彼と付き合ったままでいいのか迷っています

『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ

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【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日（水）新規投稿の機能停止
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彼と付き合ったままでいいのか迷っています

みかりん[ID:0001084]
2010/10/03(日) 23:00

付き合って１年半の彼がいます。
その彼と結婚の話・将来の話をするようになり、このまま付き合っていていいのか迷い始めました。
彼は結婚したい言ってくれますが、将来親の面倒はみることになるかもしれない。そうなれば親と同居してほしいと言われました。（彼の親とは会ったことがありません。）

将来親の介護もしてくれと言われたっていうことですよね。
同居は嫌ですし、そこまでの覚悟もできません。
私も自分の親の面倒を見ることになるかもしれません。

彼は優しいしできればこのまま付き合い、結婚したいと思います。
が、条件が合わなければ、好きでもこのまま付き合っていくことは難しいのでしょうか。

とても悩んでいます。
ご意見・アドバイスをいただけないでしょうか。

テーマ：
タグ：結婚同居将来彼親面倒結婚

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（レス件数：10件)

こんばんは

ちえ[ID:0000098]
2010/10/04(月) 00:15

彼の親御さんがもう既にご病気などで、すぐに同居、介護をしてくれ、ではなく
将来もし親御さんが体調が悪くなったときは、同居、そして介護をお願いしたいって話なんですよね？

それをみかりんさんが嫌ならば、お別れするしかないのでは？

どなたと結婚されるにしても、こういうこととは向き合っていくことになると思いますが、
みかりんさんが同居が嫌なのであれば、同居を希望する男性とは無理だと思います。
今の時点で彼がそういう話をするということは、きっとそれは彼のなかで
譲れない部分なんでしょうし。

そういうのを含めても彼がいい！彼でないとダメ！という感じでもなさそうですし、
現実問題厳しいし甘くないので、嫌なのであればそれは仕方ないと思います。

ありがとうございます。

みかりん[ID:0001084]
2010/10/04(月) 17:22

レスどうもありがとうございます。

既に病気などで、すぐに同居、介護をしてくれ、というわけではありません。

今は、彼の母と妹さんの２人で暮らしています。
もし妹さんも結婚して家を出た場合、健康で１人で暮らせるうちはいいけれど、将来もし体調悪くなったり、介護が必要になったときは、同居してほしいそうです。

ただ、「妹が面倒見るかもしれないし、施設に入る可能性もあるし、同居しない可能性もある。ただ、将来どうなるかわからない。」と言っています。

もし結婚して、その時になってケンカになったりトラブルになるのは嫌だから先に話しておくと言われました。

ちえさんのおっしゃる通り、彼のなかでそれは譲れない部分だと思います。

彼のことはとても大事で、彼以外考えられません。
ただ、冷たいのかもしれませんが、彼の親はしょせん他人という気持ちもあります。
近くで、30年以上自分の親を介護している叔母を見てきて、自分に彼の母の面倒を見れるのか自信もありません。

やめたほうが良い。。

パール280[ID:0000054]
2010/10/04(月) 01:25

同居はやめた方がいいですよ。
息苦しいだけです。
それだけで夫婦げんかの原因が絶えません。

私も義父の死後3ヶ月ほど義母を我が家で世話してた時期がありましたが、最悪でした。
しかも元々はとても良い関係で義母のことは大好きでしたが、その同居をきっかけにムシズが走るほど大嫌いになりましたし。。
愛想笑いも出来なくなりました。

そのまま完全同居話が出ましたが、断固拒否して本当は私達夫婦が二人で住む予定だったマンション（現・我が家から車で5分）に義母を一人で住ませることで決着をつけました。
やっぱり離れててこそ良い人でいられるんですよね、人は。。

今は、週末や連休・長期休みは必ず義母を連れてどこでも出掛けてますが表面的には笑顔でいられてます。
異常に会う回数が多いとは思いますが、これでも同居に比べたら全然マシです。

幸せになりたかったらまずはトラブルの元になる要素は排除しておくべきです。

ありがとうございます。

みかりん[ID:0001084]
2010/10/04(月) 17:45

レスどうもありがとうございます。

実際に同居の経験をされた方のご意見、とても参考になります。

やっぱり離れててこそ良い人でいられるんですよね、人は。。
まさにその通りだと思います。

できれば別居（２世帯住宅や、パール280さんのように近所に住むなど）を考えるとは言ってくれましたが、その時の状況によっては同居の可能性があるのは最初から言っておくと言われました。

もし差支えなければお聞きしたいのですが、パール280さんの義母さんが、今後病気などで1人暮らしできなくなった場合どうされますか？また同居しようと思いますか？

思いませんね。。

パール280[ID:0000054]
2010/10/05(火) 00:13

同居は本当に二度とごめんです。

義母はとても病弱な人でもともと持病のリウマチや気管支喘息を抱えていて、しょっちゅう寝込んだり入退院を繰り返しているのですが同居はもうするつもりはありません、絶対に。

前回の同居で少し介護経験もして自分にはこういうことは無理なんだと確信しましたし、正直心が荒みます。
優しくしてあげなければと頭では分かってるのに、「なんで私がこんなこと・・」という気持ちばかりがどんどん膨らんでどうしようもなかったです。
精神的にも肉体的にも私にはダメージが大きすぎました。

今はとりあえず義母は一人で暮らせてますので、本当に体調が悪いときに差し入れを持って訪問して様子を見てあげてればそれでいいと思っています。（まぁ、毎週会ってますし）

もしも完全にず～っと寝たきりになったら、それなりの施設に入居してもらってプロに介護してもらう予定です（この件は夫とすでに話し合いました）
それで、たまに顔を出して話し相手になってあげればそれで十分ではないかと考えています。
実の親も夫も私もそうしてもらうつもりでいます。

金銭的に余裕があるなら介護はプロに任せるのが皆の為なのではないでしょうか。

色々と悩まれると思いますが、自分なりの結論が出るといいですね。

ありがとうございます

みかりん[ID:0001084]
2010/10/05(火) 20:22

お返事いただいてありがとうございます。
実際に同居を経験された方のご意見・アドバイス、とてもありがたいです。

とても大変なんですね。
私には同居が無理な気がしてきました。

もし完全に寝たきりになったら施設に入居してもらうことも考えているのかなど、
もう一度話し合ってみようと思います。

はっきりしていることは

パークオズ[ID:0000112]
2010/10/04(月) 08:07

配偶者の親族を介護する義務はありません。
法律でもちゃんと明記されていることです。
つまり、彼のご両親の介護の義務は、彼であって、あなたではありません。

まあ、現実はいろいろと複雑なので法律どうりとはいきませんが。

彼が「いずれ親の介護が必要になったら同居してほしい」というのであれば、
あなたも同じ質問を彼にそのままぶつけてみれば？

彼が「親の面倒を見るのが当然だ」と言ってきたら、あなたも同じ言葉を返す。

その彼の返答をよく見極めた上で結婚を考えたら？

彼にとって自分のご両親が大事なように、あなただって自分のご両親は大切なはず。

結婚して独立した家計を築くのだから、面倒を見るのは無理でしょう。
子供の家庭には子供の生活があるのです。
自分の生活を犠牲にしてまで親に援助（面倒をみる）する必要はないのだし。

ただ、子供の援助（面倒）をアテにしている親御さんならば、ちょっと考え物かな。

私自身は、末っ子で兄も姉もいます。夫は末っ子だけど長男。
今は、物理的（部屋の広さ等）に、ご両親との同居は不可能だけれど、いずれ何かあったときの覚悟は出来ています。と夫に結婚した時点で言ってありますが、夫のお母さまが断固（？）拒否されています。
お母さまにも過去にいろいろあったようなので。
ただ、先のことは分かりません。

ありがとうございます

みかりん[ID:0001084]
2010/10/04(月) 18:08

レスどうもありがとうございます。

パークオズさんのアドバイス通り、「いずれ親の介護が必要になったら同居してほしい」という同じ質問を彼にそのままぶつけてみて、彼の返答を見極めてみます。

私も、子供の家庭には子供の生活があるのだから、自分の生活を犠牲にしてまで親に援助（面倒をみる）する必要はないと思います。
ただ、「近くに住んでの行き来」「別居して、時々自宅から通って面倒を見る（自分の生活に支障がでない程度）」までは譲れますが、完全同居・介護をするまでの覚悟はできませんし、そこまでする必要もないと思っています。

子供の援助（面倒）をアテにしているかどうかはわかりません。
彼の親と会ったこともありませんし、そういう話を親としたこともないようです。
彼は長男で、自分が面倒見なければと思っています。

家族思い

アイス[ID:0000272]
2010/10/04(月) 20:01

すぐに同居してくれというわけではなく
将来両親に介護が必要になった時の選択肢の一つとして
両親と同居も考えてるということですよね？

そういう彼は家族思いで
結婚してからもずっと家族を大事にしてくれそうで
すごく良い旦那さんになりそうだなと思います。

でも、結婚の条件として両親の同居の件が絶対にいやというのが
みかりんさんが譲れない条件であるのであれば
お別れを考えた方が良いと思います。

彼の家族とも付き合っていくのが結婚です。
その問題も含めて彼と一生を共にする
覚悟がないのであれば長続きしないと思います。

厳しい言い方になってしまってすみません。

ありがとうございます。

みかりん[ID:0001084]
2010/10/04(月) 22:42

レスどうもありがとうございます。
厳しいご意見もとてもありがたいです。

今すぐ同居や、必ず同居というわけではありませんが、選択肢の１つとして両親と同居も考えてるということです。

彼の家族とも付き合っていくのが結婚です。
その問題も含めて彼と一生を共にする
覚悟がないのであれば長続きしないと思います。
>まさにアイスさんのおっしゃる通りだと思います。私にはその覚悟が足りないと思います。
その覚悟ができるのか、皆様のアドバイスを参考にしてもう一度考えてみようと思います。

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