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おとなしく
待っていてもいいのかなあ彼のこと。

キツてごめんなさい。

身内が重い病気や怪我で入院・手術、となると、辛いとか、言いた
くてもいえないほど、やらなくてはいけないこと、かんがえなくて
はいけないこと、がたくさんわいてきます。
それこそ仕事にも影響が出るくらいいろいろと。
無理言って休ませて貰う、なんてこともあります。
まして一人でやらなくてはいけない、となれば、感情的に流されて
いては出来ないです。
この時点で気持ちが冷めた、とか、遠のいた、ではなく、すぐにや
らなくてはいけないことがたくさんありすぎて、大変なのです。

そんな状況で遊びになんていけません。
遊びにいっても気になって楽しくないです。
楽しめる、息抜きが出来た、と感じるのは一段落した後です。

そんな時に、状況を理解して支えてくれたり協力してくれたりする
ならともかく、「私は寂しいの。構って。」攻撃されたら、気持ち
は冷めます。
「勘弁してくれ」と。

彼のことを思うなら、今はそっとしてあげてください。

これまでの彼とも、身内が病気等で会う回数が減って気持ちが遠の
いた、が原因ではなく、彼が大変な時に、状況を理解せず「構っ
て」攻撃をするあなたに、彼の気持ちが冷めてしまったのではない
でしょうか。

　こんにちは。
　大切な母親が癌だなんて本当にショックなことです。
　彼も大変な時期で気が気でないはずですよね。
　負担にならない様に支えてあげられるといいですよね。

　お悩みの１点目は、自分にも彼にも負担にならない様な形で
待ちたいということなんですよね？

　文面だけ見ていると、su80さんは、かなり彼との恋愛に依存
している様に思えます。
　なので、彼との距離感が拡がるのが非常に辛いのではないで
しょうか？
　でも、彼からすれば、少し距離をおいてあげるのがいいこと
だというのは、察していらっしゃる様ですよね。

　su80さんは、何か趣味とかありますか？勉強していることと
かありますか？
　ありきたりのアドバイスで申し訳ないですが、彼と離れてい
る時は、自分のことをやって待ったら気が楽なんではないです
かね？
　図書館などで読書でもいいですし、お菓子作りとか、お友達
と逢ったりでもいいと思います。
　彼に悪いなんて思わない方がいいと思います。耐えられる範
囲で少し距離感を置いてあげるための苦肉の策なんだから勘弁
してもらいましょう。

　２点目は、会う回数など接する機会が減って別れにつながっ
てしまうのではないかが心配ってことですかね？
　何も全く逢わなくなるわけでは無いので、うまくバランスを
取って逢ったり電話したりすれば、別れにつながる要因になる
とは思えません。
　むしろ逢ったとき接し方の方が、要因につながるのではない
かと思います。
　自分が、逆の立場だったら、どう接して欲しいですか？
　そこの「気づき」がsu80さんのがんばりどころだと思いま
す。

　がんばれ。

自分が彼の立場だったら、どう思うか考えて見て下さい。
勿論、男と女で、考え方は違うと思いますけど、我慢をする
のではなくて、理解者になったあげられたら、良いと思いま
す。
nkmr2004さん、tea4twoさんのアドバイスもその通りだと思い
ます。

この掲示板で、色々の方に諭された私が言うのもなんなんで
すが…。
もし気に入らなければ、忘れてください。

私は、この掲示板でご相談してきましたが、離れられなく
て、不安で不安で相手の事を考えられず、メール攻撃をして
しまった方が居ます。読んでいただければ分かりますが、恋
人ではありません。

失礼かもしれませんが、su80さんは、私と同じにおいを感じ
ます。

私の大切なその方のお父様が、癌に侵されてしまった時期が
ありました。一人っ子だったために、自分ひとりで抱え、仕
事もあり、とても苦しんでいるようでした。

事情を知っている人間として、力になりたいと思っていまし
たが、自分はまだ高校生だったし、何もしてあげることは出
来ませんでした。きっと、その方もそんなことは求めていな
かったのかもしれませんが。

人それぞれですが、その方は、お父様との思い出話をするの
が苦痛ではないらしく、その話をすることで一緒に居る時間
が多かったように思います。

最後のほうになると、私に対する連絡なんて全然なかった時
期がありました。

でも、お父様との思い出話を聞いている私にとっては、「ツ
ライんだろうな」「一人で無理しているんじゃないかな」と
そっちの方が心配でした。だから自分の存在が、負担になら
ないように、悔いのない1秒1秒を過ごして欲しい。本当に心
からそう考えていました。だから、向こうから連絡があるま
で、私は何も出来ませんでした。

亡くなってからも、しばらくはお父様の話は続きました。尽
きることのない思い出話、当然ですよね、生まれてからずっ
と一緒に居たわけですから。
私はなんて言ったらよいのか分からず、その話を聞くことし
か出来ませんでした。
でも、その方が、自分のツライ事を私に話してくれて、とて
も嬉しかったです。

su80さんの辛さはよく分かるんですが、誰かの死に直面した
人にワガママなんて、その人を思うなら、言えないんじゃな
いでしょうか。（私が言うのもなんなんですが…）自分が寂
しいより、相手のことを考える気にはなれませんか？（本当
に私が言えたことじゃないんですが…）それだけ、「死」っ
て特別なことなんだと思います。

su80さんは恋人なんですよね？私とは違い、彼のとても近く
に居るじゃないですか。su80さんがおいくつなのか存じ上げ
ませんが、「死」の意味は理解できていると思います。

自分の事以上に、彼のことを考えてあげられるようになっ
て、支てあげられるようになるといいですね。

私だったら、やっぱり彼の気持ちを最優先してあげるかな。
そして、連絡を途絶えさせる、のではなく
支えになりたいと思います。

母親が重い病気、という状況は、彼にとってかなり辛い状況
だと思います。しかも、ｓｕ８０さんの彼は、その状況を一
人で背負っているんでしょう？　相当辛いはずです。

今は、余裕がなくて、自分がしっかりしなきゃ、どうするん
だ！くらいの気持ちでがんばっているんだと思う。
そんな時恋人から「構って」攻撃なんてされたら、
なんでわかってくれないんだろう、と更に辛い気持ちに
なると思いますよ。
でも、ｓｕ８０さんの、さびしい・不安って言う気持ちも
自然なものだと思います。だから、連絡の取り方として
「構って・さびしい」じゃなくて、「今は辛いだろうけど、
私には何もできないかもしれないけど、話を聞くくらいでき
るから、誰かに何か言いたいときは私に話してね」って
言ってあげるというのはどうですか？

辛いときに、話を聞いてくれる・待ってくれる人が
いるっていうのは、すごく支えになると思う。
ｓｕ８０さんにとって、今は不安な時かもしれないけど、
こんな時に、彼にとって支えになってあげることで、
これからの付き合いがより深く、プラスの方向に
向かうこともできる、いい機会でもあると思いますよ。

楽しいときよりも、辛いときに傍にいて支えてくれる人
のほうが、大切だと感じるもん。