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mimi-coさんの文章を読んで

>私のことを彼がとても大事にしてくれるのは一緒にいても伝わってきます。

まずここに引っかかります。
だって、本当に大事にされていると思えません。

どういう経緯で同棲に至ったのか判りませんし
現状の関係性は違うのかもしれませんが
最初から後輩の存在を知った上でＯＫしてくれたことで

生活費を負担してくれるありがたい相手
後輩と会うのが難しくなった時に現れたセフレ感覚？の相手

そんな都合の良い存在だったんじゃ。
別の女の存在をも容認してくれた上で好きだと云ってくれたら
少しぐらい酷いことしても逃げていかないだろうって
そう思っても不思議じゃないですもん。
大事にしているのは
mimi-coさんの身体やお財布だけかもしれません。

仮に、彼がそう考えていなかったとしても
誠意のある大人の男性のする行動とは思えません。
まず同棲を解消して、きちんと話し合いをしてはどうでしょうか。
その上で、彼の言葉を待つなり、ただの同僚に戻るなりしては。

仮に、この先もおつきあいをしていくのであれば。
少なくとも一緒に暮らしているmimi-coさんの気持ちに
見て見ぬふりのできる男
もしくは全く気付かない男
それは一生変わらないでしょうから
そんな人という覚悟は持っていた方がよいかと思います。

でしかないと思います。残念ですが。

３２にもなって、そんないい加減な付き合い方しかできない男ってことですよ。

＞彼に別れを私から告げても、彼のほうからもう少し待ってほしいと言われます。
＞相手のいることだし、もう1人の彼女も好きになって付き合ったわけだからそんなに簡単には別れられないと。

よくこんなこと言われて、関係を続けられるなぁと思ってしまいました。
最初から彼女がいると分かってて、同棲を始めること自体が私には驚きですが。
同じ職場だから関係を解消したら気まずい、とか考えてしまうとは思いますが、そこは自分をしっかり持ってがんばるしかないでしょう。自分で選んだ道です。

辛口でごめんなさい。

２７歳、女性として一番輝ける時期です。ご自分を大事にして下さい。

かな？
客観的にみて。

時々、お手伝いさん（？）の要求に応じてセックスの相手をすればいいんだし。

とりあえず、今すぐ同棲を解消しましょう。

ここに同棲について意見を求められた場合いつも答えているのは、
「同棲とは、お互い自立した大人の関係」ということです。

経済的にはもちろんですが、精神的にも。
法律によって守られている「婚姻関係」とはまったく違うのだから。

というのはあくまでも彼の都合でしかないと思うのですが…。

三者三様に結婚や将来のことをどのようにお考えなのかは存じませんが、
少なくともトピ主さんは意識しておられるし、このまま彼が決断を下せずに
5年、10年付きあっても一人の男性に二人の女性が好意を寄せてる状態なので
最終的にはどちらかが泣きを見るしかない、というのが客観的な見方です。

変な言い方ですけど、彼自身、どうしようもなくてどちらか妊娠した方と結婚とか
そういう決断をしかねないですよ。

でも彼女と中距離恋愛になった途端、別の女性と同棲してしまう男性とは、あまり
結婚は考えられないですね。自分が妊娠中に浮気とかしてしまいそうな気がします。

彼は優しいのではなく、優柔不断で自分では何も決められず、
自分は傷つきたくない・誰かから責めたれたり恨まれたりしたくない
と思っている、臆病でずるい人としか思えませんが・・・

＞もう1人の彼女は、私の存在を知りません。
というのは、彼からの情報ですか？

真実はわかりませんが、もしかして知っているということも
あり得るかもしれませんね。
向こうの彼女には、mimi-coさんのことを
「もう1人の彼女も好きになって付き合ったわけだから
そんなに簡単には別れられない」と言っているかもしれませんねぇ・・・

いつまでも待っていないで、
答えを出す期限を決めてしまってはどうですか？

もう少し待って欲しいと言われているようですが、
「もう少し」っていつまでなのかわからないし、
モヤモヤした気持ちのまま待っているのは苦しいですよね。

今年いっぱいとか、同棲を始めた記念日の10月末までとか、
mimi-coさんの方で決めて伝えればいいと思います。

もし、それまでに彼が答えを出せないようなら、もしかして
「ずっとあやふやな感じでいればmimi-coさんの方から
出て行ってくれるかも」なんて思っているのかもしれませんよ。

mimi-coさんの方から出て行ってくれれば、
自分は嫌な事を言わなくて済むし、それで上手く終われるかなぁ
なんて思っていたりして・・・

これはあくまで私の推測でしかないので、
本当のところは、mimi-coさんが確かめてみてください。

彼がmimi-coさんのことを本当に大切に思っているのなら、
きちんと答えを出してくれるはずですから・・・

mimi-coさんはこの彼とどうしたいのでしょうか？

今がよければ、いいというならこのまま付き合えばいいと思います

二股は常識的にはNGなことなのでしょうけれども、
それでも二人を好きになってしまったのだからしょうがない

ただ将来的にmimi-coさんも結婚などを考えているならば
どうなのかなぁと思いますよ
その彼

いついつまでに結論を出してほしい、と区切ってもしmimi-coさんを選んで、
結婚したとしても、
二股ができる人は
いずれ、また好きな人を外に作るかもしれない

その時にその人も好きになった、といわれて
はい、そうですか・・・というわけにはいかないと思います

将来は別の彼と、今は彼が心地よい、
ちょうどよい、というのとはただ文を読んでいると違うのかなぁ

mimi-coさんもいい年齢なので、そんな彼と付き合っているほど
時間はないのでは？
どこかで踏ん切りをつけないと、
都合のいい女で終わりますよ

結局その彼は自分が傷つくことを恐れて、
両方を好きなわけでなく
自分が好きなだけだと思います

もっといい男性に巡りあったほうがいいと思いますよ

別れを切り出せない男性っていますよね。

私の友達の彼氏も、二人同時で女性と付き合っていました。
私の友達が本命で、同棲している一回り年下の彼女とは別れると
言っていましたが、自分で別れを切り出せませんでした。

同棲の彼女とすれ違い生活を続けているうちに
向こうから別れを切り出して貰うという、作戦でした。

なかなか別れないので、度々私の友達と喧嘩していたのですが、ある時
大喧嘩して、距離を置くことになって、その時久々に年下の彼女と関係を持ってしまって
妊娠してしまったそうです。

優しい彼は、当然結婚を決めました。
結婚する相手を好きな訳ではないけれど、自分の子供は嬉しいし、
責任があるからだそうです。

私には理解出来ない優しさです。
私からしたら、この手の男性はいくら優しくても、長く付き合える相手ではないです。

mimi-coさんも妊娠すれば、もう1人の彼女より、リードするかも知れませんが、
彼の優柔不断さにこれからも悩まされるかもしれませんね。
もう1人の彼女を容認したまま付き合うなんて、良いコトではないですし、
とりあえずは、同棲を解消して、彼と距離を置くほうが良いと思います。

最初に言っておくと・・・私は同棲っていうのは嫌いです。
古臭いかもしれませんが、結婚してないのに相手の炊事洗濯の
面倒を見るなんてありえないです。
・・・しかも、二股状態で自分がその位置に甘んじてるなんて
絶対にあり得ないですね。

どうしてそんなにご自分を安く見せて平気でいらっしゃるのでしょう？

この言い方がお気を悪くされて、「彼のことが好きだから
いいんです」と言われる言い分であるならば、「私はどうしたら
いいのでしょう？」なんて言うべきではないのでは？

盲目的に彼のことがお好きなら「家政婦＋たまの風俗嬢」の立場に
甘んじていらっしゃったらいかがですか？

どちらにしても、こういうところでご相談されて聞き入れられる
ような方ではないような気がしてます。

皆さんのご意見で、ご自分のご意思がひっくり返るようなら
最初から、そのような二股を了承しながらずっとおつきあい
されてるわけない気がしますけれど・・・。

>彼にとって私の存在はなんなのでしょうか？
>一緒に住んでいて、身の回りのことをするので都合のいい女なのでしょうか？
彼にとってmimi-coさんの存在が都合の良いものなのかどうか、それは彼自身だけが
知っていることで、ここで聞いても皆想像や一般論でしか答えられないです。
＜身の周りのことをする＞というのは、家事全般ということですか？
彼は一斉やらないの？感謝の言葉もなく、やって当たり前な日常なのですか？
そうだとするならば、彼女が居ても容認して一緒に住んで家事全般をしてくれて
性欲も満たしてくれるmimi-coさんは都合の良い相手ということになるかと思います。
>それとも、彼の言葉を信じてもう少し待つべきですか？
この言葉とはどの言葉ですか？
>大事なことだからもう少しゆっくり考えたい
>相手のいることだし、もう1人の彼女も好きになって付き合ったわけだから
>そんなに簡単には別れられない
という言葉ですか？
普通、付き合う前に、同棲する前に考えるんじゃないですか。
「今考えることかよ」と思います。結論が出れば良いというのなら待つのも構わないと思いますが、
>もう1人の彼女は、私の存在を知りません。
それが本当なら、その時点でどちらを大切に思っているのか分りませんか？
貴女の存在を隠してまで、彼女と続いているのはどうしてでしょう？

>私のことを彼がとても大事にしてくれるのは一緒にいても伝わってきます。
他の方も仰っていますが、本当に大事ならこんな関係続けないですよ。
どういう時に「とても」大事にされていると感じるのですか？
優しい言葉を掛けられた時？抱きしめられた時？何かを買ってくれる時？
それでも彼はmimi-coさんを繋ぎ留める術を知っているだけで選んではいない。
それが現実です。
大体、出会って一ヶ月やそこらで、しかも彼女がいると知っていて、
どうして同棲したのか？同棲すれば自分を選んでくれると彼女と別れてくれると思ったの？
今の苦しみは彼女がいても何でも構わないと同棲を選んだ自分自身のせいです。

みなさん、厳しいことばかり書かれてますが
きっと1対１の恋愛の経験しかない幸せな方々なんでしょうね。
そういう方たちにはmimi-cさんの気持ちは分からないと思います。

私は二股したこともされたこともあります。
時には２人以上のこともありました。

でも人って本当にみんなそれぞれ全く違うので
それぞれ同時に本当に好きになれるものだと思うんです。
確かにヤキモチをやきはじめたら絶対にこの関係はできないですが、
自分に彼氏がいようが、相手に彼女がいようが
好きになってしまったらしょうがないし、
両方が本当に大事ということは大いにありえると思います。

mimi-coさんの話を聞くと、mimi-coさんはその彼氏に
本当に大事にされていると私は思います。
mmi-coさんと一緒にいる時間が増えて、
他の彼女との時間が減っているのはその証拠だと思います。
しかも同棲してるって事は間違いなく彼にとって一番近い存在。
そして、そういう人と恋愛している時って、甘くてせつなくて
一種の麻薬のようななんとも言えない感覚ですよね。
（うまく説明できないけどmimi-coさんにはわかってもらえると思います。）

それは普通の1対１の恋愛では味わえないもので
私はそういう恋愛もしてきたからこそ
いろんな立場の人の気持ちが理解できるようになったし、
今の結婚生活をより大切に思える、
相手を大事にできるようになれたと思っています。

mimi-coさんのような恋愛はつらいことも多いし、
自分が間違ってるような気がするかもしれないけど
私はmimi-coさんにとってこの恋愛は他には変えられない
大切な経験になると思っています。

この先、彼の気持ちがどう動くのかは分かりませんが
自分が彼を好きだという確信があるのなら
私だったらその大好きな彼を離しません。

どんなに第三者が意見を言ったたところで、自分さえ、mimi-coさん自身さえ、「幸せ」であるという確信があるのなら、彼が二股しようが三股しようが、いいのではないでしょうか。

が、しかし、結婚も視野にいれ、しかも「妊娠」（で、彼から選ばれる）「出産」となった時に、決して「子ども」は幸せにはなれないと私は思います。

優柔不断な、あっちこっちに言い顔だけがしたい、「保身」の「気の小さな」その彼が、良き家庭人として子育てするものでしょうか。

不幸な子どもを増やさないためにもはっきりとした関係として結論が出るまでは｢妊娠」だけは避けてくださいね。

あとは、二番手であろうと三番手であろうと、mimi-coさん自身が「彼と一緒にいる幸せ」を感じられるのなら、あとは自己責任でしょうから。

確かに彼は、mimi-coさんと一緒にいる時、優しいのかもしれません。
ただその「優しい彼」の向こうにいる見ず知らずの女性が、mimi-coさんの存在を
知った時に、狂気の刃をmimi-coさんに向けないという保証は何処にもなく、
三角関係が多角関係になればなるほど、ご自分の身を危険に晒すだけなのかと思います。

８ヶ月も経てば、彼の事や周辺の交友関係もそれなりにお判りになるでしょうが
彼が他に交際している女性達の交友関係までは、さすがに判らないでしょう。
その中にはもしかしたら触法行為も厭わない輩だっているかもしれませんよ。

mimi-coさんの人生なので、何を思い、何を望み、どの様な行動をするかは
法に触れない限り、ご自由になさって良いと思います。しかしながら人生の
結末を「こんなはずではなく、せめて畳の上で…(以下略)」という一片の願いでも
お持ちであれば、災いの種がいつ萌芽してもおかしくない、そんな環境に自らを
投じる様な行為は避けるべきかと、私は思います。

一旦、家に戻られるという結論ですし、この先、何があっても彼の事を本当に命がけで
愛せるのか、或いは命を賭けるに値しない恋なのか、是非、冷静に時間を費やして
よくお考えになってみて下さい。

ご自分が決して後悔のない答えを見出すことも大事ですが、mimi-coさんは一人の
人間としてこの世に生を受けたのです。木の股から勝手に生まれた訳でもなければ
27年一人で勝手にすくすく育って大きくなった訳でもない。ご自分の答えが貴方の
周囲の人を悲しませる事がないよう、慮る事もまた、決して忘れないで下さい。

泣いたって。彼はmimi-coのことが好きで泣いたわけじゃないですよ。
自分が悪者になりたくない、mimi-coさんから離れることはないと分っている、
それだけです。
どうして言い切れるのか？それは私の別れた夫（元夫）がそういう男だったから。
私の場合は同棲してなかったし、週の半分は会っていた、プレゼントもくれた、
彼の両親にも兄弟にも会ってしょっちゅう家へ行っていた。
けれども、二股掛けられていたんですよ。私が知らなかっただけで。
色々あって露見したのだけど、その時に元夫はmimi-coさんの彼と同じように
泣きましたよ。その時「私の方を好きなんだ」と勘違いしたのと、長く付き合っ
ていたので好きと同時に簡単に別れられないと思って結婚しました。
最終的には、もう一人と別れたから（揉め事が原因で）。
でも全然楽しくなかったです。楽しいどころか不倫してました。
その時は別れました。他の人を抱く人が許せなかったかったし嫌だったから。
その後私は主人と出会って再婚しましたが、元夫はその不倫相手と結婚しました。
でも、結局誰かに縛られる生活は嫌なんでしょうね。
またもや不倫して別れたと共通の友人に聞いています。
結局、自分が可愛いだけの無責任な男でしたよ。

mimi-coさんも彼がどうしても好きみたいだから、もう自分で納得するまで
付き合ったら良いと思います。
私の場合は、付き合って結婚した年月は無駄だったと思うし、
沢山傷ついたので二度と会いたくない相手ですが。
彼の「もう少し」がどれ位なのかも分らないし、後輩以外にまた別の女性に
走るかも知れないけれど、それは分らないから。
ただ、彼のような男はどんなに監視しても掻い潜る、平気で嘘をつく方法を知っています。
それに、今は二股ですよね。会う回数が少なくても他の女性を抱いている。
仕事にしているお金で割り切れる相手じゃなくて感情を持って。
それでも平気？

私の場合、彼が二股だった時の事ですが
彼に対して“好き”と口に出して言ったら泣かれてしまいました。
別に、私は彼女の事を話題に出したり責めた事もなかったのに、
何故泣いたのか不明です。

彼は”好きって言いたいけど、今は言えない。話せるようになるまで待って”と。
泣かれてしまったので、何も聞けずにその日は帰りました。
しばらく付き合いは続いたのですが、特に何も話す気配はなかったです。

その頃、私と彼は同じ会社（違う事業所）でしたが、彼は仕事の立場の違いで
色々と文句をつけてくるので、嫌になって終わりにしました。
すごく好きだったのに、不思議ですが。

今思えば、私を騙そうと思ったのに、思いのほか私が純粋で驚いて
泣いたのかも知れません。
きっと、何かあっても逃げ道を咄嗟に思いつける人なのかも。