オズモール　女性・OLのための情報サイト

↓のゆかたまちゃんさんは結局その方とは別れて、現在お幸
瀬名ご様子、良かったですね。
ラムラム茶さんの場合、別れて友達づきあい、ということで
すが、それは、例えば彼に別に好きな人が出来ても良い、あ
るいは仕方ないと言うことなのでしょうか？
また、貴女に別に好きな人が出来ることもあるかも・・・と
いうことですか？「別れて」という言葉は私の理解の範疇で
すとそう言うことになるのですが。それでもなお、「結婚し
てもいいかな」と思える気持をもう少し教えていただけませ
んか？

世の中には事故や身体の問題でＳＥＸが出来ないことを承知
での結婚もありますし、ＳＥＸが無ければ結婚や恋愛が成立
しないとも思いません。しかし、生理的に嫌悪感を持つ相手
との結婚や、そう言う相手を人間的に好きというのがどうも
分かりません。
「生理的に嫌」は私の語彙力では「考える余地もない、とり
つくしまもない、嫌の最上級」と理解しているのですが。
単に言葉の解釈の違いなのでしょうか？

友人で、『生理的に嫌でＳＥＸは出来ないが、人間としては好き』
と言って男の方とお付き合いしている子が居ました。

体毛が濃かった（胸毛や指の毛まで濃かった・・・）のが生理的に
受け付けられず、キスやＳＥＸは出来ない、と言って別れて、（そ
ういう理由までは告げなかったみたいですけど）
その後良いお友達関係であったと言う友人が居ました。
人間的には良い人だったけれど、エッチはちょっと・・・というの
が言い分でした。
そんな感じなんじゃないですかね～？

そう言う理由でＳＥＸが嫌だ、というのはあるかも知れませ
んね。確かにＳＥＸの時、相手の気になる部分って有ること
がありますよね。例えば体臭とか、声とか、その時の表情と
かが生理的に嫌と言うことも。
大体の場合は好きな気持が大きくなると、そういう嫌悪感を
カバーしてしまい、付き合いの中で気にならなくなってくる
事のような気がします。それが出来ないと結果的に結局別れ
ることにつながるのではないのかな。
Chacco088さんのスレにはその部分が落ちていたのかも知れま
せんね。
何となく私の考えがまとまってきました。
生理的に嫌な部分を克服出来るほど相手を好きになれるか、
又は、話して嫌な部分改めてもらえる事でなければ、結局は
長い付き合い（結婚）は出来ないのではないでしょうか。
まあ、生理的に、というのは努力してなんとかなる事ではな
いという意味を含んでいるような気もしますが・・・。
ましてそれがＳＥＸに関わることで、お二人の考え方が違う
のなら「友達のスタンス」を取る方が良いのだと思います。
（彼を自分のそばに長く置いておきたいのであれば）しか
し、それさえもお互いの考えが一致しなければ難しいことで
しょうね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　

同意見です。本来なら、付き合っていくに連れて、目立った欠点す
らいとおしいなと思えるようになると思います。
けれど、この場合、まず結婚するというお話は置いておいて、なぜ
chacco088さんがSEXに嫌悪感を感じるか（理由が彼を深く傷つけ
るようなら言わない方が良いです）・それを解消する術はないの
か・それでも二人はパートナーとしてうまくやっていけるかをお互
いにきちんと話し合ったほうがいいです。男の人は女の人にも増し
て性欲が強いと思うんです。chacco088さんが一方的にSEXを我慢
させたいとお思いかわかりませんが、浮気や風俗通いを始めないと
も限りません。それをも受け入れ、結婚を前提にお付き合いするの
は、ちょっと大変と思います。
「生理的に受け入れられない」ことには、他にもご飯の食べ方や、
体臭・口臭、いびき様々な癖、などたくさんありますが、私もやっ
ぱり愛する相手とのSEXを生理的に受け付けないのは1番厳しいと思
います。
こう言う私も、以前の彼氏との間で嫌な思い、痛い思いをしました
し、蹴られたり、恐ろしい思いもしました。
けれど、SEXは愛する相手としかできないすばらしい行為と今は思
っています。今までこう思えたことはなかったです。
こう思える前は、彼氏と1ヶ月以上会わなかったり、しなかったり
したことを彼氏が心細く思い、結果別れてしまいました。会った
ら、することになるかもと思うと、会うことすら重くなってしま
い、私の気持ちも彼から離れてしまったのです。彼にも、辛い思い
をさせたくなかったですし。。。今、思えばあの頃〈22歳くらいま
で〉は、SEXの大切さやきちんとした意味もわからず、「付き合う
ということには必然的に伴う行為」としか考えられないくらい、ま
だ子供だったのかなぁって思っています。
chacco088さん、時期に彼が子供を望むかもしれませんし、SEXレ
スだと悩むかもしれません。きちんとお話をなさって下さい。

お返事ありがとうございます。

彼とは結婚を描いて付き合い始めました。
だから結婚相手の条件としてはとてもよいです。人間的にも温厚で
いい人です。そんなところが好きでした。

でも付き合っていくうちに、彼の無感情なところとか、何を言って
もあまり反応しないところ、話していても楽しくなくて、段々と一
緒にいてもうれしいと思えなくなってしまいました。

最初は違ったのです。穏やかなところが好きだと思っていました。
エッチも、それが穏やかな愛情だと思ったから苦痛ではありません
でした。ですが、彼のことをそんな風に思ううち、だんだんと彼の
話し方、言葉の選び方に男性を感じなくなってきてしまって。

男性として見れなくなると、今度はエッチが苦痛になる。
触れられるのも、目をつぶるぐらい抵抗があります。

最初は違ったんです、抵抗がなかった。
なのに抵抗が出てしまうなんて、自分がおかしいのだろうかと
思います。でも結婚しようと思った人だし、人としてはとてもいい
人です。だから、そんなこと気にせず一緒に暮らしたらいつかエッ
チもできるようになるんだろうか・・・と悩むのです。

エッチを除いては別れる理由がほとんどないのです。
けれど、だからこそ混乱しているのだと思います。

文章がめちゃくちゃですみません。

セックス以外は別れる理由がほとんど無いとおっしゃって
いますが・・・

>付き合っていくうちに、彼の無感情なところとか、何を言っ
>てもあまり反応しないところ、話していても楽しくなくて、
>段々と一緒にいてもうれしいと思えなくなってしまいまし
た。

これって十分別れる理由になるのでは？
話していても楽しくない、一緒にいても嬉しくない。
そんな相手と結婚して、この先何十年も一緒に暮すのです
か？そんな人生に幸せはあるのですか？

よく考えてみて下さい。
私には、要するに愛情が無くなってしまっただけだと思え
ましたが。情はあるのかもしれませんけれども。

＞彼とは結婚を描いて付き合い始めました。
＞だから結婚相手の条件としてはとてもよいです。人間的に
＞も温厚でいい人です。そんなところが好きでした。

結婚するにあたって、確かに誰でもゆずれない条件というの
はあるのかも知れませんが…

条件で結婚相手を選ぶのですか？

・ただ結婚がしたい。
・彼と結婚がしたい。

では、違いますよね。
今回の投稿を読んだ感想は、ただ結婚がしたい、ように感じ
てしまいました。（違ったらごめんなさい）

＞でも付き合っていくうちに、彼の無感情なところとか、何
＞を言ってもあまり反応しないところ、話していても楽しく
＞なくて、段々と一緒にいてもうれしいと思えなくなってし
＞まいました。

このような状態ということは、彼との結婚の前に付き合い自
体を時間をかけて、自分に自問自答してみたらいかがでしょ
うか。

SEX以前に彼のために、何かしてあげたいと思えますか？

こんにちは、
別れない理由が、皆さんのレスを読んで少しずつわかった気が
しました。

たぶん、今仕事がものすごく忙しくてつらくて大変で、
でも辞めるわけにはいかなくて、本当に休めない状態で。
たぶんそれを支えているのが、「彼との結婚」という望みの線
なんだと思います。

こう言ってはなんですが、「どうしてもだめなら結婚すればいい」
という考えが自分のなかにあるんじゃないかと。そして仮に結婚
できなかったとしても、彼がいる、その事実が私を支えているのだ
と思います。

もし誰もいなくなって、今の状況の仕事だったら、倒れてしまう
んじゃないかと、それが恐ろしいんだと思います。仕事がそれなり
に余裕があって、そういう毎日だったら別れられるのかな、と。

結局逃げ道でしかないんですね。
でもそうするしかないような気もして。
今の自分を保つには。