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と言ったら言い過ぎだと思うけど、その程度のことで二人の関係が
気まずくなるんだったら長続きしないと思う。
彼の男としての度量を計れるいい機会ではないでしょうか。

２～３日様子みていいんじゃないでしょうか？
彼もドアをきちんと閉めていなっかったわけだし、
１００％ぽんた２２さんが悪いわけではないと思います。
きっと、彼も自分がちゃんとドアを閉めていなかったことで
傷が付いたことはわかっているわけだし、ぽんた２２さんに
というより、自分に腹が立ってるんじゃないでしょうか？
だから、すこし時間をおいてから連絡とってみては？
で、全額だと彼ももらいにくいと思うので、
「私も責任感じてるから、半分だすよ。」
の方が、いい気がします。

2,3日様子見たらどうでしょう。
例えば逆の立場だったら、ぽんた２２さんはどんな態度を取
ったでしょうか？
彼は出来るだけショックを隠して、ぽんた２２さんの気持ち
を傷つけないようにという事で精一杯だったと思いますよ。
そんな時に何度も「直して欲しい。お金は払うから」とか
謝れても却ってうっとおしいだけじゃないかなぁ。
ショックを受けている気持ちが分かるなら、それが例え自分
のせいだとしても、あえてそっとしておく事も必要だと思い
ます。
２，３日待って連絡がなかったら、もう一度謝って彼が車を
直す気になった時にはいつでも言って欲しい事と修理代は持
ちたいと思っている事を伝えたらいいんじゃないでしょう
か。その時も、もし彼が「もういいよ」と言ったら、もうそ
の話題は何度も出さない方が良いと思います。

ぽんた２２さんの彼は普段は優しいのか厳しいのか、とか
分からないので、的外れかもしれませんが、彼としては
車は大事に乗っている反面、消耗品であるということを
しっかり踏まえているのではないでしょうか？
だから、彼女であるぽんた２２さんが車を傷つけてしまっ
たとしても、車ゆえ傷つく運命として受け入れ、オーナーで
ある自分の責任で直そうと思っているのかもしれません。
それと、話の流れがどうだったのか分からないけれど
お金を払うと言った事が、「お金を払うからそれで直せば
いいでしょう？」的に彼に受け止められてしまったと言う
事はありませんか？
損害が生じる場合でも、お金ではない、謝る（誠意ある）
気持ちが大切なんだという人もいます。
もし、彼がこのタイプなのだとしたら、もう一度謝る際に
お金のことは持ち出さず、本当に申し訳なかったという
気持ちを伝えることが大切かもと思いました。

うちの夫もすごく車を大切にする人です。
車の値段とか新旧の客観的な価値は関係ないようです。
単なる道具ではない、まさに「愛」車という言葉がふさわし
い存在のようです。

うちの夫も普通の人なら「あーあ」で済むような
ほんの小さな傷でも、ものすごくショックを受けます。

傷を付けた相手がいて、修理代が自分持ちでないケースでも
しばらくの間はかなり落ち込んでいました。
お金の問題じゃないんですね。


なので、しばらくはそっとしておいたほうがいいように思い
ます。

おそらく彼は自分の気の済むように修理したいのでは？
しかし、ぽんた２２さんが修理代を出すとなると、
金銭的な負担を軽くすることを考えてしまうかもしれませ
ん。

彼の気持ちがもう少し落ち着いて、冷静になってから、
改めて相談してみるといいかもしれません。

でもAzuriteさんのご意見のように、
まずは弁償云々より、謝罪の気持ちだと思います。
夫の様子を見てきた経験からもそう言えます。

やっぱり、「お金はいいよ」って言うと思います。
即座に「じゃあ弁償して」とは言えないですよ。
それこそ、私自身のことを「心が狭い」と
思ってほしくないという気持ちと、
ふたりの関係を悪くしたくない気持ちからです。
でも顔は引きつっちゃうかも…（＾＾；）

彼は、特別心が狭いわけでもないと思います。
電話に出ないのも、どうしたらぽんた22さんを
傷つけずに、でも自分自身も落ち着き納得した気持ちで
接することが出来るかわからないから、
電話に出れないだけなのかなぁって。

でも心理面ではなく実質的なことを言えば
やはりお金を出してもらえたほうが
ありがたいのかもしれません。
でも彼は基本的な修理にプラスして、高度な
修理やコーティングをしたいと思っているから
高額になることなども考えて、「いらないよ」と
言っている部分も確かにあるかもしれませんね。
どなたかが書いていらっしゃいましたが、
車好きゆえ、心行くまでお金をかけて直したいのかも。

皆さんお話の通り、少し時間を置いて
もう一度謝りの連絡を入れてみたらいかがでしょう。
弁償に関しても、彼に納得してもらうためにも
全額でなく、半額でもいいと思います。
その際、もし高度な修理をするゆえに彼が
ぽんた22さんにお金を出してもらうのを
気が引ける、と思っているようであれば
「基本的な修理をした場合の額の半額だけでも出したい」
と言ってみるとか。

「私自身も大切なものを傷つけられたり、
なくされたりしたらショックだと思うから
きちんとお詫びをしたいの」という風に言ってみては？
「俺の車への愛情なんてわかってないだろ」などと
彼がもし思っていたりしたら、上記のように
言ってみれば少しはわかってもらえると思います。

いずれにしても、お付き合いしている中での
ちょっとしたハプニングというかトラブルというか。
別れの原因になるような問題ではないと思います。
時間を置いて、真剣に話せばわかってもらえると
思いますよ。頑張ってください。

彼氏ではないですが、以前お互いいいな。と思ってた男性の車
に乗る際、ドアをいきおいよく開けすぎ。塀にぶつけへこませ
てしまいました。

私はへこんでたこと気が付かず、翌日彼から「気をつけて下さ
いね」というメールがきました・・・。

びっくりして、弁償を申し出て、彼は「いいよ」とはいうもの
の。友人や家族に相談した所「弁償するべき」という結論にな
りました。
またある友人は弁償してほしいからメールで知らせたのでは？
と言われました。

結局４万近く弁償したのですが、その前に車のへこみを確認し
ようと彼に車で家に来てもらったら、彼は嬉しそうでした。や
はり弁償してほしかったのだと思いました。
翌日彼は悪いからと食事をごちそうしてくれましたが。

やはり彼氏でも弁償したほうがいいと私は思います。
今後心の片隅に今回の出来事が残ることだと思いますので。。