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LOVE&H|投稿記事

気が狂った母の行動

あーちゃん120
2006/07/24(月) 10:17

以前、一人暮らしをしてる部屋に付き合って2ヶ月の彼を呼んでい
るところを母にみつかり,(一人暮らしの部屋には絶対男は入れる
なって約束でした)実家に連れ戻され、彼との付き合いも反対され
てるとみなさんに相談させていただきました。
連れ戻される時に彼とうちの両親と4人で話し合いをしたのです
が、そこで彼からの謝罪が一切なかったので、両親はとても怒って
ます。
実家に戻ってきて、彼とは週1位で会っているのですが、先日家に
帰ってきたら、一人暮らしの時に使っていた食器が全部捨てられて
ました。母に聞いたら、彼が使ったと思われるコップがあったから
(実際には使っていなかったのですが・・)気持ち悪いから全部捨
てたとのこと。
私に内緒で、前に付き合ってた彼や、今の彼を紹介してくれた友達
に勝手に連絡を取って会ったことも判明しました。
昨日、彼と電話をしていたら突然部屋に母が入ってきて彼と話しが
したいから電話をとられたのですが、電源をきったので、できませ
んでした。
今日の朝も「すいか食べる?」って聞かれたので「ううん、いー
や」って普通の口調で言ったのに、突然スイカをゴミ箱に投げ入
れ、そのお皿も壁に投げつけ、「今の私は気が狂ってるから何をす
るかわからない」って言ってました。

確かに、約束を破って彼を部屋に入れたのはいけないことだけど、
その点は二人で反省してるし、私も29歳で自分の行動には責任取れ
るし、彼もちゃんと将来のことを考えてくれてるし・・

母は私達の関係を白紙に戻してほしいと言ってます。
でも、私はこんなことで彼を失いたくありません。。
どうしたらいいのでしょうか。。

  お父様は・・・?

yoskiko
2006/07/24(月) 10:35

お母様の精神状態がなかなかよくなりませんね。
お父様はなんとおっしゃられていますか?
できたら仲裁に入っていただくとよいのかもしれません。

それもダメでしたら、
ご本人が気が狂っていると言われているのだから、心理カウン
セラーか精神科に一度行かれてはいかがでしょうか。
本当に気が狂った人は、自分のことを気が狂っているとは通常
言わないものです。
きっと、どうしてもあーちゃん120さんを手元に置いておきた
いというゆがんだ愛情から来ている行動だと思うのです
が・・・

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  父は・・・

あーちゃん120
2006/07/24(月) 10:40

その母の行動を見ても黙っているだけです。。

でも、今日の夜、母抜きで話そうということになりました。
父は私にお願いしたいこともあると言ってました。
”お願い”というのが彼と別れてくれということだったらどうしよ
うって思うと気が気でなりません。

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  いっそのこと、こう言ってみれば?

おはつ
2006/07/24(月) 10:58

「私の人生、どう責任とってくれるの?」と。

もし彼とのお付き合いが破談になって(当然お母さんの所為で)
もしも一生あーちゃんさんが独身ですごさなければならなくなって
しまったら、当然のように親は先に死んでしまうでしょう。
その死ぬ間際の枕元で、あーちゃんさんに上記のことを言わせたい
のでしょうか?

もちろん結婚がすべてではないでしょうが、一人で生きていくのも
ちょっと寂しいものです。やはり誰かと支え合って生きていく老後
がいいですよね。そんな些細なことすら認められないなんて、親と
してどうか?と思いますよ。
その連れ込んだ彼が嫌いなんじゃなくて、彼氏ができること自体が
お母さんにとって耐えられないんでしょうね。
でも、こればっかりはね・・・

お母さんに免疫つけてもらうしかないでしょうね。



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  カウンセリング

南ちゃんのしっぽ
2006/07/24(月) 11:00

自分で「狂っている」というのなら、カウンセリングも受け
やすいのではないでしょうか?

狂っているというのは、こういうものではないと思うので、
半分計算ずくで、あとは拒否反応が強すぎて行動がオーバー
になっているのではないでしょうか?

お母さんは娘さんを自分の所有物と勘違いしているようです
ね。
そこから正していかないと一生好きな人(お母さんの言うこ
とを聞く男の人でないと)と結婚できないのではないでしょ
うか?
確かに約束を守らなかった2人も悪いし、そのことをきちんと
わびなかった彼も悪いと思います。
でも問題は彼のせいではなく、強すぎる親子関係のせいだと
思いますので、専門家の門を叩いた方が良いかと思います。

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  聞いてくれるかなぁ・・・

あーちゃん120
2006/07/24(月) 11:17

そうですよね、カウンセリング受けてほしいです。
でも、聞いてくれるかどうか・・・

母は結婚相談所みたいなところで、いいところがあるからそこに登
録しろって言ってます。

昔から、自分の思い通りにならないと、機嫌が悪くなったりする人
でした。自分の言ったとおりにすれば間違いないと・・・
私は一人っ子で、母はこういう人と結婚してほしいっていうのがす
ごくあったと思います。
母はとっても世間体を気にする人なので、彼の外見がはっきりいっ
て母好みじゃなかったっていうのもあると思うんですよね。
彼と私の間に生まれた子供はブサイクで、イジメに合うとか、彼は
将来ハゲるとか言ってましたので・・
 
これから何されるかわからないので、ちょっと怖いです。


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  こじれてしまっていますねえ・・・

weiss
2006/07/24(月) 11:22

貴女にとっては八方ふさがりの状態。
元々は約束をやぶった貴女に原因があるのではありますが、
29歳という充分に大人である貴女の年齢と、現在の普通の
恋愛事情の理解にズレがあること、彼に良い印象を持ってい
ないお母様の主観的な事があると思います。
お母様の行動は、自分の怒りの持って行き場が、貴女だけで
は収まりがつかない状況になってしまっているのですね。そ
れは、自分の怒りを貴女にもっと分かって欲しいという行動
ですよね。
お母様は激情型の性格なのでしょうか。
自分の怒りを自分の中で(自分の言葉や行動で)さらに増幅
させる性格の人っているのです。
この場合、話し合いや、時間の経過ではなかなか難しく、お
母様の主張を一時的にでも受け入れ、ほとぼりが冷めるのを
待つのがお母様の理解を得る(本当にわずかの)可能性なの
かも知れません。
しかし「時間が解決する」と言うことも貴女の年齢や、今の
貴女の気持ちを考えると、なかなか大変なことです。
私が感じるところでは、しばらくは収まりがつかないでしょ
う。

yoskikoさんの仰るようにどなたかに仲裁に入って頂く方法し
かないのかも知れません。
お父様がベストでしょうけれど、それにはまずお父様には認
めて頂く事が必用ですよね。
これも難しいとなれば、お父様、お母様と親交のある親戚筋
の方、お知り合い、に味方になって貰い外堀を埋めることか
ら始めるしかないでしょう。
気が遠くなるくらい長くかかる事になるかも知れません。

「彼が謝罪しなかった」ことも原因の一つともありますが、
彼の立場にしてみれば、お母様の怒りほど自分がしたことが
極悪なこと?という意識もあるかも知れませんよね。

いずれにしても貴女は最後まで貴女のご両親に、貴女と彼の
事を認めて貰う努力をしなければなりません。

ぎりぎりまで頑張って、限界がくれば、最終的に両親か、彼
のどちらかを選ぶ選択を迫られるかも知れません。

その時には、ご両親を選べば彼は永遠に失う。彼を選んでも
両親との和解の機会は先にあるという考えが起きるかも知れ
ませんが、あまり安易に考えないようにしたほうが良いです
よ。
結婚は最低限両親に祝福されて・・・

あまりアドヴァイスにはなっていませんでしたね。

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  家族としてカウンセリング

サマキ
2006/07/24(月) 18:46

親離れ・子離れの限度を超えていますね。
カウンセリングで専門のアドヴァイスを受けるのが一番かと思いま
すが、別にお母様自身が行かれないのであれば、あーちゃん120さ
んが心療内科などで先生にご相談するのも手だと思います。

症状は違いますが、引きこもりや拒食症の場合、本人は治療を受け
たがらない(病気を認めない)などで、家族や親しい人が代わりに相
談に行くことって珍しくないです。

専門の先生にどうやって改善していくかを聞くべきじゃないでしょ
うか?
あーちゃん120さんだけで解決しようとするのは、ちょっと難しそ
うに思いますし、専門のカウンセリングを受けてもすぐに治るよう
なものではないと思うので、適切な処置を早く進めないと、どんど
ん問題が先送りになるだけなような気がします。

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  とりあえず

dry213
2006/07/25(火) 00:21

彼にもきちんと謝罪して貰ってはどうですか?

将来の事を考えていても、大人であっても、親からしたら、可愛い
娘です。価値観の違いもあるでしょうけど、一人暮らしの部屋には
入れないという約束を破った事は事実です。

お母様がお聞き入れになるかは判りませんが、それも礼儀だと思い
ます。逆に大人ならばそういう親心も理解出来ない事でもないと思
います。

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  全く同感

aqua★
2006/07/25(火) 17:25


29歳なら至って普通の行動だと思いますが、やはりお母さんからみ
たら「私との約束を裏切った、ふしだらな娘と相手の男」なんでし
ょう。これは自分の価値観と比較して納得いかなくても仕方ないで
すよ。もうこれはこれ。

私もdry213さん同様、まずあなたと彼で誠心誠意謝罪する(約束
を破った事)のが筋だと思います。それさえもせず、お母さんの行
動についてあれこれ言えないでしょう。気持ちはわかりますけど
ね。

やはり息子の部屋に彼女を連れ込んでいた、と娘の部屋に「彼氏」
を入れていた、では全然違うと思いますよ。親からしたら。「彼
氏」というより「どこかの男」なんですよ、きっと。印象的に。

お父さんは、きっとどう言おうがお母さんの性格は変わらないって
思っていらっしゃるんでしょうね。これはわかります。うちも母親
が感情的でしたから、父親は無理に説得しようとはしていませんで
したね。諦めではなく、良い意味で、これが母親に対する一番ベス
トな対処の仕方だと思っているんですよ。でも別に母親や私に対し
て無責任ということではなく、父は父なりに注意して見守ってくれ
ていました。

お見合い云々は、あなた自身が「今は彼しか考えられない」と思っ
たら入会する必要はないと思います。でも、それ以外のお父さんか
らのお願いはきいてあげましょう(母親との買い物など)。

彼と会った日も早く帰る、彼と会う日にちも少し間隔をあけてその
時間を母親や家族との時間にあてる。そういったことを少しずつし
ていって、お母さんを安心させながら良い関係に戻していけば、少
しずつ軟化していくのではないでしょうか?もちろん、彼にもよく
話して理解してもらって下さいね。

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  まずは

sadako
2006/07/25(火) 09:54

彼にちゃんと謝ってもらう。っていうのが
最優先ではないでしょうか。
彼の誠意ある対応に期待したいですね。
もしそれができない彼だったら別れたほうがいいと思います。

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  父との話し合い

あーちゃん120
2006/07/25(火) 10:03

昨日、父と二人で話し合いました。
このままでは母は病院に入院することになるから、私ももう少し素
直になってやさしく母に接してほしい。料理を手伝ったり、一緒に
食事に行ったり以前のように仲良くしてほしい、と言われました。
実家に連れ戻された時、最初のうちはそのように母に接していたの
ですが、「こんなことしたって彼との付き合いは認めないから!」
って言われたこともあり、ほとんど会話もしない状況でした。
父も母に言ってくれたらしく、今日の朝母から「ごめんね」って
いわれました。
彼のことですが、父は自分が見つけてきた結婚相談所に登録して、
月に2回ぐらいお見合いをして、色んな人をみてほしい。それで、
最終的に彼を選ぶならそれでいいって言ってます。
彼とは2ヶ月くらいメールも、電話も会うのもやめてお見合い相手
を見ていってほしいといわれました。
これって結局彼のこと反対ってことですよね?
私はその気もないのにお見合いしても、相手に失礼だし、例えお見
合いして、最終的に彼を選んでもまた難癖つける気がするんです。
彼と連絡を取るなっていうのも納得いきません。
その相談所はある程度の年収の方ばっかりらしく、父が言うには
「お金がないと苦労する」っていうんですよね。
確かにないよりはあったほうがいいと思いますが、結婚ってそんな
に大切なんですか?ちなみに彼は人並みのお給料はもらってます。
父の言うとおり、お見合いをして他の人も見たほうがいいのでしょ
うか?

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  今回だけ?今までずっと?

hara_tomo
2006/07/25(火) 10:33

29歳というとそれなりに社会人経験があるはずですが、少
し依存的だなと思いました。
結局反対ということかどうかは自分で確認することですし、
他の人にも会うべきか、結婚は大事なことかなども自分で決
めることです。

そして親御さんはかなり過干渉だと感じました。
また、過去の投稿も見たのですが、お母様の言い様に衝撃を
受けました。
実の娘に言うことでしょうか?あまりにもあけすけで、性的
な言葉を娘に?
激怒のあまり、だとしても普通はこんな言葉は娘に対して出
てきません。

あなたの母親はあなたの自立を、まるで必死に阻んでいるよ
うです。
例えですが、普通、子供がはいはいを始めて母親から離れて
進み始めると、母親ははらはらしながらもじっとその様子を
見守ります。
子供が振り返れば、安心しなさいと優しく微笑して、応援し
ます。
不安を抱きながらも自立してゆこうとする子供に、安心感を
与えます。
しかしあなたのお母様は泣き顔を見せるか、怒って見せる
か、そんな子なら知らないよと捨てるようなそぶりを見せる
か等して、自立するあなたに不安を与えているようです。
なので子供は、自立すると親に見捨てられるのではないかと
いう恐怖を感じ、あわてて母親のもとに戻ります。
その繰り返しで今まできたんじゃないかと、思いました。

そうではなくて、単にその彼氏がどうしても気に食わなくて
たまらないとかで、今回だけならいいのですが。
これが子供の頃からずっとなら、お母様だけではなくあなた
もカウンセリングを受けたほうがいいかもしれません。

文章を読んでいると、自分の人生に起きた出来事なのに、ど
こか他人事のような書き方で、それも気になります。

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  反対

dry213
2006/07/25(火) 11:25

そりゃ反対は反対でしょうね、現時点では。だって怒っているんで
すよね?謝罪がないから。一度ちゃんと話をさせてとか言った事は
あるのでしょうか?

子供の為を思ってお見合いを勧める親って、そんなに珍しいケース
でもないと思います。でも、結局自分の決めた人と結婚する人も沢
山います。

結婚が大切か。それはその人次第です。結婚が全てって人もいるで
しょうし、仕事の方に比重がかかっている人もいるかもしれない
し、生涯独身主義の人もいるかもしれない。

でも、ご自身も大切だと思っているから、「誰でもいい」じゃなく
て、「彼がいい」のではないですか?位置付けは様々ですが、軽々
しく決められるものでもないと思います。

お父様が、今の彼と将来の事を考えている、という気持ちを知って
いるのでしたら、とりあえず結婚する気はあるとみなしますよね。

ならば、印象の悪い今の彼じゃなくて、収入もいい別の人を薦めて
みるって、自然な流れでもあるような気もします。お母様の手前も
あるかもしれないし。

そういう親心に対しては、それはそれ。他の人と会った方がいいか
なんていうのは、自分次第じゃないでしょうか。決められる年齢の
筈ですし。

いずれにしても、親離れ子離れの時ではないでしょうか。

自分の決めた人との結婚を理解して欲しければ、取るべき手段てあ
る程度決まってくると思います。最悪の場合、親とは不仲になって
も、その彼がよければ結婚すればいいと思います。自分の人生なの
ですから。

ただ、自分勝手にするという事ではなく、最善は尽くすべきだと思
いますが。

色々なケースがあると思いますが、多くの場合、子供の幸せを願わ
ない親はいないと思います。例え時間はかかっても。

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  彼も苦労することになる

アヤティー
2006/07/25(火) 14:29

あーちゃん120さんのお母さんを悪く言うつもりも侮辱すると
もりもありません。まずはこの事を前提に申し上げます。

仮にですがあなたが彼を選んだ場合、お母さんはご自分の思い
通りになるような状態(別れさせたりとか)になるまで、あな
たたちを困らせるような行動をとるのではないでしょうか?

投稿を読んだ限りだと、子供の幸せを願う親の行動とはちょっ
と違うような…。精神科などのことはわかりませんが、素人的
に発想で言わせていただければ、お母様は我ままなのかな~
と。
お父様もきっと長年お母様の行動には我慢せざるをえない流れ
ができてしまっているのではないでしょうか。
逆らったらもっと酷い状況になることが経験上わかっているか
ら。

彼を選んだ場合、あなたはもちろんの事、彼も苦労しなければ
ならないでしょう。
もっとも彼がお母さんに気に入られるよう努力をおこたらない
事を苦労と感じなければ問題ないのかもしれませんが。一緒に
苦労が耐えられる、耐えてくれる彼だったらよいのですが。

あーちゃん120さんとお母様の関係は親子ですから一生切れな
いものです。いろいろと苦労される部分が今回のことに限らず
あるのでは?心配です。
このことに関するアドバイスにはなりませんが、今後のお母様
との間で、あなたが問題が起こった時に逃げない強い心を持ち
続けられることをお祈り申し上げます。

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  紹介所へ入会

おはつ
2006/07/25(火) 14:51

お見合いといっても、まずは入会するんですよね。
その先のことはご両親は責任とってくれるのかなぁ?

実は、私の周りにも30代で結婚紹介所に入会してる友達がいるんで
すけど、これがなかなか・・・と言ってました。
ある程度収入のある男性って、結構条件出してくるらしいです。
そりゃお見合いですから、ある程度の条件出すのが普通ですよね。
その条件というのが、たとえば年齢は25歳までとか、親と同居が前
提とか。あと、よくあるのが、女性側にも同等の収入や地位を求め
ているパターン。医者・弁護士・会計士あたりに多いそうです。

なので、ある一定の収入以上の人と見合いするのって、結構大変だ
と聞きますけど、あーちゃん120さんのご両親はちゃんと理解して
るのでしょうか?
紹介所に入会すればいろんな人とお見合し、結婚相手は引く手あま
ただ、と思われていたら、少し後悔されるかもしれませんよ?
(女性側が断られる例もたくさんありますよってことです)


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  自信が無いんでしょうね

momo2000
2006/07/25(火) 19:21

お付き合いされてから未だ短いという事もあって、
あーちゃん120さんも今の彼氏さんと結婚する事に
迷いがあるのでは無いですか?

「よ~く考えよう~、お金は大事だよ~」とお父様に
言われると、チラっとでも、
お見合いして他の男性と会って置いても良いのかもしれな
い、それに親に無理矢理お見合いさせられるんだから、
彼氏にだって失礼じゃないよね?
という風に思ってませんか?

これが逆で、彼氏さんのご両親が「29歳?もっと若い女性に
しなさい!」と反対していて「出産だって、子育てだって、
若い奥さんの方が良いに決まっているでしょ?」と言われて
彼氏さんが「あーちゃん120が良いに決まっているけど、
会うくらいなら(お見合いも)良いのかな?」とチラっと
でも思っていたら?許せます?

お父様は彼氏さんとの結婚は100%反対ではないと思います。
多分、どれだけ本気か知りたいんだと思います。
今はディーンエイジャーの様に親にやることを反対されて、
「大人なのに!」と反抗しているだけで、本気かどうかは
分からない、と。
第一、本当に結婚したかったら、お母様との関係修復を
諦めたりしない筈です。
キツク言われたからって「口を利かない状態」なんて、
(気持ちは分からなくはないけど)中学生レベルの
親子喧嘩じゃないですか?

お母様の行動はやりすぎですが、娘が家事も手伝わず、
買い物に一緒に行くこともないばかりか、
口もろくにきいてくなくなったら、
絶望してオカシクなるかもしれない、と思いました。
(私の母はケンカすると物を投げるんで、あんまり
 ヒドイと思わなかったんですけどね(汗))
まずは、お母様との関係修復を。

その間に、本当に結婚したいのか、彼氏さんで良いのかを
考えてみませんか?

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  子離れ&親離れ

キャンティC
2006/07/25(火) 21:29

どちらも出来ていない親子関係だなと思いました。
お母さんはお母さんで、あーちゃん120さんに対して将来の
理想の形があり、その枠に嵌めたがり、また最終的には言う
事を聞くと思っている。
あーちゃん120さんはあーちゃん120さんで、約束を破ったか
らと連れ戻され、強行な反対をされてはいるけど、独立する
姿勢や努力はしていない・・・・・違いますか?

お母さんには誰か親戚や親しい人に
「あーちゃん120さんも大人なんだし、本人の言う事も聞いた
ら?」と諭してくれる人はいないですか?そういう人が居れ
ば相談してみたら良いと思います。
そして、あーちゃん120さんと彼は、将来の事を考えている姿
勢を見せていますか?または、見せるにはどうしたら良いか
彼と話し合っていますか?
「うちの母親が反対していてごめん」とか「困った」とか
「信じていいんだよね」というような話ばかりしていては先
にはずっと進めませんよ。
そういうしっかりしたものをお父さんと話した時にもきちん
と説明出来なければ、お父さんだって心配になりますよ。
そして、彼だとどうしてダメなのか、お母さんと向き合って
話を聞いてみて下さい。
他の人も言ってましたが、子供の幸せを願わない親はいない
のです。
過去の事を思い出させて悪いのですが、前の彼の時はご両親
はどうだったのでしょう?

私も親(特に母親)にそれこそ、あーちゃん120さんのように
反対された時があります。
結婚しても彼を好きになれず(変な態度は取りませんでした
が)、彼が挨拶に来た時は「絶対幸せになれない」と言って
席を立ってしまいました。その時は、私も20代前半で、
「でも私たちは大丈夫」と結婚しましたが、すぐに旦那の浮
気等、色々ありました。でも親の反対を押し切った形で結婚
したので、なかなか離婚出来なかった。結局離婚しました
が。
その後、今の旦那に出会い、その時もなかなか会おうとはし
ませんでしたが、会って今の旦那が親にきちんと話をしてく
れたので、すんなり再婚が認められ、今では私の両親と旦那
の方が本当の親子みたいです。
こんな過去の事を話すのは、親の見る目も確かな部分がある
と知ったからです。そして、本当に心配している事も。
あーちゃん120さんにも幸せになって欲しい、だから話したの
です。

過去の投稿を読むと結婚に焦った時期もありましたよね?
今もそうではないですか?
しっかり将来の事を考えてみて、すぐにどうこうではなく、
ご両親を説得するにはどうしたら良いか、彼と話し合って下
さい。

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  彼の態度は?

PMP
2006/07/25(火) 17:30

前の投稿も拝見しましたが、
翌日と連れ戻される時の話し合い、2回とも
彼は謝罪しなかったのですか?

私はそこが気になります。

あーちゃんさんを大切に思い、
将来をきちんと考えているなら
ご両親に不愉快な思いをさせたことを謝罪して
将来をちゃんと考えているから、と
交際の許可を得るべきだと思うのですが。

あまりに不誠実な態度だと思います。
本当に彼も結婚するつもりがあるんですか?

それでは、まるで『自分の女とヤッて何が悪い』と
いわんばかりの態度です。
ご両親が怒るのも当然です。

確かにお母様の行動も普通ではないですが、
そこまで苦しませているのはあーちゃんさんと彼氏です。
そこをよく考え、お許しをいただけるよう
二人でお願いするべきではないでしょうか。

彼も、本当に結婚するつもりなら
一緒に謝罪してくれるはずです。
まずはそこから。お母様ばかりを悪者にしていては
先には進めないと思いますよ。
がんばってくださいね!

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  お母さんの目から見て

甘みかん
2006/07/25(火) 21:52

こんにちは、あーちゃん120さん
気が狂うほど心配をしてくれるお母さんがいて幸せよ、
うらやましいなぁ
お母さんは彼のことをどう考えているのかな、
あーちゃん120さんを幸せにしてくれる人と思えない
何かがあるのかしら、あーちゃん120さんも最初から
彼をお母さんに紹介できない何か引っかかるものが
あったのかしら、ズーっと愛せて、愛してもらって
あーちゃん120さんを大事にしてくれる人なら時間が
掛かってもお母さんを説得していい関係になれるよう
あーちゃん120さんだけでなく、彼と二人で努力出来ると
思うんですけど。


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前の投稿を読んでないので詳しいことが分からないのですが

あーちゃん120さんの彼は
=部屋に男の人を入れてはいけない=
ということを知っていながら無理に入ってきたのですか?
もしくは
「入れると怒られるから部屋に入れることはできません」
と伝えていたんですか?

その辺がちょっと気になりました

彼がそのことを分かっていて無理に入って来たのだったら
彼がお母さんに謝るといことは必要かもしれないと思うので
すが、伝えていなかった、もしくはあーちゃん120さんが
「いいからいいから~」みたいな感じで部屋に入れたのだっ
たら彼に謝ってもらうという行為はおかしいと思うのです。

まだ付き合って2ヶ月しかたってない彼女の親に怒られ、反
対され、謝ってくれなんて・・・この先付き合っていくこと
を考えたらちょっとうんざりな気がするんですが・・・。
彼に「謝って」と頼むのことは可能かもしれませんが
彼にはとっても不快なことだと思うんです。

本当に彼との将来のことを考えていくのなら絶対に彼を悪者
にしてはいけないと思います。

「彼に部屋に入ってはいけないことを伝えていなかった。
だから全部自分が悪いのであって彼は悪くないから彼に謝っ
てもらうということはできない」
とかなんとか言って全部自分のせいにしておいたほうがいい
と思うのですが。

私の親もものすごく過保護で門限・外出などとても厳しく
泣きながら怒られたり、付き合いを反対されたりなど。
でも旦那と付き合い始めたときには、悪いこと(門限など)は
全部自分の責任として自分で母に謝ってきました。その結果
か母も父も彼(旦那)に会う前からすっごくいい人だと思っ
ていたみたいです。

例えが全然見当違いになってるかもしれないのですが
もう29歳なのですから、せっかく出会った大切な人に不快
な思いをさせて、なくしてしまわないように自分が間に入っ
て頑張ってください。
 
本当に前の投稿を読んでないので見当違いな事を言っていた
らすみません。

スタッフへ連絡

  気になって見てみました(少し横かな)

K.ART
2006/07/26(水) 09:05

確かに、今までの投稿では、
彼に「部屋に入れたら怒られる」と
言っていたようにも言っていなかったようにも
受け取れる感じです。

ただ・・・。
彼は「お母さんに認めてもらえるように頑張ろう」と
言っているようです。
それならどうして謝らない、謝れないのでしょう。

makinokoさんの仰ることも一理あると思います。
彼は何も知らなかったことにしておくのも
嘘も方便で解決策の1つなのかもしれませんね。
でも、本当に↑のように思っているなら
知らなかったことにしたうえで、
「知らなかったとはいえ、嫌な思いをさせて申し訳ない」と
謝らないといけないのでは?
家まで来て謝罪もないなんて、何しに来たの?って
かえって不誠実に見えると思います。

あーちゃん120さんも彼も、
本当にお母さんに認めてもらいたいなら
もっとやり方があるだろうし、
長い時間がかかることも覚悟しなくちゃいけないと思います。
そのあたりの弱さを、ご両親は見抜いているから、
あーちゃん120さんのことも彼のことも
信じられないのではないでしょうか。

それから・・・
>もしくはあーちゃん120さんが
>「いいからいいから~」みたいな感じで部屋に入れたのだっ
>たら彼に謝ってもらうという行為はおかしいと思うのです
家族との約束があるのですから、
彼は「いいからいいから」と言われても
断らなくちゃいけなかったのでは?

スタッフへ連絡

  私も・・・

weiss
2006/07/26(水) 09:43

↑のレスでも少し書きましたが・・・・。
「あやまる」と言う行為は「自分の非を認める」ということ
でもあります。
29歳の一人暮らしの恋人(しかも結婚も考えている)の部
屋に行くことが「悪いこと」という認識は彼には無かったの
かも知れません。

私自身も「悪いこと」とは思いません。
恋愛では、まして結婚への過程では普通あることだと思いま
す。
ご両親との約束は、あーちゃん120さんとご両親との約束です
から、それを彼にはっきりと伝えていたかどうかは、彼にと
っては大きな事だと思います。

私であれば、「取りあえずあやまって、その場を取り繕う」
事をすると思いますが、納得できない限り、それが出来ない
性格の人もいるでしょう。
それであれば、家に呼ばれること、それほどの怒りをぶつけ
られる事自体不本意であり、状況の説明と現在の気持ちを説
明することが精一杯だと言うことも考えられます。

親に呼ばれたとき、予めご両親の性格や、ご両親の怒りを説
明し、彼に「あやまる」事をお願いする、程度の打ち合わせ
は必用だったのかな、と思います。
口先だけの「謝罪」が余計に相手の怒りを買うことだって有
りますから、それが通用するかどうかは別ですが・・・。

スタッフへ連絡

  怖いです

あーちゃん120
2006/07/26(水) 09:53

昨日、彼と会って話をしました。
彼は私の両親に謝るのはわかっているけど、今、この状況で謝って
もまた冷却期間を置けとか言われるんじゃないのかな、今は私が母
親との関係を修復して、親から自立できるように(今度は自分のお
金で全て用意して一人暮らしをする)頑張って貯金をしたらいいん
じゃないか、と。
今は、母親も私に対して普通に接してますが、いつまたこの前のよ
うにヒステリックを起こすかと思うと、怖いです。
彼が謝りにいった時にもまた前回のようになったらどうしようっ
て。
私も悪いことはしたと思いますが、もう少し見守っててくれてもい
いんじゃないかって思うんです。
両親と向き合うのが怖いです。

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  あの…

仁希19
2006/07/26(水) 10:25

>今度は自分のお金で全て用意して一人暮らしをする

って、ご両親の援助を受けての一人暮らしだったんですか?
そうなってくると話がぜんぜん違ってくると思うんですが。
どのくらいの援助だったのかにもよるでしょうが盛んにご自
分が29歳の立派な大人で責任もとれる、とおっしゃっている
のに…と失礼ながら思いました。
今現在、あーちゃんさんは自分に対しても、ご両親に対して
も、彼に対しても責任取れていないですよね。全部から逃げ
て、私を守ってって言っているように見えます。
あーちゃんさんがご両親、せめてお父様とだけでもしっかり
向き合い、彼とのことを認めてもらおうという努力をしなけ
れば、彼だって頑張れないんじゃないでしょうか?
最終的に、お母様に対するのはお父様に任せることになった
としても仕方ないと思いますが、まずお父様、彼と、何より
「大人」としての自分に向き合うことをしなければ何も前にす
すまないと思います。
人に頼っている場合じゃないと思うんですが…。

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  同感です

おはつ
2006/07/26(水) 10:33

何も経済的自立がすべてではないと思いますが、
ご自身が「自分はもう大人、分別もつく」とおっしゃられているわ
りには・・・と思いました。

親からの援助の一人暮らしって、実家暮らしの延長であって、ルー
ルはやはり守らなければなりません。実家に彼氏を勝手に入れます
か?それと同じことですよ。(月々の家賃を自分で払ってるぐらい
じゃ意味ないですよ)

正直話にならないなぁ、と思いました。
なんとなくご両親が怒るのもわかる気がします。
スジが通ってないんですよ、全然。
子離れ、親離れができいないのに、中途半端に親元を離れようとし
たからこんなことになったんでしょうね、きっと。
どなたかもおっしゃっていましたが、まるで中学生の恋愛事情みた
いな気がしました。

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  これだと、話しは全然違ってくる

weiss
2006/07/26(水) 10:54

一人暮らしが親からの自立では無い、となると、今までのレ
スは根本的に違ってきてしまいます。

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  一人暮らしは・・

あーちゃん120
2006/07/26(水) 11:21

敷金、礼金は両親に出してもらっていました。

家賃、生活費は自分で出していましたが、これって自立とはいいま
せんよね。

私は昔から嫌なこととかにぶつかると逃げてばかりいました。
いつかは誰かが助けてくれるだろうって。
これではいけないと思ってはいたのですが、そのままズルズルと今
日まできてしまいました。

皆様からのアドバイス本当にありがたいと思います。

ちゃんと自分の信念を持ち、今回の件は両親と(まずは父親からの
ほうがいいかな・・・)向き合い、ぶつかっていきたいと思いま
す。

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  私だったら…

仁希19
2006/07/26(水) 12:32

まず父の説得からはじめます。母に対する態度は約束を破っ
てしまった反省も含めて通常通りか、それ以上に丁寧にする
と思います。
彼と連絡が取れる状態なら彼に無駄足になっても何度も足を
運んでもらうと思うし、どうしても母が会わないなら手紙を
書いてもらうと思います。

あーちゃんさん、信念をもってと言うよりまずご自身が反省
と誠意を込めてお父様と話し合わなきゃならないし、それ以
前にまずご自身が精神的に大人になることだと思いますよ。
拗ねてお母様を無視するような態度は子供のとる態度です。
お母様がかなり過保護なのは事実ですが、こういう場合周囲
はこうだから、普通はこうだからって言うのはとりあえず置
いておいて、お母様はそういう人なんだからって考えていく
べきなんじゃないでしょうか。
最終的にお母様と一時訣別することになってもしょうがない
とは思いますが、まず理解してもらおうと言う態度は崩さな
いでください。

それから…ひょっとしてなのですが今回以前にも異性関係の
ことでお母様に心配を掛けたことはありませんか?もしくは
お母様の方で過去にそういった件で何か後を引くような事件
があったとか。もしもそういうことが過去にあったのなら、
お母様の過剰な反応も理解できる気がするし、対応も違って
くると思います。
また、彼とはきちんと話が出来ていますか?彼と会うことも
しばらくは回数を減らしたり時間を短くしたりとかの対応は
必要だと思います。少なくとも嘘をついてあったりしないよ
うに。

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  彼と話し合う前に

曼珠沙華
2006/07/26(水) 12:59

まず、ご両親にその敷金・礼金分を返金したほうがいいと思い
ます。
いつまでたっても、親がかりだから、お父様もお見合いでしっ
かりした相手を見つけて欲しいとか思ってしまうのでは?

今までの書き込みをみていると、はっきり言って、29歳の方
とは思えないです。二十歳そこそこかと。
こんな所で相談しないて、現実をみつめて、自分で対応を考え
ないと、いつまでたっても他力本願で、自立できませんよ。

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  とにかく

dry213
2006/07/26(水) 11:26

理解して欲しい、見守って欲しいと、ご自分の望みばかりをお母様
に求めるのではなくて、きっちりすべき事をした上で主張した方
が、話し合いはスムーズになるのでは?

和解したければ、悪いとは思っているけど水に流して欲しい、とい
うような態度は、親子とはいえ、逆に親子だからこそ、感情がスト
レートにぶつかり合って、解決への道は遠くなると思うのですが。

彼も、ご両親の援助の元での一人暮らしってご存知だったっていう
事ですよね?書かれていない情報もあるでしょうから何とも言えま
せんが、どう~も、彼に責任感や誠意があるようには感じられませ
ん。

自立後、お母さんと和解後話すんじゃあ、意味がないというか。だ
ってその時点ではもう問題ない訳だし。

子供世代では、自分の部屋に彼を呼ぶのは普通であっても(これも
家庭によっては、ナシでしょうが)、親、特に娘の親はストレート
に肉体関係を想像してしまう場合もあるでしょう。

まして、約束事もあったのに。そういう親心に配慮するという意味
で、一度きちんと謝罪をしたら?と思ったんですけどね。悪いと思
ってないから、謝らないというんじゃ・・・

とにかく世代・立場の違いによる価値観の誤差なのですから、「こ
こは何が何でも謝れない」と頑張る部分じゃないと思うんですけど
ねー。

何度か会っているようですが、そのタイミングで、すべき事をしな
かった事が、更に問題をこじらせているような気がします。

それでもやっぱり、29歳の成人している子供の恋愛に、ここまで干
渉するのはおかしい、という考えの方が強いようであれば、とにも
かくにも自立でしょう。

家庭にもよりますが、多くの場合は、子供が経済的にも精神的にも
自立をしていると、親が認識している場合には、口を出したい気持
ちはあっても、グっとこらえてくれ、子供の選択を尊重してくれる
筈ですよ。

キツイようですが、もっと根本的な部分を考えてみてはいかがでし
ょうか。いくらいい大人といったって、それは年齢的なものだけで
あって、29歳にもなって、親の援助の元一人暮らしって、あまり大
人でもないと思いますよ。説得力もないし。

それじゃあ、お父様も、収入重視のお見合い相手を薦めてくるのも
納得です。

それでも、ある意味、やれる事は、まだまだあるという意味でもあ
りますから、頑張れていいじゃないですか。

どんな事でもいいでしょうけど、とりあえず現状を打破すべく、何
か始めてみては?

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  彼に

K.ART
2006/07/26(水) 11:58

誠実さが感じられないのに同感です。

今までの投稿に
「2人で反省してる」と何度も書かれていました。
そして彼自身「謝らなくちゃいけないのはわかってる」とも
言っているんですよね。
それならどうして最初から謝罪しなかったんでしょう。

他の方が仰っているように
状況や性格によっては謝れないこともあるかもしれません。
でも今回の場合、彼は「わかってる、反省している」のだから
最初にきちんと謝っておけばよかったのにって思います。

本当に、わかっているの?反省しているの?将来を考えているの?
と思ってしまいますが・・・。

それから、あーちゃん120さんも、
ご自分が引き金を引いてしまったんですよ。
「大人なんだから見守って」ではないです。
約束を破ったから見守れなくなってしまったんです。
本当にわかってますか?

お父様がお話してくださって
せっかくお母様が落ち着いているのだから、
今のうち、お母様との関係を改善できるように努力しなくちゃ。
1度や2度お母様に拒否されたからって
諦めたり怖いだのなんだのと言ってる場合じゃないですよ。
長い時間がかかることを覚悟してやらないと。


何度も言いますが、あーちゃん120さんが
きっかけを作ってしまったんです。
お父様とお話するとのこと。
ぶつかるのも向き合うのもいいですが、
ただ「理解して、見守って」じゃダメですよ。
なぜ見守っていてくれなくなってしまったのか
ちゃんと心に留めてお話してくださいね。

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  誰の幸せなの?

キャンティC
2006/07/26(水) 11:55

あーちゃん120さん、あなた自身の幸せのためですよ。
本人が逃げてばかりいてどうするんですか?
そんな姿勢では誰も助けてはくれないですよ。

>彼は私の両親に謝るのはわかっているけど、今、この状況で謝っ
てもまた冷却期間を置けとか言われるんじゃないのかな
・・・・彼も謝るのは理解出来ているのですね?
じゃあ、先にきちんと謝罪するならしましょうよ。
あーちゃん120さんがお母さんとの関係を修復するのとは
話が別。
そういう事を先延ばしにすると、一層会いづらくなるし、
あーちゃん120さんの親子関係が修復されても、
「何を今更」って感じで、結局は反対に会うのでは?
謝罪に言って、再度色々言われてしまうのは、
今の段階では仕方のない事です。
丸く皆がニコニコというワケには行かないです。

お父さんが今一つ、あーちゃん120さんに対して全面的に
賛成出来ないのは、信頼出来る姿勢を見せてないからですよ。

>私も悪いことはしたと思いますが、もう少し見守っててくれても
>いいんじゃないかって思うんです。
・・・・・ってそれは虫が良過ぎるかな。
見守ってもらえるような態度をしましたか?
反省した素振りを見せても、それが持続した形でないと心配で
信用して見守る事なんて出来ないと思いますよ。

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  自立とは・・・

たか925
2006/07/26(水) 16:12

話の焦点がずれてしまうのかもしれないけど・・・
私もあーちゃん120と同じ29歳。実家暮らしです。
彼との結婚には母親がなかなかGOサインをくれず、
みんなから祝福されたいという気持ちから、時間をかけて納
得してもらえるまでと思っているところです。
あーちゃん120のお母様ほどにはおかしい?ことはしないけ
ど、異常なほど過保護です。
私は、一人暮らしをしたことがないけれど、一人暮らし=自
立とは思わないんです。実家にいればいるで逃れられないし
がらみなども経験するし、一長一短なのではないでしょう
か?
自分自身を心身共に鍛錬するのは紛れもなく自分自身だと思
います。
離れていれば、親子共々自立できるとは限りませんよね!?
何よりもご自身の後悔しない自分で選んだ方法をとるべきで
はないかと・・・
今のうちに元気な親と同居していろいろ助けてあげるのも悪
くないと思います。きっと結婚すれば、いつかは別居するん
ですから。






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  多分今回の場合は

K.ART
2006/07/26(水) 16:29

上手く説明できないのですが、みなさん
「一人暮らし=自立」と言っているのではなく、
「一人暮らしするのに親からの援助があった
 =
 自立しきれていない」
と言いたいんだと思います。

一人暮らししていようといまいと、
「大人なんだから見守って」と主張する前に
見守っていてもらえるように
自分の足で立って行動しなくちゃ、
その方法を考えなくちゃということなのだと思います。

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  心が病んでいるのかなぁ。。。

Agirl
2006/07/26(水) 17:02

こんにちわ。

お母様もあーちゃん120さんも、知らず知らずのうちに心が病
んでしまったのでしょうか。。。

お互いに相手を思いやる気持ちを無くされているように思え
ました。。
お父様が結婚相談所に入会して色んな人を合って、とおあっ
しゃたもはお母様の気持ちを静める為ではないでしょう
か。。

お母様を変えるのは大変な事だと思いますが、あーちゃんさ
ん120はここに投稿してきているのですから、変われると思い
ます。

自分の今までの行動を振り返って、改善できるところをまず
改善してみてはいかがでしょう。
それから思いやりの気持ちを、もっと持って接して下さい
ね。
頑張って下さい。

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  ありがとうございました

あーちゃん120
2006/07/27(木) 09:55

たくさんのアドバイスありがとうございました。

父が勧めた結婚相談所の入会はやってみようと思います。
他の人を見ることによって、少し冷静になってみようかなと。
これからは母に対しては素直に、優しく、何を言われてもグッとこ
らえて接して行きたいと思います。
彼と会うのも少し控えめにして家族との時間を長く取るようにした
いと思います。
まだ父には言ってないのですが、一度、彼と正式に謝罪に行こうと
思ってます。
母をこんな状態にしたのは私の責任ですし・・
まずはそこから始めようと思います。

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  違うんじゃないですか?

ナオナオ2001
2006/07/27(木) 11:06

〆後にすみません。どうしても、書き込みしたくて・・・

結婚相談所に入会しても、解決しませんよ。
根本が違うと思います。
ご本人も自己分析で書かれてますが、今までイヤな事があると
逃げてました。って言ってますよね?
相談所に入会する事も逃げでは?

彼氏に相談所に入会して、お見合いをしますって言いました
か?
お見合いはしなくても、入会するつもりって言ったのでしょう
か?

私が彼氏の立場なら、何だコイツって思いますね。
(言葉悪くてスミマセン)
彼のためにも別れてから、入会するものではないのでしょう
か?

どなたかもおっしゃってますが、彼が謝るってのも???で
す。
彼との付き合いも2ヶ月程の期間でこのような事態が起こった
のですよね?
私が彼だったら、結婚なんて考えないなぁ。
相手の家族が揉めに揉めてて、その原因が自分にもあるように
言われて正直、引きます。
本当に2人とも愛し合っていて、離れられない。お互い信頼
し、結婚をする。家族をつくる。って約束しているのなら話は
別ですが・・・

キツイ事を書きましたが、両親がこれで納得するならって行動
を取るのは良いのですが、他の事もちゃんとして行動しません
か?

あなたがどの位、彼の事を好きなのか。彼がどの位あなたの事
が好きなのか。
はわかりませんが、彼と別れてから(別れられないなら仕方な
いですけど)
お父様、お母様との関係、を修復してはいかがでしょうか?

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  そうですね

aqua★
2006/07/27(木) 12:20


いろいろと自分なりに考えられたんですね。
その結果、これが一番ベストだと決められたんでしょう。

なので結婚相談所に入会するのも良し、彼と一緒に謝罪に行くのも
いいのではないですか?またやっぱり違うなって思ったら、やめれ
ばいいことですし。とにかくその時々、自分でよーく考える事が大
切。もちろんこういう掲示板を利用していろんな意見を参考にする
のも手ですよね。

私が思ったのは、あーちゃんさんはご両親(特に母)から『信用さ
れていない』んだろうな、と。男性関係にしても、29歳の一人の大
人の女性としても。これはこれまでのあなたの言動がそうさせてし
まったものです。

確かにお母さんは少し潔癖症だし頑固、そしてとても心配性(慎
重)な方のようには思えます。だから周りと変わらない行動をとっ
ても必要以上に誤解されてしまうかもしれませんね。決して男性関
係が乱れているわけでもないのに。

でも、あなたのお母さんの考えは変わりません。だったらそのお母
さんレベルに合わせてあげることが信用させる事への一番の近道。
周りや一般常識と比べてはだめ。もうこれはこれなんですよ。だっ
たら人一倍、言動は慎重にして安心させてあげないと。

そういったあなたの変化と共に、きっとお母さんも信用して安心し
てきますよ。多少、時間はかかるし継続しなければ意味ないですけ
どね。

勝手にあれこれ推測した上でレスしているので、言い過ぎのところ
もあるかもしれません。それはごめんなさい。でも、私の母親も似
たようなところがあったので・・・。結婚する前は反発ばかりしてい
たし、なんで娘をそういう目で見るの?もっと信用してよ!って悲
しくなりましたよ。

結局、私の常識は母には通用しませんでした。自分の言動だって決
して淫乱でもないし遊び人でもない!・・・でも母から見たらどうし
ても安心できなかったんでしょう。せめて母が感じられる範囲で
は、もっともっと誤解されないように慎重にしていれば良かったん
だろうなぁって、結婚してからよくわかりました。

お母さんは心配だからそうなってしまうんですよ。私は決して過保
護でも気が狂った訳でもないと思います。あなたはお母さんの唯一
の愛娘なんですから、そんな風に思わないであげて下さい。

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  よく考えて

lebel
2006/07/27(木) 13:35

子離れできない親のいいなりで、あなたは幸せですか?
自分の人生ですよ?
あなた自身で決めることです。

彼のこと遊びのつもりで付き合ってたのならお見合いも結構でしょう。
でもそうでないなら何のためにお見合いを?
ある意味あなたも親離れ出来ていないように思います。

こんな言い方失礼ですが、自分のエゴで子供の人生狂わすような親です。
あなたのためと言いながら、意外と自分の自尊心を守るためだけだったり。

もし彼と真剣に付き合っていたとしたのなら、まずあなたのするべきことは彼
との付き合いを認めてもらうことですよね?

まあここまでの経緯を読む限り、それは難しそうなのでお見合いという逃げ道
を選択したように思われますが。
でもそれでは堂々巡り・・・いつまでたっても親の呪縛から逃れることは出来
ませんよ?

本気で彼のこと好きなのならば、親を捨てるくらいの覚悟持ってもいいんじゃ
ないかな?・・と思いました。
そのくらいの覚悟で親にぶつかれないのなら、親の敷いたレールに沿って生き
ることもまたしかり。

私は親の言うことを聞くことが親孝行だとは思いません。
あなた自身が幸せになることが本当の親孝行になるのだと思います。

もう一度よく考えてほしいです。
何の為にお見合いするのか?
何の為に親のいいなりになるのか?
はたしてそれが自分の幸せに繋がるのか?

失礼なことばかりいって申し訳ございませんでした。

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  自分の人生

あーちゃん120
2006/07/27(木) 14:26

約束を破り、親を傷つけたのは私の責任。
あんな暴言を言っても、私を産んでくれた親ですから。
それなら、まずやるべきことがありましたね。
まずはそこから始めたいと思います。
そして、彼のことも時間はかかると思いますが、認めてもらえるよ
う頑張ろうと思います。

それでもダメなときは・・・(ってダメになった時のことを考えて
はいけませんよね)、ちょっと立ち止まって冷静な自分に戻って次
の方向に向かって進んでいこうと思います。

自分の人生ですもんね。
後悔のないよう生きていきたいと思います。

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