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ごめんなさい。吐き出させてください。
分かりづらいかもしれませんが許してください。
私は今日、人工中絶手術をしてきました。
妊娠11週5日。もう2日もすれば12週になり、妊娠初期の段階での中絶手術が出来なくなる(困難になる)直前です。
まず言わせてください。決して、最初から人工中絶を考えていた訳ではありません。中絶は人殺しだと言われても反論出来ません。その通りだと思います。小さくともお腹の中で育つ命。例え人殺しであっても、そう言われたとしてもそれでも私には産めない選択をしました。
その当時別れ話をしていた彼(今は別れています)に無理矢理、中に出されてしまいました。こういう話を第三者として見ていた時は、逃げればいいじゃんとか助け呼べよとか冷たい事を思っていましたが、実際自分がその立場になると逃げる事も助けを呼ぶ事も出来ませんでした。怖くて怖くてどうしようもなくて、終わってくれ早く終わってくれと思うばかりなんだと、身に染みて感じました。行為が終わって彼が寝た隙に逃げ出して、それがきっかけで別れましたが問題はその後でした。(元彼とは音信不通に...被害届けは出しました)
私が甘かったんです。たった１回で妊娠すると考えて無かった自分の甘さが原因です。もっと危機感を持って調べていれば緊急避妊薬など他にも早くにやれる事はあったのに。兎に角、元彼から逃げる事、隠れる事、その後の事など吐き気がする程考えることが多かったというのは言い訳ですが、妊娠するかもしれないという考えを頭の隅に追いやっていました。結果、私は妊娠しました。発覚したのは8週目。生理が遅れる事は何度もあったので今回もそうかなと思いましたが...。子供は好きなので最初は喜びました。でも次第に不安と恐怖と悲しさが押し寄せてきました。たくさん考えて、たくさん悩んで、たくさん泣いて、私は産めないと思いました。自分の子供であっても、元彼の血を分けた子供を私は産めないと。経済的にも精神的にも私には出来ないと思いました。世の中のお母さん、ごめんなさい。それから両親にも相談し、私は人工中絶手術をしてきました。

手術が終わり酷い喪失感で潰れそうです。
1つの命を終わらせてしまった。私の勝手な判断で。申し訳なくてどうしようもない。私は生きててもいいのか。ごめんね、赤ちゃん。ごめんね。ごめんね。こんな私でごめんね。