オズモール　女性・OLのための情報サイト

友人、知人に相談できないので、すごく悩んでいますが、
アドバイス頂けて嬉しいです。
やはり、彼のいい分、家事が不十分だから、気持ちが冷め
て、Hできないというのは、ちょっと変ですよね？
ただ、他に女性は　いなさそうなんです。
彼は、人にはいろいろ言うくせに、ものすごくルーズで、例
えば、前の彼女の電話番号、写真、手紙などが未だにおきっ
ぱなしだったりするので、（見つけてないふりしてます）、
誰かいたりしたら、すぐわかるかと思います。それに、大体
仕事が終わるとまっすぐ帰ってきていて、私より帰りが早い
し、時間的にも浮気は無理かと。たまに飲みにいくと帰りが
遅くなったり、車通勤なので職場の宿直室に泊まったりしま
すが、彼は酔った時はできない人ですし。あと、私の女友達
に探偵事務所に勤めている子がいて、彼女の事も旦那は知っ
てるので、浮気はしないんじゃないかな、と。でも、アリサ
さんのお友達の例もあるので、油断は禁物ですね。　薬の事
は、彼に言うと彼を傷つけて、さらにセックスレスになるの
では、と心配です。彼の性機能についてや、性生活について
など、私は見ず知らずですが、電話番号がわかるので、前の
彼女に聞いてみようかな、とも思ってしまいます。あるい
は、彼の友達や、お母さまなどなら、ED傾向があるかなど、
わかるでしょうか？
それから、彼が私に、「別れたい」と言ったり、いいがかり
のように文句を言うのは、酔った時と、夜寝る前で、朝や昼
間はケロっとしてるので、夜、私が求めるのを避けているの
かな、とも思います。私も３０代後半なので、離婚は考えに
くく、最悪仮面夫婦でもいいかな、とも思いますが、子供が
欲しいな、と思ってるので。旦那は　一人暮らしが恋しいの
か、酔うと、「実家に帰れば」と言いますが、実家より今の
部屋のほうが、職場にも近いし、広いし、住環境はいいの
で、帰る気にはなれないんです。またアドバイスなど頂ける
と嬉しいです。

なっち７７７さん落ち着いて下さい。
ご主人は自分の妻にも隠してるかも知れないＥＤの事を元カノや友
人ましてや御両親に聞いたとなればもっと傷つきますよ。
だったらまず本人に確認を取る事が先決だと思います。

あと気になるのが
＞車通勤なので職場の宿直室に泊まったりしま
すが、彼は酔った時はできない人ですし。
と
＞旦那は　一人暮らしが恋しいの
か、酔うと、「実家に帰れば」と言いますが
です。
まず最初のお泊りの件ですが本当に宿直室にいるか確認しました
か？
私の周りの男性に愛人に会う時はまず会社から奥さんに電話をして
会社の着信記録を残して、
「今会社でまだ帰れない。」と伝えてから会社近くのホテルで密会
して２時間後また会社に戻り「今仕事が終わったから帰るね。」
と連絡入れるそうです。
なっちさんの心配に追い討ちをかけたらすみません。でも、薬が出
てきたり妻であるなっちさんの気持ちを理解しようと思わないご主
人の態度は疑われても仕方のないものだと感じましたのでここは徹
底して確認を取った方がいいと思います。
あと薬は処方箋がないともらえないですよね？いつぐらいの物なの
か分かりますか？
あともう一つの不信な言動「実家に帰れば。」って随分失礼じゃな
いですか？別に連休で「帰ってたまには顔を見せれば。」っていう
んじゃないんですよね？ただ単に帰ればなんてもし私が言われたら
「ここが私の家なのに何で？」って旦那に不信感を抱くと思いま
す。
酔った勢いで本音がでちゃっているとも考えられますし、まずなっ
ちさんがどうしたいのか（愛人がいたらどうしたいか、ＥＤだった
らどうしたいか、ご主人が本気で別れたいと考えていたら等）
自分が取るべき行動がそれぞれで変ってくると思いますのでいくつ
か想定して自分の気持ちを固めておく事が大切だと考えられます。
今はすぐに答えが出ないかもしれませんが早まってしまわないで下
さいね。

彼はルーズでも、浮気相手が慎重な場合もあります。
外回りの仕事でしたら浮気は勤務中でも可能です。
また、他に好きな人がいるだけなのかも知れません。ちょっと
脈有りっぽいから、別れられたら動きたいと思っているけど本
気で動く程のパワーはないとか…。
本気で家事で幻滅云々と甘い事を言っているのでしたら、初め
が肝心ですからきちんと話し合って躾直すべきですが、それも
したくないでしょうか？

薬の事は、彼以外の人に相談したら、より彼を傷つけると思い
ます。彼が、なっち７７７さんの前の彼やご両親、女性のご友
人になっち７７７さんの性関連の事を聞いていた事が分かった
場合を想像してみて下さい。彼の男性の友人に聞く事は、彼に
とって本当に辛いと思いますよ。

一度、「実家に帰れば」と言われたら、本当に帰ってみては如
何でしょうか？それか、近くのビジネスでもとって、彼が留守
の間にどうするかを様子を見ては？
でも、なっち７７７さんも彼への愛情よりご自分の都合や楽さ
が大切そうなので、覚悟をもった態度で解決、って感じではな
いですよね。だとしたら、どうしようもない気がします。仰る
とおり、このままで仮面夫婦もいいですが、「子供もいず、彼
は若い愛人を作り新しい生活をとる」って事も考えられます。
その時、残るものは何もないですよ。その危険も覚悟した上で
の見て見ぬふり、なら良いのですが。

アドバイスをありがとうございます。
彼が２時間とか短い時間に浮気をしているかも、と考えた
ら、それはわからないですが、そんな浮気でしたら、私もい
くらでも可能で、バレない自信もありますが、彼もそんな感
じはなさそうです。そんな浮気なら、逆に愛人側もかわいそ
う、とも思います。私もかつて不倫経験もあって、妻って立
場強いな、と思ってましたし。でも、注意はしたほうがいい
ですね。
家事分担等については、もちろん話し合いたいと思って何度
も試みてますが、全く聞いてくれません。何か言うと、「一
人のほうがよかった。」「君には話が通じないから話したく
ない」あげく「君には他に合う人がいるよ」「嫌いになっ
た、別れたい」とまで言い出す時があります。頭にくるし泣
きたくなりますが、翌朝はケロっとしてるんです。同棲時代
は、彼が何もしなくても、私が頑張ろうと心から思っていま
したが、セックスレスになって、家政婦みたいと思ってか
ら、納得いかなくなりました。「家事と仕事の両立は無理だ
から仕事は辞める」と言うと、「仕事のせいにする性格が嫌
だ」等と言うので、解決法がわかりません。実家に帰るの
は、仕事と実家の都合でちょっと難しいです。そこを無理に
帰ると、何か解決に近付くでしょうか？ちなみに彼は「去る
者は追わず」で今まで来たそうです。今後の覚悟ですが、見
て見ぬフリをするつもりはなく、彼が愛人を作ろうが、離婚
に応じるつもりはありません。判を押さないし、裁判を起こ
されたら戦います。私に決定的な落ち度はないつもりです。
私に別の相手が見つかったら話は別ですが。
薬は、処方の日にちが、知り合って同棲し始めた少し前でし
た。なので、その頃は服用していたのかもしれません。それ
を本人に聞くと、傷つけるか、或は逆ギレされそうで恐いで
す。皆さん共通の意見ですが、彼の両親や友達に相談するの
はやっぱりダメでしょうか。私は自分の友達にも相談でき
ず、すごく辛いです。EDの事はおいておいて、話し合おうと
しなかったり、自分勝手に別れよう、と口にする事につい
て、彼の親友に内緒で相談して、さりげなく彼の真意（離婚
について）だけでも聞いてもらおうかと思っています。って
いうか、彼の友達には　電話して「相談がある」とだけ言っ
てしまいました。（内容はまだ話してませんが。）どうなる
かわかりませんが　頑張ろうと思います。またアドバイスを
頂けると嬉しいです。

なっち777さんのその強い覚悟が旦那さんを追い詰めていない
でしょうか。
ストレスをためているのは、実は旦那さんのほうで、もうち
ょっと柔らかく旦那さんの話を聞く、という態度になっち777
さんが出れば解決しそうな気もします。
お互いに頑なに意地を張っているので余計話が悪くなってい
るのではないでしょうか。
年齢がいくつだから、とか、そういうのに関わりなくお互い
に一緒にいることが不幸なのだったら、それはそのとき考え
ようぐらいの気持ちでなっち777さんは何も言わずに、旦那さ
んのお話だけを聞く時間をもてませんか？
少し余裕を持って、旦那さんに優しくしてあげましょうよ。
相手が優しくしてくれたら私も、俺も、と考えているうちは
平行線どころか、どんどん道が離れていくだけだと思いま
す。

話合うと彼を追いつめそうで。結婚して半年は、私は何も言
わず、何を言われても、ハイハイと、優しく接していました
が、その結果、今のセックスレスの状況なので。さすがに、
話し合いたいと思うようになったんですが、私の話はほとん
ど聞いてくれないですし。旦那は自分からは何も話してくれ
ません。私が聞くと、私の事を一方的に、「家事がいいかげ
ん、そういう人間性がイヤ」となり、私は納得いきません。
では仕事を辞める、と言うと、「仕事のせいにするな。家事
はお互い自分の事をすればいい」といいながら、彼は一切し
ません。私が一切、彼に何も言わなければ、ずっと今のまま
の生活が続くと思いますが、私も３０代後半、子供は欲しい
なと思っているんです。そんなに、彼の勝手にまかせて　悠
長にはしてられないな、と少し焦ります。子供はどうするか
など、普通の夫婦なら話し合うところかと思うんですが、私
が子供がほしい、と何度か言ってもだまったままなので、
「あなたはどう思う？」と聞いたら、「考えたこともない」
と言われました。その話を持ち出すと、私に対する人間性批
判が始まります。そういういい方や、突然不機嫌になったり
など、精神的に不安定なんじゃないかと、心配にもなりま
す。おいつめないよう、気をつけないといけないですね。

話し合いが出来ないというのなら、少し落ち着いて手紙を書
いてみるのはどうでしょう。こういった掲示板もそうです
が、それ以上に手書きで文章を書くと相手や自分の今まで気
がつかなかった気持ちが見えてきたりもしますし。特に手書
きだと、何度も読み返しますよね。旦那さんにもお願いして
返事を書いてもらう。
その際には何があっても離婚しないとかそういう方向ではな
く、お互いに幸せになるにはどうしたらいいんだろう、と考
えながら書くのがよいと思います。

これまた想像で申し訳ないのですが、旦那さんは、付き合っ
ているときから、いろいろと噛み合わない物を抱えてきたの
かもしれないですね。上手く表現できずにずっと溜め込んで
来て、今爆発しているのではないでしょうか。
旦那さんは旦那さんで、何かなっち777さんに対してどうして
も許せないことがあったり、自分勝手だと思っているのかも
しれないですよ。自分のことは見えないものですから。
黙って言うことを聞いていた、と言うことですが、その態度
にも何か不満を持っていたのかも。ここまで言ったのだから
怒って欲しいとか、嗜めて欲しいとか。あるいは結婚前のこ
とについて何か不満があって、これくらいは当然だと思って
いるとか。あくまで旦那さんの主観の話ですが。

あと、ひょっとして旦那さん、最近仕事の関係で悩みを抱え
ていたりしませんか？減給になったとか、部署は変わらなく
ても不本意な担当に変わった、同期や後輩に抜かれた、と
か。そういったことでコンプレックスが刺激されているのか
もしれないですよ。
とにかく正直に、でもできるだけ感情的にならないようにご
自分の気持を伝えましょう。
そしてその際一番大事なのは、旦那さんの気持ちやお二人の
未来について、結論を用意しておかないことです。こうする
んだ！という意思を持って話し合うと、おそらく旦那さんは
なっち777さんが話を聞かないから、と話し合いを避けると思
いますよ。
いくつになってもどんな形でもやり直そうと思えばやり直せ
るものですから、結論をご自分だけで出さずに、どんな形で
もお互いに幸せになれる方向を探してください。

薬の処方の日時が有ると言うことですが、彼自身が処方して
貰ったものであれば、やはり薬を常用していた事になりませ
んか？と言うことは、彼は医師の診察を受けているというこ
とです。（並行輸入を除いてバイアグラは処方箋なしに買え
ませんし、診察なしに処方箋は出てきませんから）

ここからが独断です。
ある程度の年齢になると、男と言えども結婚に関する周りか
らのプレッシャーは強くなると思います。自分自身の気持ち
としてもそうです。自分のＥＤ障害から積極的に考えること
が出来なかった彼は、薬の力で結婚に向けての努力を始めた
のかも知れません。
その時彼には「結婚する」事に最大の意味があったのかもし
れないと思うのです。勿論貴女の事は愛していたでしょう
が、自分のＥＤ障害を世間的にカモフラージュする意味もあ
ったのではないでしょうか。
夫婦生活が恋人同士の頃より減るのは特別異常なことではあ
りませんから、たまに服用する薬で維持できると考えたのか
も知れません。
一度結婚が成立すれば、カモフラージュはほぼ役割を終えま
す。
そうであれば、彼は貴女が望まない限り「離婚」は考えてい
ないでしょう。しかし、「結婚生活の維持」もそれほど強く
望んでいないのかも知れません。
こういうふうに考えれば彼の言動のつじつまが合うのです。
結婚生活における役割分担などは「結婚生活の円滑な維持」
を考えたときに出来る「譲歩」の気持がないとうまく行かな
いと思います。「結婚生活の円滑な維持」にこだわらない彼
には「譲歩」は必用のない事なのかも知れません。
話し合う余地が彼に全くなく、貴女が現在の生活に耐えられ
ないと考えるなら、残念ながらやはり離婚も視野に入れる必
用があるかもしれませんね。
離婚を前提に、であれば彼のご両親などへの相談もありでし
ょう。
かなりの独断です。しかも悲観的な。

気になったのでレスします。
今のなっち777さんと旦那さんの関係って、決して良くはありま
せんよね。なっち777さんは子供が欲しいとおっしゃっています
が、仮に今子供を授かっても、両親がそんな状態でお子さんは
幸せでしょうか？ちゃんと2人で育てられるのでしょうか？
30代後半という年齢を考えると、子供が欲しい場合は焦りを
感じるのは当然かと思います。
ですが、本当に子供が欲しいんだったら、彼の子供ではなく、
“子供”が欲しいんだったら、別の人生を歩まれるという
選択も視野に入れた方が良いのではと思いました。

30代後半でしたら、この先の結婚生活はまだまだ続きます。
それなのに今から「愛人ができたとしても、離婚届には絶対に
印は押さない、裁判してもいい」なんて覚悟しながら生きていく
なんて、もったいないのではないでしょうか・・・。

手紙で話すというのは、いいかもしれないですね。今度　試
してみようと思います。以前、酔っていいかがりのようにひ
どい事を言われた時、彼は翌朝は覚えていなくて、ケロっと
していたので、「昨日こんな事言ってたよ。」とズラっと書
いてメールで送ったら、少し優しくなったので、しつけ直せ
るかと何度か繰り返したら、やりすぎて追いつめてしまった
のか、酔ってなくても夜にいいがかりを言われるようになり
ました。手紙、試してみます。
weissさんのレス、すごくその通りだと思いました。私が最
近、考えていた事、そのままです。彼は実は薬局勤めで、薬
は大体自由に出せるようですが、出していたことに変わりな
いですもんね。結婚前、なぜ今まで結婚しなかったか、と聞
いたら、「子供が嫌いだったから。でも、４０近くなって独
身っていうのもどうかな、と思い始めた」と言ってました。
子供がいなくても、二人で恋人感覚で暮らせたらいいな、と
思っていましたが、恋人感覚から程遠いし、女扱いされない
なら、せめて母になりたいな、と思ったり、子供ができれ
ば、自己中心的で子供っぽい彼も　大人になるかな、と思っ
たり。それに、結婚したら、子供を作るのはごく普通の事だ
と思いますし。障害をカモフラージュする為の結婚かはわか
りませんが、世間体は気にしていたと思います。その気持ち
は私も十分わかりますし。私は、離婚して単に一人になるく
らいなら、多少ギクシャクしていても、彼の事が好きだし、
今のままのほうがいいです。世の中のご夫婦って、最近はそ
んなに簡単に離婚してしまうものなのでしょうか？とりあえ
ず、彼と子供の事や、薬の事、障害についてなど、話すかど
うかが当面の悩みです。夫って、軽くても障害がある場合、
妻には内緒にするものでしょうか？知られたくないのでしょ
うか？私としては、相談してもらえるならまだしも、家事
云々等いいがかりでごまかされて、話し合いもなく子供を生
む機会を潰されるのは、ひどい話だなぁとも思ってしまいま
す。私の親は　初孫になるので楽しみにしていますし。悩ん
でます。

＞夫って、軽くても障害がある場合、妻には内緒にするもの
でしょうか？

うちは障害を隠されて結婚しました。
あまりに寝言が多いので結婚後２ヶ月位して「こいつ何か隠
している」と感じ問い詰めたら白状しました。
「１０年も再発する事がなかったので言わなかった。言った
ら結婚出来なかったと思った。許せなかったらりこんしても
かまわない」などといわれました。

身体に関する障害は言ってもらわないと困りますよね。
私も結婚したらすぐ子供だ～って思っていたのに、病気の再
発によって夢が経たれてしまいました。それでもかすかな望
みを持ち夫を日々説得しています。でも夫の性欲も薬で制御
されているため、なかなか実現は難しいようですが（困）。

私も手紙作戦はよくやります。
かなり私は怒りっぽいし、人を追い詰めやすいので、手紙で
気持ちを整理しながら書いています。そうすれば、幾分やさ
しい表現になりますので。

夫婦で隠し事ってあってもいいと思うけど、お互いが重なり
あう部分はきちんと話し合いが出来ないと駄目だと思ってい
ます。まともに話し合いが出来ないのなら、一緒にいても夫
婦ではなく同居人のままではないでしょうか？
特に子供がいなくってもという選択をするなら尚更必要だと
思います。

旦那様は正直に話す事が怖いのだと思います。「離婚」と言
ってますが、話したら確実に離婚されると思っているのだと
思います。だったら言わずに嫌われてしまえと思っているの
かもしれません。男の繊細さってよく分らないのですが、も
ろいものだと思います。
出来るだけ話しやすい環境を作ってあげてください。
縁あってめぐり合えた人ですもの、簡単に別れるのはもった
いないですよ。

そうですね、追いつめたりしないよう、優しさを持って話
あったほうがいいですね。
南ちゃんさん、私も近い状況かもしれない、と思いました。
南ちゃんさんのご主人の障害とは、どのような障害でしたの
でしょうか？差し支えなければ、教えて頂けないでしょう
か？EDのような障害でしょうか？１０年経って　再発したり
するんでしょうか？薬で性欲が制御されたりするわけです
か？差し支えなければで構わないです。ご主人が寝言が多く
て、問いつめたらわかった、との事ですが、最初は、どのよ
うに切り出して、障害について聞き出しましたか？その後、
気まずくなったり、ご主人が傷付いている感じもないです
か？やっぱり　話してみて聞き出してよかったですか？
寝言が多くて、おかしいと思ったとのことですが、障害から
くる寝言ということですか？それとも薬の影響ですか？寝言
で何か障害をにおわせる事を行っていたという事でしょう
か？差し支えなければ教えて頂けたら嬉しいです。

理由を突き止めるのはいいのですが、推測を元にこうだ！と
決め付けて話すのは話し合いではないと思いますよ。もちろ
ん結論が先にありきの話し合いもそうです。
それから手紙を書く時でも話すときでも「あなたはこう言っ
ていた」というような話の持っていきかたでは、それは相手
はいやになると思います。もう少し旦那さんのことも思いや
ってあげたらどうですか…？
旦那さんには旦那さんの理由があるはずです。その理由がわ
からないうちから怒るのではなく、まずは落ち着いて理由を
聞くことです。旦那さんがこれからどうしたいのかも。
推測を元に決め付けない、またそれを基に話をしないという
ことを心に留めておいたほうがいいと思います。
そして、メールではなくて直筆のお手紙がいいのではないか
なあと思いました。それに何回か書き直したり、読み返した
りしたほうがいいです。夜書いたなら、明るいときに読み直
すとか。

それからもう一つ。皆さん離婚を勧めているわけじゃないん
ですよ。ただ、「絶対に離婚はしない！」となっち777さんが
決めてかかるとろくなことにはならないですよ、ということ
です。
この先どうするかはとりあえず、お互いの気持ちがわかって
からです。それから妥協したり譲り合ったりして、その結果
やっていけないのなら離婚もありだな、ぐらいの緩やかな気
持ちでいたほうがいいですよ、と私は言いたかったのです。
どんなことも何事かに執着して、意固地にならず、選択や考
え方に幅を持っていたほうが幸せになれると思います。
なかなか難しいですけども、子供を持つ持たない、離婚する
しない、どういう暮らし方をするにしても、お互いに譲り合
っていかないと夫婦って成り立たないんだなあと思います。

落ち着いてお話が出来るようになるといいですね。