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私が一番に考えることは、この×１の男性と結婚して
その人との間に子供ができた場合、自分の実の子と同じよう
に連れ子のことを可愛がれるかということです。

綺麗事は抜きにして、それができないのならば
やめておいたほうがいい気がします。
お子さんを作る気がないならまた話は別ですが。

また、結婚しても前の奥さんと子供との面会は続きますよ
ね。となると、彼も前の奥さんと会うことになる。そういう
ことに耐えられる自信があるかどうか…。

そういうことを乗り越えてでも一緒になりたい人だったら結
婚してもいいと思いますし、
悪い人じゃないけど、子持ちっていうのがな～っていうこと
でひっかかっている人ならば、お母様の言うとおり
やめておいたほうがいいと思います。

私はたいした人生経験もないのでアドバイスらしい役に立ち
そうなことは何もお伝えできませんが、身近にこんな話が
あったというお話を・・。

私の友だちにバツイチの女性が居ました。最近若い男性と再
婚しましたが、２０才頃に一度目の結婚をしていてお子さん
も居ます。友人の話を聞いていると旦那様が暴力振るったり
と向こうに問題があるのに、なぜか親権とられてしまったよ
うで、彼女は会いたくても母親なのに自分にあわせてもらう
ことがかなわなくなりました。
その時は苦しくて死んだりすることも考えたようですが、裏
を返せば苦しさのぶん、自分の新しい人生への切符を握った
という部分もあって、立ち直ってからは他の男性と数人つき
合って若い旦那さまとめでたく結婚して、近年お子さんも生
まれ前のお子さんの話はしなくなりました。
今の旦那さんは初婚です。お子さんがいることは伝えてあり
ます。しかし法的に母親の権利がないぶん、今の旦那様もそ
の前の子に対する責任を負わなくていい状況なので、前の子
供に対する責任とかそういう点で理解を求める必要がなかっ
たのもあります。
彼女は再婚当時、今の旦那様が「君の子供も引き取ってやり
直そう」などと言わなかったことが再婚の決め手にもなった
と言っています。実際１００％他人の子の親になるのは難し
いことだから。恋に目が眩んで軽々しく責任問題を受け取る
人間が信用できなかったみたいで。自分の中で過去を捨てる
しかなかったようです。
こういう場合、新しい家庭があれば忘れられる部分もあるの
かもしれません。


また、別の友だちの話になります。その家では友だちはひと
りっこだと思って来たのですが、２０才頃に実はお父さんに
は前妻さん（死別）との家庭があったことが発覚。
お母さんは初婚でお父さんと結婚しました。お子さんを前妻
さんの親せきに引き取るのは、お父さんと前妻さん方親せき
の意志で決まったことにも関わらず、やはり経済的に行き詰
まるとあてにはされるようです。
子供もお父さんがどこかにいるということは知っているの
で、まだ私の友だちが赤ちゃんだった頃に、お母さん（後妻
さん）のもとに前妻さんの子供が来ては金よこせ！！と暴れ
て帰って、生きた心地がしなかったと言っておられたようで
す。それは思春期の一過性のやんちゃだったとしても、それ
に対して後妻が全く関わらなくていいわけではないというの
も悲しいけど事実なのかもしれません。


女の子だった場合、迷惑被る率は多少減るような気もします
が、ももりん５さんの親御さんが心配されるのもごもっとも
でしょうと思います。
リスクはやっぱりかなりあります。上記話のようなパターン
でも、もし引き取った親に何かがあれば、完全に古い家庭の
産物であるお子さんを無視することは難しいと思います。
今はお金があるから別にいいやと思っていても、旦那様が倒
れた時に、じゃあ、ももりん５さんが金銭的にその責任を負
わなくていいのか？という部分もあるし、また、向こうの引
き取った側の前妻さんが倒れたけど、向こうかたの親せきで
あまりお子さんを助けてあげられなかった場合、こちらに鉾
先がむくこともないとは言えません。
同居しろとは言わないまでもこちらに新しく子供が３人でき
親元離れて大学に通うお金のかかる真っ最中に生活費や医療
費を援助しなくてはならなくなる時もないとは言えません。


ももりん５さんの親もああいうことだし、問題のない男性で
気があう男性でなきゃ！というさがし方してたら、この年に
なると２０そこそこの女の子じゃないので、いつまでもおさ
まりどころがないというのも確かにある程度は事実です。
でも、自分の年令考えて足下を自分で見る必要はないと思い
ます。新しい関係を作ることは、大変であっても不可能なこ
とではないのですし。
自分で「できない」と思う部分には目をつぶらずにできない
ということを認めてしまわないと後からではツライと思いま
す。
彼と話し合って、背負うリスクがももりん５さんの許容範囲
であることが確認とれたうえで御一緒になられたほうがよい
かもしれませんね。それと彼自身がそのことにどういう考え
を持っているのかを知っておいた方がよいかもしれません。

良いおつきあい＆御結婚をなさってください。

おやめになられたほうがよいのではないでしょうか。
私の母は×１で小学生の私をつれて再婚しました。父の両親
や親戚にはいろいろ言われていたようですが、父はいっこう
に気にしていませんでした。再婚してしばらくして、弟が産
まれましたが、だからといって父が弟のほうを大事にしたこ
とは一度もありませんでした。
親子の絆は血のつながりだけではありません。血を分けた子
であれば、上手くいくわけではないですよね。夫婦といっし
ょで「親子になる」ものなんだと私は思っています。
でも、なにかトラブルがあったときに「実の子」じゃないと
何かと考えてしまいがちなものだとも思います。親御さんの
「あとあと面倒になる」という言葉に抵抗感がないようです
から、彼の子供をももりん５さんがすでに子供さえいなけれ
ばと思っていらっしゃるのではないでしょうか？　もしそう
であれば一緒に生活していくうえで、うまくいくものもいか
ないと思います。

ももりん5さん、
>彼とは話していて価値観も合うし、楽しいしラクなのです
↑とありますが、実際のところ将来の話は出ているのです
か？あと、
>お子さんがいるという事実がひっかかっています
ともありますが、会った事はありますか？そのお子さんとの
コミュニケーションの状態はどうだったのでしょう？
私の知人にも同じケースの夫婦がいますが、子供とのコミュ
ニケーションも取れていて（当時子供は小学校の高学年でし
たが）、２人の間にも揺ぎ無い愛情と生活についての話し合
いがされていて、その上でご両親にも紹介。本来がしっかり
していてご両親の信頼も厚かったせいもありますが、２人の
情熱と子供を含めた雰囲気を見てご両親も納得されて結婚さ
れました。今は２人の間に産まれたお子さんもいますが、４
人揃って本当に家族ですよ。彼女も分け隔てなく叱るときは
叱るし。
条件を気にするというのも、あなたも気にしているからです
よね。しっかり自分がどうしたいのかという事と２人の間で
はどうしていこうとか話し合うとかした方がいいですよ。