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完全にばれているのに浮気を認めず、女友達と言い張る夫について

10061124
2009/11/02(月) 01:02

結婚9年目の主婦です。子供はいません。夫の浮気がはっきりとわかってもう少しで一年になります。携帯のメール内容、写真ではっきりと分かって夫にも問いただしました。何を言っても女友達だと言い張るし、挙句の果てに逆ギレ。始めは黙っていたのですが、精神的におかしくなっていく自分が分かっていたし、夫と別れたくないので自分の気持ちを正直に話をしました。でも全く分かってもらえず、今もその女の人と続いています。妻がこんなにメールだけでも嫌だといっているのに、休みの日に嘘をついて2人で会ったり毎日電話をしている夫が理解できません。理解できない私がダメなのか、皆さんの意見を知りたいです。よろしくお願いします。

  証拠をすべてそろえて上で

パークオズ
2009/11/02(月) 09:20

まず、落ち着いて証拠を集めてください。
可能な限りできるだけ詳細に。

相手の連絡先などはすでに分かっているのでしょうか?
分かっていれば、
ご主人とその浮気相手に慰謝料を請求してください。
2人にしっかりと慰謝料を払ってもらうのです。

もちろん、離婚する意思がないということも忘れずに。

お金でキッチリカタをつけること。

お金を払えば浮気してもいいという考え方ではなく、金の切れ目が縁の切れ目と、
考えて、浮気相手にもしっかり慰謝料を支払ってもらう。
相手も、既婚者と性的関係を持った責任を取ってもらいましょう。

そこまでしてまで「女友達だ!」と言い張って彼女を守る夫だったら、しっかりと慰謝料をもらって離婚された方が賢明だと思いますが。

スタッフへ連絡

  回答ありがとうございます

10061124
2009/11/07(土) 12:13

慰謝料といいたいところですが、夫には全くお金はありません。
結婚の時に思っていた以上に貯金が無く、お義母さんに借りた位です。
そんなこともあって結婚当初からお金の事は全部私が管理しています。

お金はあるだけ使う傾向があると途中から気付いたことで、お小遣い以外は渡していません。
夫から言い出したことですし、今となっては渡せません。

私は夫の小遣いで何かを買ってもらったことはここ2年全く無く、誕生日にすら何も・・・。
買って欲しいのではなく気持ちが欲しいのにそれすら見えない。何にも無くてもそれ程思わなかったことが、浮気相手には奢ってたりと思うと悲しくって。
小遣いだから使い方は自由だと言われればそれまでですが。

そんな夫から慰謝料は不可能です。。。

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  第3者を交えて

wasako
2009/11/02(月) 09:37

9年も結婚生活をしておきながら、10061124さんはなめられていると思います。
ただ「嫌だ」と言うのではなく、具体的にどうしたいのか、冷静に考え、行動に
移してみては?

証拠を十分に集めて、専門機関に相談すべきです。
情が絡むことですので、ここは第3者を交えて、冷静に解決するよう、
もっと毅然とした態度で旦那さんや相手と向き合ってください。

10061124さんの心の状態も心配です。まずは信頼できる人にこのことを
相談してみてください。

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  回答ありがとうございます

10061124
2009/11/07(土) 12:39

最初に確信を得た時に夫の義姉さんに酔っ払った勢いで相談しました。
でも弟に限ってそれは無いって信じてくれず、最初は気にしてメールをくれていたけれども2回きり。
夫の姉だから夫側につくかと言う不安でそれからは誰にも相談できずにいました。

私には姉がいるので相談したかったけれども心配させたく無いから一人で耐えてました。
夫とは元々同じ会社で、知り合い、友達を知っていることもあり周りに相談すると夫の立場が悪くなるのが可哀想に思い我慢していました。
ある日、自分の中でどうやっても整理がつかなく、精神的にやばいと思って、自分の姉に相談。今は姉、母、元会社の同僚、先輩の4人に相談しています。
みんな話をしてあげるとは言ってくれていますが、私が止めています。第3者に話をしたことが分かると、本当に終わってしまいそうで・・・。
止める理由は夫も変わらなければならないけれども、私自身も変わらなければダメってのも分かっているからです。こんな関係になってしまったのも100%夫が悪いとは言い切れないからです。

私は男の人と二人で会ったりすることは当然無いです。誰々と誰々とでどこへ飲みに行ったといいますが、夜遅くなったり。仕事が忙しく毎日12時前の帰宅って事もありました。
そのことに対して夫は何にも言わなかったことも確かです。
仕事は家庭のためだとばかり思っていたけれどもそれはダメだったのかも知れませんね。
夫を監視ししつつ、私もあまり考えすぎず私自身も変わる努力をして、もう少し様子を見てみようかと思います。

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  それは・・・

愛 斗
2009/11/02(月) 10:22

厳しい言い方だけど駄目だな。。きっと治らないと思う。

原因は、様々なんだろうが最大はやはり旦那が安心していること。
何だかんだ言ってもこいつは俺とは別れないと思ってる。
そして相談内容から推察しても別れたくないのだろうから。

もう一つあるとすれば、ものすごく言い方は悪いが
子供がいないので離婚すれば単なる独身者に戻る。

養育費も発生しないので、結果新しい道に進むのに
リスクが発生しないということ。

この場合の浮気の唯一収められる方法は安心感を奪うこと。
浮気は基本、戻る場所があって行うもの。従ってその
安心感を奪ってしまうことが必要。

ただしそのリスクも大きい。

①本当に離婚になる可能性がある
②やり方を間違えると、逆に慰謝料等で追い込まれる
③離婚後、旦那はその愛人とくっつく可能性が大きい

もし離婚をも考慮して戦うなら証拠を集める。携帯の内容を
記録もしくは転送し保存(でじかめ保存も含める)
電話の通話記録が取れれば尚いい(相手先も含めて)

お金はかかるが探偵を雇い浮気現場を確実に写真に
収めて不動の証拠とすること。
そして弁護士を立てて慰謝料を取り、離婚する。

そして中途半端に情報をこちらから開示しない。
逆ギレ・暴力等の被害も出る可能性もあるし
貴女の家庭での責任を言い出し離婚に繋げたりして
逆に追い込まれる。

でも存続が基本なら、実家にしばらく戻り別居する。
そしてそれに対する段なの対応を見て、貴女自身への旦那の
愛情を判断して考える。

これはあくまで個人的な見解だけど、旦那さんは恐らく
変わらない。変わるとすればその愛人との仲が終わりを
告げるか、もしくは年齢的に外見的に周囲の女性から
相手にされなくなった時だと感じる。

謝ったり反省したりする旦那の場合でも再犯の確率は
高いはずなのに、それすらないならきっとやめない。

私が思うのは

「ここ何年かではなく、この先30年以上死ぬまで一緒に
いることが想像できますか?そこに幸せなあなたがいますか?」と。

現状の我慢や好きだからで数年は存続できると思いますが
果たして自分の人生の死ぬまで同じ思いをして生活できるのか。

そこに自分の幸せはあるのか?です。

少なくとも理解できない貴女が悪いのではない。自分の妻に
嫌な思いや悲しい思いをさせて何も感じない旦那がおかしい。

そうなった原因は不明だし、貴女にも非があったのかもしれないが
少なくとも現状の旦那の行動を理解できる人は少ないでしょう。

冷静な判断を。

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  回答ありがとうございます

10061124
2009/11/07(土) 12:58

厳しいご意見ありがとうございます。こんな意見があっても仕方ないです。
夫は2歳年下なのですが、自分がお母さんになってしまっているって言われたこともあります。
だから甘えているとも。

結婚を決めた時、この人とは女性問題でこんな思いをするとはこれっぽちも思っていなかっただけにショックが大きいです。若い頃に遊んでなかったし知らなかったから、今はちょっと舞い上がっているだけだからという男性の意見も。全く理解はできませんが。

周りにはもう少し様子を見るといっていますが、やっぱりそれではダメなのでしょうか?
この大きな山を乗り越えて、夫婦を続けていきたいというのが今の気持ちです。

ただこんな気持ちがずっと続くようでは私の人生って何?って思うので自分の人生のためにも
後悔しないように、これからは考え、行動でするようにします。

スタッフへ連絡

皆様がおっしゃってるように 新たな人生を歩まれる方が幸かなと思いますが

スレ主さんがおっしゃってるように別れたくないと思ってるのであれば
人それぞれに友達の定義はありますから 
メールの内容とか写真をみて貴方が浮気だと思うのにご主人は浮気ではないと
言うのであれば価値観の違いをあなたが乗り越えて行くしかないでしょう 

理解ではない貴方がダメなのでもなんでもないと思いますが
ご主人は自分の考えを曲げなくて そのお友達とは楽しく遊びたいと思ってる。
ならば
あの人は主人の普通の友達だと自分に言い聞かせていくしかないように思います。
でもがまんして精神的に病気になるようであれば 
貴方の健康やこの後の人生を犠牲にしてもいいか考えて見て下さい。

他の方もおっしゃってるように人生は長いです。 
精神的に乗り越えていけそうかよくよく考えるべきでしょう

私の周りにも浮気で離婚た友人もいれば 我慢して結婚を続けてる友人も居ます。
それぞれ 我慢できる範囲をみんな手探りで考えて生活しているようです。
どの選択が良かったのか後で後悔しないようにして下さいね。

うちの主人も仲良しの女友達がいて 
映画とかコンサートとかには彼女と出かけてました。
仕事の帰りにメールが入って飲みに行ったりもよくしてました
(それで私が不機嫌になってましたが 彼は理解してくれなかった
映画もコンサートも私の好きなジャンルじゃないから 
好きな彼女と言った方が楽しいとおっしゃって)
幸い彼女の方が仕事が忙しくなって 疎遠になりつつあります。

10061124さんは本当の浮気と確証できるようなので
また私とは違うかも知れませんけど。
 

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  期限を決めてはどうでしょうか?

空海834
2009/11/07(土) 14:30

>周りにはもう少し様子を見るといっていますが、やっぱりそれではダメなのでしょうか?
>この大きな山を乗り越えて、夫婦を続けていきたいというのが今の気持ちです。

まず、そんな旦那さんと夫婦を続けていきたいという理由は何でしょうか?

精神的におかしくなってる妻がいるにも関わらず
友達か浮気相手かは別にして他の女性と会っているような夫と一緒にいるより
新しい人生を歩まれた方が幸せな気がします。

どうしても離婚したくないなら、その女性は本当に浮気相手じゃなく
友達なんだと自分自身に思い込ませるしかないと思います。
旦那さんを理解するのではなく、自分の中で消化させるのも一つの手かなと。

第二に、もう少し様子を見るというのはいつまででしょうか?

浮気が発覚してからすでに一年も様子を見てるのに、旦那さんの態度は変わらないのですよね?
様子を見たいと思うなら、きちんと区切りを決めた方がいいと思います。
「もう少し」という曖昧な期間ではそのままズルズル続いてしまいそうです。

それと、他の方もおっしゃっていましたが第三者に相談した方が良いです。
この場合の第三者は身内でも友達でもなく、弁護士が良いと思います。

身内や友達は心情が絡んできますから、客観的には判断しにくいと思います。

離婚するしないに関わらず、自分を確実に守ってくれる存在というのは必要だと思います。

旦那さんは慰謝料が払えないとおっしゃっていますが
払える甲斐性があるかどうかなんていうのは問題じゃありません。

あなたが、旦那さんに慰謝料を請求するという行為そのものが大事なんだと思いますよ。

今までずっと甘えていた相手から慰謝料を請求されるということで
旦那さんはあなたがどれだけ苦しい思いをしてきたか分かるかもしれません。

それに、慰謝料を請求することで10061124さん自身もいろんな覚悟ができると思います。

それと同時に相手の女性にも慰謝料を請求するべきです。
そうすることで、既婚者と関係を持つことがどれだけ責任を負うべきことなのかを
相手の女性にも分からせなければならないと思います。

結婚も、恋愛も、浮気も、独りだけの責任ではないのです。
それぞれが自分の行動に責任を持たなければならないのですよ。

結婚前は考えもしなかったのでしょうが、実際に起きてしまったのですから
10061124さん自身もこれからの人生に責任を持たなければなりません。
幸せになれるよう頑張ってくださいね。

スタッフへ連絡




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