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私も長男ですが、仕事柄東京にいる必用があって、実家では
次男夫婦が両親と（二世帯住宅で）同居しています。
私の実家は田舎にありがちの古いしきたりが残っており、別
居とは言え、私の妻は「長男の嫁」としての役割を要求され
ています。妻は東京の人間で、田舎のしきたりなど全く知り
ません。
法事、葬儀、など冠婚葬祭などはそう頻繁にある事ではあり
ませんから、なかなか学習も出来ません。それぞれに「長男
の嫁」としての役割があります。それをきちんと遂行出来な
いことは姑（私の母）の恥になると母は考えているようで
す。ですから、それらに対して私に「少しは教育しなさ
い！」と言います。それに対して妻は反発します。（当然だ
と思います）
また、同居ではプライバシーに関する、それぞれの考え方の
違いがトラブルの元になっています。（同居している弟から
良く聞きます）
私の両親（両親も祖父母と同居でした）の時代は、住宅自体
がプライバシーを守れる構造になっていませんでした。です
から、その事に関する考え方には相当差があるようで、義妹
は苦労しているようです。
現在は住宅事情が大分変わってきていますから、そのあたり
の考え方も変化してきていると思います。

うまく行く方法は「これ」と言い切れませんが、ご主人の家
庭のしきたりに出来るだけ順応する事かと思います。そし
て、何でもお姑さんに相談し、方法を聞いて、甘えて、頼っ
てしまうことです。そう言う接し方は、お姑さんにとっても
嬉しいことだと思います。
それは、自分を抑えるということでもあるので、ストレスに
はなると思いますが、お姑さんと衝突しながら生活するスト
レスに比べれば、はるかにマシだろうと思います。
同居のデメリットもありますが、メリットもある訳です。ご
主人のご両親とは「他人」でありますが、早く「本当の肉
親」のような甘え方が出来るようにすると良いでしょう。一
緒に暮らせば、他人でも「家族愛」のようなものは出来てく
るものです。

pchan723さん、はじめまして。
読んでいると、普通の一軒家での同居かなあと思い、実は私が今そ
ういう同居なので、書かせていただきます。
義父母と夫と４人で私たち夫婦は1階、義父母は2階で寝起きしてい
ます。台所、風呂、リビングは共有です。
義母も私も働いているので、掃除は共有部分については、共同でや
ります。
これは家を普段仕切っている人（義母が多いと思いますが）に倣っ
て、各家庭のやり方があるので、それに従えばラクチンです。

食事は義母と交代でやっていますが、量よりも、「食の好み」「味
付け」が重要かと。量なんて2人分の倍とか、あとは料理本みれば
いいと思います（笑）慣れです。あとは世代的な趣向の違いがある
ので、最初は義母に聞くか、手伝って勘所を押さえるのがいいかな
あ、と。
うちでは義父が糖尿病なので、揚げ物などの時には義父には別メニ
ューを用意したりします。

ちなみに、私自身実家では、祖母と同居していたので母と祖母でい
ろいろあったのを見ていた時に学んだのですが、出来れば主婦が二
人一日中家にいるという状況が続くのを避ける。→パートでもなん
でも働けるなら働いていた方がいっしょにいる時間が少なくなるの
で、揉めることも減ります。
あと「いろいろ情報を与えすぎない」上手くいくにはこれが一番の
コツかなあと思います。夫婦のことや、周囲のことをあれこれしゃ
べると、余計な心配をさせ、結果的に干渉されてしまう（笑）私は
おしゃべりなので、最初これで痛い目に遭いましたが、今は大分慣
れ楽になりました。
今日もこれから義父と二人、夕飯のお買い物です。そういうのが苦
痛でなければ、人数が多いのも楽しいかと。友人には四世代同居、
10人家族で暮らしている子もおりますが、そんなに大変そうなこと
はないそうです。性格、性質、気の持ちよう。あとは旦那さんの甲
斐性（笑）
上手くいかなかったら、出て行けばいいと軽く考えて、お金は貯め
ておく事をお勧めしまーす。

こんにちは、pchan723さん

同居はできれば避けたいところですが､どうしても仕方がないとな
れば、割り切ってしまって、うまくいく方法を色々考えてみたらど
うかな？って思います。

何事もそうですが、一番初めが肝心だと思うのです。
あんまり構えすぎないで、いい嫁になろうと頑張りすぎないのがい
いのでは・・と思います。

最初にいい嫁になろうとし過ぎると息切れしてしまいますよ。
本当の親のように、本当の娘のように、ってよく言いますが、そう
いうのは月日が経ってみてそうなってるっていうのが理想です。
言い方はキツいですが、所詮は他人なのです。
隣のおばちゃんの時はうまくいくのに、お姑さんになった途端うま
くいかない、ってことあるでしょ？

貴女の性格にもよると思うのですが、素直なのが一番じゃないか
な。あと、何でもお義母さんに訊いてみる、とか。

そして、その他の心配に思う事、今のうちに彼にちゃんと話してわ
かっててもらった方がいいと思うのです。
そして必要なら、それをご両親に話してもらう。
後でするケンカを先にしておく、というか・・。
こんな所が不安に思うとか、こういうのは譲れないのでこうして欲
しいんだけど？とか。
もしその時に彼が貴女の立場に立って考えてくれないようなら（わ
がまますぎるのも困りますが）この結婚自体も考え直した方がいい
かもしれないですね。

あと、お料理は慣れですよ。初めはお母さんに付いて教えてもらい
ながらやっていくうちにコツを掴んでやっていけるようになると思
うのであんまり心配しないで。

お子さんが産まれれば、ご両親の関心もそっちに行くし､お子さん
が家族の潤滑油の役割をしてくれたりするので、案ずるより・・か
もしれません。（＾＾）