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ウエディング|投稿記事

結婚式の形、私が妥協すべきでしょうか?

もよもよ11
2009/06/12(金) 01:35

私の結婚式がしたい、という気持ちよりも自分のポリシーを貫く彼の気持ちが分からなくなってしまいました。どうかアドバイスをお願いします。
1年前に挙式・披露宴ができるホテルを予約し半年後に結婚式を予定しています。しかし今、やる・やらないで意見が衝突し困っています。もともと彼は身内のみの挙式だけが希望でしたが、婚約時は彼も勢いがあったのかノリノリで私がきちんとした結婚式をやりたいというのにも賛成してくれていました。私がやりたいなら贅沢はできないけどいいよと。
でも、彼の両親が結婚をするならまず家を買いなさいという考えで、私達は結婚と同時に家を買う為、現在も物件を探しています。20代半ばの彼がローンを組み家を買うとうのは私が想像できないくらいのプレッシャーがあるのだと思いますが、家探しをしているうちに彼が結婚式をするなら少しでも家の頭金に使いたい、数時間で終わるものに苦労して貯めた貯金を使うのは無駄遣いだ、普段会わない親族にご祝儀を頂いてまで派手なことをするのが嫌だと言うようになりました。家は彼の両親が少し援助して下さるそうですが結婚式の費用は全て2人で出します。家を買う事、結婚式をする事の2つを叶えるために実は予定より1年結婚式を延期し(つまりプロポーズから2年)貯金をしてきました。それもあり本格的な準備が始まる今になってなぜもめるのだろうと悲しくなります。
彼はとても堅実で私を将来的に幸せにする為に先々の事を考えてくれているのも理解しています。でも女性の夢や憧れ、先に式場に払うお金は私が持つ(いやらしい話ですが頂けるご祝儀からなるべく出ないように、でも料理・引き出物等はケチらず自分達に関わる衣装や割高な装花、写真等は外注、お金のかかる演出はせずかなり調べてコストダウンしました)等何度伝えても、私の夢と自分の考えを天秤にかけるとここでお金を使う事が正しいとは思えないそうです。何度も喧嘩し、私も妥協してそこはキャンセルにし家族のみの結婚式+友人と1.5次会をしたいと提案したのですが、その1.5次会さえも呼ばれる友人に迷惑がかかると受け入れてもらえませんでした。迷惑って・・もう分かりません。
彼が大好きです。形よりも彼と夫婦になりその後の人生こそが大切なのも分かっています。今はお互いが、自分の想いを分かってもらえない相手に失望してこの人は自分の事が本当に好きなのだろうか疑心暗鬼です。

  私も同じ状況にあります

mirakuru777
2009/06/12(金) 13:13

男性、女性としての価値観の違いが今まさに2人の衝突になっていると思います。私も来年結婚を目標に少しずつ動き始めています。私もはじめは結婚式について、いろんな夢を膨らませながら式場探したりドレス探したりしてました。けれども、具体的に結婚の話しが進むにつれ、はじめは全く家を購入するなど思ってもいなかったのですが、将来的な事を彼や彼の両親、私の両親と話してく中で家を購入することに決めました。なので私たちも物件ちょいちょい見たりして検討しています。もよもよ11さんのメールにもありましたが、家を買うとゆうのは一生の中で一番大きな買い物であり、ローンのことなどいろんなプレッシャーはもちろんのこと何よりお金ですよね(´`)私も、もよもよ11さんと同じ状況なので、もよもよ11さんの気持ちわかります(>_<)うちも家を買うとなった時に、うちの彼も、もよもよ11さんの彼と同じこと言ってました。経済的に余裕があったらもよもよ11さんの彼も結婚式のこときちんと考えてくれたと思います。

結婚は、現実問題を突きつけられることの方が多いと思います。自分の描いている理想はないに等しいと私は思っています。そして、何があっても結婚相手と苦楽を共に生き抜くとの決意と覚悟が必要だと思っています。価値観の違いは夫婦でも必ずあります。自分とは違うその価値観を自分でどう受け止めていくか大事かなと思います。彼は、もよもよ11さんとの将来を真剣に考えています。だからこそ、結婚資金を家の頭金に使いたいと言う判断ができるのだと思います。家を買うならその考えは当たり前だと思います。経済的余裕があるならまた違うと思いますが。

なので私は、身内内での会食と結婚衣裳での写真が撮れればいいかなと今は思っています。

結婚式も形は様々ありますが、自分たち、そして周りのみんなが幸せな心で溢れる結婚式が一番ステキだと思います★結婚式は決して形が一番ではありません。

彼の考えも、もよもよ11さんの気持ちもわかります。彼が、もよもよ11さんとの結婚を真剣に考え、そして、もよもよ11さんのことを大切にしている心を信じて下さい(*^_^*)



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  mirakuru777さんありがとうございます。

もよもよ11
2009/06/13(土) 01:06

同じような境遇のmirakuru777さんが、形にこだわらず彼の気持ちを理解して前向きな考えをお持ちで、なんだか自分が恥ずかしくなります。とても謙虚で、その考えに行き着いているところが正直すごいと思います。mirakuru777さんは彼のこと愛しているんですね(^^)
そうですね、おっしゃるように余裕があったらやらせてあげたいけどごめんねと私の彼も言っていました。お互い話し合うと感情的になり冷静になれないことも多々ありましたが、まるで彼の気持ちを代弁して頂いているようで考えさせられました。最近の私は自分の思いを分かって欲しい!!という感情が心を満タンにしていたので・・
結婚式について周囲の人にも相談してきましたが、主役は花嫁なんだから彼が折れるべきだよ、とかそこで女性に我慢させて後悔させる男なんて将来が思いやられるよ、など言ってくれる人ばかりでしたし、彼の友達も彼にそこは男が譲るべきだよと助言してくれる人が多かったので私は自分の正義をふりかざしていたようです。
一般論としてどうか、ではなく彼と私の場合、二人の人生の中で何が最優先かが大事なんですもんね・・
やると言って少しするとやっぱりやりたくない、を繰り返してきた彼に対して、一度言ったことを後から変えたり振り回してもううんざり!と思ってしまっていましたが、彼なりに希望を叶えてあげられない後ろめたさ、優しさがあってそう言ってしまってたんですね。苦しんで自分が一番かわいそうと思ってましたがきっと私が彼を苦しめていたんですね。mirakuru777さんが教えて下さらなかったら自分の幸せしか考えられない重い女のまま彼に愛想をつかされて大事なものを失うところだったかも知れません。

mirakuru777さんがおっしゃった、【自分たち、そして周りのみんなが幸せな心で溢れる結婚式】を目指して私も形ばかりではなく自分たち、そして周りのみんなが幸せな心で溢れる結婚のよいスタートが切れるように前向きにがんばりたいと思います。ありがとうございました。


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  結婚式って大事だと思います!!

nami0509
2009/06/12(金) 15:18

うちの場合は全く逆でした。

 私は来年5月に挙式を予定してますが、最初はしないものと思っていました。
理由は、もよもよ11さんの彼のように『たった数時間の為に、何百万円なんてお金使うの勿体無い』
とか『仲良くしている友達に、何万円も頂くなんて申し訳ない』という思いからでした。

けど彼はやる気満々で、盛大な式にしたいと言っていました。
やっぱりたくさん話し合いました。

 結局、彼と彼のご両親から「ちゃんとした形で親族の方々にお披露目したいから」と説得をされ、
親族も友人も大勢呼んでやることになりました。
まだ式は先ですが、初めは『勿体無い』と思っていた私も、楽しんで準備しています(^_^)

 『結婚』って、式をやる事がメインなんじゃなく、その後の生活を共にしていくことだから、
一時の為にあり得ないお金を使うなんて・・・と思ってしまいますよね。

でも!!ですよ。
『思い出』ってとっっても大切なものなんじゃないかなって今は思ってるんです。
そりゃ、たくさん掛けるお金ももったいない気持ちは、消しきれないけど(^_^;)

一生着られないような豪華なドレス着て、
自分たちにとって大切な人たちに思いっきり祝福してもらって、
自分たちだけの為に何十人という人が集ってくれること機会なんて、一生ないんです。

それはお金じゃ買えないんです。

 「あなたが大好きだからこそ、皆に自慢したいんだ」
って言ってあげたら彼も悪い気しないんじゃないかな?
私はそうやってホイホイ説得させられてしまいましたが(>_<)(笑)
 向こうのご両親からの打診もすごく大きかったです。
もよもよ11さんのお父さん&お母さんは結婚式あげること、なんておっしゃってますか?
もし、挙げて欲しいと思ってくれているなら、彼を説得してもらってはどうでしょうか。
相手のご両親からの意見って、すごく断りにくいし、尊重してあげなきゃとも思うとおもうのです。

すみません。。
私の意見ばかりでしたが、ガキの戯言だと思って許してください。

結婚式、することになっても/しないことになっても、
もよもよ11さんの納得のいく結論が出せるよう祈ってます☆



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  うーん・・・

mirakuru777
2009/06/12(金) 17:39

nami0509さんのところは、結婚と同時にマイホーム購入予定ですか?
結婚式だけのことなら、もよもよ11さんも彼も、メールにある状況にはなってないと思います。

思い出も確かに大事だと思います。けれども、もよもよ11さんの彼は、より現実的なことを真剣に
考えて行動していると思います。

もよもよ11さんの彼だって、結婚式をやりたくないわけじゃ決してないと思います。
できることならやりたいと必ず思っていると思います。

彼は彼で、もよもよ11さんとのことを現実的に真剣に考えて動いているのだから、そこの
彼の気持ちにもう少し寄り添ってみてもいいんじゃないかなと思います。

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  すみません・・

nami0509
2009/06/13(土) 04:06

私はマイホーム購入は現段階では考えていないので
結婚と家を買うことが一緒に来る状況を具体的にイメージできてませんでしたm(__)m
せっかく奥さんがやりたいってゆって色々努力されているのに
それを無下にされてるみたいで、ちょっと悲しいなと思ったのでした。。

結婚式を派手にお金をかけて、マイホーム買われずでも楽しそうな夫婦や
結婚式はやらずに、その後の生活を充実させたい夫婦など
いろんな方がいると思います。
色々と話し合って決めたふたりの結論なら、後悔はしないんだなと思いました。

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  妥協というよりも

reira57jp
2009/06/12(金) 17:27

はじめまして。

私も昨年入籍したと同時に家を買いました。
最初は身内だけで式を挙げるつもりで式場も探し、手付金も10万円払いましたが、
私が急に手術を受けることになったのと、元々受ける予定の金額よりも下の金額でしか住宅ローンの認可が下りなかったのもあり、最終的には結婚式の方までお金が回らないのもあって式場をキャンセルにしました。
式をキャンセルしてもせめて悔いが残らないように旅行だけは行こうと話をして、今年の初めにフォトプランつきの旅行に行きました。
そのフォトプランも金額を考えれば十分いいものだったと思います。ドレスやタキシードも予算に応じて選べましたし、当日のメイクやセットもこちらの希望通りにしていただきました。
仲のいい友人には結局自宅に招いての写真を見せたのと、簡単な食事会しか出来なかったけれど、写真を撮るときには全く知らない人や、現地の人にたくさんのお祝いの言葉をもらいました。
確かに式も大事かもしれませんし、一番の思い出になるかも知れませんが、なにも式を挙げなくてもいろんな方法で思い出は作ることは出来ると思います。
だからもよもよ11さんが妥協するというよりも別のところから考えてみたらいかがでしょうか?
どうしても式を挙げたいのなら彼を説得してもいいかもしれません。でも実際家を買うといろんなところでお金がかかります。
そんなときに彼から「あのときああすれば~」とか言われてけんかになるよりも、お互いに理解できるまできっちりと話をして納得するのがいいと思います。

婚約したてから入籍をして、落ち着くまでが一番お互いにいらいらしますし、納得できないこともあると思いますが、あとあとになって問題の種にならないようにしています。

長々と書きましたがあくまでも私が実際経験して思ったことなので、お気に召さないところがあったらすみません。すこしでも、もよもよ11さんの疑問の解消できればいいと思います。がんばってくださいね。

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  妥協はダメですよ。

るるたろう
2009/06/13(土) 14:32

私の大叔母はもう70過ぎていますが、結婚式に妥協したことを未だに後悔しているそうです。
結婚式は一生の思い出なので、彼にもう少し頑張ってもらいましょう♪

うちは、やっぱり家と結婚式の話がでました。
でも、家は延期しました。
金銭的な問題というより、実際に暮らしてみないと分からないことって多いですよ。
「こういう家がいい!」とその時に思ったのとしばらく経ってから思うことは差があるように思います。
このあたりに住みたいと思ったあたりにアパートを借りていろいろ様子を見たり、
もっと部屋がこうだったらいいのにとか考えていました。

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  結婚式って大事ですよ

パークオズ
2009/06/13(土) 15:08

文面を読んだ限りでは、身分不相応な式披露宴ではないと思いますが。

結婚式は男女問わず大事です。
結婚式をケチる人は、男女問わずこれからもずっとケチです。
あくまでも持論ですが、こういう人はお金は貯まりません。

特にご両親の世代の親戚の方々は、変な話ですが、こういうこと(身内の結婚式)でもない限り、
みんなと顔を合わせることってないんです。
ある程度の年齢になってくると、悲しいことに誰かの葬式しか顔を見なくなってしまうんです。
結婚式ってもちろん「自分達の為」でもあるけれど、「親戚みんなの為」でもあるんですよ。

だから、みんな時間とお金を掛けて皆さんに自分の選んだ相手を披露するんです。

あなたが今妥協をして、後悔しないのであれば、妥協してもいいけれど、コレだけは絶対に譲れないラインは譲ってはいけません。





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  妥協じゃない

mirakuru777
2009/06/15(月) 17:15

他の方のメール読ませていただきました。結婚式についていろんな価値観があるのは当然です。
家購入を延期して、住みたいと思った場所にアパートなど借りてしばらく住んでみるとの意見も
ありましたが、しばらく住むとその環境・生活に慣れて家を買うタイミングなくすと思います。自分の周りの状況・環境は変わります。家購入の際に、自分の望みどおりのパーフェクト物件を探して購入するのはすごく難しいと思います。きりがないです。家購入は家を買うきっかけも大事だと思います。

あと結婚式をケチる人は、お金たまらないとか、ずっとケチだとかありましたがずいぶん偏見的な
考えですね。そもそも、結婚式ケチるとか意味わからないです。そーゆう人なら結婚式自体やらないんじゃないですか?結婚式は、親戚みんなの為とかありましたが、確かにそれもそうだと思いますが一番大事なのはそこではないと思います。極端な例ですが、親戚のために、経済的に苦しいところを借金までして素晴らしい式を挙げた方がいいとゆうことになるのでしょうか?

結婚式にある意味こだわりすぎて一番大切なこと忘れてませんか?
自分が結婚を決めた相手に出会えたこと、その人と結婚できること、共に人生を生きていくことできるとゆうことが一番素晴らしく、幸せなことなのではないでしょうか?相手のことを思いやることができなくなれば相手も自分のことを大切にできなくなります。

みなさん、もよもよ11さんの2度目のメール読みましたか?彼だって、結婚式ができる状況・環境があればやってるんです。自分の価値論ばかり先行させないで相手の悩みの心に寄り添っていくこと大事だと思います。

そもそも自分が妥協だと思ったら、すべてが妥協になるんじゃないでしょうか?その人と結婚できるだけで幸せなことなのになんで妥協という言葉が出てきてしまうのでしょうか。

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  家を買うのは延期してみては?

情熱のパリ娘
2009/06/17(水) 10:23

昨年秋に結婚して、いま、家探しをしています。

結婚と同時に家を購入って・・・。
私には信じられないです。びっくりしました。

家を買うってことは、人生設計をするってことだと思っています。
子どもが何人欲しくて(子ども部屋だって姉妹なのと姉弟では部屋数が異なります)
ローンの支払い(転職を加味したり)を考えたりと
すごくなまなましいです。
また、すべての要望を満たした家なんてないので(予算があれば別ですが)
優先順位の問題だと思います。

日当たりなのか、立地なのか、広さなのか・・・。

彼がどれくらい家事を負担してくれるかによっても部屋の間取りは異なるし
なにより、頭金は大いに越したことはない。

だったら、家を買うのなんて、
もう少し時間をかけてゆっくりすればいいのに、って思います。

物事には順番があり、まずは結婚、それから家の購入だと思います。
賃貸で暮らしてみて、自分たちは、
こんな暮らしをしてみたいっていうイメージをわかせることが大切かなと。


一方で、結婚式は一生の財産だと思います。
この思い出を胸に生きていけるといっても過言ではないかと(笑)

結婚式をして、私は初めて彼に感謝ができました。
私一人じゃ、新婦になれないものね。
私にウェディングドレスを着せ、あの舞台に立たせてくれた彼に
心からありがとうという気持ちが生まれました。

それに、結婚式の準備は、私も彼と衝突して大変でしたが、
それを肥やしに、結婚後は「ここまで言うと彼は切れる」とか
彼の大事にしているポイントや方法がわかったので
いま、家を購入する段階で、ケンカがうまくなりました。

なので、もよもよ11さんも
これからシアワセになる試練だと思って、乗り越えて!!!
結婚式は、絶対にすべきです!

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  びっくりって・・・

mirakuru777
2009/06/17(水) 13:39

私もはじめは、結婚と同時に家を買うなんて考えてもいなかったです。賃貸でと考えていました。
彼と彼の両親や、私の両親にも住居のことはみんなで真剣に話してきました。賃貸で考えた時に
その家賃(管理費込み)を支払い続けるなら、家を購入した方がいいのではとの方向になりました。
ローンも早いうちに組んで、経済的に余裕があるわけではないので(貯金はお互いにしてきたので
頭金くらいならあります)なるべく自分たちが働ける間に返済したい思いました。
私の周りの友人たちは、結婚と同時にマイホームを建ててる友人もいます。

結婚を機会に家を購入するのは全然珍しくないとゆうか、むしろ結婚があるから家購入を考えませんか?その時期が早いのか遅いのかの違いであって。家購入=人生設計その通りだと思います。

私も家購入の方向で動いていくとなった時に、彼と人生設計について話し決めてきました。
順番確かにあるかもですが人それぞれ、その人の状況・環境があります。

ひとつ気になったことがあるのですが、結婚式をして初めて彼に感謝することができました
とありましたが、結婚するまでの間に、彼に感謝したことってないのですか?

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  横レスです mirakuru777さんへ

キャンティC
2009/06/17(水) 14:41

先ず、もよもよ11さん。横レス本当にごめんなさい。

mirakuru777さん、【結婚と同時に家購入】じゃなく【結婚式した方がいい】のレスの方に
いちいち反応するのは止めませんか?
そもそもの相談はもよもよ11さんなのですから。

自分の意見にそぐわない人にmirakuru777さんが反論してどうするの?
「mirakuru777さんの考え方もあるんだ。でも私はー。」という皆感じでしょ?
mirakuru777さんと彼との結婚に対する姿勢を誰も否定なんてしていないじゃない。
mirakuru777さんも最初は、私の場合はこうだけど?っていうアドバイス的な感じでレス
したのではないですか?それが、持論の押付けに変化してしまっているのはどうしてでしょう?

パークオズさんのケチ発言に対しても、パークオズさんは一般論じゃなくて
持論と仰っているでしょ。

それと情熱のパリさんへも。
>結婚するまでの間に、彼に感謝をしたことがないのですか?
って、本気で聞いてます?
そんな事あるわけないでしょう。結婚する相手ですよ。
mirakuru777さんももうすぐ愛する人と結婚されるのなら分るはず。
それまでだって大小に関係なく感謝したり嬉しかった事があったであろう事は
想像がつくでしょう。
それ位、感動したって事なんだろうなぁとどうして思いやる事が出来ないのか。
読んでいて悲しくなりますよ。
mirakuru777さんは、mirakuru777さんなりのもよもよ11さんと彼の事を思って、
同じ経験上から出来る得るアドバイスをした、それでいいじゃないですか。
誰の相談だったのか?少し考えて下さい。









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  もよもよさんのご両親は?

でずにー
2009/06/17(水) 11:33

もよもよさんのお家の方は、それほどこだわりが無いのでしょうか?

うちの両親は、「結婚式やらないなんてありえない!」っていう考えなので、
もし、経済的な問題で「式できない」ってなったら、借金してでもお金出してたかも・・・。

親によっては、それ位「娘の結婚式」って大きいことなんですよね。
単なる「ヨメの夢」っていう意味だけではなく、親戚やお世話になった方々へのご挨拶、これまでの御礼という意味もありますし。

もちろん、お二人が納得の上なら、結婚式にこだわることはないのですが、人生の節目ですから、
ムリに妥協すると、今後の生活にも影響が出てくるでしょう。

お互いの譲歩できる点を探らないと、ハッピーなスタートにならないですよね。
もよもよさんに関しては、コストカットを考えたり、かなり歩み寄りをされていると思うのですが・・・。
会場費や演出にお金をかけないのであれば、それほど金銭的に負担になるとは思えません。
「呼ばれる友人に迷惑」というのは、ダンナ様の勝手な思い込みですね。
逆に、「お披露目が無いと失礼」と感じる人もいるわけですから。
(友達の結婚式を迷惑と思うような人は、そもそも友達じゃないと思いますが・・・)

結婚と同時に家を購入、というのも珍しいな、という感じです。
もちろん地域によりますが、都内近郊だったら、結婚して二人のライフプランが固まり、貯金ができてから・・・というのが一般的だと思いますし。

その辺りも、よく話し合った方がいいです。

私も結婚前に、結婚後の生活のことや、式のことで、たくさん彼とぶつかり、ケンカし、イヤになったりしましたが、それを超えて、お互い納得の上で結婚生活スタートできたので、今うまく行っているんだと感じています。
もよもよさんも、ダンナさまも、妥協ではなく、納得できるまで、とことん話し合ってくださいね。

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  結局は

キャンティC
2009/06/17(水) 12:13

reira57jpさんのレスにあるように徹底的に話し合うしかないですよ。

mirakuru777の仰る
>結婚は、現実問題を突きつけられることの方が多いと思います。
>自分の描いている理想はないに等しいと私は思っています。
>そして、何があっても結婚相手と苦楽を共に生き抜くとの決意と覚悟が必要だと思っています。
>価値観の違いは夫婦でも必ずあります。
>自分とは違うその価値観を自分でどう受け止めていくか大事かなと思います。
確かにそうだけど、それはmirakuru777さんの持論であって、100%夢見心地は困るけど、
それぞれに結婚に理想があってもいいと思いますよ。実際は蓋を開けてみないと分らないしね。
結婚を決める際に多少の迷いがあればズレは大きく、
迷いがなければ「こんな面もあるの?」と驚く事もそんなにはないはずだと、
結婚→離婚→再婚を経験して感じています。

家を買う&買わないに意見が分かれているみたいだけど、
それもどっちが正しいとかはないと思いますよ。
彼も真剣に色々考えての発言なんだろうけど、お金があればやってあげたいと思うのなら、
もよもよ11さんに代替案でも出すとかしてもいいと思うけど。
「じゃあ、写真だけは撮ろう」とか「1年経ってから身内でやろう」とか。

友人は、2人で教会&写真のみの結婚式を行って、落ち着いてから新郎&新婦もスーツ&
ワンピースでお互いのご両親と親しい人を招いてちょっとしたパーティーみたいなのも
良かったですよ。

1年後にやった人もいたけど、全然違和感なかったです。
結婚式やらずに写真見せてもらったり、友人同士の飲み会で相手が参加したりっていう夫婦も。

結婚て2人だけの事ではないから、お互いを夫婦と認め合い周りに
「しっかりやっていく」ということと「家と家の繋がり」という表明でもあるから、
写真付き(2ショットであれば衣装は関係ないです)のご報告と
挨拶葉書位は出した方がいいですね。これは絶対に必要・・・・て私は思ったけど。

ちょっと話がそれましたけど、肝心なのは「我慢した」という気持ちが残らない事。
それが少しでもあると小さな溝が残ったままになるから。小さな石コロを心に抱えないでね。
だから、彼と話し合う事。お互いに何処までだったら譲歩し合えるのか。
ご両親や周りじゃなくて、自分たちが求めている結婚へのスタートって何か?って話し合えば
良い答えに辿り着くと思いますよ。ゆっくりね。







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  妥協ではなく

真紅.
2009/06/17(水) 14:00

こんにちは、もよもよ11さん。
真紅.と申します。

もよもよ11さんは結婚式を挙げたいんですね。
そしてそれを目標に2年頑張ってこられたんですね。
なのに今になって「式は挙げられない」・・・と言われてしまったショック、わかります。
しかも現在も家を探している途中という事は、具体的に家の立地や間取り・ローンがわかっているわけでもないんですよね?
そんな状況ではもよもよ11さんが納得がいかないのもわかります。

もよもよ11さんご自身もお書きになっている通り、きっと彼はローンを抱える事に不安があるんでしょうね。
それに結婚式も家探しも同時進行でこなすことは、かなりストレスになっているのではないでしょうか?
私はどちらも経験がありますが(現在既婚・持家です)、同時進行は出来ないな~と思いますもの。

結婚式は花嫁の夢の華やかな部分だけではなく、親や親戚とのしがらみや打ち合わせが重なって結構疲れます。
(ましてや金銭的に制限があって、色々工夫をしないといけないのなら余計大変でしょう)
家探しは、他の方も書かれている通り「人生設計」そのものですから、どこに住むのか・どんな間取りがいいのか・周囲の環境はどうなのか等沢山下調べしなくてはならないでしょう。
私が式や家探しをしていた時期は旦那とそのことばかり話していました。
それでも家探しは、現在の家を見つけても決まるまで半年以上かかりましたよ(物件探しは2年位しました)。
正直、どちらの時も結構ぐったりしました。
(楽しいことではあるけれど、日常生活に更に責任のある大きな事が増えるんですから)

もよもよ11さんと彼は今疲れていませんか?
お互いに口には出しづらい小さなストレスが溜まっていませんか?
お金を貯めるために2年・・・ってそれだけでもストレスが溜まりそうだなと私は思うのですが。
そんな状況ではお互いイガイガしちゃいませんか?(変な表現ですが)
2年という長い間にちょっと気持ちが変わってしまう事もあるでしょうし。
これからの事を話す前に、ちょっとのんびり旅行でもして、「結婚したいね」と思った時の気持ちを思い出してみてはいかがでしょうか?
まずは2人がお互いを思いやれる温かな気持ちに戻ってから、ゆっくり話し合いをしてみませんか?

私の個人的な意見としては、結婚式は出来るならした方がいいと思います。
結婚式は花嫁花婿の為だけにあるのではなく、今まで係わってきてくれた人達への感謝を示せる場でもあります。
もよもよ11さんや彼の晴れ姿を楽しみにしている方もいらっしゃるのではないですか?
(ご両親とかおじいちゃんおばあちゃんとか)
またあまり良い考え方ではないと思いますが、「式を挙げて一人前」とか「式を挙げられないような経済状況」という考えをする方もいます。
なので周囲を安心させるという一面もありますし、親戚へのお披露目もありますよね。
親戚って冠婚葬祭でしか顔を合わせない場合も多いですから、お祝い事で早めに顔を見ておくのは結構大切だと思います。
お互いの親戚を会わせておく安心感みたいなものもありますし。
「式を挙げずに親戚にご挨拶まわり」というのをした知人もいましたが、「式を挙げた方が楽だった」と言っていましたよ。
私自身は結婚する前は「お金が勿体ないから式はしない」とい考えだったのですが、余命いくばくもない父の願いを叶えるために式を挙げました。
親戚と友人10人程の小さな式でしたが、終わった後は「挙げて良かった」と思いました。
温泉付きのホテルで参加者の宿泊部屋を用意しつつの式だった事もあり喜んで貰えましたし(本心はどうであれ、少なくともそういうポーズはとって貰えた)、私も自分が大好きな人達に一度に会えるは祝って貰えるはだったし。
ちなみに私は今まで招待された結婚式に対して「迷惑」だなんて思った事、ないですけどねぇ。
彼は今まで迷惑な式に招待された事があるんでしょうか・・・。
「迷惑」とは思わないような近しい人だけ招待すればいいと思うのですが。

それから家購入の事ですが、他の方も書かれているように結婚後に延期は出来ませんか?
家を2度買える位の財力があれば今買ってもいいと思いますが、一生に一度の買い物ならもっと慎重にいくべきだと私は思います。
彼との暮らしの中でしか「自分たちが暮らしやすい家」という理想は見えてこないと思います。
キッチンとリビングの位置関係とか使いやすいキッチンとか、実際生活してみないとわからない事って沢山ありますよ。

そもそも彼の親御さんが「結婚と同時に家」と仰っているからといってもよもよ11さん達がその意見に従わなくてはいけないのは何故でしょうか?
もよもよ11さん達2人のの理想の生活を彼と話してみた事はありますか?
確かに賃貸にすると敷金礼金家賃がかかりますが、賃貸にはメリットもあります。
分相応な暮らしが出来ますし、何かあったときにすぐ引っ越しも出来ます。
もし私だったら、家を買うお金を出してくれるのは嬉しいけれど、それで生活に口を挟まれるなら断ります。
私たちが家を買うときには悩んだ末に親にお金を借りる事にはなりましたが、借用書も書き毎月定額返済することにしたので基本的にはどうこう言われませんでした。
未熟者なのは分かっているのでアドバイスは貰いますし相談はしますが、その域を超えるような事は言って欲しくありません。
それは旦那も同じ考えで、さらにお互いの両親も同じように考えてくれているので、私達の結婚生活が上手くいっている一つの要因だと思っています。

他人が稼いだお金を貰うという事は結構大きな事です。
彼はご両親からお金を貰う事について何と言っていますか?
また彼のご両親はお金も出すけど口も出す・・・みたいな感じではないでしょうか?
それだと今後の関係にも響くと私は思います。
たとえ今、何も仰ってなくても、今後の関係は対等でいられますか?
(結婚する若い2人に家を買え・・・という事自体、口出しじゃないかと私は思いますが・・・)

もよもよ11さんの今回のお悩みは「形式」という話だけではなく、意外と根が深い問題なのではないかと私は思いました。
そんなの考えすぎ!と言われてしまったら、長々と申し訳なかったのですが。
でも結婚前に色々考えるのはとても大切な事だと思います(私もものすご~く悩みました)。
彼と「ここは譲れるけど、ここは譲れない」というお互いの意見を伝えあい、妥協ではなく折り合いがつくように話してみて下さいね。
今の問題はとても大きなものですから、無理に妥協する必要なないと私は思いますよ。
今後の結婚生活でもお金の話や複雑な話は沢山出てきます。
「お互いに折り合う方法」を見つけた経験はきっと役立ちます。
また彼と話し合うだけではなく、もよもよ11さんのご両親や、彼のご両親のも相談しつつ、きちんと答えを出されてから前に進む方が良いのではないかと私は思います。

長々と失礼しました。

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  結婚式は思い出だから

fimi0808
2009/06/17(水) 21:41

いろいろ大変な用ですが やっばりお式は挙げた方がいいに1票です。
私は式と同時に家も欲しかった派ですが 家はあきらめて式を先にしました。
でも そうしてよかったなぁと思ってます。
家のことにじっくり向き合えたので
家を新築するのって結婚式以上に大変でした。 同時に2つは難しいです。
それに一緒にくらして初めて家のイメージができたように思います。
家は子供もうまれたりいろいろライフスタイルのことをじっくり見据えた状態でないと
簡単に買い換えもできないものなので結婚と同時でないほうがむしろ良いと今は思います。 
当時は新しい家で新婚生活を始めたかったのでぐすぐす言って困らせましたが..
(特に当時 彼の住んでた家はすごく古かったし...)ご主人の両親の意見もあるでしょうが
やっばり結婚式はお嫁にいくという一つの大事なセレモニーだと思います。 
お金はかかるし一瞬のことだけど 一生で沢山の人に祝福される機会も二度とないんだから..
式も予算内で治められるようにされてるとのことならぜひウェディングドレスは着させてもらいましょう

友人もご祝儀を頂くのが心苦しいなんて水くさいことは言われたくないと思いますよ。
なかなか説得はたいへんだと思いますが 頑張ってください。
何十年かたっていい思い出になるように..

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