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浮気をした彼との今後の方向性について(長文失礼します)

growinlove
2009/12/14(月) 10:25

どうもこうもいかない状況を打破したい!と思い投稿させていただいています。長文で恐縮です。

現在アメリカ在住で、4年間付き合っているアメリカ人の彼がいるのですが、4ヶ月前に彼が博士号進学の為に他州に引っ越す10日前に突然「浮気をした」と告げられました。結局10日間ですが色々と話し合い、彼が「関係修復の為に努力する」ということでお付き合いを続ける運びになりました。遠距離の関係になり4ヶ月が経ちます。

浮気相手というのが私と付き合う前に数ヶ月デートをしていた相手だということです。この出来事が起こるまで女性の陰もなく、彼との関係に安心を抱いていた矢先に起こったことで、その女性と会い、体の関係があったのは1回のみとのことですが、4ヶ月経った今でもしこりが残っています。

彼が浮気をした理由というのが「小さいときから親、友人の期待に答えていた。そんな自分で良いのか、ということに疑問を覚え、「浮気」というタブーな事をする事でその壁を乗り越えようと思った。」というのが大きいそうです。4年間彼の事をみてきて、周囲との関係も見てきたので、彼の気持ちも分からなくもありませんが、その影響をもろに受けるのが「私」のみであることに対して理不尽な気持ちが沸き上がってしまうのです。
その決断を下した彼にたいして「本当に私のことを大切に思ってくれているのか?」という疑問も打ち消せないのです。

現在は「誰と」「どこにいる」という報告は私が聞かなくてもマメにしてくれますし、信頼回復の為に努力をしているのは感じる事ができます。

しかし一番のネックになっているのは、「タブーな事をしたということで自分自身の中にある壁を打破できた」という気持ちが彼の中にあるからか、あまり私に対して「悪いことをした」とは思っていないんじゃないか?と感じてしまうのです。彼は「二度と浮気はしない」とは言いませんが、「growinloveのことは二度と傷つけないようにする」と言っています。

彼は来年の夏には私に彼の住んでいる州に引っ越してほしいと思っているそうですが、それが「婚約」という形ではなく、まずは「同棲」して数年後に結婚、というイメージを抱いているということでした。将来の事も色々と考える時期に来ていますので、色々と考えなくてはと思います。

この投稿を読んで、なにか感じることありましたら書き込んでいただければと思います。よろしくお願いいたします。

  彼の浮気

Apple
2009/12/14(月) 13:44

女としてはやな状況ですね、悲しいですし・
でも、これから同棲すると言う事で、 おためし の期間になりいろいろ考えれるのでよいのではないでしょうか?

私は15歳から30歳までアメリカに住み、30代前半はイギリスにいましたが、 悪口に聞こえたらごめんなさい、 アメリカ人は浮気しますよ、言い訳がましいのは典型的だし・
20代と若かったせいもありますが、私の友人やカップルもその類の問題は必ず浮上してました・・・100発100中くらいで・ 当時自分のボーイフレンドもそうでしたね・

なので、浮気の度合いにもよりますが、彼も一度だけの関係っぽいですし、あなた様も賢い方だと拝見いたしますので、これから同棲して、もう一度彼との愛情を確かめてみるのはどうでしょう?
愛情とは、 好き 嫌い、 愛してる~ 傷つけないよ~ ではなく、 お互いの人生をこれからCareしていく事ができるのか?
恋人を超えて、パートナーになれるのか?  
同棲する前に、彼に 次に不誠実な事がおきたら、 I Leave とバシッと言っておくとよいです・
その後はもうそれには触れずに、彼にも時には頼るといいですし、彼のこともCareしてあげるといいと思います・

人生いろいろあります~
私もイギリス人と一緒になり10年たちますが、 おためし たくさんあります・ありました・
遠距離、異性関係の誘惑、病気、仕事関係でのビザなどの問題、 宗教・
日本人同士でも同じですが、 国際カップルはさらにいろいろあるのです・・・ それでも彼の人生に関わって
行きたいと思いました。


ですので。。 自分を大切にし、何かあれば自分はここから離れる! と思いつつ、一生懸命楽しんでいくと良いですね~
日本人のようにすぐに結婚にこだわらなくても良いですし、縁があり時がきたらそうなりますので・

Best wishes, です ;)

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  Appleさんへ

growinlove
2009/12/14(月) 17:54

Appleさん、お返事ありがとうございます。

>>愛情とは、 好き 嫌い、 愛してる~ 傷つけないよ~ ではなく、 お互いの人生を
>>これからCareしていく事ができるのか?
>>恋人を超えて、パートナーになれるのか?

本当、そこだと思います。

この出来事があってから「真のパートナー」とは何なのだろう、とよく考えます。
「真のパートナー」、浮気後も彼を彼として、彼の取った行動も全てそのまま受け入れ以前と変わらず愛し続ける、それが私にできるのだろうかと考えるのです。一人の人をそのままに受け入れるには、その人の事をまず理解し、その後受け入れる必要があると思っています。そもそも理解なしでは相手を受け入れる事もできないと思うのです。これはその人物と私の関係が近ければ近いほど私が受ける影響力も大きいと思うので、相手の行動、考え方を更に深く理解することは必然となってきます。

私の気持ち、意気込みとしては、できるならば彼を彼のまま受け入れたいし、この4年間「違いを受け入れる」努力をし、自分自身の中で様々な事を消化してきた自負はあります。ただこの浮気に関しては、どこか府に落ちない所、私が未だ理解し得ないものがあるような気がしてならないのです。

「何故彼は浮気をしたという罪悪感がないのか」

これは彼が「浮気をした」という原因が私との関係に不満があったということではなく、「彼自身の生い立ち」そして「自分の行動パターン・サイクルを破る目的の浮気」から来ていることも理由なのかもしれませんが。彼の中でこの浮気は私との関係と切り離してみているように感じ取れるのです(彼のなかでそう捉える事が自己保身であるのかもしれません)。

彼に罪悪感を抱いて欲しい、というのは私自身の曲がっている気持ちなのかもしれませんが、「罪悪感」「悪い事をしたな」という気持ちは、その後の彼の行動を多少なりとも左右していってくれるのではないかと思っています(「growinloveには悲しい思いをさせたから次からはそうしない!」という決意)。いわば私自身への「保険」のようなものでしょうか。それが彼から感じ取れないので不安になってしまっているのだと思います。

>>同棲する前に、彼に 次に不誠実な事がおきたら、 I Leave とバシッと言っておくと
>>よいです・
これは以前話し合いをしたときに伝えておきました。動揺していましたが(笑)。

スタッフへ連絡

 

Apple
2009/12/14(月) 19:23

悩みどころですね。

彼には罪悪感がないのか? たいていの男にはないです・
それは、 バカ だからです、 バカ というのは Stupid ではなくって、 FOOL だからです・

何も考えず そうなってしまって、その後はかれにとってこのことはどうでもよいことになり・・
あ~ごめんな~ って感じです・

そして、浮気の後、また愛せるか? 一般論としては、 愛せません・
ここは、お二人がどの程度精神的に結びついていたか、や、 あなたがどのくらい彼のことが好きか にもより
ますね・

私が気になるのは、相手とは、たまたまいた女性(たとえば、Partyなどでその時知り合った女性など)
ではなく、あなたと付き合う前に会っていた人で、4年間の間少なからず 連絡を取っていた、または、とれる状況にあったりして、気になっていた、 ということで、彼の人間性が問われますね・

浮気は、一時的なもの と もともと備わってるもの とがあるので、 そこは慎重に見極めて、決断していったらよいと思います・

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  Appleさんへ

growinlove
2009/12/15(火) 09:25

再度お返事いただき恐縮です。ありがとうございます☆

>>私が気になるのは、相手とは、たまたまいた女性(たとえば、Partyなどでその時知り合った
>>女性など)ではなく、あなたと付き合う前に会っていた人で、4年間の間少なからず 連絡を取って
>>いた、または、とれる状況にあったりして、気になっていた、 ということで、彼の人間性が
>>問われますね・

彼が浮気をした相手という彼女の存在は私も以前から知っており(私とは数回同じ講義を取っていたことがあるという顔見知りの程度ですが)、私と付き合う以前にデートをしていた人だということです。彼女との関係は2005年の12月に彼女が精神を患い、彼女から関係を終わらせたということは聞いていました。私と彼がデートを始めた2006年春に彼女の方から「やり直したい」ということを言われたとその日に聞きました。

私としてはまだ当時彼とデートをし始めて日も浅いこともあり(まだ彼氏、彼女の関係ではありませんでした)「彼がどうしたいか決めればよい」と思い、ただ三角関係にはなりたくはなかったので、「もしその彼女がいるのであれば、あなた自身で決断を出して、彼女との関係を清算した後でなければ、私はあなたと付き合うことは考えられない」と告げ彼と会うのも控えていたところ、2週間程した後に「付き合ってほしい」と交際を申し込まれました。彼女との関係も清算したと。

(続く)

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  Appleさんへ (続きです)

growinlove
2009/12/15(火) 09:28

(続き)

その後は4年間の間で彼女から送られてきた際に2,3回携帯でメールのやり取りがあったが、会ってはいなかったということです。再会のきっかけとなったのは彼女の引越しの際に、引越しに使えるトラックを持っていたのが周りに彼しかいなかったという理由で、彼も頼まれたときは不信感を抱かなかったそうです。引越しを手伝った際に彼女から迫られ、最初は拒んでいたものの結局は。。。

私の彼女に対して抱く感情は「怒り」というよりも「哀れみ」の感情が強いと感じています。
彼から話を聞く限りでは、彼が私とまだ付き合っていることを知った上で彼に迫ったというのは、彼女の「growinloveがいなければ彼は私と付き合っていた」という気持ちがあったのかなとも思います。彼を寝取ることで彼女の中の屈折した充実感、復讐心を満たそうとしたというか。彼の話を聞く限り、彼女のほうには彼と付き合いを再開したいという気持ちはないように感じ取れました。ただこれも当人ではないので推測の範囲ですが。

浮気発覚後彼は私の目の前で彼女に電話をかけ、「2度と会わないし、連絡をしない。もし万が一君が連絡をしてきても俺はそれには答えない」と告げました。浮気相手の女性はそれに対し「分かった」と。そして私には、私を不安にさせないために彼女から連絡があった際、応答しなくても連絡がきたことの報告はする、と約束しました。一度の浮気でも自分からそのことを告げてしまうような人なので(苦)、このようなことがあっても未だ彼は嘘をつく人ではないと思っているところがあるのです。そのようなことからも彼女とは連絡を取っていないとは思っています。

(続く)

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  Appleさんへ (続きです)

growinlove
2009/12/15(火) 09:32

(続き)

ただ、今はまだ彼をまた心底信じることに不安感を覚えてしまっている自分がいます。そんな自分に対して「こんなんじゃいけない」と思いながら、「じゃあどうすればいいんだろう?」と思ってしまい悪循環のスパイラルにはまってしまっているのを実感しています。罪悪感をあまり抱いていない彼に私の気持ちをぶつけても寝耳に水、になってしまうんではないかという諦めが混じった不安感もあるのです。そしてそこから「彼は本当に彼が言うように私のことを愛しているのか?」というまた悪循環にはまってしまっています。。。

焦りすぎもよくないとは思うので、一日一日をこれから彼と良い関係を築けるように送っていくというのが一番良いのかなとも思っています。今は自分の中での「この問題を打破してまた彼のことを信じれるようになりたい!」という焦りと「焦りは禁物なのかも?」という自分の相反する思考の2方向から引っ張られている状況です。


長々と書きまして申し訳ありません。
耳を傾けていただいたこと、書き込みをしていただいたこと、感謝いたします☆

スタッフへ連絡




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