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＞優しい彼はいきなり別れ話をすると私が傷付くことをわかって、
　遠回しな道を選んでくれているのでしょうか。

はい、、そうだと思います。


＞距離を置こうと言われて前より仲良くなれたかたはいらっしゃいますでしょうか。

滅多に聞きませんね。
残念ながら『距離を置きたい』＝『別れよう』と同じ意味というのが定説かと思います。


もしかして彼、他に女性がいるのでは・・・と私なら勘ぐってしまいます。
2週間に1回って、、まるで不倫（もしくは彼女持ちの浮気）のペースみたいです。


こういう感覚って結局いつまで経ってもお互い変えられるものじゃないと思うので、もっと自分のペースに合った人と付き合ったほうがいいのではないですかね。。

じゃないとず～～っと我慢することになりますよ。

こんばんは。
今はとても不安な日々を過ごされていると思います。
蛇の生殺し(でしたっけ？)状態って奴ですよね。審判を待ってるみたいで嫌ですよね。

私もかれこれ５年くらい前に付き合っていた男性に「距離を置きたい。」と言われました。
私の場合ですが、そのまま自然消滅されそうになりました。
なのでこっちから無理に連絡して、きちんと別れを告げてもらいました。
周りの意見を聞いても、男性が「距離を置きたい」と言って来たら、それは「別れたいとイコールである」と聞きます。
でも、もしかしたらトピ主さんの彼氏さんはそうでないかもしれません。

もし、彼を信じて一月待つならば、その間に沢山女磨きしましょう！
外見は勿論ですが、内面も。自分の世界を作っておきましょう。
彼と連絡取らなくても寂しくないくらいに。
彼から見て、魅力的な女性になれば「他にとられちゃうかも。。。」なんて不安も起こって、彼から沢山連絡くるようになるかもしれません。
(解決策にはなってないですが・・・)

不安な気持ち、とてもよくわかります。でも多分、今女の心意気が試されてるのかもしれません。
頑張って！

彼は優しい人ですね。
わざわざ距離を置こうとか、ペースが合わないとかそんなことを云わずに、別れようって言葉で終わる人の方が多いと思います。
だって、1ヶ月の猶予？、面倒くさいじゃないですか。

別に他に女性がいなくても月2回ぐらいのペースがいいという男性はいると思います。
男性の脳みそというのは、1つのことを集中して考えることしかできない脳みそで
女性のように、仕事しながら彼のことも考えつつ、今日の夕飯は何にしようとか
1度にいくつも考えることのできる脳みそではありません。
平日は仕事のことで頭いっぱい、週末も自分のやりたいことがある
結果として2週に1度ぐらいのデートで充分なのかもしれません。
少なくとも年下の彼は、年上のyuuさんに癒しを求めていたとしても
寄りかかられることを求めてはいないと思います。
まだ男として、それを支えるだけの力が自分にあるとは感じていないと思います。

yuuさんは、以前のトピの時にも云われてましたが
彼に依存しないように、あなた自身が変わる努力を
この1ヶ月で少しでもしたのでしょうか？
その努力が見えないから、彼も距離を置きたいと云ったのではないですか？

yuuさんが、今変わらなかったら、この先、新しい恋愛をしても
同じ壁にぶつかって同じ結果になってしまいますよ。
なぜ、恋愛依存してしまうのか？
相手の男性に対して、何かしらの不安があるのでしょうが
その不安をきちんと取り除く努力をまずして欲しいです。

前回のレスに対する回答の中で自分磨きや彼の立場になって考えてみるというような
ことを言っていましたが無理だったみたいですね。

>前のことがあってから、自分のなかではかなりペースを落としていましたが、
>不安病のせいで、たまにしつこくしてしまったこともありました。
>そのことは本当に反省しています。
前回の時に、もう少し上手く距離を取ろうと思ったはずでは？
別れが見えそうな局面になると反省するみたいですが本当に反省したり考えていたのなら、
前回から１ヶ月余りの短い期間にどうして自分の意思を強く持って彼を信じて
いられなかったのか。
不安を彼にぶつけるばかりで相手の立場に立つことが出来なかったのか。
どうしてですか？<不安病＞ということを言い訳にするのは違うんじゃない？

>２週間に一回と言われましたが、結局は月３～４回会っていました。
少なくとも彼はyuuさんに合わせてみようともしたのでしょうが、
彼は彼で無理だったんでしょうね。
前回の後、yuuさんが彼にどう言ったかは分らないけれど、
彼は自分も合わせられないけどyuuさんも変われないと気付いたのだと思います。

>もし彼が私にチャンスを与えてくれたら、
>今度はしっかりと自分自身が変わる努力をしていきたいと思います
今度って････。今回の短い期間にどうして出来なかったかな？
不確かで彼を失いそうな不安があったのに。
出来なかったのに出来るの？私には無理だと思います。
>距離をおく期間は一カ月以内で、その間は私から連絡はしません。
連絡のペースを１,２回減らしただけで会う回数は基本変わらずのyuuさんに出来ますか？
『頑張ります』って前回も言ってたけど？言うのは簡単だけど実行するのは難しいですよ。
やってみなければ分らないというのは、１度のチャンスを無にした人には言えないですよ。

きつい事を言いましたが、yuuさんが悪いのでも彼が悪いわけでもないです。
恋愛に対する考え方が違うだけ。
相手と常に連絡を取って会っていたいyuuさんとそうじゃない彼と。
yuuさんの恋愛スタイルに合う人を探した方が良いと思います。

会おうが会うまいが、連絡を取ろうが取るまいが、それだけで
彼が「距離を置きたい」と言いだしたわけではないと思うんですよね。
だから、ペースを落とす、落とさないもあるでしょうが、彼にとって
多少負担があるとしても、貴女自身がもっと自立していて、自分の時間も
楽しめる人だったら、そんなことにまで発展しなかったんじゃないのかと思います。
結局、貴女の彼への依存度が高く、彼はそれに応えられないんでしょうね。
受け止めきれないのだと思います、貴女が重くて。

極力一緒に過ごしたい、連絡が欲しいという貴女と、自分の時間も大切にし、
連絡を取っていなくとも信頼関係を築けることを望む彼と、恋愛に対する
スタンスは確かに違いますが、お互いに歩み寄れない、考えが変わらないだけでなく、
それ以上に乗り越えられない、背負えないものを彼は感じたんでしょう。

彼を信じて待つのも良いけど、貴女自身を変えるのは難しいのかな、と。
恋愛依存気味、不安病と自覚されてますが、そういう女性って、基本的に
変わることはないですよ。周り見ているとそう感じます。
相手が合わせてくれない限り、なかなかうまくいかないですね。
もともと女性の方が恋愛への比重も多い傾向がありますから、相当貴女が
変わらなきゃいけません。
でも、彼への思いだけで自分に無理をする、ということになる気がしますね。

今までの歴代彼氏との付き合い方もそうなんでしょうか？
それとも、今の彼にだけ不安が大きいのでしょうか？
恋愛依存傾向があるということから前者のような気もしますが、後者なら
解決の方法はあるような気がします。お互いの歩みよりで。

それから、
＞他の理由としては、これだけ好き好きいいながら、
＞コンパに行ったりしていたこともよくわからなくていやだったみたいです。
これって、彼がいても合コンに参加してたと言うこと？
私も趣味が合コン♪みたいな時期があったので（笑）、それがダメとも言いませんが
確かに彼からしたら、そこまで自分に寄りかかるのに、出会いの場に参加している
貴女のこと、良く分からなくなるかもね？メインの原因ではなくとも。

今は彼を信じ、自分を磨いて待っていようと思っているみたいですが
それはあなたが思うようにしたら良いと思います。
ただ、貴女を受け止められる人と恋愛をし、彼は彼に合う人を見つけた方が
お互いにHappyなんじゃないかな、という気が正直しますよ。

全部読みました。
信じて待つ。ポジティブなことは結構だけど。

応援したいけど、yuuさん全然反省が身につかないタイプというか、
常に仕方ないと思うタイプなのか、口だけって気がする。
これまでの適当な恋愛は終わった後に反省しなかったの？
今の彼との前回レスを含めると本気で反省したり自分を変えなきゃ、
思っていたのなら、変わる機会はもっと前にあったし気持ちをコントロールして、
自分の時間も彼の時間も尊重出来たはずだと思うけど。

>ただ今の彼のことが一番信じられるし、不安も一番少ないです。
>毎日連絡をとる必要はないと思っていますし、
>きっと相手を追いかけていたいんだと思います。
それでは自分の意のままだし相手のことを思いやることに欠けていますよね。

合コンの件に関しては唖然。
>伝えていました。
>ただ、ヤキモチを焼いてほしかったのです。。。
>それと、今まで適当な恋愛しかしてこなかったので、
>正直罪悪感もあまりありませんでした。
んー。彼じゃなくてもどういう神経か疑う。
yuuさんは彼に「合コン行ったよ（行くよ）」と言われても平気なの？
まぁyuuさんが平気でも彼は平気じゃなかったってことですよね。
平気じゃないタイプの人に
>これからは自分の意思で行かない
と言ったところで気持ち中は不信感でいっぱいだと思いますよ。
行って何もなくても理解出来ない人の中では浮気と同じような感覚だから。
同棲についても連絡云々の問題は解決出来ると言うけど、
距離を尊重する彼に同棲なんて重いし、連絡云々は解決出来ても別な面で
彼の行動を詮索したり狭めたりするような気がします。
今回の件で例え元に戻ったとしても「じゃあ同棲」ってすぐそういう風には
ならないし、また様子見ってことで付き合うことになるのではないかな。

>彼はなぜ別れようではなく、距離を置こうと言ったのでしょうか。
自分から言いたくないからでしょう。
彼から別れたらyuuさんがまた上司（友人）に話をすると後々色々聞かれるのも
面倒ということはあるんじゃないかと思います。
紹介しようと話していた時期が被ったからと言って悪い状況の時に話してしまう
人だから危惧する部分はあったかも。
でもそれを言ったら小さい男って思われそうなプライドもあるかも知れない。
まぁそれだけじゃなく、少し離れて彼も考えたいというのもあるでしょう。

一度彼から離れてリセットして自分をもう一度見詰め直した方が良い気がしますが。

が、違うと思うんですよね。
yuuさんは、もっと一緒に居たいし、メールや電話もしたい。
でも、彼は違う。

一緒に居ても、ずっと同じことの繰り返しだと思います。
どちらかが無理して一緒に居るしか出来ないから。

辛いけど、お別れして恋愛のスタイルの合う方と一緒になった方がいいと思います。
この先もお互い辛いと思います…
なかなか、変えられるものではないと思います。
だから、yuuさんも今まで変わらなかったのでしょ？
がんばって変えるものなのかなって思っちゃいます。
それよりも同じ感じの方を探した方が良いです。

＞やるとこまでやって、もうダメだって思うところまでいってから
　別れを選ぶのは悪いことでしょうか？

悪いことではないと思いますし、それを決めるのはyuuさん自身です。
ただ、私から見たら直すのは難しいし、一緒に居ても同じかなって思うだけです。
あくまで、いままでの文章（前回の含む）を見ての事です。

＞自分自身が本当の意味で変わろうとしていなかったので
　一度試してみたいのです。

試してみたいですか…。
他に、すごい没頭するような事を見つけるのがいいかもしれませんね。

主です。

距離を置きたいと言われて１週間が経ちました。

この１週間色々考え、振り返り、
自分自身の悪かった点を反省しているところです。


そのなかで、新たな疑問が出てきたので再度書き込みさせていただきます。

彼氏の今までの言動を振り返ってみて、
距離を置きたいと言われた本当の原因は私がコンパに行っていたことではないかと思ってきました。

その理由はいくつかあります。

そもそも会う前の電話では、コンパに行かれていることが嫌だし意味がわからない、今話してだいぶ落ち着いたけど色々考えてるから会って話がしたい、と言われて会いました。会ってみて初めて、連絡のペースのことを言われたのと、

話をする２週間前に会いたいと言われ泊まりに来てくれ、
そのとき、二人で生活するのにお金はどのくらいかかるか、
私の仕事はどうするか、など将来について今までより具体的な話をされたからです。
私が彼と会うことで元気が出るならそうしたいとも言われました。

コンパにいく話をしたのはその一週間後に会ったときで、
彼と会った後に私がたまたまその予定だったので何気なく伝えてしまいました。
（彼は彼で、友人との約束がありました）
会っているときは普通でしたが、帰り際に、その性格すごいと思う、というようなことを言われ
その後から少し態度が変わったような気がします。

ここからはあくまで私の想像ですが、
コンパに行っている私が嫌→でも自分もペースを崩せないし淋しがらせてしまう
→一緒にいても安心させてあげることはできない

との思いが出てきたのではないかと。

つまり、ペースが合わないという結論に達した。

もしこうだったとしたら、私が変わること（彼に不信感を抱かせる行動を一切辞めること）
を伝えることで、彼が別れを思いとどまってくれる可能性はあるでしょうか。
また、会ったときはコンパはメインの原因でないと言われていますが、
それが強がり、ということも考えられますでしょうか。

次連絡がきたときに、今までの自分の行動を反省していること、
彼の思いに気付けなかったこと、を謝りたいと思っています。

来週からは考えすぎるのを止めて女磨きに専念しようと思っています。

たびたびすみませんが、ご意見頂ければ嬉しいです.

ふられてしまい、とても胸が痛い時、ついつい｢私さえ変われば｣と考えてしまいますよね。
でもそれは、何としてでも復縁したい一心から考えているだけであって、現実的ではないと思います。
それに、彼の言葉だけを鵜呑みにして何度もそのように記憶を必死に辿って、｢彼にはまだ愛情が残っているのではないか｣と考えてしまう気持ちも、良くわかります。女性ですものね。

ただ彼は、コンパに行く事がイヤだったというよりは、その事を伝える事によって嫉妬させたいと言うyuuさんの安っぽい駆け引きが見え見栄だったから冷めたんだと思います。
もともと、yuuさんの方が気持ちが重くて、連絡をしつこくする事もうっとうしかった所に、その様な事をされたら普通イヤになると思います。
私、同様の事を男性からされた事があります。やはりその人も、こっちが仕事やその他で忙しいのに、次々連絡を要求してきてうっとうしかった所に、留学しようかなぁなどとわざとらしく言ってました。
明らかに追いかけてほしいのがミエミエだったので一気にイヤになり、以降連絡を経ちました。

彼が将来の事をほのめかすような事を言ったのも、あまりyuuさんの｢復縁できるかも｣と言う希望に無理やり結び付けて都合いい様に解釈しないほうが良いですよ。
別れを告げる事に誰でも罪悪感を持ちますから、たとえば｢今度また会った時仲良くなれるといいね｣とか｢生まれ変わったら一緒になろう｣とか｢別れても愛しているよ｣とか適当にその場しのぎで言う男性って多いです。
それをいちいち鵜呑みにしないことです。鵜呑みにしてこれ以上追っかけていたら、彼のキープになったり、セフレにされたりする方向に向きます。
「すかるつもりはない」と仰っていますが、彼にとってはただの何気ないメールがyuuさんから来ただけで、｢コイツまだすがってるなぁ｣と思う羽目になり、ますますうっとうしくなってしまい、しまいには着信拒否にされたりしかねないと思います。決して「yuuは俺のために変わろうとしているんだな」と感動してくれたりはしないでしょう。
どうしても復縁されたいのでしたら、半年くらいこっちから絶対連絡しないでいたらよいと思います。