
したからといって幸せになれるわけではないでしょうが、金
銭的に苦労のある環境に嫁がせたくないのは親心だと思いま
す。

もちっこ10さんがお仕事を結婚・出産後も続けていかれるか
にもかかっていますが、基本的にはご主人が安定して専業主
婦と子供をささえていけるだけの収入を長期的に得られるよ
うであれば、気にする必要は無いように思います。
ご主人の収入で将来、お姑さんの老後まで見るということで
あれば、いくら安定した収入のあるかたでも難しくなってく
るのではないでしょうか。

ご両親の反対を、自分が可愛いからこそ、また、お金は大切
というのも人生である意味真実ですから、

＞お金がないってそんなに辛いのですか？結婚てお金なんで
すか？お金を一番に考えないといけないんですか？私には分
かりません。。

ご両親のご心配に感謝しつつ、「親の言うことも一理あるけ
れども、これこれこういう事情で（彼には十分な安定収入が
あり、などなど）心配は要らない」という風に上手く話を持
っていければいいですね。

とにもかくにも、自分でいいと思う選択をするのが一番だと思いま
す。ご両親は、娘が心配ですから色々言います。それは勿論よかれ
と思っての事でしょうが、それが正解とは限りません。

夫婦の形は本当に色々ですから、そもそも正解ってないと思いま
す。夫婦が話し合って二人が納得出来ていれば基本的にいいと思い
ます。


まず、おじさんの借金は気にしすぎだと思います。そういう部分ま
でクリアしたいのなら、お見合いがいいように思います。

＞私は好きな人と結婚したいし、彼自身きちんと仕事もしている
し、問題はないと思うのですが・・。


そう思うのであれば、それが答えではないでしょうか？ただ、今の
生活だけを考えていればいいという訳にもいかないでしょうね。

いずれ親の老後問題はやってくるし、お子さんを授かったら、自分
達の子供への教育の問題もあるでしょうし、将来設計の話し合いは
しているんですよね？

その話し合いには、お金の話って、避けて通れないとは思います。
無視は出来ないでしょうね。


＞お金がないってそんなに辛いのですか？

ない程度にもよりますが、借金がなければ、切り詰め方次第じゃな
いでしょうか。あとは、逆境にあっても、それを笑って切り抜けら
れる人もいれば、例えば平均よりちょっと下回っただけで、パニッ
クを起こしてしまう人もいるでしょう。本人の捉え方次第ではない
でしょうか。



＞結婚てお金なんですか？お金を一番に考えないといけないんです
か？


個人的にはそうは思いません。でも、生活ですから、お金は必要だ
し、自分達の生活設計に関する話し合いは、きちんとしておいた方
がいいとは思います。

その中で､２人の価値観が同じなら、問題ないと思いますし、全く
逆だったら話し合うべきだし。お金に対する考え方をちゃんと把握
しておくのがいいと思います。親のことも含めて。



＞私には分かりません。。両親をどのように説得したらいいんでし
ょうか、教えてください。


誰だって、結婚前は、わからないと思いますよ。でも、その時は、
その選択が正しいと思って、結婚しているんだと思います。

そう思うには、それまでの生きてきた過程で、自分なりに固まって
きた結婚観というものがベースにあると思うし。

まずは、自分とちゃんと向き合って、親御さんから自立をする事で
はないでしょうか？

親御さんは、心配して言ってくれているんでしょうけど、それと自
分の考えは違うというのは、自立が出来れば、分けて考えられると
思います。


＞私の両親が言うには、義理母も引き取り、義理母が死んでも
何も財産が入ってこない、そんな貧乏くじを自ら引くことな
い、飯炊き女になるだけだ！って・・・。

個人的には、ちょっと、ここまで言うのって、寂しいな・・・って
思いました。すみません。

親にお金があったらあったで、相続の問題とか大変だし、そう思う
ように、両家ほどほど、ってバランス良くも行かない事も多いだろ
うし、いかなる場合でも、相互の過干渉は、その後の夫婦関係にい
い影響は与えないと思います。

とにかく自分でよく考えてみた方がいいと思います。何が一番大切
か。

この投稿の主旨が、
＞両親をどのように説得したらいいんでしょうか、教
えてください。

だとしたら、
親なんか説得する必要ないでしょう・・・と言いたいです。

もちろん親に反対されるより祝福されての結婚のほうがいい
に決まっていますが、
結婚という制度に親の承諾は必要ないのですから。

それに、実際の結婚生活を送るのはもちっこ10さんですし、
これからの人生、順当にいけば、ご両親よりも彼との時間の
ほうが長くなるんですよ。

説得といったって、言葉でなんかできるはずがありません。
一番の説得力は、もちっこ10さんが彼との幸せな結婚生活を
ご両親に見せることしかないでしょう。

その自信がないのなら、親の価値観に従うのもしょうがない
のかな、という気がします。

でも、やっぱり言いたいです。
結婚は親離れの絶好のチャンスですよ！と。

個人的な結論から述べますと・・・
お金はないよりはあった方がいいに決まっています。
但し、ありすぎるのは良くないときも多いのかと思います。

結婚の第一条件は勿論「愛情」だと思いますよ。
でも、結婚とお金はきって切り離せないです。
生活がかかっているので当たり前です。

愛情が一生続くかといわれれば、世間一般をみてもわかると
おり、そうとは限りません。
逆に、お金が今あったとしても、一生困らない保障もないわ
けです。

自分と彼は苦労に耐えられても子供はどうでしょう？
子供には贅沢とは言わなくても、学費の心配などせず自由に
学ばせてあげたいと思うのが親子心です。

でも、愛情のないお金持ちはもっと子供がかわいそうなのは
目に見えますね。

お金は第一ではないけど、必要です。
愛情も第一ではないかもしれないけど必要です。
（最初は愛情がなくてもうまくいっているご家庭はいっぱい
ありますよね）

お金で苦労するのがわかっているならば、親としては心配な
のは当たり前です。
かわいい娘に苦労なんてさせたくないでしょ。
苦労させたくないからご両親はいままで頑張ってきたことと
思います。

ご両親のお気持ちもわかってあげれる娘さんになってあげて
くださいね。

その上で、
お金には苦労しないように自分も働いてもいいと思っている
こと、
彼と一緒に人生を歩みたいこと
を伝えて、
彼と一緒に絶対に幸せになること
をご両親に約束しましょう。

大好きな娘が大好きな彼と無理やり別れさせようとは思わな
いのではないでしょうか？
暴力とか彼自身の借金癖、病気などが原因ではないのですか
ら。

仕事をしている。頑張っているなら。
あなたのことを本当に愛してくださっているのなら
あなたも彼のことを本当に愛しているのなら
多少の苦労があっても、笑顔でいっぱいの家庭をきづいて幸
せになろう。と二人とも思っていらっしゃるのであれば、大
丈夫ですよ！！

ご両親もわかってくださります。
彼と一緒にご両親へ思いを伝えてみてください。
応援しています。頑張って！！