オズモール　女性・OLのための情報サイト

あなたは一緒にいたいと思っている。
旦那さんも、離婚するつもりはない。
だったら、一緒にいることで回復の見込みはあるのではないかと思
います。

>それならば、旦那さんにはもう相手と連絡取るのは
>止めてもらって、一旦そちらを断ち切ってもらうように。
>誰にも言えなかった相談を
>今、やっと妻と話し合えるようになった、
>そういう大切なタイミングが訪れているのだから
>この時期は丁寧に二人で過ごすべきです。
>
yuria444さんがおっしゃったように、
今がターニングポイントかもしれません。
今まで相談相手になっていた女性からは完全に切り離し、あなたが
今後の相談相手になるべきです。
旦那さんが相手の女性に相談をしている限り、あなたへ気持ちが戻
る可能性は低いと思います。

・・・というのも、私は相手の女性の立場になったことがありま
す。（私は独身ですが）
彼にとって、私は悩みを聞いてくれ、相談にのってくれる相手であ
り、私が居なくなったら誰を頼ればいいのかと泣かれたこともあり
ました。
喜びや悲しみは同じ立場にいる者でなくては分からない部分もある
かと思います。
だけど、分からない部分も越えて支え合っていくのが夫婦なのでは
ないでしょうか？
相談できない、相談しても分かってもらえない、だから他の人を拠
り所にする・・・それじゃ、何のために結婚したの？と思います。
結局、今後、愚痴や悩みは私にではなく、奥様に。ということで、
彼からの相談は受けないことにしました。
奥様へ頼るようになれば、私への好意も薄れていくだろうと思った
からです。

相手の女性とは連絡をとらないように頼んだ上で、
これからは、あなたが相談相手として支えていくと、ちゃんと意思
表示をしたほうがいいと思います。
一緒にいる時間を大切にしてくださいね。
幸せが再来することを祈っています。

>もう私は謝っても謝り切れません。夫を苦しめていたこと
を、どうやって償えばいいのでしょうか。

浮気がばれて、理由を奥様にするなんて、ひきょうだと思い
ませんか。たとえ奥様とのことが原因だとしても、もう少し
ほかに言い方があると思います。

なんかうまくパステルズ・バッヂさんのせいにして自分の浮
気を隠そうとしている感じですね。
私は短気なので、「夜の電話の話し方が単なる相談相手って
感じと違う」
とか言ってしまいそうです…。

旦那様的には、相手の人も既婚者だし「生活を壊してまで
（そこまでしたいわけでも相手がしてくれるわけでもない）
相手と結婚したいとかではなくうまく遊びたい」
要するに本当の「浮気」ですよね。
そして「相手は妻の相談にも乗ってくれる素晴らしい人」と
いう関係であり、「だから惹かれるのも無理はない」と自分
を正当化しそうですよ。

一番タチの悪いタイプではないですか？

相手の方とキッパリ離れてくれれば良いですが、そうはいか
なさそうですよね…。職場も同じだし。

これは極論で、良いか悪いかは別ですが、ハッキリ携帯を見
てしまった事を告げ、謝罪した後に「相談相手」ではなく
「浮気相手」という気持ちをハッキリと主人に認識させ、別
れてもらうか。
又は「浮気現場」としての証拠とし、相手の奥様に別れても
らうと持ちかけるか。（相手の方も既婚者でただの浮気だと
思いますので）

パステルズ・バッヂさんの自分の今までを反省し、子どもに
ついても前向きにと考えているのであれば、先に進む事であ
って、自分を責め、浮気している旦那様を野放しにするのは
ちょっと筋違いかと思います。
（自分を正当化しているのではありません。あくまで夫婦間
の問題なのですし。）
二人きりで相談してみてくださいね。

添乗員７７７さん、ｙｕｒｉａ４４４さん、夕の月さん、
ａｑｕａ★さん、Ｍｅｋｅａｌｏｈａさん、ｔｓｕｇｕｓａさ
ん、ありがとうございました。
仕事中も急に息苦しくなって座り込んでしまうほど辛くて（接
客業なのに、ダメですよね）、動悸がして食欲もない状態が続
いていたのですが、今はだいぶ落ち着いています。

皆様のアドバイスを参考に、夫と話を続けています。
私は子供の頃から強がることで自分を守っていて、親にも他人
にも本当の自分を見せるのを怖がっていたところがありまし
た。そして、夫にもずっとそんなふうに接してしまっていたの
です。夫にだけはそんなことする必要なかったのに。
夫にそれを打ち明け謝罪し、これからは自分の気持ちを素直に
表現していくし、あなたが一番大切で失いたくないと話しまし
た。
夫は、この先私に対する気持ちが戻るかどうかわからないし子
供のことも考えられない、私が変わったとしても無理をさせて
るように見えて辛くて重く感じるかもしれないと言っていま
す。結局その分お互いに時間を無駄にするだけなんじゃない
か、と。
でも現時点では離婚は考えていない。この先どうなるかはわか
らないけど・・・だそうです。

相談相手の女性についても、もう相談しないで欲しいと強く頼
みました。「あなたのことは信じてる。そのへんのケジメは
しっかりしてる人だから。でも、何もなくても私はヤキモチを
やいてしまうし、二人の問題だから二人だけで解決しないとい
けないと思う。」と。夫はわかったと言ってくれましたが、ま
だちょっと心配です。同じ会社で仕事でも関わりがあるようで
すし。夫と休みが合うこともあまりないのでその間何してるか
わからないし。女性へのメールに書かれていた「必ず迎えに行
くよ」という言葉も引っかかっています。（彼女が離婚したら
私たちもってことなのか）
でも、もう問いつめたりしないことにしました。二人が何を話
していたか知らないけど、私は頑張って夫を取り返す努力をす
るだけです。負けたくない。

今が大事な時期なんですよね。変わりつつある私を見て夫は戸
惑っているようですが、たくさん話し合って答えを出したいと
思います。
またまた長文になってしまい申し訳ありません。
皆様の下さった言葉がとても嬉しかったです。ありがとうござ
いました。

お体、大丈夫ですか？
これまで絶対の味方、一番の理解者であったはずの
だんなさんに他の女性の存在があったと知ったら
とても不安だし心細いですよね。
でもこのままだとパステルズ・バッヂさん自身が
壊れてしまいますよ。
ご自分の至らなかった点だけ反省し、後は
必要以上に責めないで下さいね。

ご自身達の方法で頑張っていくとのことなので
余計なお世話かもしれませんが、一言。
今、あなたもご主人も冷静じゃないと思うので
客観的立場から言わせて下さいね。
（読んで頂くだけで結構です）
ちょっと長くなりますが･･･。

私は以前、掲示板で相談させて頂いた事があるのですが
大大大親友のだんなさんが不倫していたことが発覚しまし
た。ちょうど一年ぐらい前のことです。
結果からいうと今は二人仲良くやっています。
もともと仲良し夫婦だったんですが、本当に本物の
夫婦というか、一皮剥けた様な通じ合いみたいなものを
感じます。

でも落ち着くまでの半年強、親友から毎日の様に相談を
受けていました。その間に人間の弱さ、ずるさ、汚さと
いうものを嫌と言うほど見て（聞いて）きたんです。
親友夫婦とパステルズ・バッヂさんの状況は違うけど
だんなさんの発する言葉や言動は同じようなものでした。
・不倫している人は状況に酔っている
・不倫がばれると自分を正当化しようと必死になる
　→配偶者を責める理由を見つけて責任転嫁をする

まず、だんなさんにとって一番心地良い状態は
離婚せず、あなたにばれず、他の女性との甘い時間を
保つ･･･ということです。
今はあなたにばれてしまいました。
でも深い関係じゃない、あなたとのことで悩んで相談
していただけ、と自分を正当化しています。

あくまで私が感じたことですが、もしかしたら深い関係
なのかもしれません（辛い時にごめんなさい）。
そして一番盛り上がっている時期
かもしれない（必ず迎えに行く、というメールの内容か
ら）。

そんな時にあなたにばれてちょっと
焦っています。でも
・深い関係じゃない
・あなたとのことを相談していた
と言う事で自分の立場を守っています。
どこまでの関係かは現時点ではわからないのでおいておいて
も、他の女性に気持ちが揺らいで密な連絡をとっている理由
をあなたにしているところがずるいんです。
きっかけはそうだったとしても、他の方法はあるし、
全くもって責任転嫁でしかありません。
（これから責めない、追求しないとしても、ここの部分は
　はっきり心にとめておいて下さい）

それから相手の女性と同じ職場なんですよね。
これはなかなか完全にきれるまで難しいです。
時間もかかるかもしれない。
でも絶対にきれないとお二人のスタートはきれません。
どなたかも書いていらっしゃいましたが、だんなさん自身
の本当の気持ちが見えてこないからです（酔ってるから）。

それで、可能に近い方法はあります。
多少傷みは伴うし、過激に思われるかもしれませんが
本当にだんなさんと離婚したくないならやってみても
いいかもしれません。
それは、
・相手の女性と二人であって話をするor応じないようなら
　相手女性のだんなさんに話をする
・職場の異動、それがなければ
　だんなさんに転職してもらうor女性に辞めてもらう

後者はいろんな事情があると思うのですぐにできないかも
しれませんが、ここまでやらないと本人達はわかりません。
痛い思いをしないと目が覚めないんです。

まだまだ話し合いを始めたばかりだから、だんなさんが
変わっていくかもしれないけど、どうしてもおかしい状態が
続くなら、ここまで強気に出た方がかえって近道です。

それでもまだおかしいなら
一度、手放してみるんです。「わかった。もう私はこれだけ
頑張ったけどムリみたいだね。もういいから」って･･･。
離婚を覚悟で言うんです、本気で。
（もちろんこの時点までいっていたら、不倫の証拠は
　とっておいた方がいいとか慰謝料とかいろいろ準備してお
　いた方がいい事もありますが、ここでは省きますね）
あなたと別れたいと思っていないなら焦ります。
人間、追うと逃げたくなるけどその逆ですね。
離婚してまで相手と続けることを考えていないのなら
ここでだんなさんは現実を見ることでしょう。

しょせん不倫は盛り上がる条件がそろって成り立つものが
ほとんどです。禁じられているものって思うから余計に
酔ってしまうだけ。
実際、離婚して不倫相手と結婚してもうまくいくケースが
少ないのはそのせいです。
結婚して新鮮なのははじめだけ、時間がたったら冷静に
なるんですよね。非日常が日常になるわけですから。
その時間がたった時にも一緒にいたい相手、
盛り上がる条件がなくても一緒にいれる相手、
それが本当のパートナー、あなたなんです。

それから、個人差あると思うけど
信頼できる身近な方に相談してもいいと思います。
私の親友は仲の良い友達・お互いの両親・信頼できる知人
など複数の人に相談していました。
いろんな意見をもらえたことで客観的になれたみたいだし
励まされたり、ということももちろんですが
身近な周りを巻き込むことでだんなさん自身に重大なこと
だと思わせることができたみたいです。
（ただはじめは追い詰められた気分になったみたいですが。
　精神的に弱いとここで逃げる方向に行ってしまう場合も
　あるかとは思いますので慎重に）

とにかく今のだんなさんはあなたの好きなだんなさんとは
別人です。擬似恋愛に酔っているだけ。
あなたが知っているだんなさんの目をしていますか？
あなたと話している顔つき、今は別人じゃないですか？
そこから抜け出させてもとの二人に戻り、たくさんたくさん
向き合って下さい。
毅然とすべきところ、弱気になる必要がないところは
忘れないで。
親友は自分の至らなかった点は謝罪して、それ以外は
毅然としていましたよ。一貫して強気でした。
そこが良かったんだと思います。
（私の前では今まで見たことがない位、か弱く
　泣いていたりしましたが）

同じように幸せになって下さい。
応援しています。

ａｑｕａ★さん、ご心配頂きありがとうございます。
最初の話し合いから数日過ぎましたが、やっと少しずつ食事も
取れるようになってきました。これからのことを考えると体を
壊しているわけにはいかないので、ちょっとでも何か食べなけ
れば、という感じです。

御親友のお話、しっかりと読ませて頂きました。
ａｑｕａ★さんのおっしゃるとおり、ここ２・３ヶ月かの夫の
表情は以前とまるで違いました。話し方も目つきも、別の人の
ように感じていました。最近はちょっと変わりつつあります
が、ときどき探るような目で私を見ていることがあります。何
を探ってるの？ってハッキリ聞いちゃいますが。
相手女性との体の関係は、私もあると思っています。でなきゃ
あんな内容にはならないよなっていうメールだったので。

ａｑｕａ★さんのレスを読んで、改めて覚悟が決まりました。
私も努力しますし、浮気に関してはクギを刺しつつしばらく様
子を見ていこうと思います（何も見逃さないように注意しなが
ら）。話し合いも続けていきます。
切れないようなら、ａｑｕａ★さんの書いて下さったことを参
考にして行動を起こします。
それでダメなら、もう一緒にいても仕方ないですよね。
ａｑｕａ★さんの御親友のように乗り越えられるかわかりませ
んが、やれるだけのことはやってみるつもりです。

励みになりました。本当にありがとうございました。