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ご主人の方の「望み」は聞いて見ましたか？
ミニー1016さんに何を求めているのか、聞いてみましたか？

愛情表現が下手な男性との事ですから、
愛情深いミニー1016さんに惹かれたのかもしれません。
もしそうであれば、愛情は受け取るだけではなく
相互にあるべきだと伝えてはどうでしょうか。

ただ、その前にミニー1016さんもちゃんと愛情を伝えたか
という事も考えて見て下さい。
ミニー1016さんの愛情は、ご主人に取って望む形だったの
でしょうか。ちゃんと伝わっていたのでしょうか。

夫婦って、凄く難しいですよね。
恋人同士であれば、別々の家に帰るけど、
夫婦は何があっても同じ屋根の下ですから。

こっちが愛情表現をしていると思っていても、
自己満足になっている事もあるし。
甘え方も、自分が望んだ形ではなく、
相手のツボにハマる方法じゃなきゃダメな事もあるし。
オンとオフも必要ですし。

もともと愛情表現が乏しく、淡白な旦那さんでも、結婚する時は
「でも私は愛されている」と実感できたから一緒に生きていく道を
選んだんですよね？結婚して時間が経過していけば、いくらうまく
いっている夫婦でも恋人同士の様な関係は薄れてくるとは思います
が、それとは逆に「安定」「落ち着き」「安心感」といったものが
うまれてくるものです。

ミニーさんの場合は全く逆で、「不安」といった言葉を複数使われ
ていますよね。ということは、やはり何かわからないし決定的なも
のはないけど、旦那さんがどこを向いているのかわからない、この
先二人で協力してやっていけるのか･･･多くは求めなくとも、普通
にしていれば感じる愛情や安心感さえも感じられないということな
んでしょう。

話し合いをされたり、けんかになってしまったり、ということです
が、その時の旦那さんの言葉が気になります。
「疲れているから」「気付かなかった」･･･何度も伝えているのに
そんなことはないと思います。疲れた、というのは確かにあるかも
しれませんが、一番使いやすい言い訳でもありますし、そしてこち
ら側が何も言えなくなってしまう言葉でもあります。

もし旦那さんがミニーさんに不満があったら何かしら言葉として出
てくると思うんです。でもそういった事も言わず、疲れている・気
付かなかったで片付けるということは、旦那さん自身が自分に何か
しらの原因を持っているから言えないのではないでしょうか。余計
に深く突っ込まれたくないから、そういう言葉でかわす･･･

そしてそういう態度や、もともとの性格などからこれが「素」なん
だと感じていらっしゃるようですが、それなら今ごろになって不安
になんてならないと思います。

いろいろと不安をあおるようで申し訳ないんですが、他に女性の影
はないですか？土曜に朝帰りはあるんですか（単なる例で書かれて
いただけでしょうか？）？
私の友達も同じ様な状態が続いて、結局、他に女性がいたようで
す。やっぱりこれといった理由はないけど、なんとなく心が離れて
いるようでなんか不安･･･と当時（浮気がわかる前）よく言ってい
ました。

あくまで単なる一例ですので、不快に思われたらごめんなさい。
ただ自分に対して、また二人の生活に「無気力・無関心」になった
時は少し注意してみた方がいいかもしれません。

それから、何が理由かはわからないとしても、やっぱり話し合うこ
とが大切だと思います。のらりくらりとかわされるようなら、そう
いう態度に真剣に怒る・本気で伝える・悲しい気持ちは感情を抑え
る必要はない、です。
それでも変わらないようなら「真剣に離婚を考えている」旨も伝え
て。努力してももう駄目だ、というところまできたら、私なら離婚
します。向き合ってくれない人とは、何も一緒に築いてはいけない
と思うので。

ご主人はミニー1016さんに不満はないでしょうか？
挨拶も疲労感が出ているってありましたけど、
本当に仕事が大変で疲れていて、優しくしたいけど出来ない状態な
のではないですか？
友人もミニー1016さん同様、結婚して同じ位の時に同じ様な感じで
悩んでいました。付き合っている頃は忙しくても配慮があって優し
かったのにって。
結婚するとmomo2000さんが言うように同じ家に帰るし、
本当に難しいですよね。
休日の日に「ちょっとたまには外でお茶しない？」と誘って、
歩く道すがらとかに「もっと色々話がしたいんだけどな」とか
持ち掛けてみてはどうですか？
疲れているからって、ないがしろはいけないと思うけど、
文面からするとご主人は疲れが堪っているような気がするのです
が。ミニー1016さんもご主人も、もう少しお互いを思いやって、
話し合えればいいと思いますよ。
今はお互い自分の事で精一杯って気がします。
『離婚』はいつでも出来るけど、絆を築く努力をしてからにしまし
ょう。

セックスについてですが、
妻は日常のスキンシップに愛情を感じてると
ベッドの中でも自分から甘えたり出来るけど

夫は、まず先にいい感じのセックスがあってから
普段の妻との生活に喜びを感じる（こともある）そうです
よ。

自分からばかり誘うのって最初っから乗りが悪くて
盛り上がれないとお察しします
つっこんだことまで書いてごめんね。

でも、まだ断られないだけ、まだまだ何とかなるかもしれな
い。

私だったら、休日の機会に、いつもよりも熱い雰囲気に
まず、自分からなってみますよ。
そんな自分をみじめだとか思いませんよ。
だって若いんだし、心と体は一つなんだから、求めて当然。

疲れてるからって、妻の気持ちにシンクロしてくれないなら
それはもう、相性の問題なんだから
あわなかったんだと素直に認めて、次にいってもいいんです
よ。

だって、若いんだから、当たり前だよ。

＞表現が下手なだけ。それを理解できず、
＞受け入れられない私がいる。
＞価値観や夫婦としての方向性の違いに
＞私が無視できない状態まできている。

この文章から感じたのは、ミニー1016さんの方が
変わったんだなぁ、という事です。
ご主人の方は全然変わって無いんだと思うんです。

おそらく、ミニー1016さんにとって夫婦生活は
タチの悪い片思い、みたいなものなんでしょう。
自分の愛情ばかりが深くなって行き、
ご主人も同じ様にしてくれないので辛いのでは
ないでしょうか。
多分、ご主人以外の愛情は受け入れられないと思います。

何かご主人のツボが分かると良いのですが。
私の夫はダメ人間には世話を焼くという性質があると
分かったので、わざと床で寝たりします。
ついでに私の夫の実家は猫を飼っていた事があるので、
新聞を読んでいる時にわざと邪魔したりします。
（猫ってわざと「遊べ」と邪魔しに来ると言っていたので）
あんまり続けてやるとわざとだとバレるし、怒られるので、
私にとってもゲームみたいな感じです。

ミニー1016さんは完璧な夫婦を望んでいませんか？
もしかすると完璧な妻を演じていませんか？
多分、恋人同士の時はお互いにもうちょっと隙やユーモアが
あったんじゃないでしょうか。
何をして２人で笑っていたのか、思い出してみてはどうでし
ょうか。

＞本当に旦那は私を愛してくれているように思います。

感じているから、旦那様はわざわざ表現しようとしないので
はないでしょうか？
下手でも感じ取れているのなら、問題はないのではないでし
ょうか？

私にはミニー1016さんが1人で悲劇のヒロインになりたく、刺
激やドラマティックな展開を演出しようとしているようにし
か見えないのですが･･･昼ドラじゃあるまいし。

｢愛しているよ｣と言葉にしないと満足できないのですか？
背後で離婚しようかなんて考える奥様がいるのに、そんなこ
とは夢にも思わず、幸せだと信じて、無邪気にゲームをして
いる旦那様を思うと、可哀想です･･･。

しっかししてください！

挨拶してもダルそう、
一緒に出かけても楽しそうじゃない、
セックスも自分からは求めてこない、

･･･一体、私はダンナにとってどんな存在なんだろう？
ダンナは私をパートナーとして必要としてくれているのか？
私と一緒に夫婦としていろいろなものを築いていこうという気
持ちがあるのだろうか？

といった感じなんでしょうか？
ご主人にとって、ミニーさんの存在意義はあるのか？という虚
しさのようなものを感じていらっしゃるように思えました。

でも、「愛されている」実感はあるということなんですよね。
結婚して一緒になってみたものの、ご主人はマイペースに自分
の趣味を楽しんでいて、じゃあ私とのコミュニケーションや夫
婦としての共同作業（これから起こりうる子供のこと、マイホ
ーム等の人生目標）には関心すら示さない姿勢（おそらくそこ
まで考えていないように見える姿）に不安を感じていらっしゃ
るのでしょうか。

長いお付き合いの末に結婚されていますが、これまではどうだ
ったのでしょうか？今まで不安に感じたことは？？？
ご主人は大して変わったわけでもないのに、急に不安感や虚無
感に襲われているのであれば、ミニーさん自信の心境の変化な
のかなぁとも思います。

結婚してそろそろ落ち着いてきた、年齢的にも２０代半ばを過
ぎた･･･という時期って、これまではあまり気にしていなかっ
たことをいろいろと考え出す頃でもあると思うんです。

今まではそういう大きな責任が伴ったり、夫婦として一緒にや
らなければ進まないことを考えなくても良かったから、ご主人
の性格もあまり気にならなかったけど、夫婦としての共同作業
について考えてみたら、この人で大丈夫？協力してくれるの？
夫としてしっかり頼れるの？って感じ始めてきてしまったので
しょうか。そういった感覚のズレ、ですかね。

もしそうであれば、いろいろな話し合いのなかで人生の共同目
標を一緒に考えていくのもいいと思います。何年後までにこう
して、何歳ぐらいまでにはああしたいね、って感じで。そこか
ら逆算して具体的に今するべきことがわかったら、少しは実感
がわいて、ミニーさん自身が求めるものもはっきりするし、ご
主人も何か「気付き」「目覚め」があるのではないでしょう
か？

いきなりそこまでいかなければ、二人で一緒に楽しめることか
ら探すのもいいと思います。趣味でもなんでも。お互いにそれ
ぞれの趣味や楽しみがあるのはとても良いことだけど、やっぱ
り二人の（楽しい）時間は大切です。

愛されているなら、絶対に理解してくれますよ。

投稿を拝見して思ったのが、幸せボケしてませんか？
日常生活の中での相手への感謝の気持ちを忘れてしまっている
ように感じました。
旦那様はお付き合いしていた頃と変わらず、あなたを愛してく
ださっているんですよね？
それってすばらしい事だと思います。
家事の協力や優しい言葉を言える男性とそれが苦手な男性がい
ると思います。
苦手な男性を選んだだけではないでしょうか。
それでもあなたが愛されていると自信を持って言えている事を
考えると、ご主人は態度で示されているんですよね？
優しい言葉も大事ですが、なにより行動が大事だと思います。
すばらしいご主人だと思いますよ！

お付き合いしていた頃、２人で何をしているときが楽しかった
ですか？
楽しかった出来事をもう一度初心にもどってされてみてはいか
がですか。

ご主人からの気遣いが足りないとおっしゃっておりますが、
反対にあなたからご主人への気遣いは充分ですか？

ミニー1016さんって感動的に幸せになるのが下手な人だと
思います。

どうしてご両親やお友達に相談出来ないんですか？
「も～、ダンナが冷たいんだよね～」って軽く愚痴る事も
出来ないんじゃないですか？
心配させたくないんじゃなくて、そういう自分が格好悪いと
思っている「良い子ちゃん」なんじゃないでしょうか。
もしくは誰からも「良い旦那さんね！」と羨ましがられる
妻でいたい「完璧主義者」なのかな？
もしかしたら、幸せに貪欲な人なのかもしれませんね。
もっともっと愛されたい、どんどん愛情を注がれないと
不安な人なのではないでしょうか。
（どの心理も女性として理解出来ます。誰だって少なからず
思う事ですから）

ご主人はちゃんとミニー1016さんを愛しているし、
子育てだって「気持ちの上では」協力的なのに信じられない
のはどうしてなんでしょうか。
どうして信じられないのでしょうか。
そこに答えがあると思います。

例えば、ご主人が子育てに協力してくれたとして、
お子さんが思ったようなリアクションをしなかった場合、
ミニー1016さんはお子さんを責めるような気がして
なりません。
人間として、多少は仕方ないと思うのですが「私の子供
なんだから、母親に甘えてくれないのはオカシイ」なんて
思ってしまいそうで、心配です。

世の中にはどーーーーーにもならない事は沢山あって、
特に人の心を動かすのは大変な事です。
私がタチの悪い片思いと書いたのは、そういう意味も
あって「私は愛しているのに！旦那の愛情が足りない！」
という状況が一方的で片思いだな～と思ったんです。
相手（ご主人の心）にヒットしなければ、何のリアクション
だって得られないんです。
（今はご主人の愛情がミニー1016さんにヒットしてないんで
すけどね（涙）
　ついでに私のレスもミニー1016さんにヒットしていないん
ですけどね（汗））
片思いしてた時、こっちを向いて貰いたくて色々しますよ
ね？夫婦だって同じじゃないですか？
サボってはいけません。

ミニー1016さんはもっと身近な人に話してみると良いと
思います。
掲示板では嫌な意見はスルーする事も出来ますが、
リアルな世界では事実を受け止めなければなりませんし、
ミニー1016さんの性格を良く知っている人であれば、
「こういうのだったらミニー1016ちゃんも出来かも！」と
教えてくれると思いますよ。

幸せは目の前にあるのですから、ちゃんと味わって下さい。

最初は家事を手伝ってくれることは不満じゃないといいなが
ら、本当は不満。私が我慢すればといいつつ、爆発してしま
う。自分を偽ることも、我慢を続けることもできないのです
から、まずはそういった不平不満をためないようにすること
からじゃないでしょうか。
別段、わがままになれといっているのではありません。
一人で勝手に我慢に我慢を重ねて、爆発した場合、話し合い
がうまくいかないことのほうが多いと思います。爆発した時
点で、自分で思う以上に感情的になっているし、相手はいき
なりの爆発に驚いてしまって、相手をなだめるのでいっぱい
いっぱいになってしまうからです。そういう意味ではご主人
だけでなく、ミニー1016さんも表現下手なんだと思います
よ。ご主人にしたら、なぜミニー1016さんが怒りまくってい
るのか、まったくわからないはずです。だって、それを押し
隠しているのでしょ？　それを感じ取れというのは、酷です
よ。だって、もともと鈍いのでしょ?
ゲームをしている後姿を不満を持ちつつみつめるのなら、
「寂しいのに、ゲームばっかりしないで」と抱きついてみる
とか、「たまには家事を手伝って欲しい」とか、その場その
場で伝えていったほうがいいのではないですか？　自分が欲
しい愛情表現を貰うには、相手が下手であれば誘導しなくて
はならないのでは？
正直、いい奥さんになろうとして、でも不満が溜まりまくっ
ているように思います。相手が愛情表現が下手なら、ミニー
1016さんが愛情表現豊かに接せればいいのでは？　お互い下
手になってどうするの？って印象を受けました。
恋人でも夫婦でも、ケンカして傷つくことってたくさんあり
ますよね。その傷を癒しあうことも必要なのではないでしょ
うか。それができるのが恋人であり夫婦のような気がしま
す。

ミニーさんの投稿やレスを拝見していても、なかなか何を言いたい
のかわからなかったし（なぜかレスする側の人達があれこれ推理し
ていましたよね）、強い気持ちや心のようなものがあまり伝わって
きませんでした。

ご主人との話し合いの時に、反省文を棒読みされているみたいだと
ありますが、ミニーさんの文章もある意味同じ、気持ちこもってな
いな～って。

本当に真剣に悩んでいますか？

もちろんこういう掲示板に相談されるのは構わないし、良い解決法
が見つかることもあるとは思いますよ。でも、もっともっと真剣な
気持ちなら、あなたやご主人を身近に知っている友人に話をきいて
もらったりしませんか（momo2000さんに同感）？
友人と比べて落ち込みそうなら無理かもしれないけど、もっといろ
いろさらけだしてもいいんじゃないかなぁ。それともそこまで話せ
る（受け入れてくれる）友達がいないとか･･･
ま、でも友人に相談する事が決して最善の策だと考えない方はたく
さんいらっしゃいますし、ご自分が苦しくなるのであれば今は避け
た方がいいのかな。

別に今回、私自身がレスさせて頂いたことを後悔しているとかでは
ありません。文章から汲み取れる範囲で思った事を伝えました。で
も、反応が･･･真剣さが･･･本気でどうにかしたいという気持ち
が･･･なかなか伝わってこない。

悩んでいるのはミニーさんだし、解決しようという姿勢を見せるの
もあなたですよ。そういうものが伝わってこない。おまけにご自分
の状況・背景などの説明が足りない（と思います）。これではずっ
と問答してレス側が推理して･･･って感じで終わりそう。

ご主人に伝わらない、と嘆くのであれば他の方法を考えましょう
よ。おそらくそこまで真剣に悩んでいる事を気付いていないだけで
聞く耳を持たない訳ではないんでしょうし、それなら望みが大有り
じゃないですか。

「いつもの話し合いとは違う」という真剣な姿勢を伝えなきゃ。
それならいつも通りの話し方や場所・時間などのシチュエーション
までも変えてみようと思いませんか？離婚届に記入したのを見せて
もいいぐらいだと私は思いますよ。それぐらいやらなきゃ鈍感な人
にはわからないんじゃないですか？

諦めから無気力になってしまっているんでしょうか。
それでしたら辛口になってしまってごめんなさい。
でももっと気持ちを強く持って頑張って下さい。

最後に。
本当の悩みもその原因となっているもの（ご主人）も、別のもので
あるような気がしました。ご自分のなかにあるんじゃないですか？

ダメではないし、よっぽどの人でなければダメ人間なんて
いないですよ。
何だか「悲劇のヒロイン」て感じですね。
何故ご主人と結婚に至ったのか、どういう所が良かったのか、
よくよく思い出して見て下さい。
夫婦が１00組いれば100通りの形があります。
どれがベストの形とか理想とか、そんなのはその人の捉えかたでも
違って来るものです。
ミニー1016さんは、誰か他の夫婦（友人）と自分たちを比べている
ような気がします。
外で手を差し伸べてくれなくても、自分から繋いだら振り解かれる
事があるわけでもないのならいいじゃないですか？
その手は無言でも温かい安心出来るものではなかったですか？
不満を口にして、逃げる事ばかりを考えているようだけど、
自分たちなりの夫婦の形を作っていきましょうよ。

ダメじゃないですよ！
がんばりやさん、向上心のある方だと思います。

「隣の芝は青い」って事では？
お友達と夫婦生活についてお話する機会ってあると思います。
私の例をあげて話してみますね。
たとえば最近、いくつかケンカをしたりします。
それを友人に話すときは、話している和やかな雰囲気が壊れな
いかわいいレベルケンカの話をします。
２人でして楽しかった事の話をします。
友人は私が夜一人で泣いていたようなケンカは知りません。

手をつないでおでかけされる事もあるんですよね！
自分からだっていいじゃないですか。
出かけるたびにミニー１０１６さんから手をつなぐって事を
１００回連続ですれば、旦那様にとってお出かけ＝手をつな
ぐってインプットされて１０１回目は旦那様から手をつないで
くれるようになるかもしれません。
Hも同じかも！

あまり難しく考えず、旦那様とミニー１０１６さんが好きな事
をしてみるのオススメです。
雰囲気のいいレストランへ行くのもいいし、買い物に付き合っ
てもらうのも、映画に行くのもいいですよね。

原因は、
＞幼い頃から甘えられないまま今に至ります

ここにあるんでは？　
ご両親に甘えられない。ご両親の愛情を感じられなかった。
そういう方達は、どんなに優しい彼（夫）でも
いつも、自分は本当に愛されているのか？
自分を見捨てないか？って疑ってしまう。
ちょっとした彼の態度で、自分を嫌いになったのでは？
とか、いつも不安。

そういう事ってあるみたいですよ。
違ってたらごめんなさい。

でももしそうなら、自分で自分を理解する事が
一番みたいです。　　

「私だって疲れているのに明るく挨拶しているのに、
　どうしてこの人は疲労感丸だしなんだろう？」
「私だって癒されたいのに甘えて楽になりたいのに、
　どうしてこの人はゲームで楽しそうなんだろう？」

こういう思考は疲れている人特有だと思います。
ちゃんと寝てますか？
ちゃんと食べてますか？
色々と癒しの方法はありますが、究極は睡眠だと思います。
脳が疲れていると、癒されるはずのインプットも上手く
伝わらないと思うんです。

例えば、２人でお出かけできるって楽しい事なのに、
あんまりそう思っていないみたいですし、
手を繋いでくれるのに、自分からじゃ嫌って思ってみたり。
モヤモヤしたり小さい事で悩んでいる自分と
２人で出かけてくれて、手も繋いでくれる人が居る幸せが、
何で目減りするだけでなく、マイナス方向に行ってしまう
んでしょう？勿体無い！

ご主人は愛情表現が下手ですが、ミニー1016さんは甘えるの
が下手なので、お互い下手な同士って事なんですよね。
ご主人もコミュニケーションの向上が必要ですが、ミニー
1016さんも必要ですよね？
今度、手を繋いだら、子供みたいにブンブン手を振ってみて
はどうでしょうか。
凄く楽しい、凄く嬉しいという事が伝わったら、ご主人も
「あ、こういう事が楽しいのか！」と分かるんだと思います
よ。
甘えたい気持ちを伝えるのは、言葉ではなく態度と笑顔で
す。

例えは悪いかもしれませんが、子猫や子犬が甘えた声で
近づいてきたらなでたいと思うけど、
フーフー言いながら近づいて来たらちょっと引くでしょ？
飼い主なんだからなでるのが当然です！！と言う顔で
寄って来たら（それがカワイイ時もあるけど）、やっぱり
ちょっと引きませんか？

それと、ご主人が甘えてくるのはＯＫなんですか？

ダメなんてことないですよ。
～してくれたら嬉しいな。って思うのは
普通だと思いますよ。
ただ、ご主人は、ミニーさんが理想とするような
愛情表現ができるような人じゃないってことだと思います。
それがサラッとできちゃう人も、もちろんいるし
相手が変わるとできる・できないって人もいます。
でも、ご主人は、もしくはご主人とミニーさんのペアは
そういう愛情表現ができない・合っていないのなら
お二人らしい愛情表現を作っていったら
いいんじゃないかと思いますよ。
最初はミニーさんからのアプローチばかりでも
そのうちご主人も、それがないとさびしくなる
何か物足りないような気持ちに
なってくるんじゃないでしょうか。