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自分が投稿するのはここに数年いるけど2回目だなと思い
つつ書き込みをしているな。。。。それはともかくとして

…結婚生活って難しい。。。

皆さんも投稿してるが、自分の身になると冷静にもでき
ないし、上手く表現できなくなる自分もいて^^

俺の場合は家庭と仕事の両立が問題となってしまった。
正直本末転倒だ。家庭のためにお金の苦労だけはと思い
懸命に仕事をし転職をし、お金もそこそこ増えた。ただ
どうせ仕事をするなら自分が納得のいく仕事をしたいと
思い頑張ってきたが、その分責任も立場も重くなった。
そして帰りも遅くなる。平日は終電間近。。

確かに嫁からすれば「あなたが好きで選んだ仕事でしょ。
何で弱音吐くの？？」っていうことにはなるんだが。。
間違ってはいないんだが、たまには弱音も吐きたかった。

ただ平日寂しい思いをさせていたのは事実だし、重々
分かってもいた。でもだからといって仕事を放り投げて
帰る事はできなかったし、それだけはしたくなかった。

「私と仕事とどっちが大切なの？」という質問に俺は
比べることはできないと正直思ってはいたが、それを
そのまま言うことはなかったなと今では思う。嫁の
気持ちを思えば「おまえが大事」と言わなきゃいけな
かったんだ。

ただ現実が伴わない中でそれを言ってもという思いも
あり、とっさに出た言葉は「比べることか？」。。。
自分のことになると全然上手く表現できない。。

結婚する時にこいつを守ろう。ヨボヨボになった時に
縁側で茶でもすすろう。こいつより1分でも長く生きよう。
そう思ってプロポーズした想いを忘れたわけじゃない。

そう思ったからこそお金の為に働かせたくなかったし
週末に遊びや食事にいけるだけの給与はもらいたかった。
そのために頑張ってきたことが、逆に裏目に出るとは。

そして最終的な結論は別れ。。

こんなはずじゃなかったんだがな。幸せにしたかったし
守りたかった。幸せにもなりたかった。それだけだった。
でも最後の最後で別れを選択したのは俺だから仕方ない。
この状況のまま続けてもお互いがお互いを責めて傷つい
ていくだけだと思ったから。

でもその決断はどうだったんだろう。もう彼女の笑顔も
俺を呼ぶ声も、甘える仕草も何もかもを失ってしまう。
二人の週末は最高なんだが、平日は喧嘩の繰り返し。。

一緒にいたいと思う気持ちと、疲れてしまった気持ちが。
続けたい気持ちと、終わりなのかなと思う気持ちが毎日
毎日、数時間毎に戦いをしその度に逆の結論だったから。

やはり俺が悪かったんだとは今更になって思う。でも既に
時は遅く、日々片付いていく二人の家を見るともう戻れ
ないんだなと分かる。

一言の会話もなくただ別れる準備をするだけの二人の家
になってしまった。こんなはずじゃなかった。。

優柔不断と言われようが何だろうが、やはりまだ完全に
自分の心が整理できない。自分の決断はどうなんだろう
とそう思ってしまう。情けないと自分ながらにそう思う。

どうすればいいんだろうか。出勤したものの仕事も手に
つかず。。気力もなく。。こうして独り言の書き込み。。

掲示板に自分の独り言を載せてしまって申し訳ないです。
ただやり場のない気持ちを何かに表したくて。長文に
なってしまい申し訳ないです。

失礼しました。




　　愛斗