オズモール 女性・OLのための情報サイト


  1. オズモールTOP >
  2. オトナ女子のおしゃべり掲示板 >
  3. どうしたら許せるのか

クチコミ掲示板

知りたい&教えたいクチコミ・悩み相談


  • すべて
  • フリートーク
  • LOVE&H
  • ビューティ
  • グルメ
  • おでかけ
  • キャリア
  • エンタメ
  • ウエディング

LOVE&H|投稿記事

どうしたら許せるのか

秋穂235
2006/10/06(金) 10:54

以前他の掲示板でも相談したことがあるのですが、悩みを解
決できていないので、いろんな方のお話を聴いてみたくて投
稿します。

私はバツイチ同士で今年の2月に入籍した30代後半の女性で
す。
この間、夫の様子がおかしかった…というか、ぴんと来たの
で夫の許しを得て携帯を確認しました。その場ですぐ渡して
もらったので、夫にすれば無理に見られたと言うことだと思
います。
そこには二人の女性とのやり取りがありました。「今日は食
べられちゃってくたくたです」という女性Aさんからの返信。
もう一人Bさんへは「だいぶ会ってないけれどあなたが好きだ
から心配です。元気ですか?」という送信がありました。
問い詰めたところ、Aさんとはその日出会い系で知り合い、フ
ァーストフード店で話をしただけとのこと。Bさんとは結婚前
のクリスマスに声をかけ、食事をしただけとのことでした。
メールの内容から見て、それが本当とは思えません。結婚前
にナンパしていたことも、結婚後にたとえ話だけでも出逢い
系の女性と会ったということも、とてもショックでした。
しかも、私と付き合っていたときも夫は離婚が成立していな
いことを3年も黙っていたひとなので、今回のことはなおのこ
と私を追い詰めました。
実は1ヵ月半ほどセックスレスだったのですが、私も夫に拒ま
れたことがありますし、拒んだこともありますが、具合が悪
いときだったのでどうしても嫌だということではありません
でした。ですので、セックスレスが辛いといわれても、とい
う気持ちもあります。しかし夫は「誰かと話をして癒された
かっただけ」と言いました。セックスがしたかっただけ、と
言われたならまだわかるのですが…。

母に相談しましたが「我慢しなさい」と言われました。他の
人にも何時までも怒っていないでやさしくしなさい、立てて
あげて拒まなければ、そんなことにはならないと言われまし
た。
確かに私は口うるさいし、素直でなくちょっとしたことで機
嫌を悪くします。しかし、普段は根に持ちませんし、セック
スの件も、普段夫に多少異常と思われるような欲求でもめっ
たに拒んだりしません。確かに私も悪いのですが共稼ぎでも
家事をしない夫に文句を言っても実際にはいつも夫が気持ち
よく過ごせるようにしてきました。当たり前のことですが、
当たり前のことをきちんとやってきたはずです。
なのに、浮気をされたのは私の責任で、私が悪いから浮気を
した夫を受け入れて、浮気されないように今まで以上に尽く
さなければならないのでしょうか?何もかも妻の責任だか
ら、何があっても夫の気分や機嫌を損ねないようにニコニコ
して、家事をし、外でも働き、セックスは自分が疲れていた
り気分が悪いときでも受け入れなければならないのでしょう
か?

実際には何時までも怒っていることも出来ません。私が許さ
なければならないこともわかっています。
でも、度重なる裏切りを私はどう許せばいいのでしょうか。
許して笑って暮らしていけば、わだかまりはいつか消えるの
でしょうか。
離婚する気はない、と思っていましたが、夫の顔を見るのも
今は辛いです。体調も崩してしまい、今日は仕事を休みまし
た。連休中は実家に帰るつもりですが…。

  許す必要あるのかな?

まとりん
2006/10/06(金) 11:14

秋穂235さんの、不満いっぱいの内容をざっと読んだ正直な感
想がこれです。
そんな男を許す必要があるのでしょうか?

秋穂235さんの文面からは、旦那さん(と呼ぶのも私には抵抗
を覚えるような感じです)が、許しを乞うているようにも見
えませんが・・・。

秋穂235さんが、許したいと思うなら、許せばいいと思いま
す。
時間はかかるでしょうけど、怒りの感情というのものは時間
とともに薄れていくものでしょうから。

でも・・・。
今回許してもまた同じことが繰り返されるのは火を見るより
明らかではないでしょうか・・・。

「許す」ことが時間の無駄になりませんように。

スタッフへ連絡

  我慢しないで。

れい224
2006/10/06(金) 12:36

私も許す必要ないと思います。。
そんな好き放題やってる旦那なんて、こっちから捨ててやりたいっ
て思います。

我慢することも結婚生活にはあるでしょうが、こんなにだらしのな
いことを我慢することはないと思います。
このままでは、秋穂さんが心に病気を持ってしまうかもしれないと
心配です。

スタッフへ連絡

  直らないんでしょうね…

ぺこ08
2006/10/06(金) 12:59

一言で言えば、旦那様は結婚前も結婚後も
「女性にだらしない人」ということですよね?
もし、その性格が直る見込みがないのなら(文面からは
直らない気がしましたが)、一緒にいる必要は
ないと思います。

他人が一緒に住むわけですから、結婚ってきっと
辛いこととか我慢しなきゃいけないこと、
大変なこと等もあるだろうと思います。
でも、これは我慢すべきことじゃないですよね。
むしろ、我慢すべきでないことではないでしょうか。
我慢したら「浮気してもいいんだ」と思うに
違いないですよ。その場では謝っても。

一人でいるよりも辛く淋しいふたりでの生活を
我慢してでも守る必要があるとは思えません。

スタッフへ連絡

  どうしたいの?

キャンティC
2006/10/06(金) 12:57

許せる方法を聞く前に、どうして許す方法を聞きたいのですか。
①周りが『我慢しろ』というから許す(というか受け入れる)
②色々あってもご主人を愛しているから許したいけどそういう気持
ちになれずに悩んでいる
③入籍したばかりだし2度目だしと世間体があって許すしかないと
思っているのか。一体どれなんでしょう。
それとも上記以外なのか。
どうなんですか?
①や③だったら、許したようなフリをしても結局また何かあった時
に疑ったり、今回の事がわだかまりになったりするので、結婚生活
そのものを考え直した方がいいかも知れないですよ。
②なら徹底的にご主人と話し合って不安にさせないで欲しいと言う
しかないでしょう。
ハタから見るとご主人は女性にだらしがないのかなと思ってしまい
ますが。
それにしても
>私と付き合っていたときも夫は離婚が成立していな
>いことを3年も黙っていたひとなので
・・・・って、この時に秋穂235さん自身追い込まれたのにどうして結
婚したんでしょう。そしてそれをここで持ち出すっていう事は、
元々ご主人の事を信用していないって事ではないですか。
けれど結婚した事によってご主人も結局は最後は許してくれるとい
うかそう思って甘く見ている部分もあるんじゃないかなと。
秋穂235さん自身も2度目ならどういう結婚が自分やお互いを幸せ
にするものであるか、少しは分かっていたはずではないですか。

スタッフへ連絡

  許したいからです

秋穂235
2006/10/06(金) 14:03

1,2,3(余計なことですが、マルに数字の機種依存文字は使わ
ないで頂きたいと思います)のどれも私の今の気持にありま
す。
どうしたいのか、と問われたことは、私にはとても辛いこと
です。どうしたいのか、どうしていいのかわからないくらい
にまだ混乱しているからこそこうして人の意見を聞きたいと
思っていました。
そんなのわからないわよ!と切れて怒鳴りたいくらいの気持
ちになりましたけど、冷静な人がそう聞くのは当たり前です
よね。
私は確かに夫を完全に信用して結婚したわけではありませ
ん。でも、お互いにこれから信頼を築き上げようとしての結
婚でした。以前の結婚ではそういった部分が足りなかったの
で上手く行きませんでした。でも、相手に足りなかったので
はなくて私に足りてないのでしょうね。だから夫も追い詰め
てしまったと思います。
過去のことは持ち出したくないと私も思います。でも実際、
こうして裏切られると忘れたわけではないので、持ち出さな
いでいることが出来ません。それが私の弱さであり、ずるさ
なんでしょう。

つまりは私がいけないってことですよね…。
全部私が悪いのだから、私から離婚を申し出て出て行くべき
なんですね。

許したいとは思うのです。だからその方法を知りたかったの
ですが、私は駄目な女なので、聞いても結局は過去を持ち出
して何回でも駄目にしてしまうと思います。
私みたいな女が、誰かと生きていくってことを考えてはいけ
ないのですね。


スタッフへ連絡

  追加

秋穂235
2006/10/06(金) 14:23

夫とは結婚にいたるまで、何度も考え直しました。
私は過去のことを忘れることは出来ないし夫のことをまだ完
全には信用できないと何度も話しもしました。
夫はそれでも言い、子供も多分持てないし、二人で信頼関係
を築いていこうと言ってくれました。そこまで言ってくれる
なら…と思ったのです。
私と付き合っていた辞典で、奥さんとの仲が壊れていたのは
事実だと思います。ここでいくら言ってもそれも嘘だろうと
思われるかもしれませんが。奥さんのほうだけが悪いとはま
ったく思っていません。
夫はある種の人を追い詰めるタイプであることは間違いない
ので。
それでも、何とかやっていこう、不完全ではあるけれど20
年、30年先に幸せになっていればいいと思っての結婚だった
のです。

私がみんな壊してしまったのですよね。
と言うより、最初から私は何も築こうとはしていなかったん
でしょうね。だから、夫を追い詰めてしまった。
辛いです。

スタッフへ連絡

  落ち着いて!

まとりん
2006/10/06(金) 14:35

秋穂235さん、落ち着いてください。

落ち着ける状況じゃないわよ!と怒鳴りたいかもしれません
が、
人に話を聞きたいと思うならまず落ち着いて。


>つまりは私がいけないってことですよね…。
>全部私が悪いのだから、私から離婚を申し出て出て行くべ
>きなんですね。

そんなこと誰も言ってないですよ?
キャンティCさんの言葉が強く響いたようですが、キャンテ
ィCさんだって、そんなこと言ってませんよ。


自分のことを駄目な女だから他人と生きていく資格がないな
んて言わないでください。

今回の投稿から見るかぎり、駄目なのは旦那さんのほうです
よ!
それを許せない自分が駄目だなんて思わないで!!

とにかく、許したいと思うなら、まず冷静になりましょう。
冷静にならなければ人の話も聞けないし、「許す」という感
情も生まれないと思います。

今は怒りでクラクラしている状態なのでしょう。
一晩時間を置いてもう一度、キャンティCさんのレスを読み
返してみてください。

スタッフへ連絡

  自分次第でしょう(辛口かもです)

ぺこ08
2006/10/06(金) 14:30

我慢するしかないのでは…?

秋穂235さんは、彼のこういう性格を承知の上で
ご結婚された(もちろん、彼のこうした性格が
更正できるもの、と思ってのことだったとは思いますが…)
んですよね? 他の方も書いていらっしゃいますが
普通だったら結婚前のその件で、結婚を考え直すと
思います。でも、それをしないくらい秋穂235さんは
ある意味、その彼に惚れこんでいたのかなという感じも
文面からはいたします。

結婚に対する思いはそれぞれだと思いますが、
私は出発から信頼が100%でない結婚に踏み切る
気持ちがやはり理解できません。
スタートがそういう心配材料を抱えてのものだった
わけですから
惚れた弱み、ということでやはり秋穂235さんが
我慢するしかないのではないかという感じがしました。
私も含めココでレスを入れているだいたいの方々は
「普通は、我慢できないことでしょ」という感覚の元
書き込みをしているわけですから、その感覚が
理解できない、添えないと言うことであれば
最終的には秋穂235さんの決めることだと思います。

「許す方法」を問われているようなのであえて
考えられるとすれば、徹底的に話をして、
とりあえず今回の件のシコリをなくすことでしょうが
また繰り返されるかもしれないし、根本的解決には
ならないかも…。

離婚するしかないとか、許すしかないとかではないですよ。
自分の価値観にしたがって、自分で決めるべきことです。

あと、すみません。余計なことですし、混乱されている
状況下でのことだとは思いますが

>そんなのわからないわよ!と切れて怒鳴りたいくらいの気
持ちになりましたけど、

というのは、ちょっと失礼だと思いますよ。
切れられるような書き込みは、誰もしていないと思います。
「いわれなくてもわかるわよ!」と言われそうですが
切れる相手を間違ってます。

スタッフへ連絡

  許すということ

momo2000
2006/10/06(金) 15:45

相手の全て(立場や感情など)を全て理解する事が出来て、
初めて許す事が出来るのではないでしょうか。
その時に自分の立場や感情は必要ですか?
まずは、ご主人から話を聞いてみてはどうでしょうか。

「一時の迷い」「もうしない」誰にでも言える言い逃れ
です。
ご主人の心の底にある理由を聞き出す事が出来れば、
それを秋穂235さんが理解出来れば許す事は出来るでしょう。
その苦労を避けているだけです。
それが出来なければ、どんな男性と結婚しても同じです。

秋穂235さんは愛されるに値する人なのに、
何故にそんなに相手に求めすぎたり、自分を責めたり
していまうのでしょう?
私は、秋穂235さんが持つ人間への不信感が拭えれば、
どんなパートナー(家庭内、職場や友人関係)でも
素晴らしい存在として輝けると思うのです。
どうか、ご自身の良さや魅力に気が付いて、その良さで
ご主人に接してみてはどうでしょうか。

スタッフへ連絡

  いいえ

秋穂235
2006/10/06(金) 15:55

人とは違う形でも、これから信頼していける間になればいい
と思っていました。
そういう形で愛していこうと思っていましたが、もう無理で
す。
ここで、それがおかしい、と言われたことにも少なからずシ
ョックを受けました。上手くいっていれば「人それぞれ」で
済ませられることなのですが、実際上手くいってないので、
自分はやっぱり間違っていて、これからも間違え続けるのだ
としか思えません。

私には人に受け入れてもらえる美徳などありません。
だから夫にも裏切られるのだと言うことがよくわかりまし
た。今後もきっとそうなのでしょうね。
皆様、気付かせてくださってありがとうございます。
もう何も求めませんし、信じないと思います。

スタッフへ連絡

  結局

puraty
2006/10/06(金) 16:42

結局は逆ギレですか...?
自分の気持ちに沿うような、励ましてくれるような内容でな
いと納得がいかないようですね。

結婚という大きな決断をする時、結局は自分が選んだ相手な
ら、我慢するしかないでしょう。違いますか?
だって、別れたくはないんでしょ?

自分の周りは我慢しろというけど、ココの板の人たちはきっ
と『あなたが我慢する必要などないですよ』と言って貰える
と思っての書き込みだったのかなと思いますが...

見ず知らずの人達が、秋穂235さんのためにと真剣に考えレス
してくれたにもかかわらず、この逆ギレめいた内容には正直
あきれてしまいました。だからご主人も浮気するのでは?と
さえ思ってしまいます。辛口でスイマセン。

何を言っても周りの声は届かない(余計なお世話とお思いで
しょう)でしょうが、冷静になられて視野を広げて、ご自分
にとって納得できる結果を出して下さい。

スタッフへ連絡

  それはないんじゃない?

わんこ142
2006/10/06(金) 17:20

>だからご主人も浮気するのでは?と
さえ思ってしまいます。辛口でスイマセン。

これは言っては駄目でしょう。
今秋穂さんは、気が動転してて
冷静になれない状態なんでしょう。
だから感情的になってしまってるかもしれません。

puratyさんやその他の方の
言う事が正論なのかもしれません。
でも上記の言葉は駄目でしょう。
辛口でスイマセンで、すませていい事だとは
私は思えません。

スタッフへ連絡

  別に

キャンティC
2006/10/06(金) 17:16

秋穂235さんを全否定しているわけではないですし、「渦中にいな
いから言いたい事が言えるのよね」と思われるのは仕方ない事だと
思いますが、
>私には人に受け入れてもらえる美徳などありません。
>だから夫にも裏切られるのだと言うことがよくわかりまし
>た。今後もきっとそうなのでしょうね。
こういう事で「もういいわよ」的になっては元も子もないです。
投げてしまうのは簡単だけど、苦しみは付き纏う。だからここに相
談してきたのではないですか?
今は秋穂235さんに何を言っても届きそうにないけれど、もう少し
耳を傾けて下さい。
そして、やはり何度も書いてしまいますが、ご主人を愛している気
持ちがあるのなら、秋穂235さんも全てぶつけてもうそういう不安
にさせるような事はしないで欲しいときっちり約束してもらった上
で、今後どういう結婚生活にするか話し合った方がいいと思いま
す。
1ヶ月半位のセックスレスを問題に出すというのは、ご主人も自分
のした事を正当化しようとして摩り替えているですよ。





スタッフへ連絡

  本当の気持ち

篤美
2006/10/07(土) 02:01

本当は、秋穂235さんはご主人を許せないでいるのですよね。

>実際には何時までも怒っていることも出来ません。
私が許さなければならないこともわかっています。
でも、度重なる裏切りを私はどう許せばいいのでしょうか。
許して笑って暮らしていけば、わだかまりはいつか消えるの
でしょうか。

いいえ、消えません。
あなたは、許すことも心から笑うこともできません。
その怒りの炎を消すことはできないでしょう。
それが嫌というほどわかっているからこそ、すべて自分のせ
いにし、
逃げているのです。

「私が悪いのだ、私が出て行くべきだ、母の言う通り
だ……」

本当はそんなこと、あなたは思っていないはずです。
この結婚は失敗だった、と感じ始めた事実から、
目を背けたいだけだと思います。

いっそ、「ああ、この人はダメだ。この結婚は失敗だったん
だな」と
勇気を持って認めてしまってはどうでしょう。

ここで自分を貶めても、
ましてや他の方を責めても、何の解決にもなりませんよ。

スタッフへ連絡

  もうご実家でしょうか

momo2000
2006/10/07(土) 11:10

もしネットでこのスレッドが見れる状況であれば、
お母様に違うテーマで相談してみて欲しいと思います。

お母様は、ご主人に浮気されてもガマンしなさいと
言ったように受け取っていませんか?
私は違うと思います。
秋穂235さんが、問題を自分で抱え込んでしまって、
どんどん悪く考えていく、ご自身の事も責めてしまう
その結果最後は投げ出してしまう。
そういうところを変える為のキーワードが、
我慢であり、許しなのではないでしょうか。

人間関係は投げ出してしまえば、そこで終りです。
投げ出せない関係であれば、自分の感情に流されないように
我慢したり、相手の良い面を考えて許したりしなければなら
ないと伝えたかったのではないでしょうか。

私も割りと短気で思った事は言ってしまう性格なので、
他人のことは言えないのですが、
特に夫婦の関係になった場合、ムっとしてもその瞬間は
我慢して「どうしてそうしたのか」考えてから怒る必要が
あると感じています。
秋穂235さんは根に持たないけど、ちょっとしたことで
怒ってしまうと書いていますよね?
そのちょっとしたことが積もり積もるとご主人に不快感が
溜まってしまうのです。
(例え悪いのがご主人だとしても。例にあげるなら、
 子供への怒り方も同じではないでしょうか。叱られる
 ばかりではなく、許しも必要ですし。何でも怒っては
 躾ではなく脅迫ですから)

お母様は他人にもとおっしゃっていたので、
今回の帰省でそこを話し合われたら、凄く楽になるのでは
ないでしょうか。
他人は変わりませんが、自分は変えられるのです。
これが分かると、分からないのでは対人関係は違うと
思います。
でも、決して秋穂235さんが悪いから直すのではありません。
また、周囲が悪いから秋穂235さんが直すのではありません。
ボールの投げ方をちょっとだけ変えるだけです。
ボールは投げて良いんです。(怒っても良いし、言いたいこ
とも言っていい)

私が秋穂235さんが愛されるに値すると書いたのは、
もし、値しなければ2度もプロポーズされるでしょうか?
凄く魅力的な方なんだと思いますよ。
最初の文面からしても、とても真面目で自分にも他人にも
厳しい方なんだと思ったんです。
他人を責めると自分も責めてしまう。その悪循環を断ち切る
には許す、と言う事も大切だと思います。
他人も許して自分も許す。許すためには事情を聞く必要があ
るし、聞いたら許す。怒っていた自分自身も許す。
その為にはご自身の存在(性格)をご自身で許す必要がある
と思いました。
どうか、愛されてください。そしてご主人も愛して下さい。
そうすることで信頼関係も生まれると思います。

長くなってしまい、済みませんでした。
言葉がへたくそなので、うまく伝わったでしょうか。

スタッフへ連絡

  本当に許したいのは…

Yakkun
2006/10/08(日) 04:12

ご自分なんでしょうね。
生来のものなのか、それとも過去のご経験からなのか、あなた
はこと男女関係においては「他人に優しく自分に厳しく」を地
で行っているようですね。
あなたが気付いているかわかりませんが、優しさを振り分ける
バランスをとるのがヘタな、良い意味での不器用なのでしょ
う。
もしかすると男性は、あなたのその不器用さに、何か放ってお
けないものを感じるのかもしれません。

ですが実際生活を共にしてみると、あなたは家事一切を”頑張
って”こなし、良い妻になってしまいます。男性側からすれば
あなたを守りたいと思っていたのにそのスキがなく、あなたと
どう付き合えばいいのかわからなくなってしまうのだと思いま
す。男性は子供ですから、あなた以上に不器用なのです。

多分今はご実家だと思いますが、そちらでしばらく頭を冷やし
てみて、心を穏やかにしてからこれからの事を検討するのがい
いと思います。落ち着いてみれば、行きたい方向も見えてくる
のでは?

二言だけ言います。
頑張るのは止めてください。もう少し、自分にわがままになっ
てください。

スタッフへ連絡




PR