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若い時は勢いで離れたり戻ったりするものだと思いますが、大人同
士だと、この「冷却期間」というのは少し重いものですよね。

まずぼうすけさんから離れよう、と言い出したのに次の日には前言
撤回、というシチュエーションですよね。
色々考えがあってのことだと思いますが、少なくとも相手は疲れる
と思います。
彼の「このままだと、ぼうすけのことを拒絶してしまいます。」と
いう気持ちはとてもよく分かるし、本当なら放棄してしまいたいと
ころを、ふんばっている状態なのではないかと。

今までのぼうすけさんを受け入れられないと言われたらそれはそれ
で諦めなければならないし、変わることが苦痛でないなら頑張って
みればいいと思います。

私自身、ちょっともめると頭に血が上って、もういい、少し離れて
よう。と言ってしまうほうだったんですが、そう言い出したことで
「相手の返事待ち」の状況を作り出してしまって、かえって自分を
苦しめているということになかなか気がつきませんでした。
私が離れたりくっついたりを繰り返した人とは縁がなく５年付き合
って別れましたが、本当に大事な人なら、冷却期間などという一見
便利そうなものを使って逃げたりしないでちゃんと向き合うべきだ
ったな、と今は思います。

お互い一人になって考えなければ解決しない時もありますけど、言
われたほうの気持ちを考えると、暴言に近い意味になることもあり
ますし。

あまり威圧的にならずに（笑）いい状態でまた彼と会えるといいで
すね。

ぼうすけさん、初めまして。
どちらかと言うと冷たい事を言うので
読みたくなければ読まないで下さい。


今回、冷却期間＝時間を置く、と彼は言っているようですが
冷却期間＝別れ、だと私は思っています。
そして、彼の「ごめん。別れてください。このままだと
ぼうすけのことを拒絶してしまいます。」という言葉からも
すでに好きではなく拒否し始めているように感じました･･･。
だって彼はメールで別れ話をしてきて、もしもぼうすけｻﾝが
電話をしなかったらそれで終わってた訳ですよ。
と言う事は、その時点で彼の気持ちは終わっていた訳ですから
今回の冷却期間も『別れ』の言葉を口に出せなかったら
出てきた言葉のように思いました。
嫌な事を言って申し訳ないですが、以前私も
冷却期間を置こうといわれた事がありました。
その時は素直に時間を置けば元に戻れるんだと思ってました。
しかし、彼は他に彼女を作り散々な目にあいました。
その後、自分が落ちついた時に『あの時の冷却期間って？』
と聞いた時に『何も連絡を取らなくなれば自然消滅すると思っ
た』と言われました･･･。
もしも彼と元に戻れればラッキーな事ですが
そうでない時もあります。
その時の為に、ただ彼を待ち続けるだけではなく
他に目を向けるようにしていた方がいいと思いました。
本当に勝手な事ばっかり言ってすみません。

前回、前々回の投稿を読んだときも感じたんですけど、
彼は、上手に言葉を選んでいるだけで、
はたからみたら、結構決定的なこと言ってると思いますよ。
本当は別れたくないんだったら、
別れてください。なんてこと、
自分から言うべきじゃなかったと思います。
直球ではなく、素直に自分の気持ちを表現するようにしたり、
それができる相手を探した方がいいように思います。