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子供を作りたいからしょうがなくする時もある
欲求のはけ口になっている気がして嫌悪

等等

具体的にどうしたらいいのかとは夫婦の問題ですので何とも言
えませんが、お互い話し合う事はできないのでしょうか。

具体的な理由なんてないのですよ。
些細な不満を溜めていくうちに拒む結果になってしまっただけ
です。

人の事をとやかく言える立場ではないのですが、ちょっとした
事を「まあいいや」で我慢したり言いそびれたりする事が結構
大きな溝を作ってしまう事が夫婦ではよくある事だと思いま
す。

新婚早々の私でさえもちょっとしたわだかまりで主人を嫌いで
はないけれど何となく触れられたくない！と思う事が多々あり
ますし。

表面では仲良しこよし～の夫婦だと思っていたのに話を聞くと
埋めようのない溝が出来ていたりしていて、大抵は不満を溜め
に溜め込んでゆがんだ感情が噴出しているという感じです。

何か根本的な原因が必ず隠されていると思うのです。
夫婦の話し合いは不可欠だと思います。

恋人、夫婦、家族というのは別な人格との関係を構築する事
でもあるのですよね。

抽象的で申し訳ないのですが、
「恋愛」という感情の入り口は、割に誰もが近い感情なのだ
と思います。
「恋愛期間」の中で相手の性格などを知り（また相手が自分
の性格などを知り）折り合いを付けながら気持ちを育て、
「結婚」となるわけです。ここに至っては、いろいろな恋愛
のケース、性格の組み合わせですから、その気持ちも様々に
違ってきて、そのカップルにしかないものとなることでしょ
う。
この段階では「夫婦への入り口」に立ったところであり、ま
だ恋愛時代の折り合いと、結婚に必用な感覚、関係を保った
まま、それでもある部分はリセットして、新しい関係に踏み
出すわけです。

ここから「夫婦愛」という、新しい愛情の関係を二人で構築
し始める事になるのです。

子供が出来れば「恋愛」と「夫婦」という関係で築いた、必
用なものを維持しながら、それでもある部分はリセットして
「家族」という新しい関係を築いていくわけです。
そしてその家族の他には無い唯一の「家族愛」が出来上がっ
てくるのです。

コミュニケーション、話し合いが円滑に行われてきたカップ
ルは、そうした節々の気持ちや環境の変化を共通の（あるい
は余り差のない）感覚、気持ちで自然に対応が出来るものな
のでしょう。

ところがそれぞれの関係の中で、気持ちのすりあわせがうま
く出来ていないうちに、次の段階（環境の変化）に進むと、
二人の気持ちにズレが起きてくることもあるのです。

ＳＥＸひとつ取ってみても、親に罪悪感を持ちながら、ウソ
をついて外泊しての時代と、初めて誰に気兼ねするでもな
く、相手を求める気持ちが強いまま、二人の時間を持てるよ
うになった「新婚時代」ではその感覚も意味もちがうでしょ
う。
さらには、二人の生活が明らかに現実のものとなり、将来を
（家族を作る）見据えなければならない気持ちが出来てきて
からの、性欲もＳＥＸも、また違ったものに変質して来るの
は当然なのです。

fuenteさんの場合、このどこかでスムーズな移行が出来なか
った（不充分）だったのだと思います。
夫となった人に失った「恋愛感情」と同質のものを求めるの
は、なかなか難しいものです。
彼との今までを思い起こし、「夫婦愛」の感情を掘り起こし
てみることです。
ご主人に「男」だけを求めるのでなく、「夫としての男」を
ちゃんとみることです。
やがて「父親としての男である夫」をみる気持ちを確かに確
認できる日を祈っております。