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weissさんありがとうございます。

彼の言っていることは真実だと思います。

昨日そういう話になったのは以前から「旅行に行こう」と言
っていたのですが彼がそのことに対して何も言ってくれず、
はぐらかされている感じでした。
昨日もそうだったのでわたしは「どうして何も言ってくれな
いの？」と彼の前で初めて泣いてしまったんです。
彼は泣いてるわたしを見て「今考えてることをきちんと話さ
なければいけない」と思ったそうです。彼は会社の先輩に結
婚について言われてから色々と考えてはいたけれど昨日そん
な話をするつもりはまったくなくどうしてこんな話になっち
ゃったんだろうと言っていました。泣いてしまったことで彼
に「重い」と思われてしまったのかな？とも少し思います。
旅行の話以外は今まで通り誠実で明るくわたしのことを大切
にしてくれる彼でした。

昨日は一日かけてわたしの気持ちを伝えましたが彼の気持ち
は変わりませんでした。今までとっても楽しくお互いを大切
に付き合ってきたのに突然どうして・・・と思うと悲しくて
たまりません。次の土曜日、話すために再度会うことになり
ました。今回は彼一人で決めてしまったことなのでわたしの
言ったことも考えてもう一度考えてほしいと伝えました。

でもどうしたら彼にわかってもらえるのかわかりません。

彼の気持が真実、という前提に立って、プモ３さんのレスか
らもう一度彼の気持ちを考えてみました。

３０才という貴女の年齢を考えれば「結婚」というプレッシ
ャーを感じるのは普通のことで、それは彼が誠実で、貴女の
ことを考えているということでもありますよね。
そんな時期に、先輩からの問題提起、彼にとってはタイミン
グ的に、結婚について考えることが重なってしまったのでし
ょう。
結婚観は人それぞれですから、それ自体を割と軽く（悪い意
味ではなく）考えられる人もいると思いますし、重たくとら
える人もいます。きっと彼は後者なのでしょう。
時代は変化しており結婚生活における「男女同権」の考え方
は浸透してきています。
しかし、彼、もしくは彼の先輩、上司などの年齢では「男女
同権」は「尊厳と権利」についてだけで、男が妻に対して
「養護義務」を負わなければならない、そしてそれが男とし
てのあり方（価値）、という考え方は厳然として存在してい
ます。（そう思わざるを得ない法律や社会環境が遺憾ながら
存在しているからです）
彼が、そう言う考えに触発されて「結婚」を考え始めたとす
るなら、貴女の将来に対しての責任というものを「重大なこ
と」として考えることは理解できます。

だからと行って「それだから別れよう」というのはあまりに
も短絡的過ぎると思えてなりません。それこそ、話題の流れ
で「売り言葉に買い言葉」でそう言う言葉になってしまった
のではないかとも思えるのですが、どうなのでしょう。
彼が今、自分の結婚観を整理しようとしている時期での、上
の状況ならば、あり得ることだと思いますヨ。
彼の決意は、彼自身の気持ちから出てきたことですから、彼
自身にしか変えられないことです。貴女が彼を失いたくない
と思うのであれば、彼に「結婚観の整理」をする時間を与え
てあげるほうが良いのではないでしょうか。

そのたぐいの話にならなければ、普通に接してくれるのであ
れば、まずはその状況に戻す提案をしてみれば。「別れる、
別れない」の一点に絞って話し合うことは、今の彼にとって
は重いかもしれません。そして、それは貴女自身が重い、と
感じられる結果を生むかも知れないからです。

彼の「結婚願望がない」理由は何なんでしょうか？
結婚制度への反対？（家と家の結びつきとか面倒くさいとか･･･）
他人に干渉されたくないから？（自分の時間・お金とか･･･）
なぜ結婚願望がないのか理由を聞かないと、解決策はわかりません
よね。
結婚という制度に対して反対なのであれば、結婚しなくても、
お互いが好きであれば同棲という道もあります。
でも、もし、干渉されたくないのが理由だとすると難しいですね。

彼が結婚に対して意味を感じられないのは周りの結婚してい
る人を見ていてのことみたいです。
みんなに祝福されて結婚したのにすぐに離婚してしまった
り、結婚して3年経てば奥さん（旦那さん）の悪口を外で言っ
ていたり・・・ということらしいです。「周りの人は周りの
人で○○（彼の名前）は○○だから他の人のことは当てはま
らないし関係ないよ」とわたしが言っても彼は「自分が結婚
をしたことがないからどうなのか周りを見てからそれを自分
なりに考えるしかない」と言います。「自分がそうなるかも
知れないし相手がそうなるかもしれない」と。そう言われる
とわたしも実際に結婚したことがないので「絶対大丈夫」と
か「そうならない」の根拠がなく、言えなくなってしまいま
した。そんな風になりたくないと強く思いますが。
彼が言っていたのですが、実際に周りで彼がいいなと思える
ような結婚生活を送っている人がいれば彼の考えもちょっと
は変わるのかもしれません。。。
彼は「こんな偏った考え方しかできないでごめんね」とわた
しに言っていたので彼なりに苦しんでいるのかなとも思いま
す。

彼はweissさんのおっしゃるようにわたしの将来を「とても重
要なこと」と思っているようです。だから結婚願望のない彼
とこのまま付き合っているとわたしの時間を無駄にすると思
っているみたいです。

一日経ってちょっと落ち着いてきました。
土曜日weissさんのおっしゃるように「別れる、別れない」の
一点だけに絞らずじっくり話してみようと思います。

ありがとうございました。

ちょっと彼氏さんの「結婚観」が気になりました。
彼氏さんは（結婚に関しては）理想主義者ですね、それでいて悲観
的という印象を受けました。
確かに結婚前ラブラブだけど、結婚したらあまり幸せとは言えない
夫婦っていると思います。彼氏さんはそういう人たちの結婚しかみ
てないのでしょうか。そして、そうなりたくなくて、「結婚しな
い」、「結婚は意味がない」と決め付けるのは、あまりにも消極的
ではないでしょうか。
確かに、誰も自分も相手も「絶対そうならない！」と言い切ること
はできません。でも「絶対そうならないように二人で築きあげてい
く！」と決意することはできると思います。
周りの不幸（？）な結婚を見てきたのなら、「そんなのだけじゃな
いんだぞ」と逆に自分への激励になれないでしょうか。
「別れる・別れない」を考える前に、プモ３さんからもう一度彼氏
さんを説得してみてはいかがですか。
「貴方との結婚が絶対そうならないと私は言い切れませんが、で
も、そうならないように頑張る意欲はあります。二人で頑張りまし
ょう」みたいな。

ちなみに、私の両親は私が子供の頃、大喧嘩続きのあげく離婚しま
したが、（かなりの修羅場でした）私は自分は幸せな結婚をしよう
と思っています。
また、友人の両親は何十年も仲が良くて、今でも一緒にお風呂に入
っているそうです。温泉旅行などにもよく行かれるそうです。

私が言いたいのは：
①失敗する結婚ばかりではありません。
②失敗例を見ても、自分は諦めません。

まとまりがなくてすみません、頑張って幸せになってください。