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分かりづらくて済みません。
補足させていただきます。

私は最初、彼女に離婚を勧めました。
そのときの彼女の反応は「私も離婚についてよくよく考えたが
それはできないと判断した」ということでした。
なぜかというと、旦那さんの支えは自分しかいないからと
いうことでした。
旦那さんのお父さんは、彼女と結婚する前に亡くなっていて
お母さんも昨年亡くなっています。妹さんがいるらしいの
ですが、地方へ嫁いでいるそうです。
旦那さん自身、病気との闘いで心身ともに参っていて、それを
見捨てて離婚することはできないと言うことでした。
彼女は「夫は自分にとって家族だし、とても大事な人」だから
支えて行きたいと思っているそうです。
ですが、彼女も強い人間ではなく、ずっと旦那さんを支えて
いるときに、自分も誰かに支えられたいと思ったそうです。
そんなときに元彼が支えてくれて、離れられなくなってしまった
そうなんです。

いろいろと話を聞いて、私は「とりあえずは今のままで
いいんじゃないか」と伝えました。
今でも彼女にそう言ったことが、本当に良かったのかどうか
分かりません。
もっと他に解決策があるのでしょうか。
私は視野が狭いのか、彼女の相談に乗ることができたのかと
悩んでいます。

どういう経緯で発覚したのかは分かりませんが、とても苦しい問題
ですね。相談を受けたちぃちゃんちさんも、苦しまれたことと思い
ます。
甘いかもしれませんが、ご友人は今まわりに批判されたら逃げ場が
なくなってしまうと思います。
このままでいいのかはご友人が判断することだと思うので、今はち
いちゃんちさんが壁になってあげればいいんじゃないでしょうか。

ただ、ご主人が一番苦しい思いをしているのに、せっかく支えてい
こうと決めたご友人が「離れられない」という理由だけで元カレと
ずるずる続けていくのは見ていられない気がします。

まだ若く、夫婦愛家族愛というよりも恋愛を求めてしまう気持ちも
理解できなくはないですが、それは代用に過ぎないということはご
友人は自覚していらっしゃるのでしょうか。
ご主人は、病気のことでもう充分負い目を感じてしまっていると思
うので、くれぐれも感づかれることがないように...。

私がご友人の立場だったら・・・今は想像でしか言えませんが
結婚生活の長さ、その時の両方の精神、肉体年齢にもよりますけ
ど、体のつながりがなくても気にならない年齢というのがいつかは
来ると思うんです。
それが少し早かったと受け入れられるか、惰性や同情だけで一緒に
いると感じてしまうか、その時になってみないとわかりません。
が、おそらくそれでも一緒にいるんじゃないかな～？と漠然と思い
ます。

そして私が相談を受けた立場だったら、賛成も批判もせず聞くだけ
聞く、本当にそれしかできないと思います。
自分が結婚していても他の夫婦のことはよくわからないものです。

いいアドバイスになっていなくてごめんなさい。
他人のことでも、知ってしまうとけっこう辛いものですよね。

多分、私もしちゃうと思うから・・・。
どちらも悪くなくても、SEXをしたいとか肌を触れ合いたいって
自然な欲求じゃないですか。女としての自分って、勿論それ以外で
も感じることは出来るけれども、私はSEXまで行かなくても男性と
肌を触れ合わせることで、一番感じることが出来るんですよ。
だからって男だったら誰でも言い訳ではないけれども・・・。
妻としてっていうのも大事だろうけど、女としても満たされたいっ
ていう欲求は捨てられないし、29歳だったらまだまだ我慢して我慢
できるものではないと思うし・・・。それが、40歳とか50歳だった
らそうなるのかもしれないけれども・・・。

ところで「友人の浮気が発覚した」ってことは旦那さんに
ばれちゃったって事でしょうか？なんだか、切なくなりますね。
旦那さんも怒るに怒れないだろうし、普通って言ったら変だけど
普通の浮気よりも奥さんは後ろめたさを感じているだろうし。
全く知らない人の話だけど、心が痛くなりますね。

今の状態では、３人とも破綻をきたしてしまうのではないで
すか？
SEXレスが不満であることを旦那さんと良く話し合うことが
必要ではないでしょうか。
どんな事情があれ、結婚している以上　夫婦関係以外にある
人と関係を持つことは許されることではありません。
不倫していることを、旦那さんが知ったらどう思うでしょ
う。
同情心なんて、自己満足でしかないと思います。旦那さんは
嬉しく思いますかね？
同情心で離婚してないんだからありがたく思いなさい、など
と受け取られてもおかしくないと思います。

実際にSEXできなくても夫婦で欲求不満を解消する方法もある
のではありませんか？
夫婦とは何かをもう一度お考えになられるよう、ご友人には
伝えたいです。
夫婦においてお互いが心の支えにならなくなったら婚姻生活
は続けられないのではないでしょうか。

身も心も結婚相手だけで一生満たされるのはもちろん理想ですが、
なかなか理想どおりには行かないのが現実ではないでしょうか。

セックスだけが夫婦を結びつけるものではないですし、かといって
セックスなしの人生を送るのも難しいと思います。20代はもちろ
ん、40代でもひょっとしたら50代でも。

今のお友達にとって元彼が必要だというのであれば、そっと見守っ
ていてさしあげればよいのではないでしょうか。お友達も、無理に
元彼と別れる必要はないかもしれません。
ただ、ご主人には絶対絶対バレないように、それだけは細心の注意
を払うようにと忠告してあげてください。

ご主人は、ご自分がセックスできなくなってしまったことについ
て、女性が想像する以上に深く複雑な心の傷を負っていらっしゃる
ことでしょう。これ以上のショックには、耐え切れないのではない
かと思いますので。

ご友人の方もそのご主人も大変お気の毒だと思います。
男が、自分の身体的事情でＳＥＸが出来なくなったときの絶
望感と劣等感、罪悪感は、女性には解らないと思います。そ
して、そんな状況下では、恋人や妻の行動に関する変化には
とても敏感になります。
しかし、疑惑を持っても、あるいは確信を持っても、恋人や
妻にそれを突きつける事は出来ないのです。なぜなら原因は
自分にあり、その原因を取り除くことが不可能なのですか
ら。その事実を確かめたら彼女が自分の元を去ることが解っ
ているわけですからね。
そうなった時のご友人のご主人の傷つき方は計り知れないも
のがあります。
プライドの非常に高い男性なら、その兆候が見えたら自分か
ら身を引くでしょう。でも、その後の孤独に耐えられない
（実際に再婚は難しいわけですから）と思うなら、煮え湯を
飲まされるような気持ちで耐えるしかないのです。
大変お気の毒だとは思いますが、もしご友人のご病気がＳＥ
Ｘが出来ないと言うものではなく、寝たきりの生活などでし
たら、それでも結果は同じだったのでしょうか？
支えが必用なのは、ご友人よりも、むしろそのご主人だと思
うのですが。それが夫婦だと思うのです。
私はそれぞれの事情での、既婚者の恋愛（浮気、不倫という
言葉が嫌いなものですから）を完全に否定するものではあり
ませんが、どうも、フェアじゃないような（この言葉も変で
すよね？）気がします。
ご主人の精神的な立ち直りの支えになってあげて、それに見
通しが着いたら、離婚なさる方が良いと思います。それまで
ご友人は、ご自分の寂しさは耐えて犠牲になる気構えが必要
かと。それが、ご主人のこれからの人生を、人として生きさ
せてあげられる方法だと思います。義務感で結婚生活を維持
するのはお互いに不幸ですから。
勿論、愛情があるのなら離婚せずに、ＳＥＸレスでも結婚生
活を継続できるような新しい『価値観』をご主人と見つけら
れればそれが最良とは思いますが・・・。

辛口ですみません。
彼女に対して、私から言わせれば「ふざけるな」です。
うちも病気（薬のせい）で出来ないけど、私は浮気をしよう
とは思わないからです。
結局のところ言い訳でしかないと思いますけど。
病気で出来ないから、浮気してもしょうがないというのは、
その旦那様が認めた時だけではないでしょうか？
うちの旦那は私に「僕はこんなんだから○ちゃんが浮気して
も僕には責める権利はないから。」って言った事がありま
す。普通の夫婦からすればありえない台詞でしょうが、夫か
らしたら「申し訳ない気持ちでいっぱい」でこんな台詞を言
ったようです。
たぶん、彼女の旦那様のそう思っていると思うので彼女を浮
気を許すでしょうね。それってよけい旦那様を惨めにする結
果になると思わないのでしょうかね？彼女は。一番大切なも
のは、身体の関係なのか心の関係なのかをしっかりと考える
ように伝えてください。