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先ずは「ような」ではなくて今の状態は「不倫」です。
オブラートに包むのは止めましょう。

彼の離婚秒読みは真実ですか？
いつ頃だという話はしていますか？
秒読みということは近々ですよね。
離婚後にしろ814さんと結婚する意志があると話していますか？
そうであるのなら、彼がきちんと離婚するまではお互いに距離をきちんと保つべきです。

ただ、私が感じたのは、しろ814さんに甘えたり懐かれたりするうちに、
彼の興味と意思の弱さからフラッとそういう関係になったのではないかということと、
最初は軽い気持ちだったのにしろ814さんが真剣なので謝ったりしたのではないかと、
彼が謝った言葉で感じたのですが。

>彼にもそんな思いをさせてしまって
彼が本当にしろ814さんを大切に思っていて離婚後も視野に入れているのなら、
そう言った後にしろ814さんとは会わない方法を取ると思います。
単に綺麗ごとのように読めてしまいますが。

>でも一緒にいるときはお互い幸せで･･。
本当に幸せですか？彼はいつも家へ帰るのに？

先ずは、彼に離婚の真意（具体的にいつ頃か）と、しろ814さんと結婚する気があるのか、
きちんと確認した方がいいですよ。
しろ814さんも彼と絶対に一緒になりたいと言えば答えを得るのは簡単だと思います。

二人に将来に対する意思があるのなら彼の方がきちんと離婚するまでは暫く会わないこと。
そうでなくて、曖昧な答え（自分は離婚したいけど妻が応じない。今すぐは無理。等）なら
彼に離婚する気持ちは無いと思って間違いないです。
その場合、不倫のままでも幸せなら今のままでも良いと思います（覚悟も含めて）。
そうじゃないなら彼とは別れないと泥沼になるかも。

あと数秒待てないですか？

すんなりいくはずの離婚が不倫発覚でこじれるとか
お互いの新たな恋が後ろめたい気持ちで始まってしまうのも残念じゃない？

本気の恋ならなおさら、彼の為にもあなたの為にも
ちゃんと終わってから始めましょうよ。

終わるのが待てないようなら、上手くいくはずの恋もダメになっちゃいますよ。

そして、いつまでも終わらなければ、
彼はあなたときちんと恋愛をする気がないということです。

ちょっとあえなくて今辛いけど後から幸せになれるか、
結局終わらなくて今はいいけど後で辛いか
どっちかでしょ。
選ぶのはあなたですよ。

キャンティCさんもレスの中で指摘なさってる通り
「ような」ではなく不倫そのもの、ですよね。

>>彼は子どももいますが、離婚秒読み状態です。

失礼ながら、これは彼からの一方的な情報ではありませんか？
彼と奥さんが実際に別居なさっている、というのではないのでしょう？
不倫をする男性が必ずと言っていいほど口にする言葉です。
・妻には愛情を感じない
・空気のような存在だ
・離婚も間近だ
・君と出会うのがもう少し早かったら
違った人生を送っていたかもしれないのに･･･。


正直な所、ご自分で書いてらっしゃるように
彼ももちろん悪いけど、若さに任せて
「誘惑」したしろ814さんも悪いと思いますね。


>彼にもそんな思いをさせてしまって

いえいえ、それは違うでしょう？
24歳のあなたにここまで思いつめさせてしまってるのは
彼の方じゃないの？

彼は一度でも「妻と別れて君と結婚したい」と
言った事があるでしょうか？
もしないとしたら、彼は最後の逃げ道だけは
ちゃんと作っているということです。

今は退社されたそうですが、それは彼とのこれからのために、ですか？
既婚者であることを知りながら関係を持ったしろ814さんは
奥さんから慰謝料を請求されると思いますけど
それでも彼と生きることを選びますか？
そういう覚悟がないのであれば、
彼と彼のご家族の幸せを壊さないよう
黙って引き下がりましょう。


まだ24歳。これから運命の人に出会うチャンスはありますよ。
誰かを傷つけてまで得る幸せは
いつかしっぺ返しがくるはずです。

キャンティＣさん
まろ。さん
すず音さん

レスありがとうございます。

まず、彼の離婚の件ですが
以前から（このような関係になる前）
私だけでなく職場の同僚にも話していることで、
子どもの親権や、仕事の異動の問題で
引き伸ばしになっているようなのです。

奥さんとの不仲は口だけでなく事実なのですが
実際問題彼が仮に離婚したとしても
その先に私の存在があるとは思えないし
正直なところ私もそこまでの意思はありません･･･

お互いに甘えられる一時的な存在として
溺れてしまっているんだよな、
と自覚もあります。

キャンティＣさんの言うとおり、
彼は私が甘えたり懐いたりしてるうちに楽しくなって
ただ一線を越えて楽しいだけじゃいられなくなり
謝ったりしてきたんだと思います。

私自身の気持ちもあやふやで
好きで好きで会いたくてたまらない時と
冷静に考えてそこまでして一緒にいるべきではない
と思うときの両方があるんです･･･

やっぱりこんな状態ではもうあわないほうが良いでしょうか･･･

そのとおりです。

ひとりで考えていると、
やっぱり私もそこまで好きじゃないのかも･･･
このままあわないほうがお互いのため･･･
と色々思いがめぐり、
むしろ連絡がないほうがほっとしたりしています。

が、結局連絡が来ると
どうしようという思いも含めてどきどきして
私とのことを楽しみにしている彼のことも放っておけなくなってしまいます･･･

こんなんじゃだめと分かっていても
決心つきません。。

不仲でも奥さんの存在は忘れないようにします；

今の彼とは10年前に一度お付き合いをしていましたが、不倫関係でした。
私は独身、彼には奥様とお子さんが一人いました。
既に離婚届は手元にあり、奥様はお子さんを連れて実家に帰り別居状態でした。
彼とは外国語を勉強していた時のクラスメートでしたが、初めは食事をしたり絵画を見に行ったりと友達付き合でした。
もちろん、気が合い、一緒にいて楽しかったのですが、出会った時から既婚である事は知っていので、それ以上の関係にはならないようにと私は気を張っていたものの、いつの間にか深い仲になってしまいました。

彼の留守中に奥様が家捜しをして私の実家と携帯の番号を探し出し、電話攻撃をされました。
この語学のクラスで飲み会をした時の写真を友人が彼に郵送したものも、私が写っていたので勝手に処分されました。
奥様と会ったのは、お子さんを連れて語学のクラスの後に彼に会いに来た時、軽く会釈をしただけです。
まだ彼とお付き合いをする前でしたし、他に何人も女性の方がいたにも関わらず、女の勘で私に対し怪しさを感じたようです。

不倫関係は約１年続きました。
彼が海外で仕事をすることになり、日本を離れた事で関係は終わりました。
とても寂しかったですが、ホッとした気持ちもありました。

彼とは昨年偶然に再会し、懐かしさとお互い独り身でもあり、自然に交際がスタートしました。
離婚までその後3年かかったそうです。
10年前に付き合っていた時、夫婦仲は完全に冷めきっており、親権に関しても問題がなかったので、すぐにでも離婚出来るだろう、そして晴れて離婚が成立したら私にプロポーズするつもりでいたと聞かされました。

彼曰く、「離婚は結婚以上にエネルギーを使う。ましてや子供がいる場合、単に夫婦の問題では済まないので想像以上に大変だった。」と


私は彼が海外に行ったために関係が終わりましたが、あのまま日本にいたらズルズルと続いていたと思います。
恐らく両親や姉妹を巻き込む大きな問題になっていたのではと想像しています。
私の経験から、あなた自身のためにも彼のためにも、お付き合いを続けるかもう一度冷静になって考えてみて下さい。

ごめんなさい；；

改めて皆さんの意見を読ませていただきました。


投稿から一か月以上経ちましたが
関係は以前のまま、なんとなく続いています。

彼は家のことと会社のことと
ともに忙しく、なかなか会っていません。

連絡も３～４日に一回とそんな感じです。

こんな状況でもまだたまに会う一日が愛しくて
毎日彼を想ってしまいますが
彼には守るべきものがある
絶対に私のものにはならない
という思いが最近強くなってきて
時々すごく苦しくなります。

離婚後の親権は彼になるようなので
そのことももう私には手が届かない、
と当たり前の苦しみに襲われます。

non-non320さんのように
時間がたってもう一度巡り合うなんてことも
あるんだなあと今読み返していました。

脈絡がなくて申し訳ありません；；

今の気持ちを誰かに言いたくて今更の書き込みになりました；

きっと誰かに話したいから投稿していて、結局は応援してもらいたいんでしょうね。
攻めている訳ではありません。その気持ちよく分かります。

でも、あなたは自分の事しか考えてないですね。
お子様はきっとすごく傷つき悲しむでしょう。
自分の親がそうだったらどうします？

そして、不倫してうまくいった人は、私はいまだかつて見た事がない。
ずーーーーーとその負い目を抱えながら行きて行く覚悟がありますか？

そして、子供がいると離婚してもかならずずーーーーと関係は続きますよ。
離婚してずっと。何かと父親が必要になる時ありますからね。

誰が言ってもきっと不倫はやめないと思うので、頑張って自分で結論を出して下さい。
今苦しくて我慢するか、どろどろになるか。その違いかと思います。
怒らせるつもりではないのですが、あなたの為にあえてきつい発言をしてみました。

苦しいのはわかります。
愛していたら、どんな人でも愛していますもんね。

私は不倫ではないけれど、浮気を知りながら付き合ってた人がいました。
でも、別れてみたら「なーんだあんな男」と思いました。笑
悩んですごいやせた事もありましたが、別れたらそんなもんです。

きっとあなたに合う人は、あなたを苦しませるような事はしないのです。
男にとって、セックスできて、若くて、こんなに都合の良い女性はいません。
（そこまで言ったらとっても失礼ですが・・・）
もちろん彼はあなたへの愛情はあると思いますよ！世の中にはそーゆー人もいます。

ただ、本当にあなたを愛している人は、あなたの為にまずそういった関係を断つでしょうね。
それが本当の「愛」だと私は思います。自分だけが一時的に辛ければすむのですから。
そしてきっちり清算してから、あなたのものとへくる。それが本当の愛です。

彼もあなたも自分本意。そういった二人が付き合っているんだから、関係は切れないでしょうけど。

でも、その関係美しくないですよね。
美しくないという事は、幸せにはならないという事だと思いますよ。

あなたにふさわしい人に出会うべく、自分磨きをした方がいいと思います。
不倫している暇があるなら、語学やお花や料理を勉強したり、運動したり。
年を取れば取る程、教養のある人が素敵だなと私は思います。
そうやって素敵に年を取れば、きっと今の人よりずっとずっと素敵な人に出会えるんじゃないでしょうか？

頑張って下さい！

すず音さん

レスありがとうございます。

そうですね・・・
確かに最初は先のことなど考えていなかったのが正直なところなのですが、
最近特に今後どうなるのだろう、ということを考えすぎて
私自身怖くなっているのだと思います。

正直、すず音さんの言うとおり
私はふたりでいるときのただの「彼」が好きで
父親としての彼は愛せていないのです。

町ゆく幸せそうな家族やこどもすら
見るのが辛く、こんな自分も本当に嫌です。

でも彼が父親である事実は一生変わることはないので
それが受け入れられないなら
私はここで別れるべきですね。

もう一度真剣に考えてみます。。

piyo...piyoさん

レスありがとうございます。

本当に、piyo...piyoさんのレスを読んでいたら
やはり別れるべきなのかもという思いが強くなってきました。

本当に彼が私のことを想ってくれているなら
それ相応の対応をしてくれるはず・・・
それができないなら、彼もただ一時の楽しさに溺れていただけ・・・
（それは私自身にも同じことが言えますね）

ということですよね。

渦中にいるときは彼のことしか見えなくて
好きだ好きだという気持ちばかりが先行してしまうのですが
一度別れてみれば、
罪悪感やしがらみから解放されて
すっきりできるかもしれないと思えてきました。

彼の離婚のこと
子どもさんのこと・・・
最近そればっかり考えて
勝手に苦しくなっていましたが
色々考えるのは少しやめて
私をもっと必要としてくれる人がいる
ということを信じてみようかと思います。

自分勝手な状況に、適切なレスありがとうございます！