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自分がしていることは分かっているつもりです。お友達に言えない
のも（ちょこわさんご指導ありがとうございます。前も言われたの
にまたやってしまいました。言い訳なんですが、日本にいない時期
があったので、言葉が少し変な時があります。）
結婚結婚と言っていたのに全然違う話になってしまった自分が恥ず
かしくて言えないのです。
でも、また難しくてうまく書けないかもしれませんが、結婚がゴー
ルでつき合うのも前までは理想でしたが、好きで離れられないのは
もうしょうがないと思ってしまいました。
書くととても長くなってしまうのですが、奥さんともどうなるか分
からないと言っていますし、それはあまり信じていないんですが、
今まで男の人とは沢山つきあってきましたが、彼女がいたりして障
害があって燃えるタイプではなく、何かあったら身をひこうとでき
るほうなのですが、今度はだめなんです。
だめな男とも思っています。仕事ができる人はどこかが子供のまま
だと聞いたことがあり、彼がまさにそのタイプかと思います。
好きなので利用したりとてもできないと思いますが、皆さん言って
頂いているように、無駄だと感じたらその時覚悟よく、身をひくつ
もりです。

>奥さんともどうなるか分
からないと言っていますし、それはあまり信じていないんですが

あまりというより、全く信じてはいけません。
不倫男の常套句だからです。
そんな言葉を信じているうちに奥さんには子供が産まれてたりしま
す。
最初から結婚してることも黙ってて、避妊もろくにしない、ウソつ
きまくり（ですよね、冷静に考えれば）の人のセリフですよ。

彼にしてみれば、自分にめろめろで、既婚でもほいほい付き合って
くれる女の子は都合がいいでしょう。
でも、奥さんにばれたら彼は奥さんのほうを選びます。
だって、医療関係の奥さんのほうが彼にとってはメリットがあるか
らです。
多分、好きなだけでは彼はあなたを選ばない。
あなたを選ぶなら今すぐにでも奥さんと離婚するなり、離婚の話を
するなりするはずでしょう？

いい経験をしたと思って、目先のことに目をくらませずに次の男の
人を見つけなくちゃ。
そんな人にかかわり続けていたら、いい男を逃しちゃいますよ。

>無駄だと感じたらその時覚悟よく、身をひくつもりです。

それはまさに「今」ですよ。
当事者のにょろちさんには絶対分からないと思うけど、
まぁよくできたシナリオで、彼は随分役者だと思います。
どんなことをすれば、どういうことを言えば、
にょろちさんが、フラフラ～っとするか、
計算ずみのようですから、
遊びと割り切った関係の女を作るのにも、
お手の物というか、慣れきっちゃってるんでしょうね。
しかも奥様は年上の医療関係者とは、本当にしっかりしてますね。

今までとは全く違う、別の世界のおつきあいに、
あれもこれもがめずらしくて、はまっちゃってるんでしょうね。
おそらく、相当ひどいことされても、目が覚めないと思いますが、
子供ができてから、堕胎してから、奥さんに慰謝料請求されてから
気がついても、遅いですよ。

彼とは絶対結婚できないと思うけど、
将来、といっても数年後かな？幸せな結婚生活を送りたいなら、
今、身を引くべきです。
自分のこと、自分の人生大切だと思うなら、
自分に厳しくなければならない時もありますよ。

逆に。出来る限り、彼と長続きしたいなら、
文句を言わず、わがまま言わず、ばれないように身を隠し、
相手が望む時にそばにいて、やりたいときにやらせる。
そう考えたら、どんなにばかげた関係か、わかりませんかね？

お返事ありがとうございます。
この前も思ったのですが、全然知らない私に対して、他の人も
そうですが、厳しくてもちゃんと導いてくれるような答えをしてく
れるのはなぜなんですか？
私が今していることは多分誰から見てもおかしいことで、もしかし
たら「ばかじゃない？」とか書かれてもおかしくないことだと私も
思っています。
なのに、なぜなんだろう。
それと、いろんな人にも聞いてみたいのですが、こんな私みたいな
恋愛ってしたことありますか？
将来のこととか、自分に役立つ道とか、みんなそんなにりこうに考
えて恋愛ってできるものなんでしょうか。
「自分を安売りしない」という意味が、正直に言うと、よくわかり
ません。
若いとわからないのでしょうか。
何が無駄で何が無駄でないのか、ちゃんと自分でわかるものなので
すか？
みかえりを希望しない恋愛というほめられる恋愛がありますが、そ
れと私のとどういうふうに違うのですか？

一応岐路に立っているんですかね？

いろんな疑問があるようですが、
（ありすぎて、ネタ？と思ってしまいますが）
ようは「好きになったら仕方ないじゃない。
人の心はどうしようもない！」と言いたいのでしょうか。
でも、周りが見えてない人や、相当状況が悪い人ほど、
この　もっともらしい言い分　を使って、
ほかの都合の悪い事を無視しようとするんですよ。
これを言うしか、正当化する手段がないからです。

普通に考えて、今の状況は、
自分が思い描いていたような幸せだと思いますか？
もしくは、その既婚の彼は、自分が希望するような幸せを
叶えられる相手だと思いますか？
誠実でない男と費やす時間は、無駄だけでなく、
損をすることすらあると思いますよ。

「自分を安売りする」というのは、言い換えれば
「自分の価値を下げる行為をする」ではないでしょうか。
心の傷だけで済む今なら、
将来、後悔も、さほどしなくて済むと思うけど、
今後、いろんな人を巻き込んで、泥沼にまで発展し、
彼とのことが、将来にまで影響するようになっては、
もったいない話だと思いますね。
例えば、ゴムをつけないセックス。
問題が起こるのなんて、すぐ先の話だと思います。

私はにょろちさんの今の状況は、恋愛だとは思いません。
にょろちさんは、そういう気分かもしれないけれど、
彼にしてみれば、今回のことで、既婚ということも黙認され、
それでもつきあいを続けてくれるなんて、
もう都合のいい関係でしかないと思いますよ。
擬似恋愛ごっこもでき、セックスもでき、
（奥さんがだけど）慰謝料も請求できる。
しかも、自分の都合のいいように。面倒になったら、ポイと。

見返りを求めない、無償の。。。は、愛でしょう。
これは、家族や子供、本当に大切な人に対しての気持ちで、
恋愛という段階の関係では、難しいと思いますよ。
みんながどうこう～ではなく、大事なのは自分です。
自分の人生としっかり向き合える人は、素敵だなと思います。

馬鹿だな、と少しでも思わない人はいないんじゃないかと私は思い
ました。
｢他人の不幸は蜜の味｣って言いますけど、普通の人はそこまで意地
が悪くないです。自ら進んで不幸に入り込もうとしている人を見た
ら助けたいと思うのが人情だと思います。それにみんな利口な恋愛
をしているわけじゃないから、自分と同じような馬鹿なことはして
欲しくないんだと思います。
ぶっちゃけ言えば、私はにょろちさんの今の状態は｢無償の愛｣｢見
返りを期待しない恋｣だとは思いません。
最初の投稿に書かれていたように｢裕福な人と結婚したい｣という願
望が根底にあるから、彼の言動をいいほうに受け取って彼も自分も
愛情があると勘違いしているだけだと思います。
若いからわからないんじゃなくて、自分に酔ってるから、下心があ
るからわかんないんだと思いますよ。
まあ、結局はにょろちさんが好きなようにすればいいと思います。
どう考えても無償の愛を捧げるにふさわしい男性ではないですけ
ど、無償の愛と信じてついていくのも洗濯のうちだとは思います。

ただ…最後に｢遊ばれてた、彼と彼の家庭だけ幸せで許せない、復
讐してやる｣とだけは言い出さないようにね。
にょろちさん、そう言い出しそうなタイプに見えるので。
私は～～だっていってるひとの「～～」の内容って実際そうである
ことはまずないですから。

言うけど
「若くて可愛いバカな女の子」が好きな男はイッパイいます。
でもちょっと歳をとると
「ただのバカな女」になるので
そうなる前に捨てられます。

同性として「バカな女」が量産されるのを
見過ごすのも辛いので、みんな注意してくれているのでしょう。
若いうちならなんとか更正できるかもしれないからね。
でも、まぁ、聞き入れる気がないなら、仕方ないでしょ。
自分が好きなようにしてみては、と私は思いますけど。
もう５年もすれば、みんなが言っていることが
わかるようになりますよ。

＞全然知らない私に対して、他の人もそうですが、厳しくてもちゃ
＞んと導いてくれるような答えをしてくれるのはなぜなんですか？
それはね、この掲示板のメンバーが私を含め、
良く言えば世話好き、悪く言えばおせっかいだからかな。

＞私が今していることは多分誰から見てもおかしいことで、もしか
＞したら「ばかじゃない？」とか書かれてもおかしくないことだと
＞私も思っています。
＞なのに、なぜなんだろう。
そう思えるのなら、「自分を安売りする」って意味がわかりそうな
もんなんだけど。
自分で自分の恋愛を否定してるところで、すでに自分の価値を下げ
てません？

自分の価値を下げることがなぜ悪いのか、というところに関しては
個人の価値観にゆだねます。自分を下げることによってでしか、己
の価値を見出せない人もいるでしょう。そうゆう人に対して世間っ
てのは否定的な考えをするもんなんです。

＞将来のこととか、自分に役立つ道とか、みんなそんなにりこうに
＞考えて恋愛ってできるものなんでしょうか。
なんだかこの文章を読む限りでは「私は自分お利益の為に恋愛をし
てなくて、感覚で恋愛してます」みたいな感じに受け取れるんだけ
ど、にょろちさんは将来のことを考えて今の彼と付き合ってるんじ
ゃなかった？「彼と裕福な生活したい」みたいなこと、前に書いて
ませんでした？

にょろちさん、一つの恋愛が終わった時にその恋愛を振り返る余裕
ってありました？振り返ってみて、何か感じることは？
終わった恋愛をふりかえることって、すごく大切だと思いますよ。
振り返ることによって、無駄な部分、そうではない部分ってのがわ
かりますし。もしも何も感じなかった、というのであれば、それっ
て擬似恋愛ってもんで、本当に恋愛してたわけではないんじゃない
かな。若いからわからないってもんでもないと思います。

みかえりを求めない愛で世間一般的に受け入れられるのは、
にょろちさんのケースでいけば、
この先、彼が開業医になって、その病院が医療ミス起こしてつぶれ
ちゃって無一文になって破産して、奥さんに離婚されて、慰謝料請
求されて、それでもあなたが彼を支えていく。
こんな感じかな。
少なくともにょろちさんは何かしらのみかえり求めてるみたいだ
し、違うんじゃない？

>何が無駄で何が無駄でないのか、ちゃんと自分でわかるものなの
ですか？

今のあなたにはわからないかも知れない。
でも、終わったときに、これで良かった、好きになってよかったっ
て思えるのなら、それは無駄ではなかったってことなんじゃない？
本当に人を思いやる気持ちとかいろんなtacticsとか、何かあなた
が成長することができるなら無駄ではないと思います。

今の彼が好きなら続けていけばいいと思う。　それ決めるのはあな
ただし、傍から見たらどんなにバカバカしいことでも、それであな
たがひとつオトナになれるならいいんじゃないの？
無駄な経験にするもしないもあなた次第。

正直、今までいろんな人とつきあってきたとか言ってるけど、何も
成長してないように思います。
２１歳で若いからって何度も言ってるけど、悪いけど宇多田ヒカル
はまだ２０歳だよ？！　ちょっとたとえが飛躍しすぎで申し訳ない
けど、中身の薄さを年齢のせいにするんじゃないよぉ。

それと、日本にいなかった時期があるそうだけど、同じ立場から言
わせてもらえば、もっとお勉強したほうがいいですよ。　教科書の
勉強だけじゃなくて、人間関係とか日本人の考え方とか。　そうい
うのがわからないと口ではきれい事言ってても、みなさん認めてく
れません！　私も頑張ってるつもりですがまだまだ発展途上。　そ
ういう意味も兼ねて掲示板を利用してます。

「自分を安売りしない」や「何が無駄で何が無駄でないのか」は、
頭ではわかっていても、本当に理解するのは難しいかも知れません
ね。

にょろちさんの状況とはちょっと違いますが、
私はバカなことを経験してだんだんと理解できるようになりまし
た。
なので、バカことをしたという辛い経験も、
今の私になるためには「無駄なこと」ではなかったと思うけれど、
やっぱり避けられるものなら避けたかったなー、
というのが、今の正直な気持ちです。
私の場合、「わかるのは私だけ。他人はどうせわからない」と思っ
て他人には話さなかったため、バカな私を止めてくれる人はいませ
んでした。

にょろちさんの気持ちもなんとなく理解できてしまうのですが、
「他人の意見」って、とっても重要だと思いますよ。
もしも今なら深く踏み込まずにすむのなら、
もっと幸せになれる他の恋愛を探して欲しいと思います。

私も以前からの投稿見ていました。
不倫だったんですね・・
21才ってそういう年頃？？なんでしょうか。
私も21才の時に20ほど上の男性と不倫をしていた
ことがあります。
真っ只中は、もう結婚しているとかどうでもよくて、
ほんとにこの人しか好き！この人しかいないし、
結婚してるのがなんだっていうの！！って思ってました。
でも、今時間が経って思うのは、やはり既婚の方と
お付き合いするのは自分の方がリスクを伴うっていうこと、
若いうちに不倫しておいてよかったなということ。
経験として、しなくてもいいことだけど、
私はしてよかったと思ってます。
不倫していた当時を振り返ると、つらくて仕方が
なかった、ので今はどんなに好きでも結婚していると
聞いた時点でひいてしまいます。

にょろちさんの今の状態では、きっと離れられないんだろうな、
と思います。少し時間がたったりしないと、
わからないこととかたくさんありますしね。

でも、私の知り合いでこういう方がいます。
現在その女性は34歳。
21歳の時から20歳年上の男性（開業医の方）と
お付き合いし、一緒に暮らしていて、もうそれこそ
ウン千万とかするアクセサリーや時計、ブランド物の
お洋服など買い与えてもらっていて、当然仕事も
していませんでした。
どうしても結婚したいという思いが強く、男性の
「子供が成人したら」という言葉を信じて10数年。
2年ほど前に男性は離婚しましたが、今現在では
その女性は、遊びに目覚めてしまい、結婚も保留のまま、
どうしようかと考えています。
エステ、ネイルサロン、ショッピング、
どこかのブランドのパーティー・・そういったもの、
全て女性が望むものはかなえられています。
今でもとてもキレイな方です。
でも、全く幸せには見えません。
私は、こういう風にならなくてよかったな、と
今は思っています。

こんな例を出してしまって申し訳ないですが、
不倫は長く続くといいことはないですよ～と思って書かせて
いただきました。
不倫は、期間を決めないと、↑の方のようになって
しまうと思いますので。。もし本当に好きでも、
結婚をしたいと思っているのであれば、後1年待っても
彼が離婚しなかったらわかれよう、くらいが
よいかと思います。

なんかまとまりのないレスになってしまいました。
すみません・・

こんなに沢山のレスを頂いて、今見てびっくりしました。
昨日もよく考えました。
最初は、「お医者様紹介するね」とお友達に会わされて（お友達も
そこまでは親しくなかったので、既婚とは知らなかったそうです）
会ってすぐ好きになって、しかもずっと理想の職業だったので、こ
んな出会いがあるんだ！と思っていました。
お最初からお医者様と知っていたのだから、利益を考えていたのは
事実です。
でもどんどん好きになって、そのうちあまり職業のことは考えなく
なりました。
何度も忙しいと言われた時は、むしろ、違う職業だったらよかった
のに、などと考えてしまうくらいでした。
そして結婚していることも知ってしまい、利益だけ考えているのな
らすぐに別れられるはずなのに、結婚できなくてもよくて、今は一
緒にいられればよいと思うようになりました。

今度、彼に会うまでに色々考えてみます。
本当はひとつひとつにレスを返したいのですが、今はまだここまで
書くのに必死で、考えがまとまっていません。

でも、皆様ありがとうございます。

読みにくいところが沢山あると思いますが、「お最初」と書いてし
まったのは、打ち間違いです。
すみません。

結局は、辛口なレスを読んでも
「それでも私は耐えられる。それだけ彼のことが好き！」
と自分の気持ちを強いものだと勘違いして、
さらに実りない付き合いに、はまっていくんですね。
にょろちさんは、真剣に悩んでいるんでしょうけど、
外野にしてみれば、わかりやす～いどこにでもある話に、
簡単にオチて、わざわざ不幸を選ぶ女の人っているんだなぁ～
と、滑稽にすら思えます。

「一緒にいられればいい」っていうけど、
それだけじゃ済まされない、マイナスな要素もある
という事は、よーく認識しておいた方がいいと思います。
不倫だからやめたほうがいいとは言いませんが、
リスクは大きいと思いますよ。
しかも、にょろちさんの方が、損する事が多いはずです。
あとは、まぁ、彼に優位に立たれ、
振り回される存在になっていくと思いますが、
それでもいいと思うかどうかは、個人の価値観ですからね。

一つ一つ、細かい言動を見て、うかれた世界に浸るのではなく、
トータルで見て、幸せかどうかを考えた方がいいよ。

前回のスレ、見てませんが…。

辛酸舐めて、一つお利巧になるのも一つの手ですが、
感情の赴くままに行動するのは、それが厳しい状況でも
自分を甘やかす事だと思います。

酷い状況になるほど、それを堪え抜く事が
何か素晴らしい感情や、結果を生みそうですが…、
にょろちさんの場合、即物的な考えの中での夢物語が一変して、
不倫や、遊ばれただけになってしまった。
この状況を受け入れずにいるだけな気がします。

恋愛では諦めなければいけない時、何かもう一つ手が
あるのではないか？チャンスがまだあるのではないか？と
考える事はよくある事です。
でも、それで立ち止まったら、他のチャンスを
逃す事になりかねません。

その彼から結婚してると聞いて危険信号が無かったのは、
感情が真剣じゃないからでしょう。
そして、止めた方が良いといったレスを呼んでも、
未だどう考えて良いのか判らないのは、自分の人生に責任を
もって考えていないようにお見受けします。

このスレッドの中でにょろちさんが、”ご自分を安売りしている”
と思うところは、避妊しない不倫男を受け入れてる点です。

経験なんてしなくても良い事もある事くらい、
知っておいた方が良いですよ。