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結婚への不安

めぐみん[ID:0009882]
2014/11/13(木) 21:05

来年の秋に入籍と挙式予定の27歳女性です。

今年の夏にプロポーズされ、
お互いの両親に挨拶を済ませ、
式場の予約も済ませました。
両家顔合わせは、まだしていません。

最近になって、結婚するのを止めたくなってきてしまいました。。

不安な点を整理すると、

①いずれ相手の故郷に帰り、田舎暮らしになる可能性が高いこと

私はこれまで東京で育ってきた為、田舎暮らしをしたことがありません。(ちなみに、相手の故郷は北関東です。)
性格的にも、都心でお洒落な場所が好きなタイプで、両親にも一番これを心配されています。。

故郷に帰るタイミングは、相手の親の健康状態に何かあって、同居すべき時がきた時期になりそうです。

②田舎暮らしに付随して生じる、私の仕事の問題

結婚後の埼玉での間は、都内にも1時間くらいで通える為、問題ないのですが、
相手の故郷に帰った後、仕事があるのかという不安があります。
私は、特に専門職ではないので、事務職で働きたいのですが、
自分なりに調べたところ、ほぼ求人はありませんでした。。

③そもそも、結婚にあまり良いイメージがありません。
なぜなら、明らかに女性の方が大変じゃないですか?
仕事と家事を両立し、子供も産み、育てる。
勿論、旦那さんにも協力してもらわなきゃいけないし、どちらが大変とかメリットデメリットとか考えている時点で、結婚に向いてない。考え方として良くないとはわかっているのですが。。
ただ、どうしても、この気持ちが拭えません。
今の時代って、この日本で子供を堂々と幸せに産み育てることができる以外には、対して結婚のメリットってないよなと。特に女性は。と。

以上を踏まえて、
結婚したくないなと思ってしまいます。

でも、相手のことは、本当に大好きだし、
自分の家族と離れても、この人となら、同じお墓に入れるなと思えるほど、かけがえのない大切な人です。これからもずっと一緒に支えあっていきたいです。
このマリッジブルー?を、どう乗り越えれば良いのでしょうか。
皆様にアドバイス頂ければと思います。
宜しくお願い致します。

  マリッジブルー?

カサブランカ[ID:0004488]
2014/11/14(金) 18:01

③のような気持ちや考えが元々あったのなら、
マリッジブルーじゃないんじゃない?
元々あったのに、なぜプロポーズを受けたのか。
しかも式場の予約までしてしまったんでしょうね。
①については彼との間で話が出ていての話でしょうか。親の健康状態で故郷に帰って、めぐみんさんより彼の仕事はどうなるのでしょう。
そして、そういう状況で帰る=同居の場合、②の仕事が出来るかどうか。
出来たとしても事務職という条件は、都内でさえ難しいです。
働く気持ちがあるのなら、事務職という条件を外したらどうですか?
①は彼ともう少し話す余地も余裕もあると思います。
②は①の故郷に帰ることが親の健康状態でなら、
その状態や相手の親の考えによっては無理。
③は、そういう考えなら結婚式場はキャンセルした方が良いと思います。
1年で③の考えや①の問題がクリアされれば良いですが、
クリアされない場合は不平不満の結婚生活を送るか、
婚約破棄して式場のキャンセル料と
彼に慰謝料を払うかになっちゃいますよ。
結婚はクリアしてからでも良いじゃない?

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  コメントありがとうございます

めぐみん[ID:0009882]
2014/11/14(金) 22:27

そうなんですよね。。
もうちょっと慎重になるべきでした。。
式場決定まで終わって落ち着いて、冷静に深く考えたら、どんどん不安になってきたのでした。

相手は、専門職で、故郷に帰ったあとも、おそらく再就職先には困らないであろうと思われます。
そして、以前二人で話し合った際に、もし相手の再就職先が決まらないならば、故郷に帰り暮らすことはできないと伝えてあり、相手も同意しています。

私の仕事に関しては、職種をもう少し広げて考えてみます。そして、相手の親の体調によっては、そもそも、仕事をすること自体が無理になる可能性も覚悟しておいた方が良いですね。

相手とも、もう一度不安に思う点を伝え、話し合い、結婚に前向きに頑張れる様に話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

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  問題の本質

ひらみれもん[ID:0008744]
2014/11/14(金) 16:42

こんにちは。
みなさんの意見とは少しちがって、私はご両親の言葉の本質部分が気になりました。

文章を読む限りだと、相手のご両親に介護やそれに似たことが必要となったら同居になるということですよね。
都会育ちのめぐみんさんが、自分の両親や友達と離れた田舎で、介護などいろいろ大変なんじゃないかという、ご両親の心配を
やわらかく、めぐみんさんにお伝えしてくれているのではないでしょうか?

相手のことを考えるとか、めぐみんさんのわがままと言うより、もっと根深く大切な話だと思います。
嫁に行くとは、その家に嫁ぐということなので、ある程度の覚悟を決めなければなりませんが、
それをどうしていくかは、彼とめぐみんさんできちんとお話しすべきだと思います。

彼のことは大好きならば、なおさらのこと結婚するまでに、めぐみんさんの気になる問題を解決できるといいですね。

結婚に対するイメージは、いろんなことが解決して、彼や子供との楽しい時間が増えればきっと大丈夫ですよ。
子供を産むタイミングも納得のいくタイミングで、幸せな家庭を築いてくださいね。

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  コメントありがとうございます

めぐみん[ID:0009882]
2014/11/14(金) 20:56

先程、私の両親にも、私の胸の内を打ち明け、話し合いました。
親の経験談や親から見た私の性格等も踏まえて、色々な意見や考え方を聞けて、参考になりました。

相手とも、もう一度、不安に思う点を含め、話し合ってみようと思います。

本当にありがとうございました!

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  本当の幸せ

うめ[ID:0008256]
2014/11/14(金) 15:22

なんとなく、典型的なマリッジブルーの
ような気もしますが、私も割と同じ考え
なので分かります。

①いずれ相手の故郷に帰り、田舎暮らし
になる可能性が高いこと

これは、本当に私も嫌です。
田舎のレベルにもよると思うけど、
北関東って中心都市部以外は結構な田舎
ですよね。

あと、場所によらず、自分に合わないと
思う土地にいると、何かあるたびに
(こんな場所に来たから)ってその土地
のせいにしちゃいそう。

同居を絶対条件にする場合も絶対にその
土地に行かないといけないかを、
話し合ったほうがいいと思います。

私の周りにも、長男の嫁だけど、同居し
ないって条件で結婚した子いるし。「

②田舎暮らしに付随して生じる、
私の仕事の問題

これは働く気になれば何でも出来ると
思います。
事務職が1つもないような田舎なら、
その土地に需要のある仕事をさがして
みるといいですよ!

③そもそも、結婚にあまり良いイメー
ジがありません。

子供がいることが大変とか、家事を完
全に分担したいとか思ってるうちは、
完全に結婚に向いてないと思います。
まだ、自分の自由や自分個人でもっと
楽しみたいなら、結婚なんてするだけ
損ですよ。時が訪れてないんですね。

彼のことは大好きなら、結婚を前提に
お付き合いを続ければいいんじゃない
ですか?
でも、彼がそれじゃいやだと言ったら
お互いの意見が違うってことだから、
どっちかが折れるしかないですね。

とは言っても、話進んでるみたいだし
マリッジブルー的な感じもするので、
本当に話べきことを彼とちゃんと話し
てみるのがきっと最善案かもしれない
ですね。

結婚より、離婚のほうが大変だし、
ちゃんと決めたほうがいいですよ★

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  コメントありがとうございます

めぐみん[ID:0009882]
2014/11/14(金) 20:14

そうなんです~!
ちなみに、相手の故郷は、その県の中心都市まで1時間くらいの場所です。
何度か訪れたことはあり、スーパーやコンビニはあるのですが、東京育ちの私にとっては、やっぱり田舎だなという印象でした。そこでの暮らしに慣れれば、それなりに良い所だなと思えるようになるかなという印象でした。
結婚後、相手の職場の近くである、埼玉に住む予定なのですが、
いずれ故郷の親を呼んで、埼玉で同居はどうか?と話したのですが、それは却下でした。
親も相手本人も、故郷の実家で暮らすことを希望しています。

仕事に関しては、職種をもう少し広げて考えてみます。

うめさんのおっしゃる通り、
結婚について、さらに話し合ってみようと思います。

本当にありがとうございました!

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  相手のことも考えてますか

Cocco's[ID:0001839]
2014/11/14(金) 13:17

したくないならしない方がいいと思います。
結婚って相手がいて、するものですよね?
あなたはあなたのことばかり考えているように感じてしまうのですが、彼のことも考えてますか?
結婚にいいイメージがない、女性ばかり損する、ので子供は欲しくない、と思っている人と結婚したいかどうか、彼と話しましたか?
結婚することで、あなたの人生も彼の人生も変わってきますよね。

今、結婚しなきゃいけない理由がないなら、時間を置いて、したいと思えるときにすればよいのではないでしょうか。
お互いのためにも。

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  コメントありがとうございます

めぐみん[ID:0009882]
2014/11/14(金) 19:09

確かに、自分のことばかり主張しすぎかもしれません。。気を付けたいと思います。。

私の書き方がわかりづらかったかもしれませんが、私も、子供を産むことが、損だと思ったことは一度もありません。
むしろ子供欲しいです。その為に結婚を考えています。
お互いが支えあって、家庭を築けるように、さらに話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

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  不安じゃなくて不満でしょ

パークオズ[ID:0000112]
2014/11/14(金) 08:31

タイトルは、不安と言っているけれど、ぜーんぶ「不満」でしょ。(アタシばっかり損してる!)

結婚に対するイメージ悪い(女性ばっかり大変で損している)と思っている人と結婚したい人っているの?

彼にそのこと話した?それを言わずに結婚したら、ある意味「結婚詐欺?」

同居に伴う地方転居の可能性も、ちゃんと話し合った?

「いずれ」は、1年後でも10年後でも「いずれ」です。それに、夫側のご両親が同居を望んでいるの?
今どきは、「自分の生活リズムを乱されるから、同居したくない」という方多いですよ。


あと、いろんな投稿にレスとしてつけているのは、夫の親の介護義務は「夫」であり、「夫婦」ではありませんので。

来年の秋に向けての話し合い、きっちりしておかないと「こんなはずじゃなかった」とそれこそ不平不満ばっかりたれて、
イライラしてケンカばっかりして、最悪(になる?)離婚。

私は、結婚後に「アタシばっかり損しているな」と思ったのは、免許証をはじめ公的書類の名前、本籍地、現住所の書き換えかなぁ。

まあ、夫も引っ越しを伴ったので、免許の住所変更をしてそれらをもとに住所変更の手続きをしていたみたいですけど。

手間暇は明らかに私の方が「損しているな」と思いましたよ。(実際金銭負担が生じる時もあったので)

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  追記

パークオズ[ID:0000112]
2014/11/14(金) 09:46



子供も産むと言うことは、女性の特権事項だと思っています。なので、「損」だと思ったことは一度もありません。

どんなに頑張っても、男性が子供を産んで母乳を与えて育てることは出来ないから。

これ(産むという行為)が、「損」だと思っているのであれば、

「私は、女性だけが子供を産むことは損だと思うから、子供は産みたくない」

と彼にちゃんと言わなくちゃ。

彼が子供を望んでいるのであれば、言わないとね。

「女性ばかり損だから産まない」という考えの持ち主ならば。

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  コメントありがとうございます

めぐみん[ID:0009882]
2014/11/14(金) 18:41

結婚後については、結構話し合っています。

結婚後も共働きをお互いが希望しており、
その為には、お互いに家事の協力が必要であることも話し合い済みです。
また、相手の故郷に帰り、親と同居することについても、相手の親も希望しており、相手自身も、長男として親を支えたいとのことで、マスト条件です。

結局、それを含めても、その人と一緒に生きていきたいかなんですよね。。
頭ではわかっているのに、なかなか難しいです。

物事を損得勘定で考えやすい、悪い癖があるので、気を付けたいなと思います。。

ありがとうございました。

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  追記に関して

めぐみん[ID:0009882]
2014/11/14(金) 18:47

私の書き方がわかりづらかったかもしれませんが、
私も、子供を産むことに関して、損だと思ったことは一度もありません。

むしろ子供欲しいです。
子供を作る気がないならば、それこそ結婚しないと思います。籍を入れず、パートナーとして同棲で充分だという考えです。

スタッフへ連絡

  田舎と言っても・・・・

えいと[ID:0008884]
2014/11/14(金) 06:09

北関東が、どの程度の田舎なのかが判りませんが
交通機関も数時間に一本のバスで、コンビニも無いような田舎から地方の小都市まで東京に比べたら田舎でしょうが
逆に、東京みたいな大都市が何処がいいのか判りません

給料は高く就職先は豊富でしょうが、住まいは高く狭くオシャレでも集合住宅で
庭付きの一戸建てとか一生無理な感じですよね
結婚して子供が出来たら、住環境は非常に重要なファクターになってきます
また、それによる隣接した人間関係なども独身では無かったファクターになります

ただ、田舎過ぎるのは私も住めませんが 程よい地方の小都市ぐらいが良いですね

仕事の問題は、どんな仕事をするかですね
漠然と事務職といっても、経理とかが出来るのならば別ですが営業事務となり、ほぼ営業になったりします
営業にまで範囲を広げたら販売員も範疇になり、ショップ店員とかスーパーやコンビニの店員も範疇に入れたりも出来るんじゃないでしょうか

結婚に損得勘定ですか・・・・
これは、完全にマリッジブルーで否定的な考えからの後付ですね
逆に言えば、女性一人で生きていくこととの対比が為されて居ません
仕事も専門職とかスペシャリスト以外は選択肢が年齢と共に狭められていき、途中退職したら再就職は仕事も選べない状態になります
そうすると経済的な行き詰まりで、オシャレな街に住もうと寂しく最下級な生活レベルになるでしょう
まだ、子育てや旦那、そして姑などで苦労しているほうが良いと思われるでしょうね

もちろん、男性も一人で生きるのは辛いものがありますが 女性ほどじゃ有りません
お互いに支え合うと判ってあるのならば、その様な後ろ向き(逃げること)の事ばかり考えずに、前向きのことを考えたら如何ですか?どうやって彼を支えてあげるか とか、お互いの夢を持ち(一軒家購入とか)、それを実現させるためにあなたが何を出来るかなど

スタッフへ連絡

  コメントありがとうございます

めぐみん[ID:0009882]
2014/11/14(金) 18:27

大学卒業後から、5年間、営業事務として働いています。
職種に関しては、私も、考え方を広げる努力をしなければいけませんね。

女性一人で生きていくこととの対比、重要ですね。
今は両親とも健在で、精神的にも経済的にも余裕があるけれど、この状況は、いつか終わりがきますものね。そのときに、現在の私を振り替えって、私自身がどう思うか。。
それを考えると、単なる私の甘えである様な気がしてきました。
前向きに頑張ります。ありがとうございました。

スタッフへ連絡



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