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LOVE&H|投稿記事

彼に叩かれました。わたしの心が狭いのでしょうか。

ぴかぴか[ID:0012287]
2016/11/25(金) 11:21

彼との付き合いは2年目くらいになりますが、現在は私の部屋にほぼ毎日入り浸り半同棲(ほぼ同棲)のような状態です。
お互い26歳、会社員で独立しております。
もとから感情的になりやすく怒り出すと手が付けられない部分がありました。
さらに束縛・干渉などが過ぎたため、半年くらい前に一度別れました。

暴力と言われるほど殴られたりしたことはありませんでしたが、
酔って喧嘩した時には顔をつかまれ、頬に跡がついたこと
酔っていませんでしたが喧嘩した時には肩を目のあたりにぶつけられたこと(コンタクトが外れただけでしたが)
があり、ストレスが溜まりにたまって半年前に一度こちらから別れることを伝えました。
(そもそも、この程度なら・・と許容しているわたしの感覚がおかしくなっていますか??)

しかし、彼がわたしの指摘した感情的になりやすい・喧嘩になると私の話を聞かない点などすべて治すと涙ながらに誓ってくれ、
戸惑い・迷いもありましたが結局よりを戻してしまいました。

それから彼は優しくなりましたし、喧嘩になってもよくわたしの話を聞いてくれるようになりました。
(そもそも喧嘩が激減しました。)
しかし、最近になって、大分横暴な性格が戻ってきたな~と思っていた最中、今朝の出来事です。

本当に些細なことだったのですが、
彼が着替えているところに、ほんのイタズラ心で、わたしの冷たい手で彼の背中を触ったのです。
そうしたら、振り返り思いっきり肩を叩かれ、声を荒げ、怒りました。
本気で怒っており、目が怖く、動けなくなりました。

わたしは、ちょっとふざけたつもりだったので、びっくりしてしまい
肩は痛いし、なにがなんだかわからず、あっけにとられてしまいました。

とりあえず落ち着いてから「触ってごめんなさい。でもそんなに強く叩くことない」と言ったのですが
「叩いたのは悪いから謝るけど、お前がそもそもそんなことしなければよかった」と。。。

とりあえず仲直りしたのですが、わたしのなかのモヤモヤはどんどん増幅するばかり。。。

冷たい手で触られたくらいで思いっきりひっぱたきますか?
そもそも触った私が悪いので被害者面するなって感じですか??
あちらはもう仲直りして何事もないような様子です。
今までのネガティブなこともいろいろと思い出してしまいこのままこんな人と付き合って言っていいのか。。。

ほとんど愚痴になってしまい、すいません。
誰か助言頂けないでしょうか。

  DVの定義

malee[ID:0013416]
2016/12/24(土) 12:00

DVは、何も殴る蹴るなどの暴行の事だけを指したものではありません。

http://mamoritai-jp.com/what-is-dv/

上記のようなサイトは、検索すれば簡単に見つけられますので、一度読んでみてはどうでしょうか。

相手の方は完全なDV行為の中に入ることを、あなたに行っています。
DVをする人の脳は、そうでない人と違った動きをします。
本人が本気で「治療したい」と思い、何年かけても諦めずに「トレーニング」をすれば
改善の見込みはありますが、まず治らないと思ってください。
なぜなら「反省の意」を見せても、それは一時的なもので、一定期間でまた同じ事を繰り返すようになり
暴力行為の範囲もエスカレートしていきます。

被害が大きくなる原因は、パートナー(あなた)が相手の行動に疑問を抱きつつも
「DVなんて言ったら大袈裟かな」「私がいけなかったのかも」「反省してるんだから許してあげなきゃ」と
本当の問題の本質(一種の脳の違い、本当に正さなければならいのは何か)から目をそらして
しまう事ではないかと思います。

通常の脳の場合、たとえ腹が立っても対象に対して暴力的にはなれません。
たとえばあなたが子犬や子猫を飼ったとします。
彼らが何かイタズラをしたり、糞尿をあなたのベッドの上でしたとしても、カッときて
本気で殴る事はできないでしょう?
できない人はできないのです。
でも、これができてしまう人は、心(脳)の制御機能が働いていないのです。
なので、平たく言えば本人の努力だけでは治せない、という事です。

そして、最も問題なのが「私が力を貸してあげなければ!」という大きな誤解をし、
パートナー(あなた)が手助けをしようとする事です。
これは逆にその暴力行為を行っている人間を、さらにエスカレート(悪化)させてしまう事に繋がります。


みなさんがおっしゃるように、別れる事がお互いのためになると思います。

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  お返事が遅くなり申し訳ありません。

ぴかぴか[ID:0012287]
2017/01/07(土) 20:19

まさにおっしゃる通りです。
殴られる度に、わたしがいけないと説得されておりました。
いまのわたしの自己評価は2年言われ続けたこの男の罵声のせいで最低です。でもこんなわたしにはあの男に言われ続けた以上の価値があると胸を張れます。自分を取り戻すことができました。
別れ際も一発叩かれましたが、別れることができました。別れられて幸せです。
コメントありがとうございました!

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  とっさに振り向き叩く

もりもり[ID:0013354]
2016/12/24(土) 06:05

イタズラ心って明るく暮らしてると出ますよね
冷たい手をくっつける
恋人どうし...兄妹でもよくやりますね?
いきなりの一方的なマジ切れでの言動、叩くなどの行為に
ボクの専門 笑 精神○害を垣間見ます

それらが(症状?)だんだん年齢とともに良くなる人と
逆に酷くなり日常的にDVになる人がいます

26歳という年齢と貴女の文面を読んでいると
どうも後者のようです

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  お返事が遅くなり申し訳ありません。

ぴかぴか[ID:0012287]
2017/01/07(土) 20:13

お返事が遅くなり申し訳ありません。
その後、激しい暴力を受け完全に別れることができました。
おっしゃる通り、日常的なDVでした。
今後は人の助言をしっかり聞いて考えていきたいです。
コメントありがとうございました。

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  心配です。

さき[ID:0013364]
2016/12/11(日) 16:15

絶対に別れたほうがいいです。

私も数年前に付き合っていた人が、ぴかぴかさんと同じような方でした。ほぼ同棲状態。
最初のうちは優しかった彼も、だんだんと化けの皮が剥がれていきました。束縛が激しくなり、自分が少しでも嫌だと感じる、不利だと感じると、それを全て怒りに置き換えてきます。本当に些細なことで。今考えると馬鹿馬鹿しいです。彼に、というよりかは、もっと早くに覚めなかった自分に。
優しいときは本当に優しいんです。これまで出会ってきた男性の中で一番優しかったです。だから、どんなに怒鳴られても殴られても蹴られても刃物を向けられても『私が悪かったんだ』『これは本当の彼じゃない』って思い続けてました。

でも。結果、警察沙汰になりました。

好きと愛は違います。本当に大切なら、手なんか出ません。愛する人には笑っていて欲しいものです。これは私が学んだことです。よく、男性で『俺たちのことは俺たちにしか分からない』『周りがどう思ったって関係ないんだよ』『俺たちが幸せならそれでいいんだよ』って言う人がいます(彼もそのうちの一人)が、私は完全に間違っていると別れてから気付きました。DVってテレビの中の話だ、と思ってました。実際、その彼と付き合いだして暴力を振られていてもDVだと確信したくなかった自分がいました。認めたら負けた気がして嫌でした。彼はそうじゃないって思いたかったんです。でも、きっと、そんな彼と未だに付き合ってたら私は今頃死んでたと思います。言い過ぎとは思いません。(DVを体験したことのない方は、自意識過剰だ。と感じるかもしれませんが、実際を体験するとそう思うと思います。)
ぴかぴかさん。早く別れてください。暴力はエスカレートする一方です。いつか治るだろう…今だけ…私のために言ってくれてるんだ…愛してるからこんなに怒ってくれるんだ…なんてちょっとでも思ってませんか。ダメですダメです。絶対に、ぴかぴかさんを幸せにしてくれる素敵な男性は現れます!半同棲なさってるので、今すぐは難しいと思われるかもしれませんが思いたったら即行動ですよ!!私も何度も後悔は未だにします。でも、自分を大切に!自分の身は自分にしか守れませんよ。

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  お返事が遅くなり申し訳ありません。

ぴかぴか[ID:0012287]
2017/01/07(土) 20:01

体験があまりにも私と酷似していて、読んでいてとても辛くなりました。お話してくださって本当にありがとうございます。
世の中には一定数、そういう男がいるんですね、、彼らはちょっとした病気なんじゃないかと思います。
今回、わたしもきちんと別れることができました。つぎは幸せな恋愛をします!
本当にありがとうございます。

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  反射的になるのは普通

チコル[ID:0013358]
2016/12/08(木) 18:59

別れる以前の話はうわぁって思ったけど、冷たい手でいきなり背中触られたら怒るし条件反射で手が出る事もある。
てか健康な人なら誰にでも備わってるもの。
突発的なイタズラだから突発的に怒るのも、怒りの勢いで平手で返すのは正常の範囲内じゃないかな。

普段温厚な旦那に似たような事したら怒りはしなかったけどビックリして危うく手が出るところだったからやめてほしいって言われたわ(笑)
イタズラされた側に我慢しろというのは、お化け屋敷で心臓の鼓動のピッチ上げるなくらい無理なことじゃないか?

条件反射は人それぞれだからさ、殴る事ない!とか怒る前に、彼がどんなタイプか見極めて彼にやっていい事と越えちゃいけない線の見定めをしなさいね。

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  ありがとうございます。

ぴかぴか[ID:0012287]
2017/01/07(土) 19:56

チコルさん、ありがとうございます。
たしかにイタズラに条件反射でってありますよね、、
わたしも過去のことがあったので過敏にDVと感じすぎだったかもしれません。
今回、こちらで様々な方にコメント頂いて別れることができました!
本当にありがとうございました!

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  別れたほうがいい!

Kelly[ID:0013319]
2016/12/01(木) 15:35

題名を見てコメントせずにはいられず突然失礼します。文章、読ませていただきました。
随分辛い思いをされていますね。
今も同棲中でしょうか?

実は私も同じような経験が25~26歳のときにあり、自分のことを思い出しました。
当時付き合っていた元彼は感情の起伏が激しい「瞬間湯沸かし器」のような人で、
他の人にはいい顔するのに、私にはかなり怒る人でした。

何かが気に入らないとすぐ怒り出し、手につけられない状況でした。
でもそのときの私は「こんな人でもいいところはある」と思って
見てみないふりを続けてきました。

当時の私は残業と出張が多く、クタクタになって出張先から家に帰ってくると
彼は既にシャワーを浴びたすぐだったようで上半身裸だったのですが、
偶然、私の手が彼の背中にあたりました。
その後、「触るんじゃねぇ!」とものすごい勢いで怒りだし、
舌打ちしながら洗面台に行ったと思いきや彼はその場で背中を洗い出しました。
外出から戻ってきたばかりの洗っていない手で触れられたことが気に入らなかったようです。
その後、なぜか私が謝りながらびしょびしょになった洗面台を片付けました。

あとは喧嘩をしたとき、彼の言い分に対して私が言い返したときの話です。
私の意見が気に入らなかったのか、また彼が怒り出し、トイレに閉じ込められたことがあります。
暴力も何度かあります。
当時借りていた部屋の壁には、彼が怒り狂ってあけた穴もありました。


誰がどう聞いてもおかしな話です。
でも当時の私には「私がおかしい」「私のせいで彼は怒っている」「それでも彼にはいいところがある」と思い続けていました。


何度も話し合い、そのたびに彼は「直すから」「お願い」と言われ、
そのたびに私は自分で決めたこと(別れるということ)がゆらついて、
何度も辛い思いをしてきました。
でも、なんだかんだで彼と一緒にいてしまいました。

今思えば、同棲がよくなかったんだと思います。

性格は直りません。
それに私もそうでしたが、一度手を出されると、
二度も三度も続き、そのたびに「お前が悪い」と言われ続けます。

いろいろネットで調べて知ったのですが、これってモラハラなんですよね。
洗脳されている状態。

私は彼との関係に悩まされ、会社にいても泣きそうになったりとても辛い思いをしてきましたが、
別れて思うのは「彼以上の人がいるっていうのは本当だな」ってことです。


1日でも早く、抜け出せることを祈ります!!!

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  お返事が遅くなり申し訳ありません。

ぴかぴか[ID:0012287]
2017/01/07(土) 20:06

結論から申し上げますと、別れることができました。
こんなにも世界が広く、自由があり、心が軽い!と普通の生活に涙が出そうになる日々です。笑
別れ話をしている最中に一度思い切り引っ叩かれました。まだ口の中が切れています。
荷物を引き取らせる時にそんな彼がわたしに言った言葉は「話が通じないから殴った、仕方ない、今まではそんなことなかったからまだやり直せる」です。
ほんとに笑えるくらい病気です。
モラハラも調べたところまさにこの通りでした。

コメント頂き、本当にありがとうございました。

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  一発退場です

pojo[ID:0010985]
2016/11/28(月) 20:47

読んでて怖くなりました。早く逃げて欲しいです。

半年前の事件でもありえないと思いますし、今回の件で本能的に手が出てしまう人ってことが分かりましたね。絶対にこの先もあると思います。冷たい手で触るとか、しょっちゅうやりますよ。主人はギャー!って逃げてます。

私的には暴力なしでも、怒鳴ったりするような男性はなしですね。

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  ありがとうございます。

ぴかぴか[ID:0012287]
2016/11/29(火) 08:53

ありがとうございます。
冷たい手で触られたくらいでガチギレってちょっと病気ですよね。
わたしも旦那さんみたいな反応を期待してたので、、
怒鳴ることについても感覚が麻痺していたみたいです。

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  暴力を正当化すべきではないです

ひろ[ID:0012844]
2016/11/28(月) 18:45

子供の喧嘩ではないので、なにかされてそれに対して力で返すのはそれは暴力です。

一度チャンスを与え、直すと誓った約束を破られたのであればそれは真剣に話し合うべきかと思います。

もちろん、暴力をふるわれたのですから別れる前提で強気に話し合った方が良いかと。
(もし話し合うのが恐いと感じているのであれば、それはもう話す以前にきっぱり別れるべきです。)

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  子供の喧嘩

ぴかぴか[ID:0012287]
2016/11/29(火) 08:51

一文目、すごく胸に響きました。。
子供の喧嘩ではありません。
いい大人の喧嘩です。
彼のことで悩んでるのがバカバカしくなってきました。。
ありがとうございます。

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  正直なところ

けいこ[ID:0013165]
2016/11/28(月) 18:20

大分感覚が麻痺してしまってると思います。

なるべく早く別れた方がいいと思います。
大人が手を上げたらそこでおしまいです。

教育云々と言ってる方もいますが、それこそ子供じゃないんだし。

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  ありがとうございます。

ぴかぴか[ID:0012287]
2016/11/29(火) 08:40

やはり感覚が麻痺しているのでしょうか。
自分でもよくわからなくなっています。

でも、我慢しているって言うことはふつうじゃないですよね。多少の我慢ならともかく、、
冷静に考えたいと思います。

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  相手が悪いとするのは簡単です

えいと[ID:0008884]
2016/11/26(土) 07:11

言われてあるのが、DV風だが DVじゃない点が問題で

そこを明確に区分けしないと、これから別の相手でも同じ問題に遭遇するでしょう

DVは、肉体的暴力と規定しても、親が子供にするしつけや 体力差による程度差もあるわけで
一般的には、圧倒的な肉体的暴力で常習性があることを言うわけです

そもそも、暴力を全否定されてあるんでしょうか?
それならば、子供が道から飛び出そうとしたら?言って聞かせますか?叩いて無条件にさせないように
しますか?

レストランで騒いで他者に迷惑を掛けているのに注意しない親は、学校や家庭でも叩かれた経験が
無いのかと思ったりします
絶対悪に対して、絶対的懲罰は必要だと私は思います
何故なら、大きく言うと死刑制度があるように話し合いは万能じゃないからです

つまりは、性格の不一致だけの問題で
ふざけて、それに対する反応も然りで、反応に対する受け取り方も然り

DV関連では、言葉の暴力もある訳で 言ったから言い返すで暴力的にもなるでしょう
結婚すると頻繁に起こりますが、基本的には信頼関係でやるしかないでしょう

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  ありがとうございます。

ぴかぴか[ID:0012287]
2016/11/29(火) 08:37

DVと言うには大袈裟かなと思っている部分がありましたが、
性格の不一致かもしれません。
受け取り方次第でいちいちこんな対応されるのは私は考えられません。

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  DVです。

パークオズ[ID:0000112]
2016/11/25(金) 13:19

これから先

「〇〇したから殴った(ぶった)。だからお前がわるい。」

〇〇の部分は、なんでも。

触ったから、携帯いじっていたから、トイレに行ったから。

とにかく何でも言いがかりです。

「相手が変わるかも」っていう淡い期待は持たずに別れたほうが身のためです。

半年前に同じようなことで別れて、ヨリを戻して、今はハネムーン期という「彼はいい人」っていう風に思っている状態。

相手は変わることはないし、あなたが買えようとするのは無駄な努力っていうか、できません。

可能であれば、あなたが引っ越ししましょう。

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  ハネムーン期

ぴかぴか[ID:0012287]
2016/11/29(火) 08:33

コメントありがとうございます。
これが俗に言うハネムーン期なのでしょうか。その後、何事もなかったかのように接してくる彼に対して気持ちがとても冷めてしまいました。
冷静に考えます。

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