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失礼致します。

書き込み読みました。彼には、離婚暦があることも、子どもがいることも話をされているのであれば、お相手の両親にも、ちゃんと話しをして、理解をしてもらわないと、結婚まで話しが進まないと思います。

まず、カレに、つくしさんの不安に思っていること・話していいのか？などを打ち明け、一緒に力を合わせて解決していける路を探したほうがいいかと思います。

その上で、相手の両親に話をする流れを彼と考えてはどうでしょうか？

相手の両親も誠意をみせて話しをすれば、必ず理解してもらえると思いますので、がんばって乗り越えてください。

応援しています。いい恋愛を・・・・・・。

事情があってお子さんは別れた旦那さんの方に親権があるため
自由に会うことが出来る、とのことですが
失礼ながら離婚なさってどのくらいたってますか？

というのも離婚そのものは男女が別れる決断をすること、
そしてこれまでの生活をリセットすること、だと思います。
もちろんつくし520さん自身も判を押すまでかなり話し合いをなさって
精神的にも疲れ果てながら出した結論だと思います。
自分がお腹を痛めて産み、育てたお子さんの親権を持つことが出来なかった
母親としての辛さはいかばかりでしょう。


しかし親子の関係は紙切れがどうこうではありませんよね？
もし、離婚からそんなに年数が経っていなくて
お子さんが「ママ」と慕っているのだとしたら
snowskyさんのレスと違って慎重になられた方がいいんじゃないのかなと
思うのですが。

彼の気持ちはとても嬉しい、愛おしいと思うのです。
でも、そんなに焦らなくても
彼が就職して収入が安定してから結婚ということでも
遅くはないのでは？
あなたのそういう事情を全部知った上で
お付き合いなさってるなら尚更だと思います。


彼とお付き合いしてどのくらいか分かりませんが
今すぐ結論を出さずにもう少しお付き合いして
お子さん達が理解してくれるまで待てませんか？

お子さんが小さいと、「ママ」が違う人と結婚するというのは
自分達を見捨てたと思ってしまうケースもあるようです。

私は再婚そのものに反対というのではなく、
彼の勢いに流されずに慌てないでという気持ちです。

投稿を読ませていただきました。

私の周りでも同じような人がいるので、少しでも参考になれば、と書き込みさせて
いただきます。

彼の親御さんは現在お2人がお付き合いしていることはご存知なのでしょうか？

それさえもまだ知らない状況で、「同棲」「結婚」というのを持ち出されても、
すぐに「賛成」とはいかないのでは、と思います。

まだご存知でないのなら、まずはその報告をしたほうがよいと思います。



お子さんについて。

私の知り合い（女性、離婚暦あり、子供1人）が再婚しました。先日、その3人に会いましたが、
子供ながらにすごく気を遣っているのが分かり（2人に）、こちらが苦しくなりました。

自分のお父さんとお母さんが別れて、一緒に生活できなくなった（離婚した）…
夫婦の問題ですので、避けられなかったにしても、子供たちにとっては
それだけでもかなり心に傷を負っていると思います。

その上、今度はお母さんが自分のものじゃなくなる…と知ったら、
どう感じるでしょうか？
つくし520さんはお子さんとは別居されているので、↑の場合とはまた違うとは
思いますが、やはりすぐに答えを出さずに、現状維持でがよいのではと私は思います。



時間をかけて、お2人のこと、お子さんのこと、それぞれの親御さんのこと、
じっくり考えてみてはいかがでしょうか。

大学生で就職する彼が大人になっていく過程を見守ります。

結婚、家庭を築くーは彼にとっては現実のものにはなっていないと思うからです。また、９歳年上にとってみても彼が社会人になっていろんな出会いを広げていくことを阻止してはいけないと思うのです。

私も９歳年下のつきあったことがありますが、２９歳にしてみてもなんだか子どもだな～と思うことが多々ありました。だから、結構、冷たく突き放して彼が成長するのをまったことがあります。なんだかんだ３年の付き合いがありましたが、私が「私からの卒業」を明言して、彼を巣立たせていった経験があります。

今、あなたは自分の幸せのみを考えているだけですよね。結婚したい、家庭を持ちたい。自分の気持ちだけでいっぱいいっぱいですよね。

でも、彼にはたくさんの可能性があることを忘れないでください。その可能性を認め、大人になってもなおかつ、彼があなと一緒に歩んで生きないと選択するのなら本物だとは思いますが。

今の彼の価値観はあなたしかいない。でも、この先、社会人になって「仕事」「同僚」「上司」を通して、出会うたくさんの価値をあなた自身が認められるかどうかだと思います。

子どもがいるーたとえ、親権がなくても結婚して子どもを産んで育てたというあなたの経験をこの先、彼がどう受け止めるのか、、

２０歳そこそこの彼には重い現実かもしれません。私なら、彼にすがらない、依存しない生活をします。
どうもあなたは彼しか気持ちがいっていないような気がします。余裕がなければ９歳下とはつきあえませんよ。

一連のやり取りを読ませて頂きました。

私は年齢は関係ないと思っています。会社にも女性が年上で結婚した同僚を何組か見ていますし、
そのカップルで年の差が一番開いていたのは一回りです（３組います）。
夫婦だけ、お子さんが産まれて家族が増えて、形は様々ですが数年経っても幸せそうですよ。

ただ、気になったのは彼の短絡さというか逃げが感じられる事です。
お互いさえ良ければいい････というか。
やはり同棲するからには、結婚に向けての同棲である事や付き合いである事を双方の親に話す
事は必要だと思います。
背景に何も無い人たちでも親は心配したりするので、失礼ながらつくし520さんは背負っている
物がありますよね。そういう事も話しておいた方がいいです。
反対があれば時間が掛かっても説得するという彼の意思とつくし520さんの強い心がなければ
ならないのではないでしょうか。

離婚の原因は、お姑さんとの事だったのですよね。
前の方がお姑さんの方についてしまった。
今回は違う事ですが、
このまま同棲→結婚しても結局、彼のご両親と上手に付き合えないと
内容は違いますが、また上手くいかなくなる可能性もあります。

彼と話し合っているようですが、ご両親にちゃんと話して欲しいのはどうしてなのか、
そういった事もきちんと伝えていますか？

急がなくても二人の気持ちが繋がっていられるかどうか、揺るぎないものなのかどうか、
これからが試される時かも知れませんよ。

あとお子さんの事ですが、とてもデリケートな問題ですよね。
お幾つかは分かりませんが、ある程度の年齢になったら反発される事もあるかも知れない。
でも、親子です。つくし520さんが愛情を持って常に接していれば、いつかは分かってくれる
時も来ると私は思っています。

先ずは、今の現実から目を逸らさずに彼にも本当の意味で向き合ってもらう事です。
２人が本当にお互いを必要としているのなら、時間を多少掛けることは一生のうちで考えると
短い時間ですよ。頑張って乗り越えて下さい。

私はバツイチ（いやな言葉ですが）で　6歳年下の夫と結婚しました。幸い（というべきか）子供がいませんでしたので　貴女より悩みは少なかったとは言えますが、それでも　初婚の長男との結婚はそれなりに相手の親の反対もあったようです（私には聞かせなかった）。しかし、私の側にだってありました。別に自分の娘（＝私）が悪くて離婚したわけではない　と親は考えてますから　何も6歳も年下のわけのわからん男と結婚する必要はあるまい　というところでしょう。

自分の人生ですから前向きに生きませんか。彼が誠意があれば　時間をかけて説得するなり　できなくても　自分の人生と考えて決断するでしょう。同棲するより　「通い婚」の方が　傷が深くならずにすむかもしれませんけど。　

年齢差は全く問題ありません、私の最初の夫は自分より6歳年上（つまり現在の夫と　一回り違い）でしたが　精神的には現在の夫の方が大人だったともいえます。むしろ、自分との価値観や　困難にあったときの対処の方法、性格などの方がよっぽど大切です。　ちなみに私の従妹は　8歳年下の夫と子供２人で幸せに暮らしています。（バツイチではなかったけど）

子供の問題、私に現在子供が２人いますので　それなりに大変さはわかりますが、子供はいつか必ず離れていきます、そのとき　自分が子供のために犠牲になったと思うような生き方だけは選ばないで欲しいと思います。
子供にとってよかれと思うことが必ずしも本当に良いかどうかは結果でしか（何年も後）わからないのが実情です。　子供は十分に愛されていれば　あとは親から離れていくものです。あなたが幸せでないと　子供を愛するができなくなります。子供にしがみつくような愛情は　もつべきでない　と思っています。

こんな意見もあることを知ってくだされば　と思いポストしました。