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ちょっと厳しい意見になりますが・・・・

貴女には本当にお母様の怒り（と言うより落胆・心配）がお
わかりになりませんか？

「知り合って２ヶ月でＨする事がそんなに良くないこと？」

良くないことです、と言うのが貴女のご両親や我々の世代の
一般的な「道徳観」なのです。（一部には進歩的なお考えの
方もいらっしゃるでしょうけれど・・）

とは言え、そう言う道徳観のご両親だって現在の若者の風潮
はお解りになっているはずです。
それでもなお自分の娘だけは違うし、そう育ててきた、とい
う自負もあるのです。現実には希有なことだ、とは思ってい
てもです。
２９歳の貴女に、そう言う体験が全く無いとは思っていらっ
しゃらないでしょう。

しかし、現実を突きつけられたら、その不快感の「気持ちの
逃げ道、やりどころが無い」のです。
ですから、そういう現実をご両親には見せたり、突きつけた
りしないのは「暗黙の礼儀」なのだと思います。
現実を知らせなければならない時、知らせて良い時は、確実
な「結婚」が前提になったときなのだと思います。

私にはお母様の怒り、失望、ご心配が良く分かります。

どうしたら良いのか、と言えば・・・
やはり、お父様の仰る通り、一度ご実家に戻り、少し冷却期
間を置いて、正式に、彼に貴女のご両親に御挨拶して頂くこ
とだと思います。
また、彼が貴女とのことを真面目に考えているのであれば、
そう考えるのが当然だと思います。
それに対し逃げ腰になったりするようでは、貴女の彼への信
頼は信用できないと言うことです。
彼のご両親に会うのはそれからで良いはず。
「両親に会わせづらい、躊躇する」など、すでに逃げ腰の兆
候を感じるのは私だけでしょうか・・・。

彼の男としての真価と貴女への愛情がが問われる場面です。
貴女も「２ヶ月でＨはそんなにいけないこと？」のような居
直りは、親を捨てる覚悟が無い限り、現状でご両親に言うべ
き事ではないと思います。

初めまして、私も29歳です。

親は、現場を見てしまって”そんな娘じゃないのに”とショッ
クが大きかったのだと思います。
あーちゃん120さんの事、他より一番幸せになって欲しいから
厳しく言うのだと思いますよ。
もし、彼と間に子供が出来たら生活出来ますか？覚悟出来ま
す？
付き合った日数じゃなく、もう少し自分の体や家族を大切にし
て欲しいと親からの気持ちじゃないかな？

私今、付き合っている彼と両家の家族を大切にしたいと思っ
て付き合ってすぐＨしていません。許すまで1年かかりました
ね。
お蔭様で、彼から結婚申込みされました。

彼と結婚する気持ちがあるなら、真剣にもう一度お話し合いし
たらいいじゃないかな？

＞そんなに付き合って２ヶ月でＨするのってよくないこと
＞なんですか？

まず「よくなかった」のばバレた事です。
２９歳なのですから、彼氏さんの物は見つからないように隠
すとか、自分と同じものを使って貰ったりして彼氏さんのも
のとは判らないようにするなどの「工作」をすべきでした。

次に「よくなかった」のは自分の借りている部屋でバレた事
です。
２ヶ月でＨするかどうかは別として、これが彼氏の部屋だっ
たり、旅行先だったり、ホテルだったりすると話は別だった
と思います。なんと言うか「身近すぎる」と言うか、この部
屋で娘がＨしているという妙に「リアル」な感じをお母様は
生理的に「嫌だ」と思ってしまったのではないでしょうか。
お母様は、自分の娘が「男を連れ込んだ不良（死語っぽい響
きだけど）」に成り下がってしまったと思っているんじゃな
いでしょうか。

次に「よくなかった」のは、一度で解決しようとしている事
です。
お母様の気持ちをほぐすためにも「回数」も必要ですし、彼
氏さんの挨拶も必要だと思いますよ。


これが逆で、お母様が離婚して２ヶ月後に男を連れ込んでい
たら、どう思います？（例えが悪くてゴメンナサイ）
これって、嫌じゃないですか？

トピ主さんと同世代です。

でも、私には親御さんのお気持ちがいたいほどわかります。

悪いのは「29歳で付き合って２ヶ月でHしたこと」ではないと
思います。というか、29歳なんですからこの事態を俯瞰して
みて、論点がそこだというのがちょっと？？と思います…。

悪いのは、自分を無条件で愛してくれている肉親にHをしてい
るという事実を突きつけてしまったこと。
（理屈ではない不快感と、失望を与えてしまうことは分かり
ますよね）

それから、前述と重なりますが、こういった事態になって、
物事の本質をイマイチ捉えていらっしゃれていないというこ
とだと思います。

「2ヶ月でH」が悪いのではなくて、まずは親御さんの信頼を
裏切ったこと、そして「信頼を裏切る」という重大な行為に
対してあまりにもかるく考えていらっしゃること（彼もすぐ
に謝らないとか、あつろーさんが仰るとおり１回の話し合い
で済まそうとしているところとか）

個人的には、付き合ってその場でHしたからと言って軽いとか
は思いません。それはそれぞれ各々の判断と責任において行
えばよいと思います。

ただそこに第三者を傷つけるという要素が入ってくれば話は
別です。
いくつになったって独身の娘の性体験をあっけらかんと受け
止められる親はそうそういないでしょうし、逆に29歳だから
こそ、紹介されてもいない男性との付き合いに不信感を持た
れるのでは。

本当に辛口で申し訳ありません。
でも、何が問題なのかをよく見極めて、ゆっくり取り組むこ
とが一番の解決方法だと思うのです。

H自体が悪いのではないと思います。
親御さんの信頼を裏切ってしまったことが悪いのです。
普通に考えたら分かる事だと思うのですが。（辛口ですみません）
いくつになっても親御さんからしてみたら、かわいい娘なんだ
と思いますよ。

親御さんに２人で謝って、お付き合いを許してもらえるまで、
あきらめたり、開き直ったりしてはいけないと思います。
一つの難関だとは思いますが、がんばってください。

皆さんご両親よりのご意見ですが、私はあーちゃん120が悪い
とは思えません。

ご両親と同居してる実家に彼氏を呼んで、そういう行為に及ん
だというのであればルール違反だと思いますが、いい年になっ
た大人が独立した生活を営むようになった中での出来事ですか
らね。

スネかじりの学生ならまだしも、３０近くにもなって彼とつき
あう事、その彼とＨに至るタイミングにまで干渉されたくあり
ません。

確かに肉親の生々しい姿を見るのは気持ち良いものじゃないで
すから、可能な限り隠すのはルールなのは当然ですが、逆に気
付いてしまっても気付かないふりをするのもルールだと思うん
ですが。

今回、彼を部屋に呼んだのがバレたシチュエーションてのが良
くわかりませんが、ご両親がどんなにショックを受けたとして
も、それをグッと飲み込んで、
「彼はどんな人？今度うちに呼んでちゃんと紹介しなさいよ」
と声をかけて、その彼とうまくいくように応援してくれるのが
普通の親だと思うのですが、中学生や高校生じゃないんですか
ら、あまりにヒステリックに過ぎると思います。

今は、お父様が言うように冷却期間というか、
少しお母様が冷静になる時間が必要なんじゃないでしょうか。
昨年婚約破棄して、彼と付き合う時には賛成だったって、
前回の投稿に書いてありましたよね。
それに一人暮しの条件として男性を部屋へ上げないっていうのも。
婚約破棄した後のあーちゃん120さんの様子を見て、
「また早くいい人が現れれば」ってご両親も本当に思っていたと
思います。だから彼の話を聞いた時には、賛成したんじゃないでし
ょうか。
でも、娘の部屋へ行ったら男性がいた。
聞かされてはいても未だ「２ヶ月」、しかも「部屋へは上げない」
という約束だったのに、という思いが一気にお母様の頭の中でグル
グルと回ってしまったのでしょうね。
裏切られたっていう思いかな。
それに、「良い人」が現れればいいとは思いながらも、
婚約破棄の事もあって、あーちゃん120さんの男性を見る眼を
信用していない部分もあったんじゃないでしょうか。
だから、自分達に挨拶して認めた上で部屋へ上げるっていう
図式があったのでしょう。
状況からしても、今はご両親もあーちゃん120さんも
冷静にはなれない時だから、もう少し時間を置いて、
再び会ってもらってはどうですか？
彼も大人なんだし、その時の状況を思い返せば「仕方ないな」って
思ってはくれないのですか？
本当に先の事を２人で考えているのであれば、今が試される時だと
思いますが。
諦めないで、幸せを掴んで下さい。

私はあーちゃん120さんより一人年上です。
お母様、大変でしたね…元々ヒステリーを起こしやすいお母
様なのかな？と思いました。それかとてもまじめにあーちゃ
ん120さんの事を育てたのでしょうね。
私達の世代の親って2タイプに別れると思います。結婚まで
云々といういわゆる古いタイプの親と、友達親子といったオ
ープンな感じと。
私も小学生高学年の娘がいるので自分の立場でだと楽しかっ
たり、ノリでいけちゃう部分てあっても、やはり娘のことに
なると「まだ早い！！」と思う部分って沢山あります。
それってやっぱり「大事だから」「変な間違いがあったほし
くないから」です。これが友人の子であったりしたら「大事
だからいろんなことを体験させてあげれば？」と思うと思い
ます。
やはり子供はいつまでたっても子供であり、しかもつい最近
にそんな男にひっかかって捨てられてしまった（親からの気
持ちです言葉が悪くて失礼します）娘にまた近づいてる非常
識な男といった見方でしか中々見れない部分があると思いま
す。
そんな過去もあったから余計ピリピリしてしまうのではない
でしょうか？過去のことはあーちゃん120さんに非がなくて
も、娘にそんな事があったのですからやはり過剰反応しても
仕方ないと思います。
しかも彼氏さんからすぐ謝罪の言葉がなかった…やっぱりど
うしようもない男だ！みたいな頭にもなってしまうのでしょ
う。
お母様のお怒りに対し、「2ヶ月でのＨがそんなに悪いの？」
というのは違うと思います。子供じゃないんですから、お母
様だって本気の本気でそういうことを言いたいのではないと
思いますよ。
あーちゃん120さんを大事にしていますといった彼氏さんの誠
意というものを見せて欲しかったのではないでしょうか？
ヒステリックな親の部分は流しておいて、後は彼氏さんと
「結婚前提」で付き合っており、遊びではないということ、
大事にしてくれているということの誠意を親の目線から考え
て欲しいと思います。

ご意見ありがとうございます。

母親の私に対する怒り方が異常なほどだったので、カーッとなって
ました。
皆さんのいうとおり、逆の立場だったら、悲しいですよね。
でも、言い訳になるかもしれませんが、母が部屋に来た時は二人で
部屋の掃除をしていて、私がジャージ姿、彼がジーンズ姿でそ
の・・・生生しい姿を見せたわけではありません。
でも、私の部屋に彼がいるってことがいけなかったんですよね。
これから失った信頼を取り戻すのは時間がかかると思いますが、少
しづつ、私たちのことをわかってもらえるようなお付き合いをして
いきたいと思います。
これで、彼が”もうどうでもいい”ってなったらそれまでの人って
ことですよね？今は彼を信じて、何年後かに「こんな時もあったよ
ねー」って話せるようになれるようがんばっていきたいと思いま
す。

似たような感じでした。
当時の私からみたら「とにかく堅物！」。

男友達が多かったんですけど（もちろん純粋な友達）、それに
ついても「ボーイハント（死語。笑）に夢中になって！」とか
言われたりしてげんなりしました。フランクな親を持つ友達が
うらやましかったことも多々ありましたね。

また、今の夫と結婚の挨拶を済ませてからの話ですが、何かの
帰りに遅くなってしまい、終電がなくなりそうになったんで
す。挨拶云々の前は、どんなに遅くなっても夫のことは出しま
せんでしたが、もう結婚間近だしいいかな、と思って「今日は
彼のところに泊まるから」って言ったら「絶対に許さない！と
にかく帰ってきなさい！」って怒鳴られてガチャ切りされまし
た。

こんなことは序の口で、本当にうるさかったですよ。異常なま
での怒り方（罵るんです！）で、悲しくなったほどです。

でも、結婚して家をでた今は、なんとなくそんな母親に育てら
れたことを感謝しています。結婚したら、本当に親の愛情やあ
りがたみを感じますから、ケンカ（衝突？）できるのも今のう
ち、と思ってあげて下さい。

本心からあなたのことを「いやらしい」とか思っているわけで
はないから大丈夫。彼とのことも、時間をかけて、要所要所で
誠実な行動をみせれば平気ですよ。おそらく、今、試されてい
るようなものだと思います。

仲良くね！