オズモール　女性・OLのための情報サイト

weissさん、ありがとうございます。
客観的に書いてくださって助かります。
よろしければもう少し聞いていただけますか。恋愛相談みた
いになってしまうのですが…

彼と彼女は20代半ば、交際1年半・同棲10ヶ月のカップルで
す。日頃からケンカが絶えなかったそうで、彼は彼女にかな
り嫌気がさしていました。
私は20代後半、彼とは会社の同僚です。相談ではないですけ
ど、彼と彼女のそんな現状は彼から聞いていました。

彼がうちの部署に来て1ヶ月の頃、メールアドレスの交換をし
たことをキッカケに仲良くなり、そのうち｢気になってる｣と
告白？されました。その時は｢そんなこと言われても…｣と思
う反面、気は合っていたし、私が色よい反応をすればあちら
とは別れると思いました。で、私の方も彼の気持ちを知って
から急速に恋愛対象として意識してしまい、結局好きになっ
てしまいました。

そこで彼は｢どうやて別れよう｣とすごく悩んでいました。
理由は、
①二人の住まいは彼の地元に部屋を借りていて、彼女は地方
から彼と暮らすために上京してきて部屋を出たら住む所がな
いこと(こちらで仕事をしているので実家に帰るのは無理…)
②彼は彼で、家庭の事情で実家には帰れないこと
③経済的余裕のなさで、二人ともすぐに1人暮らしが始められ
ないこと。特に彼は、別れた場合彼女の新生活スタート費用
は自分が持つべきだと考えています。

彼らは結婚の約束はしてないそうですが、多くの同棲カップ
ルのように、相応の覚悟が彼にもあったんだと思います。責
任責任とよく口にします。私としては、それでもケンカばっ
かり、あげく他に目移りしてるんじゃしょーがないでしょ
う、と思ってしまうのですが…。ちなみに｢もしも同棲じゃな
かったら彼女と別れて(私と)付き合った｣と言われたのはこの
時点で、この時は｢結論を出すにはかなり時間がかかる｣と言
われました。

その後1度彼らは大喧嘩をし、別れ話にまで発展したのです
が、結局物理的に離れる事ができない為なのかなんなのか、
話し合いをして元鞘に納まってしまいました。それで彼は腹
を決めて私でなく彼女を選んだそうです。

以上のようないきさつです。振られたのがついこの前の年末
です。
ま、私に魅力が足らなかったということはひとつの事実とし
て次の恋に生かしたいのですが…(泣笑)一瞬彼らが切れた隙
になぜもっと溝を広げられなかったか、悔やまれます(T_T)


その後の私たちですが、｢仲の良い同僚｣になろうと決めまし
た。それでも彼は今でもメールに好きだと書いてきます。
でも彼はいわゆる｢二股｣や｢体だけ｣には絶対しないという意
思が固く、何度か持ちかけてみたのですが(恥)そっちの誘い
には最終的には乗りません(｢したい｣までは言うのですが
(>_<))

私とは付き合わない、体の関係も持たない、けど恋愛感情的
に好きなのは私、彼女には恋愛感情はない、Sexも彼女とはめ
んどくさい、キスはしたいとも思わない、でも私とはどちら
もしたい、でも彼女の方が大切……
こういう感覚、男性としてどう思われますか？わからないで
もないですか？
私は好きな人とはくっついていたいので非常につらいし、↑
のようなこと言われると混乱してしまうのですが…

ちなみに私は彼好みのグラマー体系とは程遠く、実は彼らが
一瞬別れた？時に一回だけ関係を持ったのですが、行為の際
もド緊張のためハッキリ言って働きが悪かったです…。ヘタ
でした(>_<)なので体の相性が悪かったと言って振られるな
らまだ理解できたのですが。彼は普通の話をしてても電話を
してても携帯メールでさえもムラムラしてるし、なんでこん
なに求められるのか、謎は謎なんです…

長々とすみません…読んでくださってありがとうございまし
た。
思われることがあれば、お聞かせいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

古い日本男児タイプの「誠実でスジを通す男」のように見え
ますが、実際にはそういう男は少ないでしょうし、あまり現
実的には考えられない、というのが私の感想です。

〈貴女には厳しい方向から考えて見た場合〉
まず、「現在の彼女とはうまくいっていない」「彼女とはも
うＳＥＸしていないし、その気もない」「何とか別れたいと
思っているが、今は事情があってそれが出来ない」「いずれ
きちんとするからそれまで我慢してくれ」に類する言葉は、
「浮気男」の常套句であり、まるごと信じることは出来ませ
ん。
その時の女性側には「信じたい」願望が強いので、客観的判
断が出来なくなっている場合が多いのです。

一度は彼と身体の関係を持ち、彼には貴女に対しその欲望は
あり、それを貴女に伝える行動は取っている。そして貴女も
それに応じるつもりがあり、貴女の方からもアプローチをす
るが、それには彼の持つ「誠実な論理」で彼は応えない。し
かし、貴女への気持ちは常に伝えている。

ここのところが、あまりに「スジ」が通り過ぎた行動で理解
に苦しむところです。
いくら誠実な男と言えど、一度関係を持った女性で、気持ち
があるのに、女性側のアプローチにも我慢出来るのは普通考
えにくいと思います。
とすれば、彼にとっての貴女への気持ちがその程度であり、
貴女に対する言葉は、関係を微妙に維持しておきたい為の
「口先」だけ、と考えられるのかも知れません。
あるいは、貴女と持った一度の関係を後悔し、現在の彼女と
の関係を平穏に維持したいため、トラブルの起きない状態で
貴女との自然消滅を計る言動、とも取れなくはありません。
そして、実際その方向に動きつつあるわけですよね。

〈彼が同棲相手と別れられない事情〉
いきさつを考えれば「責任」という言葉はある程度理解でき
ます。
しかし、それで彼が縛られているのだとすれば、彼はあまり
にも短絡的すぎます。
なぜなら、愛情のない同棲相手との別離は、今後もあり得な
い（すなわち結婚する）と言うことに気が付いていないので
したら、あまりにおろかです。
あり得るとするなら、彼女に別な相手が出来て自ら彼の元を
去る、あるいは、彼女が自立出来るだけの経済力がつく（こ
れは時間がかかるでしょうし彼女の強い意志も必用です）、
そして、彼に別離後も彼女の経済的な援助をするだけの余裕
が出来る、くらいです。
いずれもかなり長い時間を必用とするでしょうし、現実的で
はありません。
いくら彼でも、それくらいのことは考えているはずでしょ
う？
彼が同棲を解消しようと考えるなら、まず話し合わなければ
なりません。
これは貴女の問題とは別なところにあります。
同棲解消は「現在の生活を捨てる」事からしか始まりません
から、彼女が現在の場所では経済的に自立できないのであれ
ば、元の場所に帰るしか無いわけです。（かつて彼女は元の
生活を捨てて来たわけですから、不可能なことでは無いはず
です）
あるいは、彼が事情を両親に説明し実家に戻り、応分の家賃
などを彼女に一定期間援助する、などの取り決めです。

それをしてこなかったし、しないというのは、彼には彼女と
の同棲を解消するという強い意志が無いと言うことです。

〈身体の相性と言うこと〉
確かにＳＥＸの相性はあるのかも知れません。しかし人はＳ
ＥＸにのみ依存して生きるわけではありません。
先天的な不具合や病気でＳＥＸが出来ない、というのでなけ
れば、１度のＳＥＸで「相性が・・・」と考える男は、まず
いません。（いるとすればそれのみが目的の場合でしょう）
女性はとかく自分の身体のことを気にするようですが、例え
ば胸が・・・、とかぽっちゃりが・・・とか、男の好みは確
かにありますが、気持ちが伴ってのＳＥＸの場に際して、そ
のような好みは、意外に些細な物なのだと思いますよ。

私の総合的な感想としては、彼の貴女に対する気持がそこま
でだったという事でしょう。
貴女が今現在も彼が好きなのは解りますし、それを押さえる
のは大変かとも思います。
現在の関係を維持するのも良いでしょう。
しかし、今後彼と身体の関係を持つような時は、必ず彼が
「同棲解消」し現在の彼女と別れてからにすべきでしょう。
間違っても、ずるずると「二股状態」に陥ってはいけませ
ん。

長くなりました。

weissさん、長文･乱文だったにもかかわらず、お付き合いく
ださり感謝します。

書かれていること、心当たりのあることばかりで、納得せざ
るをえません…
中でも一番ハッとさせられたのはこの部分です。

>とすれば、彼にとっての貴女への気持ちがその程度であり、
>貴女に対する言葉は、関係を微妙に維持しておきたい為の
>「口先」だけ、と考えられるのかも知れません。
>あるいは、貴女と持った一度の関係を後悔し、現在の彼女と
>の関係を平穏に維持したいため、トラブルの起きない状態で
>貴女との自然消滅を計る言動、とも取れなくはありません。

１度彼とメールで険悪になって、これで終わり…ケンカ別れ
が最後なんだ、と覚悟したことがありました。結局ささいな
食い違いが原因で、話して仲直りできたのですが、その際に
彼が↑に近いことを言いました。ただし、彼女に対してでは
なく、職場でのことなのですが…
つまり、同僚なので｢職場でこれからも険悪なままで、女子達
に陰口言われたりすることになるのか、と覚悟した｣と。覚悟
した、というか｢こわくなった｣｢でもしかたない…｣みたいな
ニュアンスでした。
私は集団で陰口を言うのは趣味じゃないということと、私に
とってもマイナスなので職場の人には私達のことは言えない
よ、ということを伝えたのですが、内心ではいまだに恐れて
いるのかもしれないですね。

>私の総合的な感想としては、彼の貴女に対する気持がそこま
>でだったという事でしょう。

結局のところ、私の思考回路もここに至ります。これ以外に
ないですよね。

私としては、彼がもともと彼女を重荷に感じていたこと、男
性としての愛情を彼女には持っていないと言っていたこと
で、絶対に彼女から離すことが出来ると自信がありました。
たとえ結果的に私と付き合わなかったとしても。。。それが
思いのほかうまくいかず、だんだん純粋に彼と付き合いたく
て別れてほしいのか、友人として不毛な付き合い方をやめて
ほしいだけなのか、自分でも混乱してきてしまいました。

ぶっちゃけ、お金はどうにでもなると思うんです。大切なこ
とのためという覚悟があれば。(きちんと仕事をしている人で
すから)
彼本人も、大喧嘩の時本当に彼女をイヤだと思い、借りてで
も縁を切ってやると思った(というか、彼女に宣言した)そう
です。でもよくよく考えて、そのお金と、それを稼ぐ時間と
労力を使えばできることは他にいっぱいある(主にキャリアア
ップのために)…と思い至って、それは避けなくては！と思っ
たとのことです。

私ってそこまでの存在か…と強烈に思い知ったのはこれを言
われた時です。そして、きっと彼女のことも、私が聞いて感
じているよりも実際はずっと好きなんだろうな、と。それで
説得や色仕掛け(?)も諦めたわけです。結局｢別れたくない｣ん
だ、とわかったので…

｢二股状態｣…ならないよう、肝に銘じていきます。
正直、好きな相手に求められるという事が、こんなに抗いが
たい誘惑だとは思っていませんでした。でも、最後の最後で
踏みとどまるのはいつも彼の方です。考えてみれば、しかけ
てくるのも彼の方…なんかどこかおかしいですね。もしかし
て、からかわれてるんでしょうか？？

｢すき｣も｢キスしたい｣も｢会社の後ふたりで会いたい｣も、彼
の方から言ってきます。もちろん私は、しっぽ振ってのって
しまうのですが……でも、普通の仲良い同僚に戻ろうと約束
し、私も了承しているのだから、口封じ(?)のためなどにそん
なこと言う必要はないように思うのですが…
そしてもちろん、キスはおろか手をつなぐことも私達の間で
は禁止です。ひょっとして我慢系の性的趣味につき合わされ
ているんでしょうか…(!!)

なんだか、次々にいろいろな考えが浮かんできます。
でも、最初のカキコに書かせていただいたとおり、彼のこと
は諦め、彼なしの生活を充実させる気持ちでいることに変更
はありません。

ただ男性の心理として、何か思われるところがありました
ら、今後の参考のためにまたアドバイスいただければと思っ
ています。よろしくお願いします

一般的男性心理というより、私が思う男性心理と思ってくだ
さい。

自分のテリトリーに一度入ってきた女性（一時期にしろ好意
を持って関係を持った女性や、自分に好意を示す女性）を、
手の届かないところに追いやる事に、何かしらの惜しい気持
ちと、寂しい気持ちが働くものです。
勿論、自分自身が相手を嫌悪し離れる場合は別ですが。

始末の悪いことに、そんな相手を求める気持ちは不定期に増
減するものです。
たとえば、夜に何らかの寂しさからそんな気持ちが大きくな
り、電話で話し、会う約束をしたものの、翌日にはすっかり
そんな気持ちは失せている訳で、約束通り会っては見たもの
の、その時は前の晩に思っていた性的欲望も消えていたりす
るのですネ。
そんな気持ちに付き合わされる女性はたまったものではあり
ません。
期待を持って会ったものの、前の晩とは態度が全く違う、と
面食らうでしょう。
男は、その場を取り繕うため、誠実そうな理論を展開し、
「貴女をいい加減には扱いたくないから、身体の関係は我慢
する」
と言うようなことを言います。
客観的に相手を見られない女性は「それだけ私を大切に思っ
てくれている」と自分に都合の良い解釈をし、彼に対する思
いが強くなったりもします。

それを計算でやる男は最悪ですが、彼の場合は、まだ計算で
なく自分の思いだけかもしれません。
しかし、彼は貴女を惑わす「甘い言葉」を自分が発すること
に慣れて来ているようです。
しっかり見極めてください。

彼がそうだ、とは断定できませんが、こういう男の気持ち
は、まま有ることです。
貴女だけでなく、全ての女性に知っておいて欲しい心理で
す。

辻褄が合います…
求める気持ちが増減する点では、彼は電話で話しているそば
からコロッと変わったりします。さんざん自分で盛り上げて
おいて、その場でやっぱりやめよう、と(>_<。)
わけがわからなかったんですが、そういうことなんですね。

さらに
>「貴女をいい加減には扱いたくないから、身体の関係は我慢
>する」
まさにコレ、言われました。｢大事だから、したいけどしたく
ない｣と…(爆笑)

>それを計算でやる男は最悪ですが、彼の場合は、まだ計算で
>なく自分の思いだけかもしれません。

これは私も考えました。あまりにも面白いように自分が転が
されているようで、すべて計算されてたりして…と。
でも、彼に限っては、weissさんも思われてるかもしれません
が、年齢の割りに子供なんだと思います。仕事なんかは責任
感も強いしかなりしっかりやる人ですが、この恋愛に関して
は考えも甘いし幼いです。計算じゃないだろうな、と思いま
す。

いやー。まさにズバリと突かれてビックリしました。

実は昨日、ちょっと進展がありました。というか、よく考え
たら後退なんですが…(-_-)
仕事の後に、カフェで２時間くらい話したんですが、彼は｢彼
女のこと本当に好きじゃないって思い知った｣と言うんです。
先週末の３連休、数通のメール(今日は何して過ごしたの、程
度)をやりとりするだけだったのですが、その間にふたりで我
慢しようと決めたことが我慢できなくなったと言うんです。
つまり｢好きなのに我慢するのはおかしい｣と…。

私はみなさんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽでかなり目が覚めていたこともあり、
｢でも彼女と別れられないんじゃじょうがないじゃない｣とい
う姿勢を通せました。内心は嬉しかったのですが…。

>しかし、彼は貴女を惑わす「甘い言葉」を自分が発すること
>に慣れて来ているようです。
どうやら↑これも間違いないですね(笑)ほんと、よくおわか
りになりますね～！
正直、この勢いで彼女の方を清算してくれたら…！と思いま
すが、たぶん期待するだけ無駄なんですよね(_)


ひとつ、以前言われたことで気になることがあるんです。
彼は別れてないのに、私と二人で会っていることにも、彼女
と暮らす部屋で(布団で!!)私と関係したことも、彼女に対す
る罪悪感がまったくない、と言います。
私からしたら、ちょっと考えられないのですが…どういう心
理なのか見当つきますか？？

＞罪悪感がまったくない
これは、「浮気」の事の後に男が発する常套句です。
「それくらい貴女に気持ちが行っている」と行為の正当性
（？？）を相手に納得させる言葉に過ぎません。

彼女と寝ている布団で・・・というのは・・チョットね
え・・。
少しばかりオヤジの説教が入ります。
いくら彼が好きとは言え、事情を知ってそれに応じる貴女も
貴女です。
彼と同棲相手がＳＥＸしていた（あるいは現在もしているか
も知れない）同じ布団の上で、という事に嫌悪感や抵抗感は
あったでしょう？
それだけは、「此処では嫌」と貴女自身が許せない気持ちに
なるのが普通だと思いますよ。
その時に、彼の同棲相手への「あてつけ」のような気持ちが
あったのなら、彼女と向き合って貴女の実力行使で彼らの関
係を壊してでも、彼を奪い取れば良かったのですよ。
そうでないのなら、軽率な行動と反省すべきです。

男の性的欲望は場所を選びません。火がついてしまったら場
所がどこであれ止まらないものです。それを止めるのは女性
の「拒絶」だけなのですよ。

彼に「罪悪感がない」のはウソでしょう。
その場では「罪悪感」では欲望行為を止められなかっただけ
です。事が終われば罪悪感があったはずです。そうでなけれ
ば同棲相手に貴女との関係を隠す必用はありません。
もし、本当に罪悪感が全く無いのだったら、彼は人として信
用に値いする男ではありません。

それも、２度、３度重ねたら、本当に彼には罪悪感が無くな
ってしまいます。そうなったら、彼にとっても不幸な事で
す。
仮に、同棲を解消し貴女とうまく行ったとしても、貴女以外
の新しい女性と関係を持っても、貴女に対する罪悪感さえ持
たなくなっている人間になってしまう可能性があるのです。

そして、罪悪感を持たない「浮気」は、発覚しにくい事に気
づくのです。
そうして「浮気癖」の男が出来上がるのですよ。

大きくなった気持ちを、理性でコントロールする事は難しい
し、辛いことでもあります。
貴女は今、彼への見方を変える必用があるのです。
彼を好きな自分に都合の良い考え方ではなく、好きな彼に都
合良く扱われている自分を見る姿勢です。

貴女が彼から離れる意志を彼に示せば示すほど、彼は貴女に
執着し、「惑わせる甘い言葉」を投げかけるでしょう。
それは彼の気持ちの中での貴女への気持ちが大きくなってい
る事とは違うのだ、と思うべきでしょうね。
そう解釈して良いのは、まず同棲相手との完全な別離の後の
話しです。

厳しいお言葉ですけど、今の私には必要です。
本当にそう思いました。

言い訳をさせていただけば、彼らの布団で…ということには
抵抗がありました。もともと部屋に行ったのは、彼女が出て
行った→２人は終わった、と私が思い込んだためでした(実際
は次の日戻ってきて話し合って元鞘に…)。つまり頭ではなに
も間違ってないと思うからこそ行ったわけなのですが、最
中、体はすごく不調でした。うまく出来たとはいえないほ
ど…。やっぱり、たとえ本当に終わっていたとしても、今朝
まで彼女が寝ていた布団なのですから、もっと拒絶反応が出
ても当然だったかも…。

罪悪感の話、もっとちゃんと考えるべきでした…。
罪悪感がないと言ったのは、関係したすぐ前後ではなく、も
っと数日経ってからです。私との関係継続を拒否しながらも
そう言ったので、不可解に思ってひっかかってました。
でも、いずれにしても私のことを真剣に考えていたら出ない
言葉だと思います。すぐに気付いていれば良かったと思いま
す。。。

>貴女が彼から離れる意志を彼に示せば示すほど、彼は貴女に
執着し、「惑わせる甘い言葉」を投げかけるでしょう。
それは彼の気持ちの中での貴女への気持ちが大きくなってい
る事とは違うのだ、と思うべきでしょうね。

とても響きました。今まさにこの状態かもしれません。。。
私への気持ちが強まっているのとは違うのですね…！(勘違い
してました)

>そう解釈して良いのは、まず同棲相手との完全な別離の後の
話しです。

みなさんにｱﾄﾞﾊﾞｲｽをいただいた後に彼と話した時｢すべては
彼女と別れてから｣と念押ししました。

彼はやはりお金の面がネックになっているようで、私が｢払わ
なくてもいいのでは？｣と言えば｢それはありえない｣と言い、
｢じゃあお金は何とかするしかないんじゃない？｣と言えば｢人
事だと思ってテキトーに言ってる｣と責めます。私としては、
どうしても別れたいなら借りてでも
また、以前に彼女が｢ふたりは婚約状態も同然だから、別れる
ならば慰謝料をとる｣と言った事があるそうで、それは大喧嘩
の時なのでどの程度本気なのかはわかりませんが、それも心
配しています。彼は婚約してるつもりはないそうなのです
が、あちらの親戚一同とも会っており、その席で二人は結婚
するものと盛り上がられたそうです。実際二人の間では結婚
の約束までは話はされてないとのことなのですが、やはり婚
約中になってしまうのでしょうか。。。

今日彼に｢1年待ってほしい｣と言われました。待ってほしいと
言われたのは初めてです。しかし、1年経ったらどうなるかは
不明で、彼女に別れ話をするかさえも考え中です…。1年経っ
て別れない場合もあると言われました。
いいかげん目を覚ますべきですよね…。

スバチさんの投稿を読んでいたら、
その男性にだんだんハラが立ってきたので、
思わず書き込んでしまいました。

＞彼はやはりお金の面がネックになっているようで、
＞私が｢払わなくてもいいのでは？｣と言えば｢それはありえ
＞ない｣と言い、｢じゃあお金は何とかするしかないんじゃ
＞ない？｣と言えば｢人事だと思ってテキトーに言ってる｣と
＞責めます。
この時のお二人の会話のトーンによるのかもしれませんが、
同棲すると決めたのは自分で、別れるのにお金が必要だと
言っておいて、それは出来ない「人事だと思って」と言う。
「うわ～～～逆ギレだよ！（怒）
　そのくらい出来ないなら、同棲するな～」と思って
しまいました。

確かに同棲した相手に対して、最後に出来ることは引越し費
用の援助だったり金銭面もあると思うのですが、今現在「恋
愛感情」無しで暮し続けられているという矛盾に気が付かな
いあたりオカシイですよ！
未だに同棲相手の女性と暮らしているのをお金のせいにして
いるけど、結局問題解決能力が無いって事でしょ？
それこそ、相手に対して「愛情が無い」という事を説得し、
自分から出て行って貰うことも出来ない。
スバチさんは借金してでも、と書いてましたが、それは最も
で、一括で渡せなくても分割して渡すなど方法はありますよ
ね～？
きっと、この先、どんな問題（恋愛以外でも）が起こって
も、「俺にはどうする事も出来ないんだ。そういう事ってど
うしてもあるんだよ・・・」って逃げるタイプなんじゃない
の？と深読みしてしまいました。

その同棲相手の人も「出て行かなければこのまま居続けるこ
とが出来る＝愛情も戻す事が出来る」と思ってますよ。
もしかすると今現在も愛情を感じているかもしれません。
「本気じゃないんだろう。本気だったら、別れるために何で
もする筈だし」と思っているのかもしれません。

色々考える時間が勿体無い気がしてしまいます。
他の事に目を向けませんか？
今回の事を教訓にして、男を見る目を養えば、もっともっと
良い男性に出会えると思いますよ！！！！

乱文、失礼致しました。

彼の気持ちがわからない、男性の真理を教えて欲しい、と盛
んにおっしゃってますが、本当は彼の気持ち、わかっている
のではないでしょうか？

1、同棲中の彼女とは確かに上手くいってないかもしれないけ
ど、情も未練もしがらみもある。
2、スバチさんのことは好きかも知れないが彼女と無理をして
別れるほどではない。

1年待って欲しい、なんてますます不倫中の既婚男性みたいな
ことを言い出しましたね。でも、待ちたいならまっていいと
思います。結果、うまく行かないかもしれないことを承知の
上でなら。別れてからスバチさんのものとに来るならともか
く、同時進行なのですから待ってと言い出すなんてどこも誠
実ではないと私なら思うんですが。

スバチさんは、こんな風に自分も、前の彼女も大切にしない
人、本当に好きですか？
繰り返しますが、うまく行かないことを承知でそれでも彼と
付き合っている間は楽しかったといえる覚悟がないと、ます
ます辛くなるだけでは？

weissさんが書いてくれているようなことは、女性でも十分推
測が可能な範囲、というかごく一般的なことばかりですし、
本当はスバチさんもわかっているのではないかと思います。
それに本当にこんないい加減な男性の心理を理解する必要な
んてないですよ。

幸せになれる選択をしてくださるよう祈っております。

同棲している彼女と綺麗に関係を清算できないまま、他の女
性と関係を持つのはあまりにだらしがないと思います。

たとえ今の彼女とすっきり別離して、あなたと正式にお付き
合いしても、また同じようなことが起きそう。

weissさんもおっしゃってますが、「今の彼女とうまく行って
ない」「セックスもしてないし、する気もおきない」という
のは疑ってかかったほうがいいし、あなたが彼女になった場
合、他の女性に対して全く同じ事を言うでしょう、こういう
男は。

Mekealohaさん、ご意見ありがとうございます！

そうですよね。
｢略奪したものは略奪される｣という考え方は私自身、筋が通
っていて好きなのです…
きっと因果応報が廻ってきますよね。

彼に執着しない方が良い理由は盛りだくさんです(笑)
>「セックスもしてないし、する気もおきない」
という点についても、厳密には彼女との間には今でもないわ
けではなくて、しかもその事を私に隠しません。むこうから
わざわざ言いませんが、私が｢昨日したでしょ｣と聞いたとき
｢はい｣と答えました。

変なところで作ったりバレバレの嘘ついたりしないであけっ
ぴろげなので、ヘンに清清しいところがあるんです。悪い魅
力です…
ま、私に対する気持ちが｢その程度｣だった、ということで総
括できるのですが、怖いものナシでいやなことも言えるし、
私の心のボーダーラインを見極めようとしてるのかもしれま
せん。

彼とは職場で席も近く、お昼も数人で一緒に食べる関係で
す。皆さんのアドバイスはテキストに落として職場のPCに入
れておきます。そして、仕事中くじけたりよろめきそうにな
ったら、取り出して精神安定剤にしたいと思います。

アドバイスありがとうございましたm(__)m

tsugusaさん、ご意見ありがとうございます！

>あとは仲のよいではなくただの同僚に戻るのが理論的には一
>番いいと思います。

やっぱり、そうですか…。
もともと仲が良かったから、いきなり距離を置いたら職場で
ヘンに思われるよね…とか考えた上のことなのですが、本音
は｢そばにいられるから｣だったりもします…。いつまでも未
練が断ち切れなくなるのでは？という不安もあって気にはな
っていたのですが…やはりそう思われますか。考えてみま
す。

>その彼もあなたを振った時点でまた｢好き」と告げるのはマ
>ナー違反だと思いのすが…。

そうなんです。もっとロコツに体を求めるようなことも言わ
れてたんですが、そういうコト言うのは無しにしよう！って
話しました。普通の友人同士ならしない・言わないことは無
しの範囲で付き合おうと…。でもポロっと出ちゃうんです彼
は。
｢すき｣とか｢キスしたい｣とかって、その時は嬉しくなるんで
すが、結局苦しむのは私なんですよね。一回キレて、彼も謝
ってくれたんですがまだたまに出るので、もう流すようにし
ました。。。(そうするとしばらくして｢ごめんなさいメール｣
が来ます)

結論はたぶん変わらないでしょう。
私にとって一番甘くて安易な選択肢が、｢二股｣｢セカンド｣と
して彼らが別れるのを待つ、ということなのですが、幸い彼
が断固拒否ってくれますので。私も冷静に考えればそんなの
良いわけがないですし。
しばらくして私の熱が冷めれば、自然と距離を置いていくこ
とになると思います。それまでの辛抱と思って今は軽率なこ
とをしないように気をつけていきたいと思います。

長文にお付き合いくださり、感謝いたします！
ありがとうございました。