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LOVE&H|投稿記事

信じるか、別れるか(長文です)

ひなこ[ID:0004727]
2012/02/15(水) 16:59

初めまして、ひなこと申します。
長文ですいません。
苦しくてどうすれば良いのか解らなくなってしまったので
よかったらご意見聞かせてください。

私24歳、彼30歳で交際1年9ヶ月です。
以前は私が関東で彼が関西の遠距離恋愛をしていましたが、
去年の12月に結婚を前提に私が彼の実家へ引っ越してきました。
(彼が母子家庭で市営住宅に住んでいたため別のアパートに3人で引越済みです)

そしてこの3ヶ月間で色々彼の過去や私と付き合ってからの生活を知ってしまいました。

まずは義母から聞いた話なのですが、私と付き合う前と、付き合ってから少しの間は毎週のように他の女の子を家にあげ、泊まりなどで遊んでいたそうです…義母が言うにはSEX目的だそうです…狭い市営なので少なくとも隣の部屋の音などは聞こえてきてわかったようです。

あと遠距離恋愛中に私が他の異性と遊びに行く事をあまり良く思っていない
と言っていたのでなるべく異性の友達とは遊びにいかず、
異性が一人でも居る場合は彼の許可を得て行ったりしていました。
ですが彼は異性と二人で遊びに行く、家にあがらせる、泊まりも…といった状態だったようです。

また私と付き合い始めた時は元彼女とまだ付き合っていまた事も知りました。
同じくその元彼女とも中距離恋愛らしかったのですが、私と会えないと言っていた月に泊まりに来ていたようです…
彼はその時点では元彼女との関係は冷めきっていたから、別れるために荷物を取りに来てもらったんだ、泊めたのは気まずいままで別れたくなかったからだ。と言っていました。
私は、彼女が居るのに他の(たとえ元彼女だったとしても)女の人を家に泊めるなんて信じれません。
しかも同じ布団で眠ったそうです。
何も無かったと言っていましたが…嘘だとしか…


その後3人での引越にあたり彼の荷物を整理していたときに見つけてしまったチケットや、PCに残っていた写真のデータから解ったのですが、
以前はなれて暮らしているときに出張だと言っていた3日間、その元彼女とTDRに2泊3日で遊びにいっていました。
彼が会えないと言っていた次の月だったので以前元彼女が彼の家に泊まった次の月です…
この時も何も無かったと言っています。
私も彼もTDRが好きなので(付き合ったきっかけもTDRでした)その時は行けない事をメールで残念と言い合っていたのに…

続きます

  続きです

ひなこ[ID:0004727]
2012/02/15(水) 17:09

裏切られた
騙された
信じていたのに
どうして

と心が一杯になってしまいました。
そのまま私は彼の家を飛び出し実家に帰ろうかとも思いましたが、
結局帰る事はしませんでした…

彼とはこの事を話し合い(ほとんど泣いてしまって攻める形になってしまいましたが…)二度とこんな事はしないと涙ながらに約束してくれました。
もう今は他の女の人と黙って遊びに行く事もしていないし、元彼女とも縁を切ったと言っています。

1年以内に結婚する予定でしたが、私が彼の事をまた信じれるようになるまでは
延期してもらいこれからの彼を見ようとは思っています。

まだ1ヶ月くらいしかたっていませんが…
思い出すだけで涙があふれ、夜もあまり眠れないです…
彼を信じたいのに他になにか隠している事はないかと、
探したり、疑ってしまいます。

前からとても優しい人だったので、今も毎日気遣ってくれています。
でも、優しくされるたびに『どうして』
『優しくするのは何か後ろめたい事があるから?』『また騙すの?』
と彼を信じれなくて辛いです。
信じられない自分が嫌いです。
引っ越してこちらに友人も居なく、家族も居なく、相談する人も居ない
苦しくて苦しくていっその事別れて帰ってしまえれば…と考えてしまいます。

思いのまま書いてしまい読みづらいと思います。
申し訳ございません…

皆さんならどうしますか?
よろしければご意見お聞かせください。

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  結婚と恋愛は違います

わか319[ID:0003419]
2012/02/16(木) 18:07

夢のないタイトルで恐縮ですがこの2つは非なるものです。

信頼というそもそものレベルで相手に疑問を感じる場合、結婚は難しいのではないでしょうか。

相手を裏切ることができる男性は、それが恋愛であっても生活のことであってもお金のことであっても、
それが治ることはありません。基本的に自分が中心で生きている人だからです。

パートナーにするには自分と同じくらい相手を思いやれるかどうかに尽きます。

嫌になれば離婚すれば良いという考え方もあると思いますが正直女性にとって離婚は次の相手との結婚にプラスに働く要素ではありません(もちろん理解のある方がいれば問題ないですし私はこの考え方は嫌いですが)。

「好き」という気持ちや「慣れ親しんだ方への引きずられる思い」をコントロールし、
本当に自分を大切にしてくれる人を見つけることこそ、幸せへの近道ではないでしょうか。

それでなくても結婚は他人同士が一緒に過ごすことなので色々と問題があります。

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  >わか319様

ひなこ[ID:0004727]
2012/02/17(金) 15:16

はじめまして、ご意見ありがとうございます。
結婚と恋愛が違う、という事はいまとても実感しております。

昨晩色々話し合い、私が抱いている思いも知ってもらいました。
私が今の状態では結婚は難しい。
できたら一度実家に帰り心を落ち着ける時間が欲しいと言った所それは理解してもらえました。
といっても仕事の事もあるので1週間程度ですが…

結婚はそもそも待ってもらう事になっていましたが、
彼の今後の行動をみて、入籍すると言っていた約1年間は一緒に暮らしてみようかと思います。
その中で駄目だと感じたのなら別れる、
以前のように、または以前とは違った形になったとしても
一緒に居ていいと思えるならその先を考えてもいいのかな…とも思います。

私自身物事を楽に考えてるのかもしれません…
此処でご意見をくださった方にはとても感謝しています。
でももう一度だけ自分にも彼にもチャンスを与えてみたいです。



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  自分の心に素直に

グッピー597[ID:0004728]
2012/02/15(水) 17:15

自分に素直になれば、別れるのがベストでは。

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  >グッピー597様

ひなこ[ID:0004727]
2012/02/16(木) 14:14

はじめまして、ご意見ありがとうございます。

正直別れる、距離を置くという方に気持ちが傾いているのは事実です。
でもまだ好きで信じてみたいという思いもあります…

自分の気持ちに素直に、
先の事を考え結論を出したいと思います。

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  はじめまして

らんまる[ID:0000452]
2012/02/15(水) 18:20

辛い経験をなさったんですね。
きっと今は何をしてもそのことばかり考えて辛いことと思います。

これから、結婚をするにあたって、考え直すには十分な理由かと思います。
私の個人的な意見から言えば、そんなことをする男の人は、これからも浮気を繰り返すと思います。
万が一、何もなかったとしても、元カノと遊んだり、泊まったりすることは、誠実な行動とは言えませんし、
そのことでひなこさんが彼を信用できなくなっても、それは当たり前のことでしょう。

今後のことを冷静に考えるためにも、一度ご実家に戻り、ご両親や友達に相談することをおススメします。
彼が泣きながら止めたとしても、もう二度とないと言ったとしても、一旦距離を置くべきです。

もし、もし彼が本当にひなこさんのことを想っているのなら、ひなこさんの行動を理解し、見守ってくれるはずです。

ネットでいくら相談しても、きっと心は晴れません。
信頼のおける人に会って、たくさん話を聞いてもらってください。

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  >らんまる様

ひなこ[ID:0004727]
2012/02/16(木) 14:30

はじめまして、温かいお言葉本当にありがとうございます。

はい、私も今までの考えでは浮気をする人は一生治らないと思っていました。
でも…と思ってしまっている心が離れる事を拒んでいます。

>万が一、何もなかったとしても、元カノと遊んだり、泊まったりすることは、誠実な行動とは言えませんし、
>そのことでひなこさんが彼を信用できなくなっても、それは当たり前のことでしょう。

彼には、このような状態になってから暗い顔をしている私に何度か
何でこんなことで結婚の意志が揺らぐのか?
過去の事は過去の事だ、今はそうで無いのだから信じてくれ
と言われて、過去の事と割り切れない私がおかしいのか…これってこんなことなの…?と
自分がおかしいのかと思ってしまっていました…おかしくないのですね


>ネットでいくら相談しても、きっと心は晴れません。
>信頼のおける人に会って、たくさん話を聞いてもらってください。

一度実家に帰り、冷静に自分の心と向き合う時間を作りたいと思います。

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  信じられないから、別れる

パークオズ[ID:0000112]
2012/02/16(木) 13:27

シンプルに投稿内容を読んだ私の意見です。

浮気は不治の病です。
結婚前からそのような状態(浮気を繰り返す)の人と、私は結婚する気はありません。
したくもない苦労はしたくないので。

あなたはまだ24歳。正直もっといい人が現れる可能性の方が大きい。
それ(浮気を繰り返す)が結婚前に分かってよかったと思いませんか?

「出張とウソをついて、元カノと2泊3日のTDR旅行」コレだけで立派な婚約破棄の理由になります。
「何もなかった」と言っても、ウソをついてまで2泊3日の旅行をしているんですよ。
何もなくてもする気マンマンで出かけたことでしょう。

それを「信じて欲しい」とま~ぬけしゃあしゃあと。

私があなたの身近にいる人間だったら、「サッサと別れて次探しなさい!」って言います。

実家に帰るなり、そのPCデータを取っておいて、慰謝料請求しましょうよ。

もちろん、結論を出すのはひなこさん自身ですが。

信じて結婚するにはあなた自身があまりにもお人よし過ぎます。

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  >パークオズ様

ひなこ[ID:0004727]
2012/02/16(木) 14:53

はじめまして、親身なご意見ありがとうございます。
私も友人がこのような状態になっていたらきっとそう言っていると思います。

>「出張とウソをついて、元カノと2泊3日のTDR旅行」コレだけで立派な婚約破棄の理由になります。
>「何もなかった」と言っても、ウソをついてまで2泊3日の旅行をしているんですよ。
>何もなくてもする気マンマンで出かけたことでしょう。
実は彼のつぶやき(ツイッターのような)に新幹線の座席の写メが載っていて、新幹線なうというコメントで何も聞いていなかった私は不思議に思いメールして出張だ、と聞いたのですが…
きっと久しぶりのTDRで浮かれていたのでしょうね…

>信じて結婚するにはあなた自身があまりにもお人よし過ぎます。
ですよね…色々な事があって今まで培った信頼は0になってしまって、今は私のまだ好き、という気持ちだけ残っている状態です…もうその好きさえ彼に対する情や執着でしか無いような気もしてしまっています。

本当に結論を出すのは私次第です。
冷静に自分がどうしたいのか、もう一度向き合ってみたいと思います。

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  うむむ~

ゆっかん[ID:0004586]
2012/02/16(木) 14:56

こういうは癖だと思うので、たぶん将来的にも治らないような気がします><


今は遊んでないにしても、
ぜーーーったいに何年か後にはまた同じ事をすると思いますょ。


もし、ひなこさんと出会って変わったとかって言うのであれば
それは付き合ってすぐの時にでも変わっているはず。


そして、何よりひなこさんが彼のことを信じれなくなっている時点で、
「今は大丈夫」って思い込むようにしていても、考えないようにしていても、
頭の中ではずっと考えてしまうようになると思います。
そして、何をしてても疑うようになってしまうはず。
やっぱり、恋人とか結婚相手とかって信じてあげることが出来なければ無理なんじゃないかなと思います。



別れるのが一番いい選択肢ではあると思います。
別れるのは今は辛いかもしれないけど、絶対に良かったって思える日がきますよ!

ひなこさんもまだ24歳だし、まだまだこれからです^^
がんばってください!

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  >ゆっかん様

ひなこ[ID:0004727]
2012/02/16(木) 15:14

はじめまして、ありがとうございます。
明るい前向きなご意見とても嬉しいです。

>こういうは癖だと思うので、たぶん将来的にも治らないような気がします><
>今は遊んでないにしても、
>ぜーーーったいに何年か後にはまた同じ事をすると思いますょ。
正直私もそう思います…
それをひっくるめて愛す方法もあるかと思ったのですが…私にはまだ無理そうです。

>やっぱり、恋人とか結婚相手とかって信じてあげることが出来なければ無理なんじゃないかなと思います。
その通りですね。
信じれない相手とこれからの生活を共にする事は出来ないと思います。
出来るのはよほど冷めているか関心のない同士ですよね…


>別れるのが一番いい選択肢ではあると思います。
>別れるのは今は辛いかもしれないけど、絶対に良かったって思える日がきますよ!
そうですね…後にまた泣くような事になるのなら…

まだまだと言ってくださりありがとうございます^^
きちんと自分の心と向き合って結論は出そうとおもいます!

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  とてもわかります

あけ[ID:0004765]
2012/02/21(火) 14:35

私もいままさにそんな状況です。

彼とは婚約していました。けれど、過去の数回の浮気が原因でどうしても信用できず、好きだけど別れた…そんな感じでした。

何度も何度も浮気され、そのたびに今度はもうしない!そう言われてしまうと、好きだから許してしまう…。
そんな気持ちもあって、小さな望みをかけて結婚するつもりでした。

でも最後には、私はまわりの声を聞きました。

それでわかったことですが、無理矢理離れてみることで、気持ちは後からゆっくり少ずつですが、追いついてくるものです。まだ一年も経たたない今ですが、ほんとうに結婚しなくてよかった!と胸をはって言えます。

不安な気持ちを持ったまま結婚生活を送るなんて、もったいないと思いませんか?

「裏切られた」「あの時、あの人といたんだ…」とかいう気持ちは、そう簡単にはなくなりません。
絶対に、誠実で浮気しない人はいるはずです。若いのだから、ここで妥協して欲しくないです!!!


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  >あけ様

ひなこ[ID:0004727]
2012/02/21(火) 16:30

ご意見ありがとうございます。
同じ経験をされた方にそう言っていただけると心が軽くなるような気がします。
あけさんもとても辛い思いをなさったのですね…

愛している、信頼している人の裏切りは1度でさえも辛いのに、
何度も…本当に泣いても泣いても気持ちは晴れないですよね。
自分がされたらどんな風に思うのか、なんて考えられないのでしょうか?
あけさんの彼はきっとあけさんの優しさや気持ちに甘えていたのでしょうね…

私は彼にもう一度だけ、本当に最後のチャンスをあげたいと思います。
今の気持ちのままでは結婚もできないと伝えてあります。
彼は信頼を取り戻すまで待ってくれると言ってくれました。
もし信じる事が出来たとしてもされた事を忘れる事はない。という事も。

馬鹿だと言われるかもしれません…
やってみて駄目だったらそれまでの関係だったのだと私も割り切ります。
今も時々凄く、苦しくて悲しくて仕方なくなるけれど、
でも覚悟を決めました。

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  あなたはまだ若く選択肢は無数にある

zaika[ID:0004837]
2012/03/06(火) 20:11

あなたの最後の決断の仕方が気になったので今更ながら返信します。

彼を信じる必要はないと思いますよ。受け入れるか否か、だけです。
彼はそういう人なんです。(私としては彼の母も謎ですが)

なぜ、彼はあなたが異性と一緒の場にいてほしくないかと言えば、
=彼が女性とみればメスとみなす、からですね。
男はみな自分と同じ思考だと考えるから、もしくは、あなたが自分と同じ思考だと考えるからでしょう。
(常識や行動は基準を自分に合わせて考えますから)

彼は今まで、痛い思いをしていません。
せいぜい、あなたにギャーギャー騒がれた程度。
痛くもかゆくもありません。ちょっと涙流して反省したフリをしているだけ。

30でそれであれば、よっぽどの事がない限り治らないでしょう。
何を根拠にあなたが思い出すだけで涙が出るようなことをした相手を信じるのですか?
泣いて反省した様子? 優しくしてくれるから?
都合が悪かったりバツが悪かったら、どんな人でも(裁判されているときの被告のように)しょんぼりしますよ。

あなたが簡単に「信じるよ」と言った瞬間、おしりがきっとムズムズするでしょうね、その人。
しばらくしたら、
「ご縁を綺麗さっぱり切った」女性に「元気? 俺最近いろいろ疲れてるヨ(TT)」なんてメールさらっと送るでしょうね。
あなたに見つかったら「懐かしかっただけ、魔が差した」ってまた泣きながら言うでしょう。

彼は30で、女に目がない人。精神性や心のつながりよりも何よりも、第一に女は性的対象。
どんなことがあっても何よりも女(の体)が好き。
それ以外はいい人、なのかもしれません。

結婚したらあなたの体には飽きるから、絶対ほかの女性にちょっかい出します。
あなたは、彼を信じるのではなく、そのような彼を受け入れられるかどうかだと思います。
はいはい、彼の癖が出たね、でもそれ以外はいい人、って思えれば結婚していいと思います。
間違えてもこのタイプの男を信じるなんて、巷のうさんくさい新興宗教を信じるような危険なマネしないでください。失礼ですみません。

50年夫婦生活して、たくさんの女のからだを追いかけつくし、おじいさんになった時
「お前が一番だ、一緒にいてくれてありがとう」と言ってくれるかも。
今の自分の感情を押し殺して、「信じる」のは、自分にとっても相手にとっても偽善でしかないと思います。
50年受け入れられたら、互いの愛を感じられるかも。

スタッフへ連絡




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