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＞相手のご両親と仲良しこよしをする必要はないと思ってい
＞ますので、相手の両親がなんて言ってるかなんて、どうで
＞もいいと思います。

私も、長男の嫁になる予定なのですが、この部分がどうして
も引っかかってしまうので、すいませんがレスします。

＞＞彼は反対されても結婚したいと思ってくれていますが、
＞＞本家の長男であり、簡単に2人だけ良ければ、、、ともい
＞＞きません。
＞＞私も反対されながら結婚するのはつらいです。

おやスマなさいさんもこのように書いていますが、やはり、
反対されて結婚するより、祝福されて結婚したいです。

また、長男の嫁に入るのであれば、たまにしか会わないのな
らば、仲良しこよしも必要ないかもしれないし、どういって
いるのか気にする必要もないかも知れないのですが…

また、本家の長男ならば、これからの親戚づきあいなども考
えると…

ん～、二人だけよければというわけにも行かないかと…

私も、田舎の本家の長男という立場の人と結婚する予定です。
が、私は田舎の本家の長男の立派な嫁に、なるつもりは
まったくありません。
それは彼にも伝えていますし、その上で結婚しようと言うので
私も無理しない範囲でやれることは協力してあげようとは思いま
す。
本当は嫌だけど協力してあげるのに、文句を言われる筋合いは
無いので、親とかになんか言われても気にはならないです
ね・・・。
というか、なんで男性の家に合わせる必要があるのか理解
できませんし・・・いまどき。本家とか長男とか、謎です。

blu009のお考えはだんだん一般的になってくるでしょう。夫
婦別姓が論じられている現在ですからね。貴女のお考えとし
て尊重されるべきことです。
「謎です」とありましたので、少しだけ。
本家、分家意識は財産の中心が土地（不動産）であるような
地域にまだ根強く残っています。先祖代々の土地を手放すこ
と（分割すること）に抵抗感（恥辱感）が残っているからで
す。他にも先祖代々の墓守、菩提寺との付き合い（檀家とな
っていれば余計に）冠婚葬祭など、本家の後継者はそれなり
に経済的な負担も強いられます。
そのために長男が多めに財産を相続し、その代償としてこれ
らを守る事が慣わしとなっている家がまだ多く存在するので
す。それはある程度、家のしきたりに従うことにもなるでし
ょう。また、親の面倒を見ることも、子供の誰かがやらなけ
ればいけないことです。
これもそう言った地域では、長男の役目と慣習的にあるわけ
です。長男が・・・ということは法律的には制約があること
ではありませんから、兄弟が財産分与を平等に請求すれば遺
留分だけは確実に確保できます。実際、その事で兄弟が争
い、「家」が破綻する例はいくらでもあります。
現在のように「家」に固執する意識が少なくなってくれば、
権利として平等の財産分与はごく普通の考え方になってくる
でしょう。老人が元気に過ごせる現在ですから（親の面倒を
見る後継者の負担が少なくなる）、この流れは当然と言える
と思います。
そう言った古いしきたりを守ろうとする家では、子供達にそ
う言う感覚の教育をしてきますから、新しい感覚がなかなか
取り入れられない人（特に長男）もいると思います。

必用なことは、色々な価値観を知り、お互いの先祖に対し尊
敬の念を持ち、思いやりの気持を持って、お互いの家の事情
や両親の事を考え、自分の考え方と違う場合の妥協点を探る
事だとおもいますが。

南ちゃんのしっぽさん、weissさん、pchan723さん、blu009さ
ん、aqua★さん、貴重なご意見を本当に本当にありがとうご
ざいます。
勇気を出して投稿してみて本当に良かったです。
皆さんへまとめての返信となってしまう事をどうかお許し下
さい。

精神病への世間からの目の厳しさについて、いつの間にか、
彼の家が特別に嫌悪しているのではないか？と思ってしまう
自分がいましたが、南ちゃんのしっぽさんやweissさんがおっ
しゃる様に、彼の家が特別ではなく、まだまだ世間一般がそ
うである事を改めて実感し理解する事が出来ました。
weissさんのおっしゃる通り、遺伝的ではないと言う医学的な
診断証明や説得など今の私に出来る事はしてみようと思いま
した。また、将来の生活の事・面倒を見なければならないか
と心配しているのは事実です。それについても両親と深く話
し合い、説明してもらおうと思います。
出来る限りの事はして、pchan723さんのおっしゃる様に、急
がず、彼の事を信じてもう少し様子をみようと思います。

また、blu009さんやaqua★さんのおっしゃる通り、彼と結婚
するのだから、彼が心から結婚したいと思ってくれているの
だからもう少し自信を持とうと思います。
どんどん自信がなくなって、凄く弱気になっていました。
凄くプレッシャーに感じて、自分や家族の事を責めてしまう
自分がいましたが、少し勇気が湧いてきました。

また、何か進展したらご報告させてもらいたいと思います。
皆さんのお言葉本当に嬉しかったです。涙して読みました。
ありがとうございました。

締めているのに、すみません。少しだけ。

私は、おやスマなさいさんと同じ（私のほうが状況悪いかも）で
結婚しました。やはり相手（本家の長男）のご両親に最初は
反対され、彼も私も「もう結婚できないかもしれない」と弱気に
なりました。
（祝福されない結婚ならしないほうがいい、と２人とも思って
いたので）

結果的に私たちが何をしたかと言いますと、
・精神病の遺伝的な問題の説明（環境因子によるものが大きいと
　学術書に書いてあったものをコピーして送りました）
・兄弟間の法的扶養義務の説明（弁護士に話を聞き、兄弟間の
　扶養義務について話を聞きました）
　これもコピーを取って送りました。ただ、ここではある程度
　心を鬼にする覚悟が必要です。

言葉だけで「好きだから」「一緒にいたいから」と言っていても
だめです。先方は決して意地悪を言っているのではなく、ただ
安心したいのですから、安心できる材料を渡してあげてください。
私たちは１年近くこの方法で彼の両親を説得し、結婚しました。
義両親とも、今では仲良く楽しくやっていますよ。

同じ境遇の方なので、頑張ってほしいと思い、レスしました。
結婚前にこのような難関があると、絆が深くなるし、きっと
あとからよかったなと思える日が来ますよ。

頑張って、幸せになってください。応援しています。

ゆりえ0130さん、ご返信ありがとうございます！
実際に同じ様な境遇の中ご結婚され、
「今では義両親とも仲良く楽しくやっています」と拝見し
て、とても勇気が出ました。
実際に実行した事もあげて頂けたので、参考にさせて頂きま
す。
先方が意地悪で言っているのではないのですものね、それに
私が原因じゃないから何も出来ないと思っていたのが恥ずか
しいです。
先方が安心できる材料を探したり、説得したり、出来る事は
沢山ありました。頑張ってみます。

貴重なご意見、本当に本当にありがとうございました。