オズモール　女性・OLのための情報サイト

皆様の意見、一つ一つ読ませていただきました。
ありがとうございます。

お互いを尊重することや、タイミング、そして相手に
対する覚悟。

皆さんの意見を読む中で自分の悩んでいるポイント
やもやもやが少しずつ解消というか見えてきました。

今の彼のことはとても好きだし、お互い誠実な気持ちで
付き合えてると思うのですが、不安な点はずばり生活
に関することです。

彼の今の給料がかなり低くて、結婚したらやっていけるの
か？という気持ちと、自分も働いて頑張ろうという気持ち
が正直交錯するのです。

自分もその現実を乗り越えられるのか、、自問自答している
状態です。

お言葉を借りるならアイ10さんの仰る

＞相手がすべてを失ったとして、私は手を差し伸べることが
できるだろうか？
二人でまた一から頑張ろうと前を向けるだろうか？
まさに「病めるときも・・・・」ですよね。

ここの覚悟を彼に対して自分がもてるかどうかでとても
悩んでいるんだと思います。

以前長く付き合っていた彼は真逆で、生活に関しては何の不
自由もなくそういう不安がなかっただけに比べてしまって
いる自分がいるのだと思います。

以前の彼にはプロポーズされましたが、タイミングが合わな
かったんでしょうね。当時の私には彼との結婚を考える
こともできず結婚には至りませんでした。

今の彼とはおそらくタイミング的にも結婚するだろうという
中で何が大切なんだろう。。？ということが知りたかったの
です。

年収や仕事はいつでも変わりうるし、要は大切なことはその
人自身と自分の気持ちなんだろうとわかりつつも悩んで
しまいました。

引き続き皆さんの意見が聞けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

私は子供が欲しいと思っていません。
だからかもしれませんが、私は結婚を考えている彼に収入の
高さは全く求めていません。
二人で働いて、おじいちゃんおばあちゃんになっても二人で
ささやかに笑って過ごせるくらいの、収入を得て貯金ができ
ればそれでいいと思っています。

実際、アイ10さんの「病める時も・・・」じゃないですけ
ど、今うちの彼は求職中で、少しアルバイトをしてますがほ
ぼ無収入です。
私はそういう状態であっても彼を支えていっていますし（同
棲なので家賃や生活費のほとんどを私が出しています）、無
収入だから彼と別れるということはあり得ません。
彼と一緒にいること＝お金では得られないものを得られる、
または私が彼にそういうものを与えることができるから、で
す。
彼の就職が決まれば、晴れて親にも認めてもらって結婚で
す。


でも子供がとても欲しかったら・・・やっぱり女性がやりが
いのある仕事をしながら出産、子育てをするのがまだまだ難
しい社会です。
そうなると、彼の収入の高さや安定した職に就いているかど
うかがすごく気になるかもしれません。子供を育てるのに
は、千万単位のお金がかかるそうですし・・・。
そういう方は、彼の収入を結婚の条件として考えるのは当然
のことでしょうね。

子供を産みたいかどうかとか、ビューティーハニーさんがや
りがいのある仕事をしていきたいかどうかとか・・・自分の
人生設計をしっかり考えて、あなたなりの結婚の条件で決断
なさって良いと思いますよ。

相手に求めるものは、自分の足で立てること、かな？

という私は結婚６年です。
私事ですが、二人目がお腹にいる時、夫に重大な病気の兆候
が見られました。
治療は難しく、完治まで時間が掛かる、その間傷病手当が
出たとしても収入は激減、二人の子どもを抱えてどうする？
と、かなり悩みました。
でも、そこで一度も逃げることは考えませんでしたね。
後日友人（独身）に
「離婚とか里帰りとか、逃げに走らないのが夫婦なんだね」
と言われましたが、そういえばそうだったな～と。

実は私、結婚の際相手に求めたのは「安定」でした。
実際に結婚した相手も、収入面も精神面も「安定」した人で
そのまま穏やかな生活が続くと思っていました。
だから、いざという時の覚悟なんて最初はなかったですよ。
それが、結婚生活を続けていくうちに、家族として自然に
「病めるときも～」
という気持ちになっていったように思います。

ただこの時私がしっかりしていられたのは、夫自身が冷静で
自分で自分のすべきことを理解し、実行し、私にも十分な
相談があったからです。まさに「自分の足で立つ」ことが
できていたから、最悪の事態でも共倒れにならずにいられた
のだろうと思います。
もちろん、相手に自立（自律）を求める以上、自分もそれが
できないとダメですね。結婚生活はお互いを支えあってこそ
成り立つものですから。

女性は、子どもを生み育てたいと思うと、どうしても仕事を
中断しなければならない時期があります。その期間、男性が
支えて欲しいという気持ちは誰にでもあると思いますよ。
ただ、それ以外の長い人生では、頼り切るのではなくお互い
支えあう気持ちが必要ですね。それは金銭面だけでなくて、
精神面でも。
結婚は生活です。綺麗ごとだけではありません。
今は悩んでも良いと思います。人生かけるわけですから。
でも、それは彼にも言えることだということは、忘れないで
下さいね。

好きだけど結婚となると収入面で不安･･･という悩みって
多いですよね。私には不思議なんですが。

私は、正直いうと付き合う（好きになる）時点で
学歴や会社、家庭環境などを見てしまっています。
これは無意識で、学生時代からそうでした。
･･･というより、身近で仲良くなる可能性が高い相手って
似たような環境で出会う事が多いからなのかな。

学生時代なら飲み会、サークル、友達関係。
社会人になら社内、飲み会、交友関係。

ある意味、世界が狭いかもしれないけど
やっぱり私は似たような環境の方がいろいろな面で
安心できるし、生活上の価値観もそれほど違いがないと
思ってしまいます。
ものすごく高いものを求める訳ではありませんが、
自分と同じか少し上ぐらいを自然と求めてしまいますね。

そのせいか、このような悩みをきくと
不思議でなりません･･･。

逆に質問したいぐらいなんですが
付き合う段階で、うっすらとでも結婚のことを
意識（無意識に頭にある）したりはしないんですか？
その時、収入面が気になりませんでしたか？
結婚を前にして急に収入のことを言い出すのって
ちょっとわかりません。

私は社内恋愛で結婚したので、彼の収入に関して
把握していました。
でも結婚したのが私が入社丸3年経った頃（25～26歳）で
彼は丸6年（28～29歳）、お互い貯金は雀の涙。
営業職だったので私は退職しましたが、彼の給料
だけでは不安だったからすぐフルで働き出しましたよ。
子供も考えていなかったので貯金はどんどん増えました。

ビューティーハニーさんの彼がどのぐらいの収入で
あなた自身が働いても苦しいのかどうか、もしくは
自分は働かないで家事に従事したいのか、また子供を
考えてるのか･･･はわかりませんが、はっきり言うと
何を悩んでいるんだろうって不思議でなりません。
（収入面で不安なら子供は後回しだと思いますが）

まだ結婚する時期ではないのでは？？？

まず、彼に対する気持ち（この人と家庭を持っていろんな
ことをしてみたい、楽しみたい、死ぬ時まで一緒にいたい）
があって、結婚してもいいなって気持ちになりますよね。
そこで不安要素（収入、家庭環境、将来設計など）が
あるなら工夫してあれこれ対策を練るとか
先々出てきた時に一緒に向き合って頑張ってくれる＝決して
逃げない、ちゃんと協力してくれる相手かどうか見極めるの
が自然ではありませんか？

付き合っている分にはいいけど結婚となると
収入面で不安って･･･
それなら結婚はまだやめておいた方がいいと思います。
普通は好きで結婚を考えられる相手なら
多少苦労しようが、いざとなったら自分が稼いで助けて
あげるぐらいの心意気が生まれてくるものじゃないですか？

結婚って、相手を頼って生きていくものじゃないですよ。
だんなさんに、家庭にいて家事をしっかりやって欲しいと
言われていて自分もそれを望むとか、子供がすぐ欲しくて物
理的に働けないとかは意味合いが別だけど、結婚を考える時
点で自分が1人の人間としてしっかり自立できてないとお互い
が不幸になると思います。

そんなに不安なら結婚するのをもう少し待って
それまでバリバリ働いてたくさん貯金しておけば
いいのではないですか？
それでも不安なら自分で手に職つけたり資格とったり
いくらでもいろんな対策あると思います。

もし一生独身でいるとしたら自分で生活していかなきゃ
いけないからここまで考えますよね？
結婚してもこれぐらいの気持ちでいて損はないですよ。
トラブル（解雇、離婚、死別など）があった時にも
自信を持てると思うし。

ビューティーハニーさんの今の悩みは
ちょっと順番を変えるだけで軽減できるものだと思います。

結婚されている方、これからの方、いろいろな角度
から色々な意見を聞けて嬉しかったです。

ついつい相手に対して完璧を求めすぎる部分が
あるのですが、自分も完璧な人間ではないですから、
ありのままの相手を受け入れて二人で努力して
いくしかないのかなと感じました。

あとは、皆さんのおっしゃるように縁があれば
結婚するでしょうし、また、タイミングも重要かと
思います。

あまり気負わずそのときの気持ちで決断できたら
いいなと思います。

沢山のご意見ありがとうございました。

私の結婚の一番の決め手は、
ズバリ、彼の笑顔です。
この笑顔をずっと見ていたいから、結婚しました。
もちろん、いろんな要素はあったけれど。
学歴や収入については、考えなかったなぁ。
ちなみに、夫は国立大卒業後、大手都市銀行に入行。
私は、専門学校卒の事務職ＯＬ。
出会いは、中学時代。
その頃は、お互い顔と名前が一致する程度の知り合い。
それから、ほぼ１５年ぶりに再会した時に付き合って、
半年後には結婚していました。

あと、自分の家族と仲良くできる人だったから。
私も夫も自分の家族ととても仲良しなので、
どちらも大事と思える人だったから。
自分の家族や家庭環境を否定されると、私自身も
否定されているように感じるからかなぁ。それは。

パークオズさん、ありがとうございます。

彼の笑顔を見ていたいだなんてコメントを
読んでいたらこちらも幸せな気分になっちゃいました。
でも、そういう素直な気持ちこそが一番大切
な感じがします。
私ももう少し自分の気持ちに素直に彼に向き合って
みたいと思います。

沢山のご意見ありがとうございました。