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LOVE&H|投稿記事

こんな彼

phunk
2006/03/15(水) 00:48

私と彼は4年前にメールで知り合い、青森と愛知県で遠距離を
続けました。

3ヶ月ごとにお互い行き来し、たまに別の土地に旅行したり。

お互い惹かれ合い、昨年初め私は彼のいる愛知県に引っ越して
きました。
引っ越してくる前、彼が青森の実家に来てくれて挨拶してくれ
ました。
とても嬉しかったのを覚えています。
愛知に引っ越して私はすぐに結婚できるものだと思っていました。
一緒に住んでくれるものと思っていました。
しかし私は今一人暮らしをしていて、驚いたのが彼の親友に
「実際近くに住んでみないとどういう人かわからないじゃ
ん?」と言い親友も「妥当だな」と言ったそうです。
それを聞いてお試し期間のために大金をはたき遠い愛知まで私
は越してきたのかと愕然としました。
ずっと青森で30年過ごしてきて初めての土地で独りで暮らし
てもう2年目です。
私がせかす形でプロポーズはしてくれたものの、お互い100
万貯めてからにしようと言われました。
しかし彼は数年前から働いていないのです。
遠距離時代もどうしてこの人は働かないんだろうと思ったし、
彼の言動に振り回されていたのですが、私をすごくよく理解し
てくれるし、近くに引っ越したらきっと結婚のことや、仕事の
ことちゃんとしてくれると思っていました。
私は引っ越してすぐ仕事を始め、今もがんばっています。
彼は2月からがんばる、3月からがんばると言って未だにどこ
にも申し込んでいません。
渡した履歴書も書こうとしません。
私が就職のことを言おうとすると「もう分かってるって!」と
怒りだし私の言い分を言わせてくれません。
いつも夜中遅くまでゲームをしてサッカーを見てtotoをやって
寝るのが朝で起きるのが昼過ぎ。
私が仕事終わって連絡すると「今日は大変だった。疲れた
よ。」と言うので「どうしたの?」と聞くと「サッカーをずっ
と見ていて、その後犬の散歩に行って疲れたよ」とか言いま
す。あきれます。

遠距離時代からずっと割り勘で安い店ばかり。
1円単位まで割り勘。ちょっと持ち合わせがなくて借りると
(例えば紙幣しかないとか)後々まで返してくれと言われます。
私があの人に借りる額なんてたかが知れてます。
私がどうしてもカラオケに行きたくなって(夜遅い時間)誘う
と「今の時間帯高いよ。しかも休日だからもっと高いよ」とお
金で判断・行動。
缶コーヒーを買おうとすると100均の方が安いよ、と言われ
私は今飲みたいんだと思ってもそちらに行くことになります。
必ず私だけ買い彼にちょっとあげる形です。
自分が奢られることは当然で私が奢ってもらおうとすると何だ
かんだ難癖をつけて奢りません。
何か自分が失敗すると「あ、そうかあの時(私)がこうした時
ついついそのこと忘れてしまったんだよなー」とか必ず私のせ
いにします。
自分の失敗は大体私のせい。
私が間違うとブツブツ文句を言い、自分が失敗して私が文句を
言うと自分の正当性をアピールしてしまいには怒りだします。

前の彼女には「心が弱すぎる」と言われて振られたそうです。
私もそう思います。自分が責められたと感じるとすごく悲しそ
うに私のことを無神経女のように扱います。
私が彼には文句を言えない状態。全て彼の言う通りに動く。
街中で私が店の前で「ここ閑散としてるね~」などど店の人が
聞いたらイヤなこと?をつい大声で言ってしまうとたしなめら
れます。店の人が聞いてたかどうかもわからないのに。
本当にこの女は無神経だなという目つきをします。私が悩んで
いても「自分のモヤモヤを俺で晴らそうとする、その俺はどう
するんだよ」と言います。

一体何が正しくて何が間違っているんでしょうか?

  彼のこと好きですか?

buonobuono
2006/03/15(水) 02:49

phunkさんの投稿を読んでまず感じたことは、今の彼のこと好
きなのかなあ?今楽しいのかなあ?ということです。

青森の実家まで来て挨拶してくれのがすごく嬉しかったとあ
りますが、どうも今は不満がたまってしまっている印象を受
けました。
たぶん、何が正しくて何が間違っているかは誰にも分からな
いと思います。phunkさんが「これが正解!」って思えば二人
の関係ではそれが正解だと思います。

今現在働いていなくて、今後もどうやらすぐには働く気が無
さそうな彼のようなので、phunkさんが彼のことを養っていけ
るし、それで良いと思えるのであればOKだと思うし、「心
が弱い」彼の全てを、例え自分が悪くないのに何故か責めら
れても受け入れられるのであればOKですよね。

けど、あくまでも私の感覚ですが、全く知らない土地に引越
しをしたのにお試しだったり、しかも2年それが続いたり、特
に理由もなく働こうとしないのは、ダメですね。。私だった
らキレます。結婚のために100万円ためる気も無さそうです
し。

phunkさんは結婚をしたい、と思っていますか?30歳で知らな
い愛知に彼のために大金はたいて引越しをしたんだから、そ
う思う気持ちは分かるのですが、これから50年一緒に過ごす
ことを考えたら、そこに拘ってしまうのは間違ってるかもし
れないです。きっと良いところが彼にたくさんあるからこ
そ、今も一緒にいるのだと思いますが、彼は「心が弱い」と
いうよりは、いろんな事から逃げてる人のように思えまし
た。

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  今の彼・・・

phunk
2006/03/15(水) 06:38

好きじゃないと思います。
楽しいときは本当に楽しいのに
フと発した一言に思いやりがないだと
文句を言われ
どんな発言にキレるかわからず
こんなこと言ったらまた失礼な人ととられるかな、とか
ビクビクしてしまい
それが彼にも伝わるのか
喧嘩して「何で俺がこんなに気を遣わなきゃいけないんだ
よ!」と怒ります。
自分の好きなように生きたいという気持ちが私にもあり
思ったように発言すると「何言ってるんだ」と言われ
この人との根本的な考え方が違うし
理解できない部分があります。
女友達と話すと「そうそう!」と即答で理解してくれることが
この人はなかなか理解してくれません。
彼の妹さんと話をしても妹さんとは話が通じることも
彼には納得できなかったり。
お母さんがコッソリ「あれ働いてる?」と聞いてきて
私が「働いてません。言うと怒ってそれ以上言わせてくれない
んです」と言うと
「やっぱりな~。あんたが言ってもダメなら
私が言っても無駄だわ。怒って大変だよ」と言います。

私を何も知らない人だとどっかで思っていて
分かり切ったことでも子供に諭すように教えてきて
すごくバカにされた気分になります。
対等な関係になりたい、そういう関係が好きだと言っていました。
私があまりにも子供っぽく見えるようです。
でも何も出来ない赤ちゃんじゃないんだし
身の回りのこと全て一人でちゃんとやってるんです。
今でも実家で3食昼寝付きどころか
何もしないで寝てゲームしてサッカー見て、の彼を
信用できないのは当然だと思いませんか?
何だかんだ人に文句いう前にあなた自身がちゃんとしたら?と
思えてしまい
彼の言うことに納得できない状態です。
多分ちゃんと働いている人に言われるのと
また感じ方が違うと思います。
尊敬できないんです。
どっかで弱い部分を見せられまたかと思ったり
(バレバレの言い訳真剣に言います)
もっと男らしい人ならいいのにと思います。
女っぽくて優柔不断でまるで私の方が男っぽいです。
それでも言うことは偉そうなので腹が立つのです。
こんな風に言われても毎日寝て暮らして
お金ないないと言うくせに働かないし
全く自分の生活を良くするための努力をしようともしない。
そんな人の言うことは信用できないんです。
口ばかりじゃん、と思ってしまうのです。

彼を養う・・・彼、自分で「ヒモにはなりたくない」と言うの
で何でも割り勘で私もそうしています。
100円足りなくて「あげるよ」と言うとすごく嬉しがりま
す。ちょっとひきます。
イタリアンとか行ったこともないし
行こうとするとランチの方が安いからと
いつもの安い店に行くことになります。
どうしても食べたくて奢ってあげるからと言ってもです。

彼のお母さんと買い物していて
お母さんがデパートで高めの美味しそうなサラダを買おうとすると
コンビニで買った方が安くつくよ、と買わせません。
これが食べたいってお母さん言ってるのに!

養う気が起きないです。
一度言ったことあります。
「専業主夫になる?」と。
返ってきた答えは家事がイヤだそうです。
家事を自分がすることによって私が図に乗るのがイヤだそうで
す。何か大黒柱が私になるのがイヤらしいです。
「家事もしない。主導権握られるのもイヤなら働くしかないね
~」と言うと「そうだね~」とその場は納得し
何も動きません。

こういう人を養ってあげて大丈夫だろうか
この人がダメ人間になってしまうのではないか
私が見放したらこの人どうなるだろうと思います。

でも今受け入れられない気持ちになっています。

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  不満はわかる

ちっちきちー
2006/03/15(水) 07:03

遠距離時代も働いてない彼についてこうとよく思えましたね
一緒に暮らす訳でもないのに・・・
私はそこにビックリです

ここで愚痴を言っても解決はできないと思います
彼が今後も変わりそうにないなら見切りをつけることも必要
かもしれないですね

すぐに彼は変わらない
結婚してからも何かの拍子で今の状態になる可能性もありま

私の友達で同じような立場の子がして大変そうです

彼が変わるのを待つのか
待てるほどの気持ちは自分にあるのか
しっかり考えてみた方がいいですよ

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  もう終わってると思う

にょにょ804
2006/03/15(水) 10:07

あなたの答えが出ているような気がするんですが。
人なんて簡単に変わりませんよ。

それに、彼に女性と同じ感性を求めるのは無駄です。
女友達や妹なら話が通じるのに、彼はダメ、というのは
あるいみ当然。期待はしちゃだめよ。

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  彼を責めるのは筋違い

aqua★
2006/03/15(水) 10:14

青森から愛知に来る時にご両親に挨拶をしたとのことですが
それは正式な結婚宣言だったんですか?
またその後、プロポーズをせかす形でさせたとありますね。

結局、お互いの意思をきちんと確認し合っていないのに
phunkさんの勝手な思い込み・期待によって招いてしまった
事態ではないでしょうか?

そこの意思確認をはっきりさせないまま
phunkさんが大金はたいて愛知に来ようが
一緒に暮らしてくれないとか
結婚してくれないとか
あれこれ言っているのは「筋違い」という気がします。

お互い100万貯めてから結婚するという約束を
彼が破っている事については言ってもいいと思います。
でもそれもイヤイヤ言わせたのでは・・・?

まぁどちらにせよ仕方ないですね。
現在、彼はそこまでして貯めようと思っていないし
結婚したいとも思っていないから
行動を起こさないんですね。

もう一度、その約束のことと結婚のことを
話し合うべきです(相手が嫌がっても)。
そうしたらどちらにせよ前に進めるでしょう。
彼が向き合ってくれないなら、もうそういう人だと
諦めて、彼に振り回されることなく自分がどうしたいかって
自分のことだけ考えて生きていった方がいいですよ。
ご自身はしっかり仕事もして自立されているんですから
ご自分の人生を切り開いていけるじゃないですか。

あれこれ不満を並べていたのを拝見しましたが
彼は「責任をとれない人」「逃げる人」なんでしょう。
そういう人と結婚してもそれこそ悲劇だと思いますよ。
それでも好きで離れられないということなら
もう覚悟を決めて、一緒にいてもいいでしょう。
でもそれなら彼が働かなくても文句は言わずに
自分が収入を得る、家事をやってくれないならそれも
自分がやる、と腹をくくらなくては。

結局、自分が期待した通りにならなくて
その不満を彼にぶつけているだけでは?

愛知に来たのも、彼といるのも
あなたが選んでやっていることで、
何も強制されたことではないし、文句を言うのは
筋違いだと思います。

きつい事を書きましたが、客観的に見ると
彼を悪いとは思えません。
だって一緒にいる事を選んでいるのはphunkさん
自身なんですから。
彼をあれこれ言う前にご自分を冷静に見つめてみて下さい。

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  どっち?

arinko7
2006/03/15(水) 12:48

その「彼」が好きで欲しいのですか?
それとも「結婚」が欲しいのですか?

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  よかったじゃないですか。

はなこ222
2006/03/15(水) 13:03

彼の近くに住み、遠距離時代には分からなかった本当の彼の
姿が見えて、逆に良かったと思いますよ。彼のお友達が言う
ように、近くに居ないと分からないこともあるし、「お試し」
期間があったからこそ、不幸になるとわかっている結婚を回避
する時間もできたとそう、思えばよいと思いますよ。

それに遠距離時代に彼が仕事をしないことなど分かっていたなら
いまさらそれに対して不満を言っても仕方ないじゃないですか。

まだまだ30代。自分の経験値をあげるための試練だったと思って
プラスに考えたほうが良いと思います。彼との結婚はどうみても
幸せが待っているとは思えません。心機一転、彼とはお別れして、
また新たな出会いに挑戦していくことが一番良いと思います。

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  皆さんありがとうございます

phunk
2006/03/15(水) 20:20

皆さんの意見を聞けて良かったです。

考えてみました。
彼のこと好きなんです。
辛かったけど今日の仕事を終えて
家に帰ると彼の暖かさが恋しくなりました。
でも今は連絡しない方がいいと思います。
少し時間をおいてみます。

彼が働いてさえくれたら
何も文句ないのです。
ただそれだけだったのだと思います。

元々私が彼に感じてた運命の人かもという思いは
一方的なものだったかもしれないと気付くことも出来ました。

彼は流れに任せて
物事がうまくいったらそれでOKという懐が深いというか
人柄が良い?なんと言ったらいいかわかりませんが
そういう人です(私にはない部分です)

私が急ぎすぎたのかもしれません。
彼も好きだけど
もう32才で周りが結婚していって
少し焦っていたのかもしれません。

彼を思うと流れる暖かい気持ちがある限り
もう少し待ってみます。

皆さんの意見で冷静になれました。
ありがとうございました。

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  やめた方がいい

どっかーん
2006/03/17(金) 07:59

どんな理由があろうと
健康なのに働かない男との結婚は絶対やめた方がいい。
どう見ても彼は逃げてます。
ゲームしてテレビ見て、犬の散歩って・・・(呆)
家族にそういう人間がいたら
自立しろって家から追い出します。
うちは子供にも働かないものは食べなくていいと教えてます。
小学生でも家の仕事を手伝いますよ。

>彼は流れに任せて
>物事がうまくいったらそれでOKという懐が深いというか
>人柄が良い?なんと言ったらいいかわかりませんが
>そういう人です
では物事がうまくいかなかったらどうするんでしょうか?
結婚して暮らしていくと、うまくいかない事の方が多いです。
放置できないような問題がおきた時、彼はどういう行動を
とると思いますか?彼は何もしないんじゃないですか?
懐が深いんじゃなくて、面倒くさくてどうでもいいんじゃない
ですか?

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  「好き」だけでは生活できませんよ

ふゆ614
2006/03/19(日) 12:37

恋愛の延長に結婚があることは確かですが
「責任感のない男」との恋愛はできても結婚は無理です。
好きって気持ちだけでは生活できませんから。
冷静にご自分の書いた彼の行動を読み直してください。
結婚を考えている人の行動じゃないと思いません?
phunkさんが働いて彼が主夫になるなら可能かもしれません。
それでも結婚したいのでしたら待つことを止めませんが
そうじゃないならご実家に戻られることをお勧めします。

>物事がうまくいったらそれでOKという懐が深いというか
>人柄が良い?なんと言ったらいいかわかりませんが

懐が深いというのは「心が広く包容力がある」こと。
どう考えても彼は「濡れ手で粟」なタイプですよ。

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  皆さんの投稿を読んで・・・

phunk
2006/03/19(日) 20:40

私なりに彼との結婚生活を考えてみました。

まず、子供が出来て小さいうちはまだいいでしょう。
でも小学校に上がって
何か問題が起きたとき
きっと彼は私のせいにするでしょう。
お前がほとんど見てるんだから
俺に言われたって・・・とか言いそうです。

彼自身ことについて問題が起こったとき
何でこうなるんだ・・・と逆ギレして
家族を巻き込んで怒りをまき散らしてしまうでしょう。

それに耐えて時間と共に状況が良くなってくると
彼はきっと「ごめんな、でも一緒にがんばってくれて
ありがとう」と感謝の言葉を惜しまないでしょう。

でもまた同じことを繰り返しそう。

結局彼に進歩を期待できない。
出来ても今までそういうのを見たことがないから。

濡れ手に粟・・・まさに彼のことを表すのに
ピッタリな気がします。

ダメになったら人のせい。

彼は子供ですね。
好きなテレビやゲームを諦められない。
サッカーも見逃したくない。
学校が無くなっただけで
気持ちは子供のまま。
それプラスある程度生きてきて知恵がついて。
今持っている自由を手放したくないんだと思います。

好きだけど
結婚したら地獄を見そうですね。
私(と子供)が彼に翻弄されてる場面が想像出来ます。

それでも老後まで我慢したら・・・出来るんだろうか???
老後まで我慢して何かいいこと待ってるだろうか???

私は彼の何なんでしょうね・・・。

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  働いてないんですよね?

わんこ142
2006/03/20(月) 09:53

働いてないんですから、結婚すらできそうに
ない気がするんですが。。。
働かなければ食べて行けない。。そんな最低限の事すら
できない人間が、人を幸せになんて
できませんよ。

あなたが、彼にとって何なのかと言うより
あなたにとって彼は、何なんでしょうか?
っと問いたいです。
お金がない(働いてないし)、思いやりもない
って言ったら。。彼には、何があるのでしょうか?

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  そうですね・・・

phunk
2006/03/20(月) 12:18

私は青森にいた頃
いいことが無かった。
一生懸命働いてる割には要領のいい人に出し抜かれたり
資格も色々取って(そういうのが好きなんです)
目標に向かって前進していく気力はあるものの
いかんせん物事が何故かうまくまわらない日々でした。

そんなとき彼とメールで知り合って
相性が合っていたのか
実際会っても笑ってばかりで楽しく
彼の存在が離れていても私の心の支えになり
仕事も頑張れていました。

でもそのうち彼が働かなくなり
尊敬できないと感じるようになっていたけど
私の人生の分岐点に立ってくれた人
人生を変えてくれた人だったから
仕事してなくてもこの人についていったら
きっとうまくいくんじゃないかな、という
今考えたら浅はかと言われてもしょうがない気持ちでいました。
何より私の家の中も結構ゴチャゴチャしていて
この場所から離れたいという気持ちが強かったです。

愛知に来て最初の頃はまだ良かったけれど
次第に喧嘩が多くなり
やっぱり働かないし
皆さんが指摘する通り
今、働かないということは
結婚する気もないし
結婚するためのお金も貯める気がないというのは
その通りだと今は思います。

元々結婚願望の「け」の字も感じたことのない私ですが
周りが結婚していくと意識せざるを得ず
結婚したい!って思っていましたが
今は何だか吹っ切れて
結婚しなくたっていいじゃない!という気持ちになりました。
下手な結婚して人生を棒に振るよりも。

私はこっちにきて
色々学ぶ機会が多いことが嬉しいです。
雑貨屋をやってみたいし
お菓子作りも好きなのでパティシエの勉強もしてみたい。

とりあえず今働いてる仕事を頑張って
勉強資金を稼いで
いずれラッピングの勉強をしたり
生活に余裕が出来てきたら
パティシエになるための学校にも行ってみたい。

もし、最近までの結婚にこだわっていた自分だったら
出来ないことばかりです。

親にも彼が働いてないとは言えなかったし
こちらで出来た友人にも言えなかったので
(故郷の友人には「やめな」と言われてたけど
「私を愛知に連れて行ってくれた人だしね」とも言ってました)
広く皆さんの意見を聞くことができて目が覚めた思いです。

彼とは今後のことは
分かれようとかは言わずそのまま考えないようにしたいです。
今は自分のやること、やりたいことに集中したいです。

皆さん、本当にありがとうございましたm(__)m

スタッフへ連絡

  がんばって下さい。

わんこ142
2006/03/20(月) 14:30

phunkさんすごいです。 色々資格をとったり
夢があったり、素敵な人だと思います。
それは彼が変えてくれたんじゃなくて、あなたが
がんばった結果です。 もっと自信を持ってくださいね。
彼にへんな運命付けをしないように、冷静に
見てください。 ドラマの受け売りですが。。
楽しい時に、一緒に笑ってくれるより、悲しい時に
一緒に泣いてくれるような人が、あなたには
合っているような気がします♪
ファイトぉ~♪

スタッフへ連絡

  ありがとうございます!

phunk
2006/03/20(月) 17:43

>彼にへんな運命付けをしないように、冷静に
見てください。 

この部分ちゃんと心に留めておきますね。

私は私らしく生きていきます!

わんこ142さんだけでなく
私の投稿にレスしてくれた皆さんに
心から感謝しています。
ありがとうございました!

スタッフへ連絡




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